知乎日报：如何改善「说话没底气」的特点？

你好呀，我是卷卷，欢迎你来。

最近看到了一个知乎提问：如何改善「说话没底气」的持点？

答主@新右门卫认为首先不要对所有人都过于礼貌，并指出自我评价较高和自信是两码事。

他有一个非北京的同学考上了清华并读研，成绩优异，自我评价相对还是较高的。

按理来说这样的同学应该是非常自信的，但事实上他是一个自卑的人。不但平常与接触人说话都有点闪烁，更别说向别人提要求或者要求别人还钱了。

其实我们生活中也不乏这样的人，不光不敢与上级交流，甚至与人交流都没有底气，害怕被指责、被拒绝。

我们可以通过以下三个方法慢慢改善。

1）建立骨子里的自信

很多人在遇到事情的时候总是会优先考虑是不是自己的问题，特别是那些有负面结果的事情，这样就很容易受到影响，带来否写自己价值的心理。

想要改善，首先发现自己是一个怎么样的人并且承认，这一点非常重要，你只有发现了自己，才会慢慢探索怎么去改善自己。

比如：

领导说：

「你刚刚接手这个团队，但我们发现你带团队的能力不足，你也可以出去学习或者是向其他部门经理请教。」

听到领导的话，有那么一瞬间我是怀疑和否定自己的能力。

但我在细细思考之后，我不但承认他说的我能力不足，还不断反思自己。

如果我因为这个评价而影响我的情绪，导致上班心不在焉，频频犯错。这才是坐实「能力不足」的标签。

「能力不足」这个评价描述过于泛泛也没有具体例子证明我能力不足，他们说出来可能只是表达他们对我意见，而我接受评价但不受评价影响。

当我建立起无条件自信时，我会不断去尝试改变，虽然在途中会遇到挫折，但我也不会因此而贬低自己，反而会积极寻找解决方案并提升自己。

武志红老师曾说：骨子里的自信也就是无条件的自信，这与外界对你的评价无关，只要你是你，你就是有价值的，你就是好的。

2）你要活得理直气壮

心理咨询师罗伯特·戴博德在《蛤蟆先生去看心理医生》中写道：没有一种批判比自我批判更强烈，也没有一个法官比我们自己更严苛。

在严苛的自我批评与否定中，我们不断把自己活得小小翼翼，生怕犯错，常常也不敢表达自己的观点，还总觉得自己配不上现有的东西。

作家张德芬曾说：理直气壮做自己最舒服，是绝对的双赢。

你有权利为自己的利益而行事，这是天经地义的事情。

比如：

排着长长的队伍，就快要到你的时候被别人插队了。

"我比你先到的，请你不要插队"这一句话很多人都开不了口，生怕被别人认为小气或者是害怕被插队的人反驳那一种无地自容的感觉。

要改变这种认知，可以试着告诉自己：

我排队应该优先到我，我可以处理好插队者的事情，我是可以做到的。

用积极的自我对话鼓励自己维护自己的利益。

在突破一次自我之后，你会不断的形成正反馈。我们每个人都是独特并独立的个体，也是自己人生唯一的主角，想要什么样的人生，也只有自己对自己负责，换句话说，勇敢维护自己利益，为自己负责，才能活得理直气壮。

3）摆正位置，拥有自己的配得感

粥老师曾经举过一个例子：他们从没有钱到有钱能够享受奢侈品的时候，最开始的心态就是买了一双8000块的鞋，会想着今天下雨不穿，今天要爬山不穿，怕弄脏、弄坏。

但这违背了这件物品的使用规则，并被内心的不配得感驾驭。

鞋子就是鞋子，多加爱护是增加使用寿命，并不是不用来增加它的观赏性。

把自己的位置放正，如果你需要抬头仰视，那说明你已经把自己放得很低，对任何人或者事情存在一种敬畏之心，那你就会有一种不配得感，这会阻碍你的发展。

我以前都是用打压自己的方式来评价自己。

打个比方：工作时碰到一个有点心动的男生，但自己第一反应不是追，而是觉得自己太普通，又没什么本事，凭什么喜欢人家？人家又为什么会看上我呢？

这种不配得感一直困扰了我很久，直到我看到罗翔老师说的：请你务必，一而再，再而三，三而不竭，千万次毫不犹豫地救自己于这世间的水火。

我才明白，能救自己的，只有自己。

每个人都是世界上独一无二的存在，我们做不到让人人都喜欢我们，正因为如此，我们才能找到与我们志同道合的人。

写在最后：

从小被否定的经历让我们终身难忘，但并不是不可改变。

我们初入社会，都会害怕说错话，导致「说话没底气」，但这并不会成为我们前进的障碍。

只有你先把它当成天经地义了，才能更好的去影响别人。

请在内心默念「我配」。

点个在「在看」，一起练习。

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作者简介：

一个向下扎根向上生长的80后女性；

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