出国留学会对人的一生有多大的影响？

知乎de用户 · 2019-4-11 21:20:04

我的专业俄语，因为学校有交换项目，所以大三期间去了俄罗斯，大三这一年发生了很多事，认识了许多人，对我一生也产生了很大的影响。开始并不知道这段经历对我有何意义，只是人生中很多事情，当它们发生时，不过如微风轻拂，却真真切切地改变了你的一生。
我想，任何经历都会影响我们，最重要的不是你在何地，而是你的心。

关于出国留学这件事，我从没想过会发生在自己身上，也不曾想过它竟会改变我的一生。
当你老了，回顾一生，就会发觉: 什么时候出国读书，什么时候决定做第一份职业，何时选定了对象而恋爱，什么时候结婚，其实都是命运的巨变，只是当时站在三岔路口，眼见风云千樯。你作出选择的那一日，在日记上，相当沉闷和平凡，当时还以为是生命中普通的一天。
——《杀鹌鹑的少女》

高考后填报志愿，被冰城某大学俄语专业录取。
稀里糊涂度过了大学的前两年，大三那年，我拖着一个23寸的大箱子，一个18寸的小箱子，背着两个很重很重的背包踏上了那片广袤而寒冷的土地。
常常有人问，俄罗斯的留学经历带给你什么？
人生是由许许多多的经历组成的，每一段经历都值得感谢。
这段经历在我22年的人生中，只是很渺小的一个点，却从此开启了新的人生。
01自卑→开朗
说出来，可能不信。
我曾是个极度自卑的人。曾经在跟人聊天时，都会想我说的这句话会不会让她不开心，会不会让她讨厌我。在交谈过程中，倾向于迎合别人。这种情况在心理学里有个名词叫“讨好型人格”。
第一次接触到这个名词，是在奇葩说上，蒋方舟的发言。
“我因为太希望别人喜欢自己了，而成了一个谄媚的人。”
卡伦霍妮在《我们内心的冲突》里说：讨好型人格对于温情和赞赏有极度需求。讨好型人格的人极度缺乏安全感。
他们渴望从别人身上得到爱，得到温暖，得到安全感。
而真正的安全感来自我们的内心，不是吗。
在俄罗斯，我会一个人挤公交去上课，一个人坐地铁回寝室，一个人做饭，一个人散步。
在这里，我学会了跟自己独处。
在俄罗斯，我有三个很可爱的舍友，一个会在我半睡半醒时偷偷钻到我的被子里跟我聊天，一个会在我生病时做咖喱鸡肉给我吃，还有一个很懂事很孝顺的小姐姐，我们聊天直到两个人都泣不成声。
在这里，我学会了跟他人相处。
我开始主动与陌生人交流。
在这里，我认识了酷爱韩语的俄罗斯小妹妹，极其热爱中国文化的俄罗斯小男生，以及两个在这里读预科的中国小孩子。从没想过在国内死肥宅的我，竟会主动跟别人聊天，打乒乓球，一起做饭，去树林里骑车。
在不知不觉中，我感受到自己的变化，从不敢说话到话痨，从内敛到开朗大方。从讨好别人到讨好自己，不去为了所谓的喜爱，做有违自己内心的事。
常有人说，俄罗斯人冷漠。或许从外表上看起来是这样的。
俄罗斯的冬天寒冷且漫长，街上行人的脚步匆匆。身为异国人的我，未曾亲身遭遇过歧视，也在这里真切感受到了温暖。
地铁里迷路的我，遇到过衣着绅士的老爷爷指路；在一不知名的小村庄里，遇到过慈祥的奶奶，热情地要送我自制的果酱；赶火车，遇到过素昧谋面的斯坦小哥哥帮我们打车，搬行李；火车上，遇到过举止优雅的老太太，帮我们喊人搬重重的行李。
02同优秀的人在一起
我曾经问过一个男孩子，你为什么当班干部，是有什么好处吗？
他跟我讲，并非是有什么好处才想做班干部，是想为班级，为同学做点事。
我不禁为自己的小人之心感到羞愧。
跟优秀的人在一起，你也会变得越来越优秀呢。
因为他，我开始主动承担班级责任，帮助身边的同学，主动承担社会责任，积极参加志愿活动。
始终记得他的那句话，我们是在改变世界呀。
越优秀的人，反而越努力。
这句话，我切身体会，更有感触。在俄期间，我的舍友每天早晨6点就会起床背单词学习，然后随便吃口早饭，又走向学校的图书馆。几乎天天如此，风雪无阻。
一向赖床的我，看到如此认真的她，也逐渐向她靠拢。坚持了几个月晨起读俄语新闻，竟在期中口语考试被老师夸奖有天赋。
那个时候才明白，哪里有什么天赋，不过是勤奋罢了。
优秀的人就好像是一团光，吸引着你往前走，你和他越靠越近，彼此之间越发投契，两人之间越发自在，因为有了精神上的共鸣。而你在光明之中呆久了，自然而然，你就不想要回到混沌的黑暗之中了。
03不自我束缚
我们每个人都会束缚自己。
在俄期间，认识一个俄罗斯男生，他的专业是纳米技术，却对中国文化很感兴趣，用三个月时间便可以无障碍跟我们交流了。
一个俄罗斯女孩，专业是酒店管理，在课余时间自学了韩语，日语，德语，中文。
而我呢，小时候学过的素描，电子琴，书法全荒废了。大学期间，没有任何特长，也未尝主动学习一门技能。大学时，为了静下心学俄语，荒废了英语，找工作才觉得英语非常重要。
后来，我开始审视自己，我究竟喜欢什么，能做什么，未来又有何职业规划呢。
偶然的一次机会，我成为了沪江俄语的小编，又有了后来的东北网的实习记者，大剧院俄语翻译，工作室的俄语讲师，互联网公司的内容运营。
我尝试不同的工作，希望从中发现自己，找到自己的热爱的事情。现在，也依旧为了这个目标努力。
乔布斯说，你需要去找到你所爱的东西。工作是如此，爱人也是如此。所以不要停止，请继续寻找，直到发现为止。
所以不要固步自封，放开自己才能走得更远。
04 珍惜身边人
6月初，期末考试结束。我跟好友开始了我们的毕业旅行。
我们到了圣彼得堡，看到了金碧辉煌的叶卡捷琳娜宫，漫步在电影上才能见到的涅瓦大街，在彼得堡的白夜里看开桥，看到了历史书上提到的阿芙乐尔号。
我们到了莫斯科，站在普京阅过兵的红场上，看着数不清的洋葱头教堂，长明火，列宁墓，朱可夫元帅雕像。
我们去了索契，在雪山顶看云，我们去了苏兹达里，在皑皑雪地里行走。
每到一个地方，看着眼前的美景，但我常感觉空虚。
《妻子的浪漫旅行》中，张杰说，娜娜每去到一个很美的地方，都会想，如果杰哥在就好了。
这句话戳中了我的心，每去一个地方，看到绝美的景色，都想同最爱的人一起分享呀。
我想和你一起看极光，数漫天的星星，也想每天早起有你陪伴，一起逛超市，买菜，做饭。想一起经历轰轰烈烈，更想陪你平平淡淡细水长流。
人生的意义不在于我们去过一个又一个精彩华丽的旅游胜地，而是在旅途中无聊，寂寞，不可打发的时间里有你陪伴。
我变得更珍惜身边的朋友，家人，更珍惜跟他们在一起的时间。
生活终将归于平淡，无非柴米油盐酱醋茶。
05 爱国
谈爱国，仿佛是很政治化的话题。
爱国这个话题很大，似乎离我们很远。
近年来，许多出境游旅客在国外乱扔垃圾，公众场所大嚷大叫，致使许多外国人对我们产生偏见，认为中国人普遍素质不高。
当我们迈出国门的那一刻，爱国便是责任。所有人都在提，我们一小部分人代表着国人的形象。
尤其是作为留学生，我们的一言一行更是备受关注。爱国可以是很小的事，可以是你随手捡起的垃圾，可以是你放低的声音，也可以是遵守交通规则的你。
遇到过一两个俄罗斯老师，因为某些原因，他们对中国学生充满偏见，甚至会在课堂上发表不实的言论。在小社区上，看过一个留学生的经历。一开始因语言不通，学习上很吃力，又被老师歧视。后来她用了别人十倍的努力，预习学习背诵，期末考试成绩名列前茅，得到了该老师的赞赏。
或许那名老师遇到过几个混日子的中国学生，才产生如此偏见。当我们无法用语言辩解的时候，最奏效的办法就是用行动来证明。
这不也是爱国吗？
06
最近常听到一个词，眼界。
高中班会上，有同学讲他未来的梦想是环游世界。我不曾有过环游世界的梦想，加之我本身晕车的原因，驾车到奶奶家3-4小时的车程都会使我不适。每次坐车，我都想，以后再也不出门了。
生活好像就是这样，你越不想要什么，它偏要给你什么。
从北京到莫斯科8小时的飞行时长，加上神一样的战斗民族飞行体验。
暗暗发誓，再也不要去这么远的地方。
改变却悄然发生。
我开始对周围的一切充满好奇，与不同国家体制下的人交流，都带给我很强烈的冲击。我开始主动同陌生人微笑，打招呼，一切都显得那么顺其自然。
原来，世界并非我脑海中那样千篇一律，每个国家都有自己鲜明的国家特色，正是在那样鲜明的国家特色中，诞生出各异的性格。法国人浪漫，德国人严谨，英国人绅士，美国人热情，俄罗斯人高冷。
在俄罗斯我认识到不同国家的人，了解到不同的体制，不同的思维方式，也看到了很多相似点。外国也同样有人在为了生活而努力，也有人虽生活在温饱线下依旧笑对生活，也有人过着纸醉金迷的生活。
国外而已，我们都生活在同一个世界呀。
我可以客观地去看这个世界，不去肆意评判他人的行为，开始喜欢上看新闻联播，也逐渐有了自己的见解。
眼界的变化，让我从对世界的悲愤不满，自怨自艾变得豁达自信了。
三观无所谓正不正，格局无所谓大小，15亿人有15亿种三观，全部合理。这同每个人接受的教育、生活环境、成长经历相关，并没有标准答案。
喜欢奇葩说上的这句话，不要用自己的三观，去评价他人的三观。
当我沉默着的时候，我觉得充实；我将开口，同时感到空虚。——鲁迅
同样的话，用在写作上也颇为恰当，当我构思这篇文章时，我觉得有很多内容可以讲，但当我动笔时，常感到空虚。
正如公号介绍的那样，20岁的我们，人生就像在雾中前行的小刺猬。充满着迷茫，未知与冒险。我也常感到空虚，常感到困惑，所以把我的所思所想所感写下来，希望跟你们分享，希望收获成长。

知乎de用户 · 2019-4-11 21:20:05

很大的影响。
我爸没上过初中高中，国家刚恢复高考他便靠自学考上了大学，工科。之前他还只是个25岁的钢铁工人。
当我爸留校成了大学老师时，他的工资还没有我妈高。受到我妈还有外婆的鼓励他参加了国家公派留学生计划，从零开始学德语。进修一年多左右就作为公派留学生到德国学习。
当时还只是九十年代初，我爸就在德国看到了计算机行业的前景。于是换了老本行，用八年时间在德国某大学拿到了计算机博士学位。
我爸留学回国后，国内待遇很好，当上了教授，还当了系主任跟博士生导师。可是我爸并不喜欢当官那一套。我猜也许是留学的环境影响了他的价值观吧。后来他又跑去美国做科研了。他英语不好，又是从基础开始学起。
我爸我妈都比我出国早，我16岁一个人坐飞机到美国找他们的。我没想到，我爸妈在国外呆久了，思想会如此西化。
我到美国后第一个暑假，英语还是懵的，他们就开始让我自己学着选课（我妈在我来美前就去公立高中拿了一沓子入学以及选课资料回来）。等我的英语熟练了一点后，又就马上让我试着去找工作（我是可以合法打工的）。我从小到大父母是从来没有给过我零花钱的，小时候都是靠老一辈的压岁钱或者做家务“赚钱”熬过来的。结果到了美国也一样，我想买心仪的东西都得靠自己打工赚钱买。高中时期我当过babysitter、家政清洁工、打扫庭院工、美式快餐员工还有中餐馆的服务员，真的是各种苦活累活都经历过。
对于我的学习，父母是从来都没怎么管的。我知道身边不少华人孩子都是精英教育，有专门上SAT的辅导课。可是我父母就没有动过心思。并不是他们对我有信心，而是他们完全没放在心上。我的单词量去考SAT完全就像抓瞎，当时真的好怕连大学都考不上就完了。
我爸关心的重点总是与众不同。对于上大学，他觉得有的上就行（毕竟他也不是名校毕业混得也很好）。以至于我有了几个offer后，他完全不鸟名校，选择了最便宜的一所。我爸妈说，学费是“借”给我的，工作后要还。后来我拼命申请了不少助学金，我欠的钱才没有那么多。
我妈是坚信美国人那一套，18岁以后就不用管子女了。不过我爸还是心软，让我大学生活没有那么幸苦。等我18岁一到，我爸就逼着我学车，而且不是花钱让我上驾校，而是他亲自手把手教我开车。他送给了我一辆400刀的车作为我的成年礼物。因为大学宿舍贵，我自己出去租房子住，他还会给我600刀一个月的生活费。我找了个跟贫民窟差不多的破房子住，房租250刀一个月也算是很美好了。
在我读书的这段时间，每次回国我都会觉得自己是贫穷乡巴佬。国内很多人玩psp、ps4的时候，我没有；国内很多人有智能手机的时候，我也没有；国内流行各种漂亮的小裙子我也没钱买……
我一直贫穷地过到毕业找到正式工作后才用上了人生第一个智能手机。
我也没有买房，因为没有攒够首付。国内的不少父母都会帮子女买房，可是我们家是没有这个概念的。其实我也没有迫切想要买房的心愿。觉得现状就很不错，随缘。
现在我都32岁了，看我表象还是个很“亚洲”的人，因为我不爱融入美国人的圈子，穿着打扮也是跟那些abc完全不同。但是刚出国的朋友们还是会觉得我跟她们不大一样。是什么不一样我也说不清吧。
但我爸肯定是受留学影响更深的。

知乎de用户 · 2019-4-11 21:20:06

我觉得首先取决于你的性格，如果你属于【猫】性格，敏感怕生，好奇好玩，那么来到一个全然不同的地方，会对你的人生有明显的改变。
就好比很多人说的那种，什么“看守所的15天让我重新认识了社会”“兼职快递员的日子改变了我”，所谓打破舒适区嘛。
但是如果一个人大脑木然，那么你给他扔到火星也没有啥改变或者冲击。

1.让你知道了外国月亮到底圆不圆。
其实一句话概括:外国月亮也有阴晴圆缺，外国月亮总体上比中国圆润，但是不代表一年四季都那么圆。
2.让你知道了很多人吹捧的田园牧歌小生活可能于我而言是蹲监狱。
人的社交需求是很强烈的，如同水，有水的时候你感觉不到，一旦真到了沙漠，你就知道什么叫社交荒漠了，你根本受不了。
3.让你知道了人确实都是人，黄人黑人白人，大家还都是差不多的人，人性真的都差不多。
你以为别人很开放，其实不是，你以为别人很保守，其实不是，你以为别人很懒惰，其实不是……
4.让你知道世界真的很大，价值观真的很多。
都说留学圈乱，也不是没有道理。丁克的不婚的，30多又开始新生活的，约炮滥交的，虔诚信宗教的，打工小王子，挥霍富二代，外国小战狼，黄皮纳粹党……
5.让你知道纷繁世界，还是返璞归真的好。
花花世界也许很引人入胜，但是最后你会发现，家庭爱人好友宠物，这些随大流一样的东西并非不重要——如果你真的遗世独立不婚不育，未必是多么牛逼的生活，因为国外一堆人都在这样过一辈子，牛逼啥呀，正常操作而已，就像你觉得蹦迪帅，你去了迪厅，于是你发现所有人都这样，你还帅吗？你是真的喜欢蹦迪吗，还是只是刻意标榜独立？

