如何与自己关系非常要好的朋友绝交?

如何与自己关系非常要好的朋友绝交?

期权匿名回答 · 2023-2-12 19:56:40

你从慢慢的疏远开始，比如她发信息不回复，或者找你说你现在正忙，如果再缠着你就偷偷让你家人朋友来接打过来电话之类的，平时尽量少回复她。
我不知道你为何要绝交，如果是负能量的人，你不是她妈妈没有必要顺着她，你帮助她是情分不帮她是本分，你只要本本分分做好自己的事情就行，见面顶多就打个招呼。
我是和别人都是保持客客气气，很多话也不怎么说，觉得你们做到点头之交就行了，我觉得友情要建立在这个人不妨碍我生活的基础上，我以前有个单亲家庭的朋友，性格有点怪也是特别喜欢找人陪她。
我那时候也是同情她，在学校和她说话别人觉得她单亲不怎了理她，最后她已经到了不体谅我工作一天的辛苦，甚至打扰我休息的地步，我后来果断给她拉黑了。因为我又没有这个义务陪她，有那时间宁可好好休息。
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补充下，她还亲口和我说过学习成绩不重要，奖学金也不重要，有那时间还不如多陪陪她，这是我们有隔阂的开始。她家里有路子，工作毕业都安排好了，人家父母又不会帮我，我需要靠自己找工作，如果说的这么明白她还不理解的话那我也没办法了。
关键是我有困难都是自己解决，大部分几乎没有麻烦过她，甚至是在最困难的时候。我算了一下，上学期间有一些举手之劳的事麻烦过我都请她吃饭，也算是还人情了。可她把打扰我当成理所当然，几乎90%都是她主动联系的我。
还有没有歧视单亲的意思，我那时候差不多20年前当地特别的传统，完全没有现在这么开放。上学时候大家都是不怎么和单亲家庭孩子玩的，结果我有次好心理她了，以后她就找上我了，相信不是所有单亲家庭都是这样的人。

