从什么时候开始觉得爱情其实不是那么重要了

终归是到了尽头，可却是以我最无法接受的结果而结束的。心里总是闷着一股气，把这段时间记录下来吧，我总不能这样就倒下了吧。
总会问自己值得吗？她好像真的让我一点都不认识了，我开始怀疑我的执着难道一开始就是为了感动自己的吗？她真的没有把这段感情看的有多重，正像她曾说过我对她没有我想的那么重要，这份感情也是吧。其实回头想一下也很容易想明白吧，她当初和我在一起也是因为我对她好，可能中间她确实喜欢上我了，我能感觉到，可那是基于我对她好的前提下。我一旦没办法让她从我这里得到偏爱，那么离开也就顺理成章了吧！现在出现了一个人，或许这个人在她难过的时候给予了安慰，对她表现出了偏爱她也便跟他走了，可他为什么不能坦白告诉我呢？在我纠缠的时候为什么不把这件事告诉我呢？非要总说些绝情的话让我陷入无尽的自我怀疑中，去批判自己去折磨自己，让我用尽全力去想要救赎，去弥补！不爱了你告诉我，你从来都没有对我说过不爱我了这几个字。可你却在我满怀期待奔向你的时候和其他人开始了新生活！我真的想不明白，我真的好委屈啊，以前你无论怎样对我，我从心底里生不出一点对你的怨念，可现在我开始讨厌你了，你恨我对你纠缠不休，恨我不给这份感情一个体面，我想了一下，如果我不喜欢一个人了我也会想体面的结束，想对方从此在我的生活中死去。我真的拿心在对待我们的感情了，你理解也好不理解也罢，如果这半年我真的消失了，那才是错了。也会在这份失败的感情中成长吧，可能这半年成长的更多，看到了感情的脆弱，也看到了感情的廉价更看到了人心。或许是因为我们都没有上帝视角，真的不知道对方在想什么，几年真的不长，一吹就散了，我的心好像也不完整了，你对我的热情现在都转移到他身上了吧，我却再也提不起热情了，我现在真的好讨厌你啊。
我之前好像不理智了，这半年我可能真的做错了，是我逼自己一直活在了我们的过去当中。不想走出去，我对你抱有了太多不合情理的期待，可是你做的所有事从一个前女友的角度来看都是对的，我没有理由去说你什么。是我没有把握好分寸，才造成了这样糟糕的结果。我现在真的好崩溃，我想留在我印象中的你还是那个爱哭爱笑的样子，而不是我现在一想到你就是你对我满脸厌恶的表情。我心里真的快要憋死了。我以后也不会再做出什么过激的事情，出现第三个人一直也是我心里的底线，只是没想到会这么快。我们俩都是很好的人，只是被感情上了枷锁，伤了和气，丢了最基本的理智。真的希望未来的某一天我们都释然了，还有机会成为朋友，你也要，一直快乐下去。