知乎de用户 · 2019-4-11 21:20:07

讲一下我个人的经历吧。乖乖女可能和我会有更多共鸣，觉得我这类人是loser就不要看啦！然后重点：我没说喜欢prepro喜欢社交喝酒的人不好！！！其实这么做反而很适合美国社会和商业！！！我只是想告诉真实性格和主流相悖的朋友：找一个理由坚持自己！
高中到KANSAS（堪萨斯，一个村）留学，我个人性格比较nerdy（书呆子气），不喜欢多走动，更喜欢在明亮宽敞的大屋子里读读书，弹弹琴。但是这种性格在国外并不是很受欢迎，导致我有了很长的迷茫时期—觉得自己不够酷，不够有个性。
但也得益于我这种性格，高中毕业时是valedictorian（高中gpa第一名的毕业演讲者），大学去了top3。但我真的开始想自己以后要做什么已经挺晚了。本来报大学填了化学专业，后来学了有机化学后有点想放弃了。正好我们学校经济很好，就转了经济数学双专业。但是后来又发现自己对音乐太喜欢，于是转成了经济音乐双专业。这是个挺难的决定，但这个决定让我感到自己还是那个有着浪漫气息的小女生～当然在决定的时候真的经历很多纠结，因为看到很多人都在prepro（提前进行专业社交训练？不知道怎么翻译），姐妹会兄弟会认识很多人，让我产生了一种，如果我要做人上人也只能走这条路的感觉。我去做一些违心的事情，比如下载一些dating软件（约会软件如tinder），参加姐妹会/bar night（酒吧之夜，学校的各种姐妹兄弟会每周三都为学生提供），以为这样是一种成熟的表现…但其实并不是，我只是不知道自己想要的是什么而已。我在美国这种pop culture（大流文化）中迷失了自我，以为自己以后一定就是做投行或投资，以为自己一定要加入许多社团接触很多popular students。当我的期望不能满足的时候，我产生许多自卑的情绪。我甚至改变了穿衣品味，从日系的小女生风格到了吊带衫小西装短裤。
美国人常说要自信，每个人都是美丽的。是的，大口喝酒的肥胖姑娘是美丽的，满脸雀斑却开怀大笑四处玩耍的女孩是美丽的。唯有呆在自己屋里，看看书画画的宅女是不美丽的，没有自信的。为什么不能呢？为什么我越来越无法接受自己就是个书呆子，小宅女的现实呢？我明明就是这么一个爱安安静静呆着的女孩。未来也只想找一个善良聪明温柔的男孩子，我们一起在躺在沙发上，看着书睡着，多好。而那些什么bar night，过多的恶心的肢体接触，让我疑惑为什么只有这么做才能受欢迎，才是美丽的，才是青春的。
我真的，今年冬天才渐渐重新接受真实的自己，在屋子里支起画架，重新翻出自己可爱的毛茸茸的衣服，和扎着蝴蝶结的贝雷帽。这才是真正的我。美国的文化让我迷失了，但我很开心我终于可以自信地说：我就是一个成绩好到没边，极度社交不适的女孩，大流喜不喜欢我都无所谓，我相信我能吸引和我相同的朋友的！
也许这就是我出国的意义吧，在一股不同的巨浪中坚定自己的存在。
更新一下：
我对未来的规划是做经济方面research（研究）吧。经济因为有个很好的助教给了我很大的自信！虽然读研做research没钱又靠实力，但我觉得如果努力还是可以的。重点是可以和一些意见阅历比较相同的nerds们一起玩，我觉得挺幸福的！
至于音乐，只是一个兴趣爱好，但这学期已经学了要怎么写一些古早的古典音乐了！特别有趣！！！有时候还会和我妹妹合奏自己写的曲子，我弹琴她拉小提琴哈哈
更新：
本人超爱手工的！！！每年冬天都会开始织围巾，然后半途而废！！哈哈哈哈
特别喜欢烘焙～我真的挺wifey（像一个妻子的？？？什么烂翻译哈哈）的，除了学习忙到没时间做一些自己喜欢的事儿呜呜

自己编的波西米亚风花篮

都是自己做的烘培！（奶黄流心月饼真的台好吃了虽然我做了有一天。）为了学烘培还特地去烘培房打工过！

自己做的项链

还在进程中的钩针毯子

又想到一些消极往事：
说实话，我高中的风气就是酷女孩至上。很多国际生大多都是多金的潮流人士，高中就会喝酒club的那种。当然也不是说不好啊，每个人有自己的活法。但是每次一些朋友的活法影响到我，我就觉得很烦躁。（重申下我觉得什么活法都行自己喜欢有在努力就可以！喝酒club不是贬义的！！！！不然我就不会去尝试了）
比如说以前的某个朋友早早的就和新来的同学说我是个nerd。比如说被人叫做study machine（学习机器）。比如被人说boring，不会玩，不敢玩，生活无趣，等等
这些都促成了我一种想要改变的心态。改变后，有人跟我说我变成熟了。
但我却觉得那是我最不成熟的阶段
他们并没有看出来我到底是不是真的开心不开心。有一次和朋友喝酒到三点多，忽然觉得自己不是这个世界的人，打开手机和大学里别的nerdy朋友开始哭诉，那个可爱的朋友还告诉我we got ur back。
就希望告诉所有人，做自己才是最好的，真实的你们都很美丽，真的。

更新一下：
评论里关于我中英文混杂的评论：首先不用那么刻薄吧（这个地方我本来想说的词是“mean”，感觉语气比刻薄要弱一点的，晕）。我真的不是在装逼，我真的真的就只是和别的朋友说话的时候是这么说的。我爸爸有时候问我一个很简单的英文翻译，我都要想个半天。其次，有些词如nerd，study machine，我用英文是为了还原我是怎么被说的而已！最后，我自己也被这个事困扰，因为来这边六年多，偶尔回国就觉得交流的时候总有一些词蹿不出来，真的很捉急…不管怎样，我还是很喜欢汉语的！！对自己汉语的退步表示万分伤感，我初中还是个文科生来着！到高中也有努力抄各种诗词来弥补一下汉语退步的问题。大学太忙了加上这种说话方式比较流行，我就没怎么注意了！！说到底可能还是有点笨，词汇转不过来，语言切换能力不佳（我经常在和日语老师说日文的时候蹦出好多法语，然后被同学耻笑…也经常和七大姑八大姨讲话的时候摸出手机查我想说啥。脑子不灵）
更：
我再放一些烘焙的照片吧！

新手～勿喷！！

评论可以别吵吵英文装逼这事了吗？我从来没想过会英文是一件很有优越感的事情因为除了英文我还能说法语日语，一丢丢韩语。我没有自卑到要用“会英语”这个标签来标榜自己。就这样。别老是用自己的眼光来评判我，当然你非要这样也可以，但别想因为你的眼光我会改变什么，我爱怎么说话怎么说话，切！

更：我的房间：
据说天天看好看的人会变好看？

这个是我和我妹妹一起搭的圣诞树。（这是我妈妈家。我和我妈妈分开住，我住学校旁边我妈妈在郊区。）

我住的地方就脏乱差哈哈哈哈哈。公寓～

秋季美丽的校园～

和朋友去看爱豆演唱会

顺便憧憬一下五月份的Kissin的钢琴演奏会呀～

美好的一天从水果思慕雪开始

未完成的画（好垃圾，业余业余）

Sargent的油画（我觉得他的水彩更显水平！）

居然一千赞了，人生第一个一千赞……谢谢大家对我的肯定
感觉现实里的朋友好像也都看到了这个答案了lol垃圾小社区！
评论问我本来发的照片呢？emmm我当时不知道为什么发了张自拍，还匿名着。匿名是因为不是很想要关注外加不想小社区推给我朋友。结果还是推了？？那我就无所谓地发照片了
喜欢的风格：

这个大红帽子当天被我爸批评了：那么大个人还带那么艳丽的帽子！

（皮肤贼差全靠化妆）
比较，成熟的风格：

（其实心里一直对皮肤感到有点自卑的～和不熟的人在一块玩都不敢不化妆…如果真的不化妆就最好不和不熟的人说话或者离太近哈哈哈哈哈）

解释下，爆照却匿名是因为我是真的不想要太多关注者！如果真的很想认识我问我问题，评论一下就可以，我有空可以找你们的！

最后更新一次：
新年快乐！！新的一年大家要坚守自己的信念呀！！做自己爱做的事情并学会感恩～这样会更开心一些～
在英国跨的年～

有点傻哈哈
-the end不更啦～

知乎de用户 · 2019-4-11 21:20:08

某哥伦比亚大学女博士写的，正文及截图
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有人说：留学之所以珍贵，那是因为真的很贵！
虽然这是事实，但如果你认为这就是全部，那你的留学之路一定不怎么走心。
对很多留学党来说，留学来得很猛烈，对自己的冲击也很大，留下的影响和痕迹当然也足够深厚。
大部分留学生都觉得，留学生活的那几年是一辈子最难忘的经历，也是最珍贵的经历，为什么大家会这么说？
留学，给了我太多前所未有的第一次
在你真的出国后，你有了在国内无法拥有的体验，开创了好多个人生第一次，第一次的经历总是让人难以忘怀。
留学，给了我太多前所未有的第一次
在你真的出国后，你有了在国内无法拥有的体验，开创了好多个人生第一次，第一次的经历总是让人难以忘怀。
第一次坐10个小时的国际航班；
第一次离家上万公里；
第一次自己一个人来到一个完全陌生而且没有任何亲朋好友的地方；
第一次自己租房子；
第一次自己一个人搬家；
第一次自己换灯泡；
第一次自己修马桶；
第一次自己买菜做饭；
第一次不在家不和爸爸妈妈一起过年；
第一次全英文授课；
第一次写全英文的作业；
第一次听一节课，一个字都不懂；
第一次在图书馆熬夜，听得见时钟滴答在大厅里回荡；
第一次和小伙伴一起BBQ喝酒喝到断片；
第一次在人山人海中和陌生人一起跨年；
第一次在除夕之夜隔着千山万水倒计时，吃自己包的水饺，想念妈妈做的菜的味道；
第一次泡吧，第一次醉酒，第一次犯规，第一次粗口，第一次开车环游，第一次徒步流浪；
第一次明白了世上最值得追求的是自由和智慧，真正开始学着独立和坚强；
第一次认识到山外有山人外有人大牛比比皆是；
第一次知道自己原来还有很多很多的闪光点！
就是这一次又一次的第一次，让每一个留学生在异国他乡更快地成长，学会适应环境，学会料理自己的生活，学会管理自己的时间。感谢每个第一次。
留学，让我前所未有的独立
没错，独立是自己的态度和选择，跟在哪儿好像没什么关系。但是在国外给你的却是一次纯粹的独立，你没有退路。
留学党在异国的独立生活，都是需要勇气与智慧的。
在国内你可以选择独立，离开爸妈独自一人在外租房，但是不论在哪儿你还是在中国，你还有朋友，再不济你还有同胞，你的独立始终掺杂着水分。
一到国外，面临的将是一个全新的环境，发现身边唯一且只能依靠自己时，独立来得那么自然又别无选择。学会一切自己选择，并且学会了为自己的选择负责。
还记得当初自己选的课，被虐成狗也跪着学完的惨痛经历；
也记得当初为了省那一百刀，选了一所校外合租的房子，结果每天晚上被室友吵到神经衰弱，大晚上搬家的“和谐画面”；
尤其印象深刻的是参加了一个创业俱乐部，每天忙成狗还压榨了自己不少赶due的时间，赶due赶到想死的心都有的时候也没后悔参加那么多俱乐部。
留过学的人都是有开辟新生活能力的人，以一种没有什么事情是做不好的自信，学会了独自面对一切事情，不再惧怕任何人，任何事情，任何地方，任何情况。
这个独立不仅仅是能力上的独立，一定程度上也是精神和人格的独立，留学的时候有大段时间独处，独处的日子里，你更容易自我对话，认识自己。
在国外闯荡的意义就在于：把从小到大的一切清零，你是谁？你能做什么？你想做什么？
在国外闯荡，经济独立是第一步，世界观、人生观、价值观的形成是第二步，精神与人格独立是第三步，也是最重要的一步。
2018年，我国出国留学人数超过60万人，其中商科、会计、金融等热门专业的留学生占据大半。与此同时国内本科应届毕业生高达860余万人。记得刚到华尔街的时候都觉得这个地方看不到蓝天白云的感觉摩天大楼密集度走在街上又觉得自己很渺小那时候就在想为什么自己要花上百万的学费出来读博呢这么多年自己的睡眠时间基本都在六个小时但是觉得挺充实的默默的凌晨四点已经习惯了开始对新的一天学习挑战和复习生命就是这样一个过程，一个不断超越自身局限的过程，这就是命运，任何人都是一样，在这过程中我们遭遇痛苦、超越局限、从而感受幸福。所以一切人都是平等的
然而，这么多的应届毕业生，又有多少人在将来会从事与自己本专业相关的工作呢？名校毕业不从事本专业工作的例子大家可能也听得不少。
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早知如此，去个蓝翔技校，曲艺杂坛便好，何必寒窗苦读，换一纸文凭呢？费尽千辛万苦读名校，学费百万换来的一纸文凭真的就这么浪费了？
我认为人的前进方向是不断调整的，调整是为了将来更好，而过去的经历就是调整的依据。
所以我很少会后悔自己所做的事或者所做的选择。如果不能毫不犹豫的扔掉旧衣服，衣柜里就永远没地方装新衣服，也就不会因为新衣服而遇见新的自己和新的机遇。
与其用90%的时间做无用功，不如用30%的时间先思考该做什么，再用60%的时间去做有用的。
人应当为创造将来的快乐而活，不应该被过去的包袱缚了手脚。我们的能力，本就是为了能给自己带来理想的生活。不行动，就别抱怨。有想要的，就去争取。
每个专业也在不断发展变化，所以即使专业对口也需要不断学习方可持续进步。学什么专业固然重要，但有能力不断开拓自己的事业，提高境界和应变学习能力才是根本。
虽说隔行如隔山，但各行业都会对自信和勇于追求的人敞开大门的。一生丰富的实践经历才是真正的专业。
名校给我们的不仅仅是学习专业的机会，更是教会我们从事任何工作的学习能力、适应力，以及适用于任何工作的基本素质或者说软实力，比如语言表达能力、逻辑思维能力、人际交往能力、团结协作能力、自我驱动力等等。
这大概就是为什么越是好学校设置的通识课越多，因为通识课承担着传授你从事任何工作的基本能力的功能。很多人进名校不只是为了学习专业。
所以评判一个选择的对错，不是看选择本身，而是看将这个选择执行到最后的结果。开始，谁都无法判断他的好坏，至少结果出来前你没后悔就行。
学姐在哥大，分享学霸练习英语口语心得
第一招先忘掉中式翻译不然你就尴尬了
真正的教育就是让你成为最好的自己《大学的精神：教育是让一个人成为最好版本的自己》
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知乎de用户 · 2019-4-11 21:20:09

我2017年10底来到美国读计算机硕士，2018年10月初开始上班，来美国的时间也不是很长，到现在差不多就是一年半的时间，下面两点是我觉得对我影响比较深刻的。
[h1]学习能力[/h1]学习能力范围有点大，具体一点说，应该是我想学习的渴望和态度。我之前在国内的时候，下了班，就是到处去玩，即使有时间看会书，就是看些打发时间消遣的书籍，完全没有去买专业书来看，去找相关视频来学习提升的想法。
来到这边之后，遇到的不懂的东西可能也多，不去学习随时都有可能听不懂面试官说的是什么，同时网上资源也很多，我最喜欢的两个网站是Coursera & Udemy。 Udemy上大部分是10刀的课程，大部分都是标准的英文，我很喜欢，听着很舒服，上面我已经买了12个课程。Coursera就更加厉害了，里边有好多名牌大学的课程，不会什么，就去搜什么，很多课程提供证书，并且这证书Linkedin可以用，我现在在学习斯坦福大学的机器学习的一个课程。

