爱他，就好好听他说话

有一次，看龙应台和安德烈的访谈。有人问：你们是如何吵架的？

面对坐在对面的龙应台，安德烈说，“我们‘吵架’的时候，她说她的观点，我说我的观点。然后她就变得越来越情绪化，而我感到很挫败；接着，她就会变得更情绪化，而我更挫败……她根本不听我说什么，只是自己一直在讲一直在讲，连听都不听我的……”

这一段，看了好几遍。因为这样的对话模式，每一天都真真切切地在生活中发生着。原来全天下的父母都很相似，不听孩子说话，还抱怨跟孩子不好沟通。难道沟通的前提不是先听听别人在说什么吗？聆听这一课，似乎大家从来没有认真学过。

记得曾经看到这样一句话，跟孩子沟通的一个秘诀就是，你要学会去听孩子的情绪，而不是听内容。

比如，孩子放学回来，气鼓鼓地说，“今天老师太过分了，明明不是我的错，却冤枉我！”如果你是孩子的爸爸或妈妈，你会怎么做？

我想可能会有几种说法：

“行啦，别生气了啊，晚上妈妈给你做好吃的。”

“至于吗，这么点小事？等你长大了，被误解的时候多着呢。”

“一个巴掌拍不响，老师怎么不说别人，偏偏说你！还是多在自己身上找原因吧！”

……

换位思考一下，如果你是这个孩子，当你听到这样的话，你的感受是什么？

如果是你，下次遇到类似的事情，是不是一定不会再跟父母说了？反正说了也是白说，还有可能无缘无故地被批评一顿。

为什么孩子会有这样的感受？因为父母只听到了孩子说话的“内容”，却没有听出他的情绪。

听情绪，就是去认同孩子的情绪。比如，父母可以说，“你被冤枉了，一定很生气。”然后孩子可能就会说，是啊，明明是怎么一回事……老师却冤枉我，真气死我了。

然后父母可以继续同孩子说，是啊，真的很让人气愤……

在这样的互动中，孩子感受到了被接纳，他就会很自然地把内心的感受和事情的经过说出来。当他情绪平静下来，父母可以跟他有一些理性的讨论：下次遇到类似的事情，要如何面对。

但是第一步一定是去聆听他。

如果不管孩子的情绪怎样，一意孤行地按自己的情绪去处理，孩子学到的只是压抑自己，而结果很大程度上会导致孩子自卑或者叛逆。

父母的理解和认同，在孩子的心中非常重要，甚至高于一切外界给与的赞美和掌声。

一个男生，父母误会他高中时早恋，而证据是宿舍墙上的“情诗”和“截获”的一封来自同学的信件，信件里只是提到了两句对女生的看法。任凭这个男生如何解释，父母根本不听，认定男生就是早恋。

索性他也不解释了，信任危机出现之后，类似的事不断地重复上演。因为各种原因，最后他也没有参加高考。之后四处打工，结婚生子。日子虽然也过得去，但是他也经常想：如果读了大学，也许就是另一种人生了。

而父母那边，却从未真正了解孩子的内心，并且认定，早恋的人，即便是高考，也考不上。

虽然父母把所有的家产都给了他。心情不好的时候，他还是会说他挺恨他爸妈的，因为他从来都感受不到父母的爱。

爱是什么？父母可能以为把一座金山银山搬到你面前，就是给你最完美的爱了；可是孩子想要的，也许只是你能不带任何偏见地、诚恳地听他说说话，认同他，理解他。

伏尔泰说：“耳朵是通向心灵的路。”

当父母愿意平等、尊重地听孩子说话，孩子感受到的是：我是重要的。因此，他会愿意打开心门，把更多的心事说给父母听。父母与孩子之间，从此打开了一条通道，连接着彼此的心。

愿意倾听孩子，理解孩子，固然是做好父母的第一条件。同样重要的，是要会听。

最怕那种总是无限放大孩子痛苦的父母。女儿说失恋了，她就想女儿会不会想不开、自杀？孩子说最近流了几次鼻血，就辗转难眠，心想孩子该不会得了白血病吧？

你当然可以说，是因为太爱孩子、太害怕孩子出意外，才会过度紧张。

孩子呢？为了让父母放心，只好报喜不报忧。有再大的难处，不到万不得已的时候，绝不轻易劳烦父母。

这又为亲子关系蒙上了一层纱，看似通透，实际却无法触摸到对方的内心。

会听情绪，就是试图去认同孩子的感受，跟他一起快乐，一起忧伤。不过分地表达自己的情绪，同时也让孩子知道，他的喜怒哀乐都是正常的，作为个体，本来就会有各样的情绪。而父母更关注的是孩子的健康成长，从小事中了解孩子的内心世界，再给予合理的引导。

有人说，我们有两个耳朵一张嘴，就是要我们多听少说。

也许，现在你可以心平气和地听孩子说他那些或让你担心，或觉得不可理喻的事了，你也学会了通过聆听认同孩子的情绪，那接下来呢？

我们既不是专业的心理咨询师，也不是教育专家，当听完孩子的倾诉，到底要怎样去回应呢？
也许孩子面对的是同学矛盾这样的小事，在他情绪缓和下来后，你还能给他一些建议，帮他出出主意。要是你也不知道答案的情况呢？

比如，有个孩子好不容易考进了重点大学，有一天打电话来说自己得了抑郁症，已经严重到影响正常的生活。

你怎么回应？想到拿到录取通知书时，亲朋好友都来道贺，说你养了个有出息的孩子。转眼还不到一年，她就要休学回家了，你能承受心里的失落、面对周围人异样的眼光吗？

聆听，说到底，其实考验的是我们对孩子到底能够接纳多少。在他失败、丢脸的时候，你还能一如既往地、像从前一样，认定他是你最可爱的孩子吗？相信他的人生依然有价值吗？

如果你的答案是肯定的，在那些艰难的时刻，你就会不顾一切地跟他站在一起。聆听他的苦闷，陪在他身边，一起经历人生黑暗的时刻。

而如果你对他生命价值的认定，是建立在表现的基础上的。这时候，你会觉得他成了你的负担，你当然也没有耐心去聆听他。就算出于父母的责任，不得不帮助他面对问题，心里也是充满了抱怨，就算不说出来，你和孩子彼此心知肚明。

曾在一本书上看到讲说话之道，是要把对方看在眼里，放在心里。同样，懂得聆听的父母，也会把孩子永远放在心上，知道他的生命本身就是无价的，不管他表现如何，都会一如既往地爱他，而爱他，就要好好听他说话。

毛铁球，80后妈妈，从事亲子教育工作。喜欢读书，写作。希望能成为一个给别人带来温暖的人。
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