女性最需要包容的时期，不是恋爱

从小我就听说，更年期的女人是怪物。

她们不再光彩照人，以飞快的速度衰老和臃肿，她们日渐暴躁、阴晴不定，她们不是在发火就是在阴阳怪气。

比这些更惊悚的是，在还没学会怎样处理自己情绪的二十几岁，我发现我妈的更年期到来了。

朋克诗人狄兰·托马斯有句名言：“不要温和地走进那个良夜。”

下一句是：“Rage, rage against the dying of the light.”

大概意思就是，别颓了，面对光明的消逝我们应该气势汹汹地支棱起来！

我觉得我妈很好地践行了这一点，某天半夜我起来去洗手间，看到她在里面一边豪饮一边穿着高跟鞋转圈儿，浴霸的四个灯全部开着，给她的脸增添了很多黄黄的光泽。

我吓得尿都给憋回去了。

我说：“还没睡呐妈。”

我妈说：“嘿嘿嘿。”

她有点不好意思但还是强装镇定地回卧室了，顺便关掉了灯，留我孤独地坐在良夜中的马桶上思考：我妈是不是更年期来了？

我这个人心里藏不住事儿，第二天就在餐桌上问她：“妈你是不是更年期到了，我算了下你年龄感觉差不多了。”

话一出来我就意识到了不对，我爸向我投来一个“年轻人胆子真大”的眼神。

我妈冷笑两声：“怎么着，觉得我挺烦呗，那你还待在家干啥？你回去上你的班呗，我算是看透了，你跟你爸就是一伙儿的，反正我就是个外人呗，现在成黄脸婆了更不受待见了，你们俩是一个姓一家子，你们爷俩多牛逼啊……”

我妈的更年期是真的来了。

说实话，一开始我真的很烦。

好好一个妈，怎么就突然转性了。

比如突如其来的嘲讽和挑刺儿：

“你看看你瞎买的这些衣服，难看死了土死了，我去年给你买的裙子你是不是一次也没穿过？以后再也不给你买衣服了。”

“你皮肤这么黄就不要买这么白的粉底，跟个假人一样的，女孩子还是素颜更清爽。”

“你看看你那个头发呀，没精神，把额头露出来多好。”

“你额头怎么这么多痘印？你还是别露额头了。”

“这么大了连饭都不会做，将来没人愿意跟你谈恋爱的。”

“你不要跟我说什么单身主义，你要是一直单身就不要进我的家门。”

再比如冷不丁的无理取闹：

“我给你发微信你永远都不会按时回的，你跟你领导也这样子吗？你跟你男朋友也这样子吗？忙不是理由，你再忙你有我忙吗，你有比尔盖茨忙吗？”

“你吃饭为什么要戴眼镜？拿下来，看着烦死了。”

“天天就知道看手机玩游戏，你这几年有好好读过一本书吗？早晚变文盲的你这个样子下去。”

“跟你讲过多少次不要点外卖？你永远都不会听我的！翅膀硬了，我的话当耳边风了，你跟外卖过一辈子吧。”

还有持续性的低落和自我怀疑：

“我怎么老得越来越快了。”

“现在穿什么衣服都不好看了。”

“别送我化妆品了，越化越丑。”

我妈从前可不是这样的，从小到大我们全家一起出去玩的时候，经常有人问我爸是不是领了俩女儿。她一直那么漂亮并且自信心爆棚，喜欢粉色和漂亮裙子，房间里总是香香的，相比之下我跟我爸特别像我妈的跟班。

那时候我们俩经常联合起来嘲讽我妈，例如她快四十岁还喜欢粉色、喜欢搞一些文绉绉的矫情话、唱歌老是跑调等等。

但是这并不妨碍她第二天继续美滋滋地穿着粉色裙子出门逛街。

她是从什么时候开始变化的呢，我不知道，我已经离开她太久了。

她应该很孤单很惶恐吧，在半夜失眠的时候，在发现自己的身材越来越走样的时候，在腿疼胳膊疼颈椎疼哪哪都疼的时候。

在更年期里，甚至连孤单和惶恐这种糟糕的情绪也会成倍放大，女性所要承担的心理与生理上的痛苦在这一个时期到达了顶峰。年轻女孩可以用麻辣小龙虾、男朋友的拥抱、和朋友们的火锅局或者漂亮衣服来安慰自己，哪怕只是关掉手机睡上一天一夜呢，第二天就能满血复活了。

但是妈妈怎么办。

麻辣小龙虾不可以，因为要饮食清淡，跟老公大概有十几年没拥抱过了，女儿一年顶多回家两次，朋友们都有自己的事业要忙，无论多漂亮的衣服穿在自己身上好像立马变难看了，睡上一天一夜则是完全不可能。

她不敢表达出来，可能是怕丢脸，可能是她自己也不想承认，最重要的是没人愿意听一个中年妇女日复一日地像祥林嫂一样发牢骚，顶多是安慰两声：熬一熬就过去了，大家都是这样过来的。

熬一熬吧，更年期妇女就像一锅粥，哪怕熬糊了也要继续熬下去。

我们都知道更年期的女性很烦，但好像很少多想一点，想想他们一切烦人行为了目的：除了激素水平的变化，其实更重要的是寻求我们的关注，比如她骂我自己买的衣服丑出天际，是在害怕我会嫌弃她的审美太老土。

上次回家的时候，我半夜做噩梦，跑到她床上睡，像小时候一样，她好像特别开心。

因为她知道自己即便变老了，还在被需要着。

更年期女人并不是怪物，你只需要把她们从“我又老又丑又抑郁我真是没救了怎么办我好没用”这样的情绪里拽出来就可以了。

这太简单了，妈妈大概是全世界最容易得到满足的一个物种，夸一夸她今天气色特别好，她的新耳环特别衬脸型，中午做的菜无敌霹雳好吃，她就会少难过很多。

我的青春叛逆期大概持续了三年左右，那时候连我自己都觉得自己特欠揍，但是我妈在那三年里没有骂过我一句，哪怕是我铆足了劲要和她吵架的时候。

我妈真的很能忍。

但是现在我不希望她再继续自己忍着自己了，换我来包容她吧，在她包容了我二十多年以后。

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