[h1]活得更加大胆[/h1]我的沟通表达能力很不好，无论是中文还是英文，但我也一直在加油提高。在国内的时候没有那么强的意识，聊天扯淡够用，不影响工作就可以了。我有着程序员所拥有的性格特点--内敛，不善于沟通，但我不想不善于沟通，我要去跟人交道，因为这样，我开始去尝试做一些事情来锻炼和提升自己。
有两件事，我觉得突破了自我，跳出了自己的舒服区去做事情。
在学校的时候，一中国老师想组织中国学生一起办一个春晚活动，我们那一班中国学生不多，就八个，但没有人出来带头，老师说没人出来组织就活动取消了，不能取消啊，很多的机会来宣传中国的文化和美食，我到学校也不久，人认识的也不多，心里想着，我没有组织活动的经验，沟通能力也不咋地，尤其是英语，但觉得这是一个很不错可以锻炼我的机会，就慢慢地举手，说我很想组织，可我没有经验可以不。最后证明当然可以，其实只要一跨出这一步，虽然遇到的问题有很多，不懂可以学，可以问，可以找人帮忙，通过这次活动，我又一次加深一个想法，只要你step out，后面的事慢慢会成型，前提是要主动站出来。
到纽约工作后，工作、生活节奏不紧不慢，比较平淡。隐隐觉得有点对不起在纽约生活工作的我，所以大脑开始躁动起来。
有天我萌生了这么一个想法，一开始是我想在谷歌办公园区吃饭期间采访人，不算是正式地采访，就随意地聊天，问几个简单的问题，用手机录制成视频，再加点文字编辑下，在我的公众号里推送，所以开始跟谷歌PR(公关部)分享我的想法，想得到谷歌的许可，结果被拒绝了。被拒绝了之后，我又在想可以跟我身边玩飞盘的人采访，想了几个简单的问题，就开始跟他们问这个意见怎么样，你介意回答几个问题吗，爱运动的人就是比较直爽，很支持我的想法，就用手机开始在飞盘场地里开始录制。之后去跑步就跟跑步的人问意见，都非常支持我的想法，我的信念又进一步加强了，参加一些活动时也开始采访一些陌生人。虽然现在才开始做，让我慢慢觉得我可以去做点这样的事情，不介意在视频里面说蹩脚的英语，不介意被拒绝，现在做的不好，但开心看到自己的一些突破和一些想法慢慢成形并得到实施。

知乎de用户 · 2019-4-11 21:20:10

可以说改变了我一生能够到达的高度。我在一个贫苦的农村长大。小学到中学期间，周围的小伙伴一个个辍学去打工，或者去嫁人。家长们完全没有读书改变命运的想法。我也曾经差点就辍学了。由于家境贫寒，很小的时候妈妈就出去打工，一直跟着爸爸住。虽然我爸从来没想过要我读大学，但是他觉着初中就辍学还是不太好。可是看着小伙伴们一个个都不上学了，我也没了读书的念头，还好那时妈妈把我接到了她工作的地方，我就接着读书了。
我爸妈都是初中就辍学，也从来没想过读大学会是他们孩子人生的一个选择，因为完全没有大学这个概念，更别说出国了。我妈觉着初中毕业去读个职业学院，尤其是去当个空姐最风光。再把鼻子垫一垫，嫁个小康家庭就特别好。我高中毕业就已经是我们的大家庭中学历最高的一个。
大二的时候知道学校和美国的一所高校有一个2+2项目，燃起了我要出去看看的念头。但是学费太贵，完全支付不起，不得不放弃。幸运的是大三认识了一个985院校的学生，他告诉我，其实家里没钱也可以出国读书，有些国家不要学费，可能还有奖学金。这个信息点燃了我内心的火苗。大三开始我每天早出晚归，搞GPA，练英语，找学校，找奖学金。
那会压力真的特别大，上着课，眼泪不自觉就掉了下来。爸妈不支持，朋友不理解。老师也是再三劝说，硕士出国读书奖学金基本没戏，出去读博希望还大点。我和一个室友说了内心的焦虑，她说：我就不明白，你干嘛把自己搞那么累，干嘛非得出国？！
我就是想出去看看，这个信念一直支持着我。爸妈不支持，也支持不了，考雅思的钱还是前男友妈妈给的。就一次机会，考好了就有机会，考不好，我就放弃。无论我在干什么都在背英语，吃饭，上厕所，睡觉前……一边备考雅思，一边在各国高校官网上找奖学金。皇天不负有心人，雅思考了一次，7分，听力满分。我的动力更大了。终于在过年前，收到了一份来自瑞典乌普萨拉大学的免学费的奖学金，我就和爸妈商量能不能去。但是算了下，生活费还是支付不起。我只好放弃。就在我快绝望的时候一份全奖出现了，总算如愿以偿。
荷兰是我有生以来第一个踏入的国家。感谢我当初不懈的努力。在荷兰两年的学习期间，我游历了15个欧洲国家，荷兰的开放包容，法国的浪漫小资，德国的严肃谨慎，南欧的热情好客，东欧的神秘女郎，我都经历过。
真的不敢说我到底学到了多少知识，但是这个留学的经历极大的开阔了我的眼界，让我看到了不一样的世界，接触了不同的文化，让我知道世界上很多事情其实没有对错，只有不同。当我们用开放的心态试着去了解和自己不一样的人，原来生活可以那么丰富有趣。更让我理解了世界公民的含义。真的是观世界，才可能形成世界观。
留学经历也极大的锻炼了我独立自主的能力。我不再是那个路痴的小姑娘，我不再害怕独立走出去，我具备了在任何国家都能过的好的能力。也让我遇到了有颜有身材，又体贴人的另一半。
当初那个没人理解的坚持完全改变了我的人生轨迹。就算没人理解支持，也希望大家不要放弃自己想要做的事情，坚持一下说不定就实现了。

知乎de用户 · 2019-4-11 21:20:11

第一次在小社区回答，居然有那么多人回复评论我，突然好感动。可能是因为真情实感亲身经历，深有同感的朋友好多，谢谢大家了！
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在英国待了快两年了，最大的感受就是飞速地长大成熟。我知道这样的词汇来评论自己不太合适，我刚开始只是隐隐这样觉得，直到有亲戚朋友也这样说我，直到我暑假过去再次来到英国的时候自己也深刻感受到了不一样的地方。
我本身也不算是特别幼稚的那种人，自理能力什么的不算太强但也还不错，但是在国内嘛，毕竟熟悉的环境而且国内的生活也蛮便利的所以自理能力也体现不出来也没处去提升吧。到了英国最大的改变就是要学会做饭，各种各样的，而且是有限的食材，毕竟你做不到连续好几天吃一样的东西吧，或者每天方便面？虽然有中国的超市，但肯定没国内超市种类多啊等等问题。我从小跟着我妈看她做菜所以多少会，但是每天要做三餐这水平简直飞速提升啊。
做饭是一个小事，其他自理方面也有很大提升。因为在这个异国他乡，和爸妈国内的朋友隔着八个小时的时差，特别是晚上这种情绪容易爆棚的时间，你完全没办法跟他们沟通交流，就要学会自己去解决很多问题，自己去消化很多情绪。我以前是不太理解报喜不报忧的，出国后才明白，你在他们触手不及的地方跟他们说了你的忧愁他们能怎么办，立马飞过来吗？所以学会自己消化情绪是很重要的一点，这也是造成我出国后一个人默默流泪的次数多了很多的原因，感觉整个人的泪点就很低。我也有消化不来的时候，第一年结束要回国的时候，大晚上在收拾行李，第二天早上就要去机场，但是收拾着收拾着我就哭了，而且原因特别搞笑，我现在想起来都觉得莫名其妙，是因为行李箱超重了......然后我属于那种什么东西都不舍得扔都要打包寄存或者带回家，但是其他东西都寄存好了，只能带回家了，然后扔一点称一次，扔一点称一次，来来回回几次后我就忍不住哭了。我当时的男朋友也在，然后他都拿我没办法，我就给我妈打电话，我妈凌晨六点被我电话打醒，我一开口就开始哭，把我爸妈吓一跳还以为发生什么大事了，后来知道我不舍得扔东西就嘲笑我，跟我说没事那双鞋你穿了三四年了我就没想让你带回来，扔就扔呗等等的话我才不哭了。现在想起来真是很对不起让他们担心了一场。
我第二年来英国之后就真的特别想家，跟朋友一起约定毕业后的回国旅行，提前一年策划也是很搞笑了。我是这一年才真正懂什么叫想家，而且会觉得我和国内渐渐脱轨的感觉。因为暑假的时候跟男朋友分了手，为了不让自己多想，就把时间很多地放在了家里的事上，陪我妈装修家里逛各大建材市场，让我爸陪我练会了开车(虽然早就有驾照但是一直没能上手)，去看望了各种亲戚，跟我妈一起练瑜伽健身等等。然后我到英国后就突然地觉得他们真的会很想我吧，我是一个很爱面子的人，在机场分别在接机口重逢我都没哭也没太大表示，但是这一次到英国后我就经常想就做一个在妈妈身边赖着不走的小孩，真的会特别特别想家，特别特别珍惜家里的一切。我觉得珍惜也是出国对我来说很重要的一个收获。
应该要说到学习方面吧。首先我不是什么特别厉害的人，也不是家里条件特别好的那种，就是普通人吧。在国外学习就完全靠自觉，你认真听课，你跟老师多交流，你就能学到很多，当然这跟成绩无关，你可能觉得你学的很好但是成绩就那样马马虎虎。anyway，我觉得有学到东西，有提升就是好的。还有英语方面吧，我又不是专业学英语的，英语也是马马虎虎过关，但是最大的一个提升是敢于跟外国人对话沟通，不在意自己说的有没有语法错误，发音是否准确，就是勇敢说。可能因为我专业是需要和老师进行一对一交流想法的，所以还蛮考验你敢于说和临时想词表达自己想法的能力。还有你去超市买东西去餐厅吃饭去旅游去乘交通工具都要用到基本用语和一些当地的习惯，这也是开口说话的好机会，以及听到一些稀奇古怪的口音的地方。(伦敦人自己都说听不懂英国一些地区的英语hhhhh)
最后是关于眼界的，在国内看世界感觉就像是井底之蛙，emmmm....不是说看不到外面，就是大多数看到的是中国人自己的想法，我刚开始会觉得很自卑，觉得欧洲人对中国都是一种看乡巴佬的想法，来国外留学都是钱砸出来的。这种人是存在，他们也的确会觉得中国人钱多，但是如果你是有真才实能的，大家都是很欣赏你的，至少对待学生还是蛮一视同仁的，而且学校里的亚裔老师也不少，中国人韩国人西亚的都有，学生里也有很多中东南美的学生，也和他们一起交流过都还蛮友好的，主要和欧洲学生不是特聊得来的原因是文化上的差异吧，还有语言上的不对等。他们都爱泡吧等等你也不太合得来，他们说的一些简写或者网络用语你也不太懂，就跟国内那些网络用语什么真香定律的人家学中文也不会学一样，你get不太到他们的点。但也有英文非常好且很喜欢交朋友的个别同学跟几个欧洲人还聊得蛮开心的。然后在欧洲你看中国，或者说你在欧洲体验了生活你会更有辩证思维，就是能更准确地认识到这些资本主义国家哪哪好哪哪不好，中国哪里好哪里又不好。我现在就觉得国内挺好的，快递外卖可方便了，想吃啥到处都是外卖店又便宜又好吃，快递也是，一两天顶多三天一般都到了。英国这快递，想要当日达或者次日达请交出50到80rmb的巨款，否则那就是三四天或者十多天后的事了；但是他们服务方面的还真不错，网上买的绝对是真货hhh，然后一般都支持无条件28天免费退货，吊牌还在就行，奢侈品也行，就是寄来的时候有个退货单，你勾选退的物品，贴上给的退货地址放到邮局或者叫人来取，免费，大概一周后钱到账，我也有朋友一直没收到东西，他们查了没找到快递寄到哪也给你全额退款。英国的福利也很好，特别医疗方面，全免费，包括生孩子全程，我们留学生也是付了三千多之后，全免费，包括找gp配药啥的，就是社区医生差不多，但是！效率真的低，水平嘛，也真是很平平，特别是我上回崴脚很严重肿成馒头，我一落地就立马飚出眼泪，然后他们让我多走走自己就会好的，excuse me？我上回连续几天晚上肚子难受得睡不着觉，然后等了三个小时跟我说你很年轻自己会好的，行我什么病都自己会好的......还有火车，哇我真的要吐槽英国的火车，经常无故取消了延误了，还吭哧吭哧特别慢，在此站立鼓掌我国的高铁和地铁，真的是又快又便捷，还很准时，嗯大多时候。也不仅是英国，欧洲很多国家的火车地铁都很慢，没错就是绿皮火车那速度。
我以前没大理解我妈说的出国是去开眼界这一回事，诶我现在充分理解了，你只有在国外才能珍惜你曾经热切拥有的东西；以及在外面的角度看国内，你了解了别人的看法，你了解了别人的生活，你才有资格比较，才有资格评论。嗯还有一点，对待事情处理事情的态度做法都会变得更多更完善，这就是我开头讲得飞速成长。当然我还是选择毕业后回国hhhh，我爱我的祖国母亲，我要回国陪我爱的家人朋友嘻嘻嘻(=^▽^=)

知乎de用户 · 2019-4-11 21:20:12

大一时从国内退学出国的，上个月才参加完本科毕业典礼，认真考虑之后决定暂时放弃读博大业。二十几岁不足以谈一生，只说这几年吧。

退学是因为专业不喜欢，高中时因为抑郁等原因强行学文已经很痛苦了（好在老师都很棒，也遇见了最好的朋友，回忆不算太差），我是那种做到过数学一科比文综三科加起来分都高的文科班奇葩。本来打算报一些文理兼收的交叉专业，结果低分生物被强行调剂到了对外汉语。
大一上学期，古代文学史会睡着，文艺理论会睡着，文学批评会睡着，文体写作会睡着，现代汉语那会儿讲的语法发音概论还有四门英语课勉强维持着可怜的自尊，去别人专业蹭的高数课勉强维持着可怜的自尊。
期末考试前，我决定在挂科之前自己滚蛋，正好躲过古代文学史的论文。
不是没想过复读，但风险太大，复读转理科风险更大。还有我的心理素质也很差。

废话有点多，那时候选国家选学校选专业，可以概括为“一个精致的利己主义者”。
专业选一个最想学的，学校选一个能马上直接读大一的（学费不要太贵的），国家选一个好移民的。规划一条看起来最安稳的路，然后踏踏实实过自己的小日子。
我不是说这样不好，只是这些概念的建立并没有经过自己大脑的思考，是被别人灌输的思想，理所当然地认为是理所当然。
那时从来没有想过关于“世界”的问题，即使我会背世界地图，知道150多个国家的首都，知道每届奥运会的举办地。
选择结果是数学专业，新西兰。本科毕业读师范文凭当老师移民。

本科最后一年，我被新西兰所有大学的师范专业拒绝了。清一色的面试反馈是：“我们觉得你不是真的想当老师。”
平心而论，确实不是，我只是想要老师这个职业能够快速带来的那张绿卡而已。
还好，过了这几年，我的想法早就不局限于此，学校给了我一个回绝妈妈的理由。

这几年，我发现我和妈妈的隔阂越来越多了。这里不是说亲情，而是思想。我感恩她和爸爸对我的（经济）支持，但她确实停留在我刚出国时的那些想法。
我不是一个擅长寻求帮助的人，谷歌百度和脑子能解决的问题，一定不会开口问别人。所以这几年来的抑郁、焦虑、失眠、厌食，包括思维方式的变化，一个字都没跟她说过。
我会把一些想法写在公众号里，但我妈肯定没好好看，她习惯一目十行和只看评论区。
我妈也不能算是老古董。她认为出国可以开拓视野，女孩子要读到硕士毕业，最好移民定居国外，什么年龄做什么事，三十岁之前要生孩子，婚姻幸福方能人生美满，不能接受同性恋/双性恋/性别认同问题，抑郁症都是矫情。
我妈是个普通人。她认为自己成为普通人的原因是时代问题，环境不利，不够幸运。我觉得大部分人成为普通人的原因是自己想成为普通人。

出国确实能开拓视野。我做梦也没想到过，我的大学同学有十几岁的，二十几岁的，三十几岁的，四十几岁的，五十几岁的，六十几岁的，七十几岁的，还有一位83岁的奶奶。
有高中毕业来读大学的，有读完本科再读本科的，有职业发展瓶颈期来提升自己的，有厌倦了工作想转行的，有拖家带口移民需要本地学历的，有退休后圆年轻时梦想的，有为了教育孩子特意学心理学文凭的，还有没什么目的只觉得学习很开心的83岁老奶奶。
刚开始时每天都处在三观颠覆状态，原来人生还可以这样过啊？
每个人走过的路都截然不同，每个人将要走的路也复杂各异。我们只在某个短暂的时刻相遇，这个周期至多一个学期而已。我那批入学的数学专业学生只有三个人，我和那两个还不熟。路是自己走的。
我第一次开始想，我的人生要怎么过？

大一第一学期的选修，选了一门人生成长课（Human Development），讲人从出生到死亡的过程中要经历的生理、认知和心理变化。教授是个快要退休的老爷爷，讲课的声音特别温柔，喜欢从感性的视角分析理论知识。我很荣幸成为他的最后一批学生。
有一天他说：我知道我的学生们各自处在不同的人生阶段，想给年轻的学生们一点建议，可以利用假期做些义工，多接触真实的世界。请把你们全部的温柔，投入到对世界的热爱中去。
这句话戳进心里了。我前前后后准备了大半年，终于在大一结束后，去秘鲁做了一个暑假的志愿者，教英语，陪孩子写作业，维修翻新教室。
我在中国可是独生女啊，居然跑到秘鲁做乡村教师加装修工…
我遇见了很多不一样的人。有让我第一次了解遗体捐献的德国妹子，有从自己国家政府辞职跑去南美专做公益的荷兰姐姐，还有高中毕业去过间隔年探索人生的美国姑娘。
我和很多人聊过，为什么想到来秘鲁。荷兰姐姐说，一直想要改变世界，但不知从何做起，就先出来看看。她当时在我参与的志愿者机构做国际项目负责人，是个靠谱贴心又温暖的小姐姐。我很讨厌抽烟，但总觉得她抽烟的样子很酷。
我们一起在库斯科市中心的夜店办募捐晚会，给翻修学校卫生间筹集资金。凌晨拆箱清点钱数，然后击掌相拥，皮斯科酸酒喝到万箭穿心泪流满面，听见醉意渐起的她声嘶力竭地吼着“老娘这辈子就扎南美了！”
现在她在玻利维亚创业，给当地失业妇女提供靠手艺（织围巾）赚钱养家的机会。比起她从前在荷兰外交部的翻译工作，这条路注定会很艰难，但我知道她注定会走下去。
南美的公益事业是她的使命，那我的使命是什么？

我去美国交换，和37个美国白人做室友，发现她们个个都在忙着改变世界。
其中一个室友家里收养了一个中国弃婴，患有先天性心脏病。为此她励志学医，想致力于研究先心病的治疗和降低治疗成本。另一个室友想把自己父亲的公司拓展到德国，因为她看好德国市场在该领域的需求，所以她选择了德语专业辅修管理学。一个室友高中时父亲去世经历了巨大悲痛，所以学习家庭发展科学，一个室友的哥哥患有言语障碍，所以她选择了听力语言治疗，想要帮助更多家庭走出困境。
等等等等。
那个学期的微积分教授是中国人，是恢复高考第一年考上北大数学系的学霸。后来她去普林斯顿读了“更好赚钱”的工程硕士，结果兜兜转转，发现自己还是最想要在数学方面做出理论突破。
我为什么学数学呢？我能通过数学做些什么呢？

我认真地考虑并搜索规划过如何缓解中国城乡教育资源不平衡问题，如何促进公众对心理健康问题的重视，如何干预青少年自杀危机，如何改善大众对于器官遗体捐献的认知，如何在抽象代数领域做出深一步的研究，基因编辑到底有没有涉及伦理问题。
我知道这些看起来很像无稽之谈，但一代人有一代人的宿命，社会向前发展，费力不讨好的事总要有人去做的，冷板凳总要有人去坐的，为什么不能是我呢？
每当想到这些，会觉得一个人的力量实在渺小，人一生能做的事实在有限。哀吾生之须臾，羡长江之无穷。知不可乎骤得，托遗响于悲风。

我拿到了美丽中国的录取，去甘肃陇南支教两年，却最终没有通过家人的关，我的心理素质和经济能力还不足以让我冲破家人的阻拦。所以我决定暂时不读博了，先实现经济独立，才有底气做更多的事。
经济基础决定上层建筑，马克思这句话说得可真对。
直到这时候才开始羡慕家里有矿的人，我们还在为自己的生活焦头烂额时，人家生来就有资本关心全人类的事。
出国留学认识了很多家里有钱的人，也慢慢学会在没矿的事实面前摆正自己的位置和心态。
家里没矿就自己攒个矿吧。

2019.1.14 攒矿路上

知乎de用户 · 2019-4-11 21:20:13

在国内上初中的时候，我的成绩很差。那时候年少轻狂，每天就只想着怎么和老师作对。初中四年我爸妈被找去学校的次数不计其数，因为打架被记过一次，从校长到老师几乎都知道我的名字。毕业之后我回去看过几次我的班主任，她说当年她坚定的认为只要把我制住全班同学就都听话了。可以说我在出国前就是一个人见人烦的问题少年。
出国到今年为止十二年了。在这十二年间我不止一次考虑过这个问题：如果当年我没出国会是什么样？也许我会野鸡大学肆业，靠父母的积蓄和关系结婚生子买房买车，每天和朋友胡吃海喝吹牛逼，做着不上不下但又不愁吃穿的工作。去年夏天我回国，之前在外学习工作的发小们都回去定居了，有的已经结了婚成了家。在家的那一阵每天和他们出去聚会，临走的时候告别，我差点掉眼泪，因为很久没有过这种和朋友相聚的感觉了。那时候我就想如果我当年没有走上这条路，现在一定会很开心吧？
当然不是。
因为抛开感性的因素，我始终觉得一个人一辈子没能实现自己的自我价值是一件非常遗憾的事情。出国之后见了外面的世界，认识了很多比我优秀得多的朋友，才明白自己需要努力的地方在哪里。不是说当井底之蛙过着小富即安的生活不好，毕竟大多数人都过着这样的生活，自给自足也会在当中找到乐趣。但是如果没有出去看过世界，就不知道自己错过了什么。当你踏出国门，在一个不讲中文，所有人都跟自己不同的地方生活，你才能明白自己有多么渺小。你会去尝试融入别人，讲着自己不熟悉的语言，去尝试接受跟自己完全不同的思维方式和生活习俗。这段经历让我明白了自己和家乡不是世界的中心，外面还有那么大的世界去等着我去探索。
我父亲在我出国的时候写了十二句箴言，塑封起来郑重的交给了我。大学毕业的时候清理宿舍，找到了这十二句箴言，就把它带回家摆在我房间的书柜上。去年回家的时候看到，感触良多，就给他写了一封信。父亲看过之后给我回了一封，其中有一段我分享给大家。

知乎de用户 · 2019-4-11 21:20:14

泻药…午休一个小时手机码个字

背景 2010年1月出国还记得那是一个平静的高三中午中午没回家和小伙伴们打篮球刚一个“标准的”后仰跳投后就听见场下的小伙伴说谁的手机来电话了。我过去一接我妈说回来一趟。当时的我还以为家里出了什么事回去一看桌子上放了一个很大的纸袋子上面放着一个护照……

个人背景介绍：坐标西安，初中就是家里掏钱上了很好的学校，一个年级大概1000个人左右，每次考试都年级排名，很稳的保持在800-900……不过有几次900多了…我爹属于那种只看进步不看成绩的人……估计也是绝望。从900进步到850是会鼓励的……

这大概就是我的学习水平，高中呢就是疯狂的早恋啊（谈了无数个女朋友）网吧啊打篮球啊。曾经物理物理考了8分……家里条件算好的了吧，爷爷退休前正厅级，老爹自己开公司做生意很多年最近这两年转型上市了前期很艰难但是还是有希望的。大概我要是没出国我的人生就是考一个三本大学然后在学校打四年的游戏规则然后出来靠家里关系给随便找个工作糊口然后混一天是一天吧。

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出来了之后的大学四年呢基本上就是打游戏……跷课……挂科……游游逛逛……用了五年才毕业但是！！！在最后一学期不知道为什么可能是一个男孩终究会成熟或者一个人的野心迟早会显现出来只是时间问题就突然得特别想努力发奋进取，不想再当寄生虫败类啃老人见人骂的富二代于是就用了一年的时间蜕了一层皮的那种努力方式顺利毕业最后一学期还carry别人，然后一下子英语也练的极其6，考了加拿大的投资证书，申请了加拿大最大的银行，坐进了办公室，工资和职位的级别也竟然达到了加拿大快速投资移民的标准，永久身份也拿到了，并且一个人一旦了解自己想要什么知道了自己的野心就收不住了。
CFA，FRM，加拿大高级投资证书，理财规划投资证书，一个一个的都在努力中，不想提CFA…简直是人间地狱，自虐式的学习，大学五年从来都是考试前一晚看书做小抄，考试能抄就抄的人挑战CFA FRM。在银行也是越干越好，发展空间十足，主要是一开窍本来也不难，再加上也不傻英语说得过去工作就非常的得心应手。目前不满足于当前的零售银行，目前在的银行在资管和投行非常的强硬，属于加拿大第一的那种，全球很多分部，其中香港还有重要分部，再考虑转过去看看世界，还有伦敦纽约新加坡都有分部。
刚刚申请了摩根的intern 哈哈哈哈一个人膨胀起来真是无法无天……工作了一年半都已经有权限推荐人进银行近期还打算回国休息的时候和留学移民中介合作开开讲座普及普及在加拿大怎么找到好工作移民哈哈

所以说综上所述，出国留学对一个人的改变可以说没有也可以说天翻地覆还是要看自己

知乎de用户 · 2019-4-11 21:20:15

大三的时候交换留学去了日本大阪。当时也非常痴迷日本文化，觉得老鼠掉进了米坑里。去了之后，果真，日本是真的发达啊，人民彬彬有礼，商业也极为丰富。记得当时除了学校里的上课，基本每周都要坐电车去别的城市，游山玩水。

大学毕业之后来到了澳洲墨尔本继续研究生的学习。刚到墨尔本充满失望，号称全球最宜居城市的竟然只能乘巴士往返机场市区，从上海浦东机场一下到了国内六线机场的感觉，当时骤然觉得这澳洲也太乡下了吧，和上海和大阪不是一个档次的。但是时间一晃，快三年了，觉得墨尔本也越来越可爱了。这里的人友好淳朴，这里天气万里无云，这里有山有水有花园，鸟语花香空气清新。这里公共交通四通八达，超市开到很晚方便居民。周末我找了一份正规的兼职工作，主要是卖卖澳洲的酒品，小时工资很高的，每周虽然只有两天但能够负担自己生活费。觉得在墨尔本，无论什么样的工作，都可以享受美好的生活。好生活的成本其实也不会太高。

以上的出国留学经历可以说教会了我很多，最主要的我觉得还是提升了我面对新鲜事物和人的勇气和技巧。出门在外，作为一个外国人，难免遇到各种各样的问题。刚出国的时候会觉得这事这人怎么会这样，有时候忍气吞声，有时候不知如何处理。但在国外待久了，会觉得其实任何事情都有两面性，如果以平常心对待，便会轻松许多。

有人说，国外自由自在，确实如此。但伴随的是有时孤独，有时焦虑。这种矛盾反而让自己定下目标，充实自己。

总之，出国留学有好有坏，但任何经历都不是白费，都有价值，只要有好的心态，相信任何人都能受益良多。

知乎de用户 · 2019-4-11 21:20:16

3.2
我来发个闹骚。我觉得自己可能真的不适合念大学吧（微笑）
写论文真的写到痛苦死了哇真的有种感觉一人一世一essay 连吃东西都弥补不了写essay的伤痛了啊
2.16更新
手机被偷了。
1.27第二次更新
给大家讲一下很绝望的时候，希望能给同在难过的人带来一些安慰和力量。
我是1.5早上的飞机，上海飞伦敦转机芬兰。但是4号下午突然起雾，爸妈就决定当天晚上就去上海住到宾馆里。我本来已经在想，这是最后一个躺在家里床上的晚上了，结果连最后一晚都没能留下。
车到门口的时候，我和我妈还像往常一样在聊天，没有刻意的告别，仿佛马上就能回来和我妈继续吐槽一样。心里却知道那句没说完的话，要等到半年之后才能说完了。
到了上海宾馆，我爸把门关上，一瞬间房间就剩下我一个人。其实本来一个人也习惯了，但在家住了这么多天，突然又回到一个人的状态，心里说不出的压抑。
十一点多，我快睡着了，听到走廊里有关门的声音。迷迷糊糊中那一瞬间我以为我还在家里，是我爸回来了。因为在家那几天我爸比较忙，也是经常在我快睡的时候进屋关门。出现幻觉这种事情听起来很傻，我以前觉得都是电视剧和书里夸张，但真正自己体会到的时候，才发现有多难过。
第二天早上一个人吃早饭，偷偷掉了几滴眼泪。然后从宾馆去机场的路上，我戴着耳机听歌，第一首苏打绿《好好爱你》“原来我转身的时候，还是让泪砌成江流”，第二首林俊杰《不流泪的机场》“爱是三万里程的孤单，闪着等待的泪光，眺望可能的远方”，第三首猫的《云烟成雨》“我多想再见你，哪怕匆匆一眼就别离”。应景的可怕，听的我眼泪哗哗流。
机场办登机，阿姨很亲切，叫了两次我的名字，“syy 拿好护照” “syy 你的座位在…” 好像她认识我一样。国外没人会叫我的中文名，也没人会这么亲切关照我了。
十六个小时，终于到了伦敦。航站楼和地铁站不在一幢楼，我拎着大箱子在马路上走，又坐了一个多小时地铁，到了住家。整理了一下躺床上准备睡觉，心里只有“我好痛苦”四个字。我不知道该怎么描述当时的心情，脑子是空白的，就只有“痛苦”。
因为时差，凌晨醒来了，有意识的瞬间就开始流眼泪。大概陆陆续续哭了一个小时，我打了个电话给他，因为他还要上学，我讲了二十分钟就挂了。打完心里踏实一点了，又睡了一会儿。下楼吃了点早饭。
之后的两天，我基本上没吃过东西，状态就是，躺床上一点都不想动，一点力气都没有，怕听到所有声音，楼下有笑声吵闹声我就用被子把自己蒙起来，怕下楼见人和人说话，听到住家在楼下喊吃晚饭也不下去，醒着痛苦，睡了怕凌晨醒来更痛苦。晚上睡前眼泪就会流下来，醒来的那一刻眼泪也会流。有的时候会崩溃到哭出声，甚至有次哭到浑身发抖，下床坐到角落里靠着墙才感觉有安全感。一开始在小社区上搜孤独，后来开始搜抑郁症。没有打电话给爸妈，因为觉得自己这种行为有些不可理喻。
又想到自己要开学了，这个状态怎么见人怎么学习？要是一直这样怎么办？
特别痛苦，我那时候完完全全理解抑郁症的人了。那不是心里难受，那是整个人都要被撕裂，感觉自己活不下去，害怕活着的感觉。而且你知道没人能来救你。
后来实在没有崩住，打电话给我妈了。电话里我哭的气都接不上，完全是崩溃的。特别感谢我妈，可以说是她和我爸把我从这个深渊里拉出来的。
她先是和我说抑郁症也没事，可以吃药可以治的呀。没有说我矫情，没有说我胡思乱想，这点让我特别感动。她温柔的问我觉得自己为什么这样，我说不知道。但是在她的引领下，我慢慢地能说出一些理由了，比如我害怕是因为身边没有亲近的人，感觉在别人家，别人国家，别人学校。还有我怕开学了这个状态不能好好学习，还有两场考试心里没底。今年要申请大学了，有一种未来在此一举的压力。等等。
我妈和我说都没事。时差倒不过来和老师说一声，功课过几天补也行啊，考试也不用那么在意。出了钱住人家，上学，给英国经济做贡献，没必要觉得寄人篱下。如果不喜欢，融入不了，感觉陌生的话，就默默看看身边的人和事就好了，当作增长见识，看看不同的国家是什么样的，五年之后不想来就再也不来了。申请大学什么的，前五不行，就前十呗，再不行就前二十呗，从来没希望我成为女强人，就希望我做个幸福的人就好了。还有就让我不要太考虑钱，想去吃点好吃的就去吃。
人生最坏的结果也就是，回到家乡，和爸妈住在一起，当个普通人。我其实很喜欢家乡，也很喜欢普通人的日子。但从小虽算不上特别优秀，也是被大家寄于希望的，所以心里好像总觉得要证明自己，要活的成功些。谁不想成功呢。
我妈说，我还是太在意别人的眼光。我过怎么样的生活，最多也就是被某个人随口提起一下，或许感叹一句：唉她也不过那样。而这个人，这句话不会对我的生活造成影响，我的快乐应该来源于内心的丰盈满足，而不是来自别人的认可。
别人的认可是重要，但生活是自己的，人生这么短，自己活都不够，干嘛要让别人占据了呢。
况且我们眼里的成功，好像就是找个好工作，赚很多钱。不能说我不想要这种生活，可仔细想想，只看钱的人生，实在算不上有意义。如果我只要钱，那我爸妈把留学钱用来投资，说不定赚的都比我到时候拿的工资多。
我自认为心态好，却发现自己被捆绑在世俗的圈里。忘了爸爸妈妈最希望的，是我有所收获，是我能有丰富的精神世界，是做个有眼界会思考的人，是拥有幸福快乐的一生，是当我死去之前回想人生，觉得人间值得。
我其实早就有了自己的梦想，就是能和爱的人在一起，过快乐的生活。
不要为了最后的这一份快乐，忽略了一路上我们本该享受的快乐。
平凡如我们，或许一辈子都不能成为厉害的人。但只要有好的心态，收获的幸福和快乐是不比别人少的。
问问自己能做得到的是哪些，再问问自己想要什么，你可以让能力超过自己的欲望，但千万不要让欲望超过了自己的能力。
希望大家多关注自己内心是否充盈，平和，少在意外界浮躁，虚无缥缈的东西。
想要的都得到，得不到的都释怀。
更新：
竟然收到了四十多个点赞，好开心！评论也看的我好暖心啊～谢谢大家
出国是我自己的决定，是高二开始的时候有的想法。因为国内的国际学校普遍都比较注重理科，考上名校的专业也大多是理科，听说英国本地有些高中的文科更好一点，就和爸妈商量之后自己申请了现在读的高中。因为不是通过中介，所以学校里才没有什么中国人…有关于英国高中申请的问题可以问我噢～
拿到录取之后要交定金，爸妈郑重地问我：真的想好了要去吗？
其实那段时间我过的不太开心，因为感觉和国际学校的大部分同学不是一类人，所以交往相处起来很累，生活很容易被各种各样杂乱的人和事打扰。觉得去了国外生活可能会更纯粹一点。
再加上当时在异地恋，谈得非常非常非常辛苦，他在普高，我在外地的国际学校，见不了面，一个礼拜只有周日下午能聊几句。他学习很紧张自然没有什么心思在恋爱上，而我虽说理解，却还是避免不了多想和难过。不知道大家有没有…哪怕喜欢一个人却很想把他忘掉，然后就会想索性永远见不到就好了…我知道很奇怪，但这个也是我决定出国的一个原因。
下定决心其实就是一瞬间的事情，想着再坏的日子也会过去的，过去了就都好了，所以没有去想未来会有多难。而且我深知这两年在国外的生活会锻炼我塑造我，什么事情越怕越要做，做了才能克服才能成长啊。
所以在犹豫着要不要出国的，有条件的话还是试一试吧，人生没有多少次像这样的机会的，逼一逼自己，勇敢一点吧。加油！！
去年九月份来的伦敦读alevel（英国高中两年），还不能说对我一生的影响，但却能清晰地感受到自身的变化。
自己给自己投食！

第一次做排骨汤

我们学校中国人特别少，从幼儿园到高中也不过两三个吧。我们年级一个都没有，所以也只能和外国同学玩。

这个是阿塞拜疆的妹子！我和她是我们年级唯一的两个国际生，其他同学都是本地人。她是三年前和妈妈还有姐姐一起来的英国。

和好朋友一起去了剑桥玩～右二妹子的爷爷是剑桥大学建筑系教授，妈妈当时也拿到了剑桥数学系的录取，但因为身体不好没有去。最关键的是，这么好的家庭，她妈妈希望她做个水管工，因为女的水管工很少，工资高。妹子alevel选课是经济历史政治，却希望自己成为一个水管工啊朋友们！所以外国人真的心态好好，我大部分同学都不是把考上好大学作为目标的，他们更重要的是享受生活做自己想做的事情。唉真的好好！

去同学生日party。其实我很不擅长社交，也很不喜欢这种闹哄哄的party，每次去party我都不知道该怎么玩，也加入不了她们的谈话，就只好一个人拼命吃东西缓解尴尬。唉这个也蛮痛苦的。

至于大家常说的外表上的变化！以前在国际学校可能同学都很爱打扮随意所以跟着会在意一点，来了国外之后发现老外都很随意也不会judge你的长相穿着，所以我真的放飞自我了，该长痘长痘，该长胖长胖，该土就土，捂脸。我普高的同学都说和我玩起来没有一点距离感哈哈哈，我大概是出国党中最朴素的一个了。
出国前高一长这样

出国后高三还长这样

（忽略我乱七八糟的房间）我住的是homestay～

这是去年十月在一个Market拍的照片～
同样一件衣服在国内去年四月拍的照片我是真的没啥变化其实从初中到现在都没怎么变

和很多答主说的一样，出国留学是真的要学会忍受孤独。在国外一个人的孤独感真的是太可怕太可怕了，崩溃的时候我不敢开口和同学说一句话，因为一说话就会流眼泪，只好自己一个人去公园，一边走一边哭，一边还拍照了2333

哭完那天晚上给自己泡了一碗酸辣粉

我本身就是个很喜欢语文的人，出国之后不学语文可以说是我出国最大一个遗憾之一。在全英文环境中，看到好的句子，特别是诗词类的，心里会觉得特别震撼，觉得中文真美啊～下面这个写的是关于“行行重行行，与君生别离”这句诗的一段话。“长亭”“短亭”“阳关”这些中国元素真的真的真的太美了！！

最害怕的大概是自己也不知道自己下次崩溃是啥时候。大概是哪怕崩溃了也只能硬撑着。大概是哪怕知道“一切都会过去的”，没过去时的痛苦都那么清晰。从“如果有好朋友在我身边该多好啊”到“只要有人能听我说说话就行了”，有的时候真的没有什么怎么办，就是硬撑。
我比较没用，很多人经历孤独之后会变得好强大，然后就战无不胜了。可我却特别希望自己在经历完这几年的孤独之后，再也不要一个人了。梦想也从变成厉害优秀的人，变成了能和喜欢的人，和好朋友过开心的日子。分手的时候出现过的什么单身一辈子也无所谓，什么不谈恋爱正好可以专心念成女博士这样的想法，在来了这么久之后再也没有过了…虽然我知道自己一个人是可以的，但我更希望能有人在身边，不希望自己再这么辛苦了。
还有一点就是，整个人变得温柔了很多。因为习惯了一个人，所以别人的一点点善意，同学老师可能千篇一律的鼓励，朋友苍白的安慰，我都觉得很宝贵，特别容易被感动，特别想好好珍惜这些温暖。可能是吃了这么多苦，所以一点点甜就能让人满足了。也可能是觉得人人都有苦衷有难处，所以大家都多理解多体谅，才能一起把不容易的生活过下去啊～

希望每个在外留学的小仙女们都多一点幸福，也希望如果你身边有留学党，多给他们一点陪伴，哪怕听他们讲讲话也好在留学的小伙伴如果碰到了不开心或者迷茫的时候欢迎找我聊聊天！总之不要一个人憋着呀～

知乎de用户 · 2019-4-11 21:20:17

谢邀@Wesley
说一生还为时过早，我先说说现在的我，和我出国以前设想的人生轨迹有什么不同吧。

出国前就读于上海某重点高中，高一。那时刚刚经历过中考，实现了那个阶段的理想，觉得只要努力没有什么是做不到的。如果没有出国，可能我会一直按自己和家长的设想走下去，努力学习然后考上一个好大学，接着读研读博工作。没有什么意外，也没有什么惊喜。

然后高一会考结束，爸妈突然跟我说决定送我去英国。我用了半个星期的时间和同学道了别，就坐上了去北爱尔兰的飞机。

1.
于是那个夏天我16岁，在一个叫做Craigavon的小镇上住了下来，每天早上走一个小时去隔壁镇子的college上学。路很长，路上的风景很美。

学校不是私立，每年考入oxbridge的学生数目小于等于1。我想了想自己在上海的高中每年的清北录取数，觉得自己会不会舍本求末了。

然而一开学，我就发现了更大的问题——我没有朋友，一个也没有。全年级没有一个会说中文的人，大家break time也都是在早已形成的friendship group里面玩。而别的新生，由于是本地生，基本都是自带朋友。一开始，我还尝试着去交朋友，可最终基本都以记不住对方的脸，或者尬聊告终。

所以最初的那一个月的break time，我都是一个人坐着假装刷手机。孤独的滋味，我那时就体会过了啊。这种感觉，比语言不通，比想家，比走远路上学，都难过一百倍。

那时的朋友圈。当时微信上没有一个好友，但是还是想发一些东西给自己看。

后来问交到的几个朋友，为什么一开始没有找我说话。其中一个回答说：
"We didn't like you then. We think you are too clever."

2.
刚去英国的时候一直有一个想要学医的梦想。医学算是英国最难申请的专业之一，但是在college因为成绩好，老师们也都十分支持。

然而真到申请的时候才发现，很多情况于我来说都十分不利。首先我没有GCSE成绩（英国14-16的课程），其次我作为一个国际学生，会受到英国医学院国际生quota的限制。（并且，就算我申请上了，学医的费用也十分高昂。）那段时间我在网上的学生论坛（the student room）泡了很久，认识了很多人，也发现有很多成绩经历都十分优秀的国际生都没有拿到offer.

那段时间，我第一次对自己的实力产生了怀疑，也是第一次认识到，这个世界对每个人并非绝对公平。哭了一阵子过后，我去像学校老师寻求建议。老师表示，以前没见过这种情况，并建议我别申请医学了，改申数学。我去找妈妈倾诉，妈妈说，孩子啊，一生还长，这都只是小事。实在不行，我们回国从头再来。
（省略987654321字）
后来，阴差阳错，我还是实现了自己的梦想。

3.
到了剑桥，发现周围都是和自己一样，或者更优秀的人。在这里我第一次见到，谈到自己的学科眼睛里发着光，真诚地说“it's so interesting"的人。

也认识了很多新朋友。他们中有是刻苦学习的学霸，也有social queen和social king. 学院里同是学医的一个妹子，今年竞选到了剑桥MedSoc的主席。我特别欣赏可以work hard play hard的朋友们。拥有除了学习之外的自信、社交和管理能力，是我之后想要发展自己的目标。

大概也只有Easter考试季才会后悔考了剑桥2333 年年期末像高考真不是说着玩的。每年都崩溃地想哭，然后安慰自己这是把脑子里的水哭出来了。每次想放弃的时候想一想，觉得这时候不好好学习肯定会后悔，反正一个月忍忍就过去了，反正考完试还有五月球...

每年一度的尽人事听天命活动结果似乎都还不错。

我觉得，从上大学起，我才真真体会到了为了梦想拼尽全力、并且一点一点接近它的感觉。我也是这时意识到，人的潜能是无限的，不逼一逼自己大概永远发现不了what I'm capable of.

出国以来，一切似乎都unfold得非常好，比起当年那个躲在角落里刷手机的小女孩，我觉得自己成长了很多。现在的我，是我几年前从未想象到的我。我觉得自己十分幸运，并为此感恩。

真好。是不是。
可是呢。

这次暑假回到上海看姥姥姥爷，聊天时他们问起，孩子啊，你医学院还要上几年啊。我答，至少还有4年呢。他俩叹了一声，我们怕是看不到你工作的那天了。

我急忙，呸呸呸，你俩能活好久好久，能看到我工作，看到我成为一个特别棒的医生。

心里却突然就很难过。小时候爸妈出国，每晚上我就睡在姥姥姥爷中间，姥姥的竹扇子和姥爷的睡前故事，几乎贯穿了我的整个童年。现在每年暑假回家，我都能发现他们与前一年相比，又老了一点。

回过神，妈妈问我，明年暑假忙不忙，回不回国。我答，回回回，以后每年都回。心想，时间啊，请你慢一点，再慢一点。

知乎de用户 · 2019-4-11 21:20:18

说说自己，英国硕士。工作5年后，辞职出国了。
我曾在小社区上回答了两个问题：
出国留学的意义是什么
我在上海年收入30w，没有房子，还是觉得焦虑，为什么？

我觉得这两个答案合在一起，能很好的解释“出国对人生有什么影响”

出国是更多的机遇和人生选择，是见识更大的世界，和更为不公平得世界，这会让你在面对未来漫长人生道路的时候，更为的平和和释然。

说说我的例子：
我国内普通二本毕业，但是比较幸运，工作两年后，我就换到了微软。这是个非常international的公司，在我眼里，这是个挺洋气的公司。我老板是奥地利人，我在的部门，一共10个人，除了我和另外一个姑娘是土著，其他人都是海龟。工作能力上，我不觉得比别人差，但是工作外的眼界和见识上，我觉得我差的不是一点半点，总有种自己有点low的感觉。比如部门之间的一些沟通啊，工作外一些一些团队的活动啊，我总是跟不上大家节奏的感觉。工作了一段时间，我觉得自己的眼界，见识都要提升，而且学历确实也是限制自己能够到更高level机会的一个阻碍，因为很多内部很热门的职位，明明白白的写着：最低硕士学历。而且觉得人生很短，既然有了想法，就不要犹豫，应该去实现它，因为人只活一辈子，待你老了，万一后悔年轻时候的犹豫不决，哪有第二世给你活了。

我那时候自己攒了点钱，经济上勉强可以出国了，和男朋友商量了下，就下了决心了。我去的学校在英国南部，海边，离伦敦有半小时车程。英国排名18-25，世界排名120-150，不是top学校，但是对我来说是最好的选择，因为工作过人选择学校可能和其他学生不一样，我会城市+学校排名+花销，综合考虑。我很感激我的学校，因为学校给了我将近10万块的奖学金，减轻了很大经济压力，让我有更多精力和时间去做自己想做的事，。

留学一年，学业很累，非常累。用英文思维听一节1个小时的课下来，我认为耗费脑力的程度相当于国内中文课程的3倍。英国硕士课程比较满，大课小课，加上seminar，一天下来没什么太多的自己的时间，而且很多seminar的讨论需要提前做功课，比如看10几页的文章或者是去网上查相关的理论或者案例，不然没有办法和同学讨论下去，总不能人家侃侃而谈，你憋着一句话不说吧，那也满丢脸，尤其在国外，欧洲学生英文普遍比中国学生好，要能一起顺利讨论下来，更是要做功课。
而且论文很多，最恐怖的时候，我一周一篇论文，持续了将近2个月，很痛苦。但是也是有办法的，比如对我来说，因为工作过，所以我知道理论的东西和实际是有gap的，没必要较真，听到应付考试就够了。所以上课我听会，休息会，玩玩手机，走走神。有的课干脆翘课了。如果你希望拿一等学位，不要学我。

这一年，见缝插针的，有时间我就出去旅游，一年走了10多个国家。在英国去欧洲是非常方便的，办个申根，欧洲的大部分国家就畅通无阻了，而且花费也比较低。比如从法国到西班牙的机票，20欧元就搞定。我们每个学期都有reading week，我基本没有在reading，都是在旅游，去了土耳其和埃及。写毕业论文之前和归国之前，也旅游了，去了法国，西班牙，意大利，匈牙利，德国，捷克。平时的周末就会去英国国内，比如剑桥，巴斯，苏格兰等等。在考试周，因为复习太烦了，我还抽空去了趟比利时，去放松下脑子。

总之，留学这一年，除了拿到了硕士学历，未来在职场更有竞争力了。我其实不是很认同学历不重要这个说法，学历在任何时候都是重要的，只是能力和学历谁比较重要，这个是一个要去讨论的事情。

更重要的，我见到了不一样的世界，领略了不一样的文化，思想更开阔了，也预计了更多的自己未来的可能性。

日子就是这样的，你要看的到，才能想的到；想的到，才能在脑子里有计划，去实现它。

这些东西听着比较虚，但是人生轨迹很大的不同，其实不在于实施和执行，很大部分在于选择，选择，选择(重要的事说三遍)！我在十几岁的时候，不太认同“选择”重要这个观点，但是活的越久，我就越认同这个观点。

选择对了，路对了，事情做的才有希望，有意义。而你脑子里能出现什么样的选项，很大时候，是由你的眼界和看过的世界决定的。

说点更实际的，出国读书，你有可能拿到更好的资源。比如在国外，你身边的同学家庭条件都还可以，有些甚至是上市公司家庭的孩子，在国外都是一个圈子的，也许你一毕业就能拿到非常好的资源，不一定非得是工作offer 这种。
职场上班，是一条比较固定的路，如果你不是非常幸运，或者能力超强，或者贵人提携，指望工作实现财务自由，基本上不太可能吧。

职场的路多难走，你得上司，老板，一定是pk掉了很多人，才有今天的位置，而不是所有人能走到他的位置。所以，能折腾点自己的事情，我觉得是一个很好的人生选择。

举个例子，我的一个同事也去了英国读书，跟她一起玩的，是一个从小就跟家里学做生意的女孩，一毕业，两个人就合伙开了红酒公司-那个女孩出渠道和货源，她出力，负责日常的运营。但是就这样，也比普通上班的要滋润不少。

从另外一个角度来说，出国后，我内心更平和了。

留学生圈子，其实就是个小社会，出国的人，大多数家庭条件都还不错。所以，出国这么一对比，就让我更深刻的认识到了一种特别现实的东西-出身。

可能我因为经济条件一般出的国吧，所以我身边的人大多数家里条件都比我好。看到那些，既有钱，又有闲，又长得好看的小姑娘，说不羡慕，那是假话。

在国外还好，大家都是学生，差距再大也都是衣服包包，奢侈品那点事，然而归国后，高低不同，残忍到立刻就可以见分晓。比如你工作7年才拿到的薪水和offer，白富美和高富帅，可能分分钟靠关系就拿到了；更加虐你的，让你觉得你之前的奋斗都是nothing的，是那些不用找工作，直接继承家业的同学们。他们昨天还跟你一起上课，一起为5000字的论文发愁，今天就甩你一大截，穿上香奈儿，阿玛尼套装，在家里雇的高级职业经理人的指点下，去谈几百万，上千万的单子。

这很大部分是出身决定的，是没有办法改变的。我如果年轻个几岁，可能会不忿吧，觉得社会挺不公平的。可是我当时已经工作几年了，这种事国内也有，只是没那么明显，国外可能会更夸张些，但是这种事情越看的多，就越想的开了，各人有各人的人生轨迹要走，总不能盯着别人的光鲜亮丽，耽误了自己的日子吧。而且知足常乐也好，啊q精神也好，自我安慰也行，人活的不就是图个自己高兴和快乐嘛。如果你月入1000，虽然别人觉得你不行，但是你内心知足，觉得生活是快乐的，我觉得比月入100000，谁见你都觉得你牛逼，但是你自己每天要死要活，要有意义的多。

说到这里，我想提一嘴：
前几天，小社区有个问题特别火，楼主在上海，年入30w，但是没有房子，30岁人生，非常焦虑。

我表示非常理解，因为我出国之前也是这种状态，特别拧巴的状态，没房，租房子，生活怎么奋斗，都原地踏步的感觉。

普通上班族，收入每年上涨是有限的，眼看被北京的房价越落越远，甚至工资涨的速度，别说房价，连房租上涨的速度都跟不上。自己每天都在拼死拼活的努力，看着自己慢慢的变老，可是生活却没有起色，原地踏步，都是普通人家的孩子，手一停，就没的吃了，说不焦虑都是骗人的。

在北京，上海这种大城市，月薪3万，都不如月薪3000，但是手里有两套房的拆迁户，比如我原来的房东。

我当时特别羡慕我原来的房东，她因为拆迁，被补偿了3套房，但是尽管拆迁这个事过去了好几年了，她还是很抱怨，认为3套远远不够，她大姐家，因为原来的房子院子大，被补偿了5套，总是很羡慕她大姐。

钱这种事，总是人比人气死人，每次她跟我提到这个的时候，我都特别的为自己心酸：我每天早上拼了命的挤地铁，晚上拼了命的加班，忙的时候，中午连口饭都吃不上，一天下来，我回到家连，累到拖鞋得力气都没有，我这么辛苦的挣钱，其实都是在为她打工，因为当时房租占据了我当时薪水的60%之多。

我那时候心态不好，我总是觉得：她在跟我抱怨得时候，有没有想过，我多么羡慕她，多想过她那种日子，我真的好累好累，我从毕业的第二年就租她的房子，每一年，我的薪水涨一点，房租就涨一点，这么多年过去了，尽管我都在世界500强的TOP10工作了，这已经是我个人能做到的最好的程度了，可是我别说买房，就连稍微提升一点点得生活质量，都成了奢望。没有办法，我因为工作资历所获得的薪水溢价，全部都被每年高涨的房租给夺去了。

有那么一阵子，我觉得，我活着就是给她打工了。

实话实说，我房东人不坏，涨租子也是合理的市场行为。她原来自己住在昌平的小汤山附近(快6环了吧)，算是地地道道的北京周边农民吧，早年因为家庭贫穷，子女也没有上大学，一家子没有一个有像样的工作和固定的营生的，日子过的挺难的。

可是拆迁，算是她们全家的转机吧，她卖了一套房子，挣了几百万，听说她孩子拿了一些买了个工作，男人买了个10几万的车，拉活。另外两套房租出去了(包含我租这套)，租金足够一家老小日常开销了，出租着的两套房，现在市价小1000万了吧。

我后来辞职了。拿了奖学金，出国留了学，也到世界很多地方转了转，想法稍微有点改关了。觉得人生，各有各的轨迹吧，有得人就是幸运，羡慕嫉妒不来，还是过好自己得日子，降低期望，知足常乐。比如在上面说的，一毕业就穿上阿玛尼，香奈儿，去谈几百万单子的富二代。

还有让我，觉得人生一下子通了，“顿悟”了的一个事情是我在布达佩斯遇到难民潮的时候。

当时叙利亚难民潮，大批难民，拖家带口，漂洋过海的涌入布达佩斯，很多在路上，死了孩子，死了家人的。当时布达佩斯去往欧洲得列车全部停摆，我和难民一起被困在火车站的地下通道里，一起等待列车恢复的时刻，因为我的下一站是布拉格。

我当时觉得很心酸，不是为自己，是为那些妇女和孩子们。你说他们当下的需求其实就是一口吃的，一口喝的，还有想尽办法去德国，保住性命。女人们带着孩子，在通道里，铺上一个破摊子，就算是家了，怎么会奢求其他。他们可能偷渡过来的时候，一路就看着身边的朋友，家人死去的，好容易抵达了欧洲，她怎感奢求过多。

我当时好歹在布达佩斯的房子没有退，因为火车停摆这个事，房东还让我免费住着，直到我能出发去布拉格了(真是世界级的好房东)。我后来跟难民一起跳上火车的时候，就就觉得自己特别幸福，我是去旅行，而他们是去逃命。

这件事，让我觉得，世界太大了，能活的让你羡慕的，可是只是全世界人口的0.001%，我虽然不是其中，但是至少，我有稳定的工作和收入来源，我的安全有保证，我有男朋友和家人，还有一群可以胡吃海塞的朋友。

所以后来，我也没有想房子的事，也没有那么羡慕嫉妒恨房东了，我觉得我虽然不是她那么幸运，但是比起那些还在水深火热的人，我的生存压力小太多太多了。

感觉目前自己，还是避免不了一些拧巴想法，但是整个人状态会平和多了。因为出国，你看见了极致的好，极致的坏，感觉人生起伏高低不同，总是不可避免的。都是普通人，小人物，只要自己每天都在努力，都在为自己，为家人去竭尽可能的去奋斗了，生命和时间也就没有浪费，也算是对的起家人和你爱的人，也不枉来人世走一回了。

这些就是我目前体会到的，出国带来得人生的改变吧。

知乎de用户 · 2019-4-11 21:20:19

在荷兰交换学习的五个月是我最最快乐的五个月。文章较长，看前半部分就好:)
2018年8月27日，一个人，两个24寸行李箱，降落在阿姆斯特丹史基浦机场。机场转火车来到小城 Zwolle，虽然有六小时的时差，然鹅睡意全无。整洁舒适的街道，引起极度舒适。

离别时的雪https://www.zhihu.com/video/1076558011325124608入住学生宿舍的第二天，从阳台上进来几个刚抽完大麻的西班牙人（我室友的朋友），还一度把大麻放桌上向我展示，并问我要来点不.......  我当时心想，哎哟我擦，这都什么人啊，走开走开。虽然荷兰大麻合法，但我可是正经儿学生，当然是拒绝的。经过初步相互了解后才发现外国人对中国的印象是那么的刻板，“小眼睛，一喝酒就脸红，毛 is watching“，但他们还是比较友善的。有个大麻吸飘后的西班牙人一直抱我，这让我想起了以前一个喝醉后抱我的同学，倍感亲切。为了展现大国风范，以食会友的优良传统，我请他们吃了我的可乐鸡翅。后来我一度因为用可乐鸡翅会友的方式在交换生中小有名气。

其实是第一次做见过面，聊过天，吃过中华美食后，当天晚上，这群人想拉我去酒吧。对于我这在中国从来没去过酒吧的人，再加上对酒吧、夜店以及国外夜晚安全形势的传统考虑，断定那是是非之地，不该去。但是最终鉴于“来都来了”的原则和西方的夜生活文化背景，我最终还是豁出去了。其实也不就这么回事嘛；）关于酒吧，让我印象最深的是一个患有先天疾病并坐轮椅的交换生，在荷兰的五个月里，她party参加不少，在酒吧里坐着轮椅，该蹦的迪照样蹦和大家一起嗨，这是真正面对生活该有的样子。生活并不公平，但我们依然有选择如何生活的权利。

不出国，我绝对不会知道这些吸大麻的西班牙人后来竟成了我的Best Friends，我绝对想不到天天吸完大麻后flying的人竟然想当警察，而且正在为警察考试做准备。他们日常的礼貌程度与吃饭和社交时的礼仪让来自礼仪之邦的我倍感惭愧。

爆个照出国后，我才意识到我的生活竟可以如此多姿。借着假期的空闲，从未出过国的我，在短短五个月里不知不觉已在 “荷兰，比利时，法国，德国，捷克，匈牙利，奥地利，意大利，瑞士，英国”留下足迹，走过二十多个城市。阿姆斯特丹，布鲁塞尔，巴黎，柏林，布拉格，布达佩斯，维也纳，罗马，伦敦，剑桥，爱丁堡.......世界此刻触手可及。

科隆大教堂前的我旅行，让我遇见了许多可爱的人。

最左边的马来西亚小哥是柏林青旅认识的，右边小姐姐我在莫斯科转机认识不到十分钟，后来出来一起玩，我们四个人一起玩了一个星期。告别了马来小哥，本来是计划到维也纳与小姐姐离别，结果我改变行程和她们飞米兰跨年。买了件fashion一点的衣服，也算是为伦敦街头的设计师偶遇做铺垫吧，哈哈
身后那条沟是瑞士某个大冰川大大的世界，充满着大大的机遇。

伦敦街头帮助了一位陌生人，给我阿玛尼的衣服没敢收，可能刚好那天我穿着米兰买的衣服，确认了眼神，才看上我的
罗马斗兽场乱入的小姐姐
出国，是我二十周岁这年收到的最赞的礼物
旅行，让我感受到人与人之间的热情与友善，少了猜忌和隔阂，陌生人之间也可以默契十足。一人上路，旅途中却从未只身一人。

唯一的遗憾是，离开荷兰的最后一刻也没去尝一口大麻。毕竟一点也不碰是我在那边坚守的原则。

不知道哪个伙计掉的草本精华https://www.zhihu.com/video/1076558406357331968

回国时在布拉格转的机，窗外飘着雪，凝视着Praha字牌，和朋友告别时都没落泪的我竟忍不住热泪盈眶，机翼结冰为我争取了些许时间与这片承载着我最快乐记忆的土地挥别。从这里起飞，那就真正该说再见了。

宿舍的小白板上书写着我与国际友人的故事在国外的日子里，我谨言慎行，始终没敢放下大国包袱，致力于弘扬国威，扫除刻板印象。在捷克和英国吃饭始终不忘付一点小费。经常滔滔不绝地向国际友人述说着中国的改变和腾飞的我，再次回到祖国的怀抱时，才真正意识到了国内外差距依然很大，祖国还有很长的路要走。幸运的是，年轻一代洋溢着蓬勃的希望。

感恩所有的小幸运。2019，世界依旧很大！

学校上学期刚与巴塞罗那一所大学签了交换项目。当飞机落地的那一刻，我知道我接下来会干什么了

未完，待续......

此处更新轶事一则
+++++++++++++++++++++我与阿玛尼设计师邂逅++++++++++++++++++

在伦敦旅游时的一天傍晚，我在一个小十字路口正准备过马路时，一位衣着光鲜座驾大奔的陌生男子从前方驶来，他探出头询问是否可以帮他一个忙。No problem 没问题啊，我可是活雷疯儿。他把车停靠路边，于是，我们的故事就这样开始了......

阿玛：你是住在伦敦吗？
雷疯：不，我是来这边旅游的。
阿玛：没关系，我也不是这的人。你知道去机场的路吗，我要去接老婆，你能帮我谷歌导航一下吗？
雷疯：（他手机可能出了点什么问题，这都不是事儿，嘿嘿，看我的。）可是，我的谷歌地图是中文版的，你看得懂吗？
阿玛：没问题的，能把手机给我拍几张照吗，放心我不会抢你手机的，I have money.（好的，我不介意你有钱的）

雷疯：你确定能找得到路？
阿玛：你看，这里有距离，路名，我之前在上海呆过一段时间，能看懂一点中文。
雷疯：嗯，好的。

（活雷疯做好事儿，在快完事儿时......）
阿玛：请稍等一下。
（阿玛从手提包里拿出了张名片递给我，我接过名片，瞄了一眼，看到阿玛尼的图标，但是随后就直接放进口袋里了）

阿玛嘱咐我说：你如果去了纽约一定要来找我。哦，疯儿，我车后座还真有点东西，是几件衣服，你喜欢时尚对吧？知道伦敦时尚周吗？我是来这边参加时尚周的

雷疯：我知道巴黎的。

阿玛：对，是一样的东西。你穿什么码子，中号对吧？我这几件衣服不会带回美国的，川普你懂的，税收太高了，你看看喜不喜欢。你可以坐我车上看，来这边吧，我把灯打开。

雷疯这时心想：好怕怕，不会是人贩子吧，上啥车。正好那个车门方向车多，便婉拒了。

阿玛：好吧，你看看喜不喜欢。（边说着边准备从打开的手提包里拿出衣服，车内太暗，他于是先找了下车内的灯，却没找到对的按钮，有点手忙脚乱的感觉，怕我走了。）

雷疯儿太年轻，没见过啥世面，只知道阿玛尼很贵。
突然要给我阿玛尼衣服，幸福来得太突然。

我霎时间思绪万千，时光之轮在我的二十载岁月当中穿梭。俺娘的叮嘱在我脑海里不断地重复：不要回答! 不要回答！不要回答！
啊，呸........  应该是：天上不会掉馅饼，天上不会掉馅饼，天上不会掉阿玛尼.......

我思考着，思考着，说道：I think it's OK， just a little favour,  Amarni is too expensive for me, it's OK , nice to meet you.  没事儿，我也就帮了个小忙儿，阿玛尼对我来说太贵了，不客气，很高兴遇见你（边说着还伸出我的小手儿跟他握了握准备走）

此刻的阿玛很沮丧，脸上写着懵逼：why？ I will not take it back to America anyway. 我反正不会把这几件衣服带回美国（为什么不要呢？发生了什么？因为我刚开始看起来也是想要的）

雷疯儿：You 可以 give 这些衣服 to 你的 friends 呀！Thank you but 阿玛尼太贵了，我只是帮了个小忙。

阿玛有点不开心，似乎是可能认为我把他当骗子了，最后在我离开时不情愿地说道：Ok，fine. 好吧......

雷疯儿开心地回青旅了，拿出了阿玛尼名片看看，在地铁上思绪万千，虽然脸上洋溢着学雷锋做好事后的喜悦，可这心底儿呀不是很舒畅，仿佛做错了什么，是因为让他觉得自己是骗子了而愧疚呢？还是因为错过了几个亿？

遇见阿玛对我的影响还是挺不错的。有一天我看到了个交流项目专业叫国际时尚管理，突然勾起了我进军时尚业的激情，立志要做一个懂 Fashion 的仔儿。
现在再想想，帮助他人不求回报还挺好的，留下了个好印象，我如果真读了这专业，打算给他发条信息呢。
冥冥之中，似乎我们碰到的人、遇见的事都在不断地影响着我们成为最后的那个自己。

谁知阿玛变了，他变坏了，一开始还只是将信将疑，可后来.......

感谢评论区里@胡辣椒提醒我那是欧洲流传已久的骗术，我上网查了查，原文如下：

恍然大悟

这时候该响起柯南的背景音乐：）
来来来，小板凳搬好，坐稳了。
以下是我更加断定他是山寨阿玛的理由：

关于阿玛：

疑点一：手机竟然不能导航？（具体我忘了，如果当时问的话，他肯定能给出满意的答案）
疑点二：叫我上车坐副驾驶座位上看衣服。（戒备心 grows dramatically）
疑点三：要给我衣服，直接给我就好了，半天不拔出来，还想开灯。
疑点四：半天找不到车内的灯。（就是不想开，估计怕露出狐狸的尾巴）

关于我：

中奖理由一：当时我刚才大英博物馆出来，往地铁口走，附近有好几所大学，学生多。
中奖理由一：我那天背了个书包，看着像学生。
中奖理由三：我是亚洲人，几乎可以认定是中国人。
中奖理由四：我当时是一个人，而且长得嫩，好骗（嘿嘿）

关于我们：

在对话中，阿玛问起了我是哪里人，还先问问是不是美国人。
我说是中国人，他说他老婆也是中国的，一直跟我套近乎。（反正我也不赶时间, 来套吧）

刚开始感觉有点荒谬的是，阿玛拿着我手机拍了几张导航内容就完事儿了，我一直反问他你确定能找到路？
不愧是专门骗中国留学生的阿玛呀，拿着照片跟我解释说：你看这是多少距离，这是什么路，在哪里转弯。可信度还是挺高的。

说实话阿玛的手法，高，实在是高啊！严格的说是突破了天上不会掉馅饼的这条防线，因为我帮了他，这相当于是回报。如果接下他给的衣服的话，很可能接下来就是骗我买他的假货了。
出门在外，还是安全第一。特别是女生，一定要结伴而行。做人不贪心，阿玛没得骗。
口袋里的两磅五十便士巨款算是保住了，虽然比起“衬衫的价格九磅十五便士”少了点。

阿玛还是值得敬佩的，和我在深圳地铁碰到的要给我价值五十便士的“劳力士金手表”的大爷比起来，甩他不知道几条街。
而且，阿玛开的大奔是真的大奔~~
阿玛和那些骗几十几百块钱的人不同，他，一个亿起骗。

总的来说，此次被骗体验有滋有味~。~ 世界真大，有钱真好。
阿玛，等我，等我有了一个亿，咱儿伦敦再见！

知乎de用户 · 2019-4-11 21:20:20

“很多人都会问我出国留学到底学到什么收获了什么我告诉你们最重要的不是英语不是文凭对我而言就两样东西：一是一种把我放到任何国家任何我谁都不认识的地方我都能生存下去的能力；和一种名车豪宅已动摇不了我愿意每天坐公车去追求简单梦想的平淡心态。而我认为这两样足以让我受益终身。”

——转自网络

看到这几句话真的是感同身受。我自己说的不会更好了，于是把这几句转到这里。

知乎de用户 · 2019-4-11 21:20:21

出国留学不仅对留学生的一生会产生巨大的影响，甚至会对这个留学生的家庭产生巨大的影响。拿我来说吧，我在纽约读书，一年学费生活费算下来接近10万美刀。4年本科，3年研究生，别的影响不说，读下来家里的钱真的会花光。

4.12更新
这个答案的初衷只是希望更多的朋友们在选择是否要出国留学的时候根据自身的情况权衡。很多答案中提到的所谓全球化视野，批评性思维，独立自由的学术精神当然是好东西，但是如果需要通过透支家庭去获得这些东西，那我认为这些东西也是不见得必要的。

知乎de用户 · 2019-4-11 21:20:22

先送给所有纠结是否出国留学的同学：出，还是不出，都是你人生的一部分。选择在自己手上。如果想拼一把，出国是比较好的选择。拼了，最多失去的两年时间和学费。不拼，得到的可能是一辈子的后悔。
[h1]奇葩的我[/h1]我一共留学过三次，去过法国，日本，美国，加上中国的那个硕士学位，我一共拿了四个硕士学位。到目前为止，我还没有看到数量上能跟我匹敌的。当然，学位质量上也都还行，对于我现在和以后的发展，是够用了（其实一个就够了，我是走了弯路）。因为我参加了两次双学位的硕士项目，并且本科只读了两年，所以我并没有读到30岁。26岁的时候，我就开始工作了。
出生在一个小县城，家庭并不属于特别富裕。幸运的是，每一次的留学，我都是有奖学金的，我并没有花家里的钱。基本的流水账是，06年上大学，08年去了法国，10年回国读了研究生，13年去了日本，14年去了美国，15年在美国毕业工作。
之前写过一个答案，主要讨论的是出国留学对视野方面的影响，所以本篇会谈谈其他方面吧。
出国读研真的是这个时代必须的吗？十年期，如果让我想想现在的自己。我应该是不会相信自己现在能在Google上班。
我觉得我每一次留学的过程都是完全不同的体验。每个国家的留学生的生活状态其实是不一样的，即使同一个国家的不同同学，不同专业，差别也是很大的。出国可以让你接触到不一样的圈子。而很多时候，你再努力，混到的也是你这个圈子的最顶端。你看看你的学长学姐，其实就能看到你未来的样子。
[h1]法国--口味越来越大[/h1]刚上大学的时候，我并没有出国留学的打算，对这方面一无所知。大二的时候，一个去欧洲交换留学的机会砸到了我头上。我想着能出国玩玩也是很好的。当时对自己的未来没有任何打算和计划。现在想想，真的非常危险。
法国的经历对我非常重要，奠定了我到目前为止非常重要的两个价值观：

成功当然要靠努力，但是选择和环境更重要。”对于我这种人来说，国外是Easy模式，国内是Hard模式“。
我基本可以自学所有的学科。。而且计算机是所有工科里面最简单的。

国内千军万马过独木桥，国外机会都冲我来。普通家庭出身，家里并不能提供太多的财力和关系的支持，国内就得和千千万万个跟我背景类似的人去拼那些为数不多的机会。国内一直读到大二，身心俱疲。虽然每次考试都能保持年级前十，但是实在是太累了。而且很多时候，一次考试就能决定你的生死（我高考就就考岔了）。之后的那些年，我再也没那么拼过。在国内呢，有时候努力不是因为我想，而是因为我没办法。
08年，一次出国，坐上了前往法国的飞机，开始了在法国为期两年的生活。读的学校是法国的Echole Centrale，属于还不错的学校，不过法国的Ecole都属于比较小的学校，所以国际上的排名非常吃亏，不过在法国国内还算蛮吃香的，自称Elite Education。
去之前基本不会法语，所以前三个月的课，我基本都听不懂。不过后面我就不去上课了。。。材料全靠自学，强大的自学能力就是那个时候培养起来的。其实学校规定翘课次数不能超过15次，但是当学校告诉我这个规定的时候，我已经翘了两周多课了（四五十次了），我和一个清华的同学索性就压根不去学校了。因为成绩比较好，所以学校也不得不让我毕业。
法国学校学的是通用工程师，基本就是把所有热门专业的核心课都学了遍，学的不精，但是很广。物理，化学，电子，计算机，数学，商科，管理。。。这里面，其实我觉得计算机真的是工科里面最简单的。。。
觉得法国的同学好多都好菜，很羡慕他们生活在一个这么低竞争力的国家，只需要花很少点的努力，就可以上很好的学校。当时他们毕业工资我觉得好高，一年3-5万欧元左右吧。要不是后来赶上IT的大潮，我估计就在法国工作了。
记得第一学期过后，大家需要找实习，当时觉得法国世界500强企业真的很多，而且很好找，当时靠着校友的光环，就去意法半导体实习了。
然后我海归了。
[h1]中国--残酷的现实[/h1]没有比较就没有伤害。在我第一次海龟的两年内，我下定决心再一次开启留学之路。
因为去法国是属于交换项目，所以我必须回本科的学校读完一个通信工程的硕士。三年时间。说实话，这是我目前为止人生中最失败的三年。在学校真的一点知识都没学到，教材老旧，偏理论，还得搞一些没卵用的研究。最让我失望的是，临近毕业找工作的时候，我发现自己找工作并没有太多优势。我当时觉得自己亮点蛮多的，”年级Top1“，”英文好“，”海龟“。并不是我瞧不起国内的工作，或者自己的同学，只是我觉得自己拼了这么多年，居然和每天混过来的同学没太大区别，都需要被血汗工厂以7000左右的月薪收购。
国内教育和业界脱轨太多，好学生不等于好工作。学校给你铺的路很多时候是死路。如果你不自己给自己牟点前途，那么其实你学不学都是一样的。
当时对国内的教育是彻底失望了，唯一的用处就是攒了个高GPA，好找下家。我觉得中国不适合我。在法国的经历真的让我觉得国家强盛的重要性。但是回国之后，我又感觉到个人的无助。我觉得我没有任何的用武之地。不是我觉得自己有多diao，只是我觉得我很难找到一个用武之地。
当时我研究生二年级了，第一次开始计划自己的未来。当时是12年左右，IT产业如火如荼，国内程序员的工资快超过法国了，而且美国更高！我花了大概三两天的时间做了决定，出国读书，而且是转CS。我立刻出国，转CS。我知道自己肯定可以申请到一个好学校，而且我坚信自己可以在美国找到工作。所以我跟家里说好，要倾家荡产出国留学了（美国的学费是在太贵了）。
幸运的是，我拿到了一个CMU和日本兵库大学的双学位Offer，并且有全奖（日本方面出的）。当年这个项目并没多少人申请，所以有点水。最初给日本老师发邮件咨询的时候，老师直接说我over qualified。虽然项目比较水，但是我根本无所谓，我觉得我只需要一个学生身份即可，我根本不在乎项目水不水。不过后来证明我的选择是正确的，我是我们项目当年唯一一个在美国找到工作的，而且当时高薪的IT公司的offer我都拿到了。而且CMU毕业之后，没人在乎你是什么专业的，大家都是CMUer。
[h1]日本--做最好的工作，追求回报比[/h1]然后我就来日本了。兵库大学的课，对我来说实在太简单了。不过为了拿日本方面出的奖学金，我也没办法。
来日本之后，我接触到了Udacity和Coursera。我开始狂上公开课，接触到的课程都是美国Top学习的课程。大概上了一年之后，我去CMU基本无压力，并没有感觉到转专业的劣势。
日本这边的留学生，很多人都在打工。我一次工都没有打过。我觉得我所有的时间都必须花在学习上，这样以后可以找到更好的工作，这样才是最好的回报比。基本从这个时候开始的一两年之类，我变成了一个Job Oriented People，所有很找工作没关系的事情都被我弃之脑后了。这就是为什么，我在日本呆了一年之后，一句日语都不会，一个日本朋友都没有的原因。
日本政府对留学生是真的好，而且日本的留学门槛比美国低很多，工作也很好找。日本教授是我见过的最关心学生的教授，对我们是真的好。
美国虽然工资高，但是那边也是各自985，211高材生竞争的修罗场。而且美国政府对留学生真的不咋地，工作照顾本国人，搞种族配额，OPT和H1B各种政策把你搞得欲仙欲死。即使移民了，也有亚裔细分。
当时我觉得，我不会留在日本找工作，废了这么大力气，要去就去硅谷。
[h1]美国 -- 原来大学是这样的[/h1]这辈子做的最对的一件事情就是去了CMU，虽然只呆了一年，但是我可以清楚的感觉到自己的成长。让我坚信了一点：
好的大学不是让一个聪明的人成功，而是让一个资历普通的人变得成功。我觉得CMU做到了这一点。
我在CMU没有那么拼，主要因为我有奖学金，所以我还是过得比较轻松的，每一学期我都只选了三门课。基本CS该学的课，我在日本都自学过了。我就慢悠悠的找工作了。
美国的留学生，大部分都是怀揣着美国梦的，不但优秀，而且很拼。没毕业的时候是：找一个工作！毕业之后是：努力升职。
我毕业之后运气实在太差，导致我其实在职场混的奇差无比。我感觉刚毕业的那半年是我的人生巅峰期，而我现在一直在走下坡路。但是我觉得事业只算一部分吧。看过世界了，我觉得生活的方式其实很多。所以我搬来日本做一个佛系玩家了。这次会硅谷，朋友说我”不务正业“，其实我只是有点累了。。当然，过几年，我可能还是会回硅谷。因为有过一次海归的经历，我对回国其实是有抵触的。
对了，CMU是一个出网红的地方。比如小社区上一个讲硅谷工作的男网红，其实算跟我是一个项目毕业的学长。小社区上一个做PM的女网红，我上下学经常能看到她，因为她个子比我高很多，所以很容易记住。当然，他们并不认识我。
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留学的事情太多了。先写这么多吧。
最后，打个广告，我准备开始做直播了，欢迎关注，主要内容分三块：

留学感想 -- 适合想要出国留学，或者想了解情况的同学。
CS公开课学习 -- 我觉得优秀的资源需要推广出来。
CS硅谷就业入门 -- 这块真的被讲烂了。
码农Talk -- 找一些码农朋友同事过来做一些直播。

知乎de用户 · 2019-4-11 21:20:23

看了很多的回答很多都是对未来就业或者对自身价值的影响
我是千千万万留学党中的一员但是出国从性格和思想上改变了我

以下回答只说说自己

从15岁初中毕业留学到美国坐标科罗拉多读完了四年美国高中(美国初中两年制高中四年制) 现在在西班牙马德里准备上本科

我不勤奋也不聪明有突如其来想要读完一本英文小说的想法也会只看完一页就将书封存成绩不拔尖但是四年下来GPA4.07 在学校参加各种球队

很多人会说美国的大学都是混日子飞叶子吸烟喝酒没事炫炫富但是美国高中的情况完全不同我所在的是一所私立基督学校人不多全校中国人加起来30个左右基本每个人都要住在寄宿家庭寄宿家庭的情况不等好的会把你当亲生孩子照顾坏的只会把你当成来自中国的摇钱树
我住在姑姑的家里但是她的脾气并不好非常极端不是非常容人心情好的时候嘘寒问暖心情不好的时候会被拎过去臭骂一顿她的孩子学习成绩不好会说我没有帮助他们学习然后我开始学着看人的脸色生活在一个屋檐下事事都需要她不可以像和父母一样耍性子不要认为生活在亲戚的家里会舒服真的是要看情况看人的…
于是这四年我学会了做各种菜 pasta 甚至感恩节火鸡
我身边的朋友呢就更是看情况了有的幸运的寄宿家庭常常带着去看NBA各种演出球赛有的不幸运寄宿家庭买了草莓都会偷偷藏起来吃

我们的城市是科罗拉多第二大城市距离丹佛一个小时但是我们没有任何交通工具市内基本找不到公交没有地铁只有uber起步也是7 8刀日常都靠寄宿家庭接送周末出门会打uber 去丹佛的时候大多数是和朋友拼uber 但是路费也不便宜我们也没有到考驾照的年龄也没人买车所以我们最常见的就是去市内的mall逛逛街看看电影 minigolf 郊区的outlets 也没有到酒龄甚至烟龄偶尔春节圣诞节会相约丹佛滑雪吃顿像样的中餐大家都过着相对健康积极的生活

那么每天三点放学以后做什么学校体育项目分三个季节秋季有男生网球田径摔跤男生高尔夫女生排球等冬季是男生篮球女生篮球春季是女生网球女生高尔夫田径马拉松等每天训练然后开始进行学校之间的比赛最后会进行区赛区赛赢的学校进入州大赛也是最激动人心的体育比赛

来到美国以后我发现我所有在国内的爱好学的东西全部都可以用上我从小学四年级开始打了三年的网球两年的高尔夫而且从小画画然后来到这边随便课上的画被老师挑去参加比赛拿了个第一然后网球和高尔夫均在校队所有你学过的你会的在美国的校园都不会忘记会给你非常多的机会去展示你自己然后我意识到了小时候父母逼着学的这些”才艺” 如果搁在国内可能会被慢慢遗忘但是到了这边才可以真的发挥你的才艺
在美国高中受欢迎的不只是学霸更受欢迎的是运动员很多美国女生会的不只一项运动有个女生秋季去打排球(排球队队长冬季打篮球(队里速度最快的后卫春季跑田径(4*100m进了州大赛这个女生做起俯卧撑来比男的还暴躁…凭着成摞的奖项拿着全额奖学金步入大学

而且说一个很现实的事情吧很多人一听留学美国就会想常春藤中国人拿着120的托福就去了常春藤但是在美国人的日常里是很少见的就算被录取了家里也没钱上所以很多美国人选择上公立大学拿奖学金我们高中一届毕业的都没一个去常春藤的…

总之书本上的知识固然重要但是你除了脑子里的知识你的手会做什么你的身体会做什么你的实践能力这些学了增加自身价值增加技能点的东西千万不要扔！！！

我属于好动型的学校活动参加的多加上个子高网球什么都有基础这四年也收获了不少

好多人觉得留学去美国不靠谱变得爱玩不爱学习
可是我在美国呆了四年以后真的变得不爱玩了...因为没有交通工具要去哪里玩都要经过学校家长中间一层层同意很多时候学校怕担责任根本不让大家去别的城市玩有的时候大雪一下学校一放假在家里窝搁三四天都是正常的
然后我学会了如何更好地消磨时间消磨时间消磨时间肯定不是学习…
因为也出不了门都不愿意给家里添麻烦接送然后我开始研究自己做好吃的想吃什么了就研究折腾一上午吃饱了就会拿kindle看书看小说然后交替着看看剧我不爱玩游戏是真的冬天开始研究织围巾…闲的给爸爸妈妈妹妹男朋友好朋友都织一条……
唉…大雪天盖个被子看着剧织着围巾一天就过去了…
然后四年下来练就一手好厨艺和各种花样的围巾都会织………
我现在自己一个人呆着一点都不觉得无聊…也不会想着每天都往外跑然后深更半夜回家
就感觉从一开始的很浮躁变得沉稳下来了吧

留学呢最大的好处就是自己做决定父母的手伸不了那么长的给你的钱有限你自己安排该买什么不该买什么你如果真的想学抽烟喝酒飞叶子也有的是渠道自己选择也自己负责思想上开始真正的独立不在指望父母为你选路到了临近毕业有的人大学连个消息都没有有的人早已准备妥当就等着毕业舞会了这时候就看出脱离了父母你知不知道到了什么时候该做什么事情我从未逼自己去在该玩的时候玩该学习的时候学习但时间下来确实就是这样做的你可以一直玩不学习但是挂科要重修极度影响GPA 但是在别人收到录取通知书的时候你只能打电话给家里要求买答案(美高这种现象算是少所以最简单的就是你自己拿主意好了坏了你都要受着

最后呢是对我的思想的一个大改革
在我没出国前我觉得我会一直学画画时候考美院学设计
在我刚出国的时候我觉得我在美国上大学学心理读研未来在美国就业
但是四年下来了
我开始想美国的大学是不是我想要的那种说美国大学就是吃喝玩乐炫富的我不反对也不赞同我身边有这样的学长也有不是这样的学长所以在个人
有的学长毕业了和我说上大学发现都不用说英语就是上个大课交个paper考个试整日混在中国圈子其实有点把我吓到了我不敢保证自己会是一股清流因为每个人都需要朋友我也不是和美国多么说的来于是我害怕了我开始想美国的大学花了几百万读四年我能得到什么当我觉得我得到的可能不值得这么多钱的时候我就开始有各种想法
欧洲西班牙马德里
我想学西语我想来欧洲
然后这个想法真的就是挥之不去美国的四年我已经学了很多体会到了很多那我还要再待下去吗我还可不可以去看更多的地方
然后在我已经收到了几封录取通知书和奖学金的情况下我选择了来西班牙学习准备本科

条条大路通罗马我还年轻我是不是只想安分守己
我没有了固定的思维我会根据情况为自己选更好的路更适合自己的路
我不会在脑子里就过完了我的一生按部就班

那么我需要多学一年西语
我可以多学一门语言多去几个国家了解更多的文化
我觉得很值得
我知道了美国是个现代化的国家了那现在我就想去一个有历史有人气儿的地方

然后我来了
我很喜欢这里这里的大街小巷这里的建筑这里从骨子里透出来的悠久历史这里来往匆匆的欧洲人

现在在这边也呆了很久
我从不后悔我的选择自认为明智我觉得相比起美国的大学我更想来欧洲看看
所以呀趁着年轻勇敢点做出决定包一拎睡一觉就是另一个世界了多走走多看看才知道哪里更适合自己有的时候我自己也会觉得不可思议我在马德里的街头听小提琴不到二十已经走过数十个国家这些经历用钱都买不来

我还不能说出国留学对我的一生有多大影响但是目前看来影响非常大

我觉得对于我自己来说国外的环境或者说国外的人并没有多么多么影响我而是当我离开熟悉的母语环境离开我的父母我真正的明白了我是什么样子的我能做什么我做不到什么在这个环境下我如何调整自己去适应环境很久以后这些收获的习惯心态和为人处事的方法可以影响我的一生

我相信我的留学路还长我会学到更多这些从根本上改变了我这些丢不掉忘不了的才是我最喜欢国外的地方

和妈咪在毕业典礼

马德里与法国

谢谢

知乎de用户 · 2019-4-11 21:20:24

18岁以前，只知道高考，读死书，读书死。没经历是什么，当时就有一点，最后4个月每天睡觉4小时，牺牲了身体的情况下，把各门课的分数提高了不少，这种经历可以锻炼一个人为一件事努力的拼搏能力，当然，过的很不幸福。

19和20岁最重要的事情就是遇见了值得一辈子珍爱的女孩，这两年是感情的开始，投入很多精力去培养，去相互了解彼此，是非常有意义的。现在很多人到了30岁甚至40岁还没有找到自己喜欢的人，只能相亲凑活解决，结婚前根本不够了解彼此，冒着风险，也许结婚后会过的不愉快。

21和22岁，在国内考完了托福gre，准备各种材料，寄送了10个学校，拿到了4个offer，就去了波士顿东北大学。去了美国才有了第一个微信号：weizhicheng0，经历真的太少。

23岁，波士顿到处都是中国留学生和印度留学生，给人的感觉比较传统，冬天很冷，地铁很慢，我只是每周上两节课，也没做太多其他的，开始去教会，接触信仰，在ymca打球，常常一个人，生活很平淡。

突然想改变，突然喜欢每天早上起来知道自己的目标和梦想，并不是碌碌而为，孤单寂寞。而我的梦想不在学校里，那些大学的教授也不会告诉我。而幸运的是，我知道我想做什么，所以，我要去加州！我要去硅谷！说走就走，马上动身。身边的朋友都很奇怪，仿佛我打破了什么，好像在一个黑屋子里面，大家都在低头做事，我突然不干了，抬起头对着他们大喊了一声，他们奇怪看着我，眼神里有好奇、担心，然而还有欣赏和祝福。

夜里11点，飞机缓缓盘旋在加州硅谷核心城市san jose上空的时候，我看到如烟火般绚烂的夜景，这一刻我知道，我的命运被改变了。在硅谷，我开始学计算机技术，同时时时刻刻被自由、高科技的文化熏陶着，大大小小的创业公司天天上演着几个穿着T恤和拖鞋的人一夜暴富，四处演讲融资的故事，开车总能经过apple、google、oracle的总部大楼，让人充满热血和敬意。我也亲自见证了uber优步从硅谷的一个小公司变成世界级跨国公司的整个过程。容忍失败，万众创业，当这些事情真正发生在你周围的时候，整个人的状态就不一样了。就像中国深圳，现在也是这样一个城市。

华人在硅谷做码农的比较多，一般有一些天花板，创业的都是佼佼者，但是很难和美国人合作，很多都是在华人圈子里，创业能进入美国的圈子是很不容易的，即使你是abc。在硅谷认识了很多有趣而传奇的华人，比如mia。一个国内3本院校的女孩，来硅谷也没读名校，从银行的商业分析师做起，现在积累了7年经验，顺利进入google担任商业分析师总管，目前已经去了ebay更好发展。有点逆袭的味道。当时我是她第一个学生，mia把她的多年工作经验直接教给了我，一个月时间，我就变成了2年工作经验的商业分析师，她帮我知道面试技巧和准备简历，我第一天投简历出去就拿到了10多家面试通知。mia也利用自己的人脉，帮我找了很多更好的机会，最终几乎确定一家公司，甚至可以提供h1签证。mia现在依然在利用业余时间招生带徒弟，希望更多华人进入到商业分析师这个领域。看着她朋友圈常常发一些她的学生成功入职facebook等公司的喜讯，作为她的第一个学生，我也感到十分高兴。

我可能就是一个骨子里都不安分的人，从小就是这样，于是我在硅谷创业了，因为我感觉有太多中国人，不管是在中国还是在美国，都需要解决留学、找工作以及工作身份的问题。而我自己一路走来，没有看到这个产业在正常的帮助华人，要不然就是中介乱收费，提供各种虚假信息。在硅谷，对于每一个创业者来说，选择创业就是选择改变点什么。我会在这条路上一直努力的探索下去，希望能让这个世界变好一点点一点点。

感觉自己一直在做正确选择，人活着，最重要的事情就是不要违背自己的内心而活，这话乔布斯在斯坦福的演讲也说过，生命就几十年，没有必要按照别人的话生活。还有就是，on the way，且行且珍惜。

现在26岁，拿着剑，带壶酒，浪迹江湖......

知乎de用户 · 2019-4-11 21:20:25

爱上了机场。

知乎de用户 · 2019-4-11 21:20:26

永远记得，第一天到新西兰是个冬末的黄昏，天下着雨，灰黑的色调，我坐在飞机里看到窗外飘着的新西兰国旗，心里充满了对这个国家的失望和对未来说不清道不明的恐惧。
我拎着两个23公斤的大箱子和一个随身行李箱，被从学校派来接我的司机丢在了公寓门口的楼梯上。他对我说“You can move it one by one”.然后绝尘而去。我就一个人拖着大箱子，往楼梯下搬。天空飘着冷雨，我身上还披着一个羊毛毯，冻得瑟瑟发抖，那20米的楼梯就像无尽头一样，我一边搬着这一个，一边还要看着上面的箱子，以防别人搬走。那一瞬间，特别想哭，但是混着天上的雨，也不知道脸上究竟是什么。
终于把箱子运到公寓后，已经是晚上八点。因为听说奥克兰那段时间治安不是很好，所以怂，怂到肚子饿得咕咕叫也不敢去买吃的，就饿着睡在床上，没有枕头没有被单。我就把衣服拿出来搭身上。因为床很小，没法睡两个人，所以室友给我了一条毛毯，整个人又冷又饿。
第二天早上已经饿得快低血糖了，和也是刚到的室友一起去了商业街，买了一个巨大Kebarbs，狂吃一气，看到我的食量，我室友都惊呆了。然后就想去买床上用品。我想象的超市就是中国和美国那样，东西都混在一起。新西兰不是，有专门卖食物的，有专门卖家居的。英语不好，大早上也没什么人，抓着一个人就问：Where is the supermarket？人家指了一条路，跑过去一看全是卖食物的。最后想到枕头，跑去问路人，你知道哪里卖枕头吗？这才找到了卖东西的地方。
回家的时候大包小包，不习惯也没想过用google map，就问路，结果人家告诉错了。奥克兰的街上都是大坡小坡，走得我室友和我都快虚脱。找到家后，我特别开心，想：终于可以好好睡一觉了。
这就是留学的第一天。
后来也遇到过很多很多事，闹过很多笑话。比如英语被别人当面笑话，比如学习学到大半夜就是完成不了任务，比如感情遇到挫折坐大街上哭，就这样，在这些一件件事情的煎熬中，慢慢跟随时间消化了自己所有的痛苦。

要问在留学中学到什么，我想有很多，开阔了眼界，学习了知识，看了异国的风土人情，建立了健康的生活方式。
但是最重要的是学会了独立、坚强，管理自己，知道自己的能量和需求。学会很多事情不再找人倾诉，自己消化，因为我也不知道对方是好人还是没有我想象的那么好。不但学会了保护自己，也懂得很多以前完全没有想过的道理，比如人生有些事不管我怎么努力就是做不到，人生也需要随缘。
现在不管遇到什么事，我的第一反应是一定有办法解决，不哭泣不闹腾，想出方案a.b.c，若真是做不到，也不会再怪自己，因为真的尽力了啊。
成长，往往就在那么几个瞬间，我想留学，就是这些让你不断成长的瞬间的集合吧！这些瞬间，将永远在我脑海里，陪伴我一起走过人生漫长的岁月。

知乎de用户 · 2019-4-11 21:20:27

不知道。
我只知道每次回家，父母都更衰老，家族又生变故，挚友已成陌路。
我只知道我会缺席亲戚的婚礼，会缺席家人的葬礼。我最好的朋友一个要按时吃抗抑郁药，明年再战高考；一个脑门裂了大口子，没考上理想的大学。而我不能陪在他们身边。昔日我喜欢的姑娘整日钓富二代，昔日喜欢我的姑娘说想我，而我无能为力。
我只知道周围的街巷变得很快，但我出门还是习惯性地带钱，还是骑自己的单车，还是不想学会玩王者荣耀。
我想上三本，哪怕是大专呢。可惜没机会了。出国对我最大的影响，恐怕是抹去了我之前设计好的人生轨道。
我经常做梦，一梦就是那个熟悉的场景——
十五岁那年，我半夜被父母叫醒。他们激动地对我说：我们决定了，送你出国。

出国留学会对人的一生有多大的影响？

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