期权匿名回答 · 2023-2-12 19:56:56

朋友们我成功了！！！真的没了她简直快乐死
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今天我下定决心了，一定要跟她绝交
绝交这词有点重，就她那恐怖的性格估计绝交后得把我骂个半死，应该是疏远
我朋友特别喜欢冷暴力的一个人，动不动就生气不理我或者去找别人（？）唉就她自己一堆小脾气坏毛病我都包容她，反过来对我要求到挺高，动不动就你怎么不理我…
我犹豫了一个多月还是决定了，我真的受不了她了，就算以后她肯定少不了背后骂我我也要远离她，真的是让我很难受，这种人深交之后发现她表面根本不是这样的
就我有次和个男生聊的很开心，放学她就不理我还说什么“你去找他玩啊”我靠给我人都整傻了，她自己和别人聊的很开心就没事，我从来也没说过什么（草我人怎么这么好。。。然后把这人还说我…我的妈真的是很恶心的词汇，我都不好意思说出来
她也没比我有钱，但是特别喜欢买名牌，鞋啊化妆品什么的，就在我面前不经意的秀，看见有人穿就疯狂科普，或者说说多便宜的款或者什么是假鞋。然后我只能听着，满脸堆着假笑（草）现在才发现我跟她共同话题很少，基本是我将就她，她却从不愿了解我，每次我一说我感兴趣的她都挺不耐烦
处于好朋友嘛我经常夸她，但一夸她就面无表情的说“没有”“哪有”，啊这不夸还不行，又不知道怎么回事就生气了
她最近跟另外一个同学玩的很近，然后背着我就走了，我去我看了下，她对那个新朋友的态度就是刚认识我的态度，真的毛骨悚然。而且我跟某个同学说会话聊会天她就不高兴，真的双标到极致。那阵子我都准备好疏远她了，她又贴过来，搞得我不知道该怎么办了
她最恶心的一点是，特别特别特别喜欢背后说人坏话，真的我都怕我变成她那尖酸刻薄的样。说实话我觉得班里女同学其实都还好，可能会有点小毛病把但也不至于骂。而她就是巨喜欢表面一套背后一套，她骂的我都快不认识这人了，辛亏我没被她带偏（也快了）真的天天听她散发负能量我人都快疯了，我基本不对她说些什么负能量
她不好的地方我就不写了，写也写不完哈哈哈哈哈，但她也是有优点的，只不过现在发现缺点盖过优点了。
立个flag，我一定要疏远她，如果有进展我会更新555
希望看到这的小可爱都不要拥有这种朋友，如果你不幸和我一样，那就祝我们早日脱离苦海
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2021.6.3
更新一下啊哈哈哈有进展！！！
最近学校班级活动特别多，我巨忙，基本是一下课就跑办公室，还有上操体活课我都没上（不用跑圈太幸福了
她看我忙课间都去找另外一个女同学玩，她俩最近玩的很好，经常谈论什么大牌啊化妆品啥的，针不戳你俩赶紧在一起
中午去食堂四个女生一起，我，她，她新朋友，她新朋友的闺蜜（啊太绕了，下面简称我朋友为a，她新朋友是b，新朋友的闺蜜c）
a一直在和b聊，我跟c关系还不错，气氛还蛮和谐的，好久没有这么快乐了555，a去找别人玩，我也不用考虑她的感受真好
以前a就喜欢暗戳戳的闹小脾气，每次我都去哄她，最近我就没哄过她，她心情好我就笑呵呵跟她说几句，心情不好她不理我我也不去找她。因为我态度很好她也看不出来我要疏远她（应该吧555
这个方法真的管用，基本不主动找她。而且我发现现在a和别人聊天我都无感，甚至希望她们聊的更好一点，好现象！说明已经对她没什么感情了，继续努力
学习是个好借口。快期末了嘛我现在课间要不找老师要不睡觉，有时和同学聊聊天。没有她真的很快乐！！！
虽然我很希望a和b在一块，赶紧离我远点，但我怕c难受怎么办啊呜呜呜
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2020.6.4
今天我跟c说开了，发现b也是跟a一样的人，莫名其妙生气还要去哄，c也挺讨厌她俩的。于是我跟c一起抱头痛哭hhh
现在a跟b玩的很好还经常不理我跟c
妙啊！！！我今天一天都没怎么跟a说过话，去食堂她带着b跑了，我跟c一起，放学时我找了个借口让a先走，果然！她带着b一起。然后放学我跟一群小伙伴一起走的，开心死了今天！！！
我告诉了a以前的好朋友，她也恭喜我远离a了ahhhhhh
对了我跟c打了个赌，赌a跟b玩久了后她俩都生气时，谁哄谁啊(doge)
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2021.6.7
耶～成功了！！！
今天一天就跟她说过一句话，还是问作业，尤其我们俩还坐的特别近斜对面
～～不用看她颜色在意她还要被她翻白眼被她骂真快乐

期权匿名回答 · 2023-2-12 19:57:08

并不是每段友谊都能走到终点，这真是一个悲伤的事实，说好的友谊地久天长呢。
辣么问题出在哪呢？
当我们交到一个新朋友，不大可能会去思考“未来应当以怎样的方式去结束这段关系”。然而随着时间流失，我们在成长，朋友也在成长，但成长的方向和速度不同——渐渐就会发现，有一些朋友注定不再适合彼此的生活。
在恋爱中，通常我们能够用明确的标签来表明我们和伴侣的关系状态，比如“交往中”、“已分手”；但友谊却没有这种标签，“交友中”“已绝交”之类的......
而结束友谊这件事，似乎也没有那么多清晰明确的规则，所以很容易让许多细心又敏感的人陷入一种奇怪的境地：
“我不再希望和某人成为朋友，但我却不知道该如何体面地结束这段关系。”
所以，很多人干脆选择将结束关系的任务“交给时间”，默默地不再联系，留下另外一个人在原地迷思，偶尔还得发个微信试探一下，是不是已经被删了好友。

什么时候我们会选择结束一段友谊？

会让一个人真正产生”结束友谊“念头的情况，大概会有这些：

某朋友的某些价值观与你矛盾和对立，并且无法调和，你们常常为此争吵
你的利益已经遭到损害，如该朋友与你有着恶性的竞争关系
你不再喜欢这个朋友，但出于习惯，为了维持表面上的友好而跟ta在一起
控制狂朋友：ta总是强迫你帮ta做事，丝毫不顾及你的感受，凡事总要以ta为中心，否则便会对你发脾气。
批评狂人朋友：ta总是挑剔你，评价你甚至否定你以此打击你的自信心，跟ta呆在一起常常会让你怀疑自我价值。
玩“拯救者游戏”的朋友：ta很会把自己塑造成“受害者”的形象，营造一种很需要你的感觉，口头禅是“我就靠你了”，并且希望你能成为ta的拯救者，放弃一切来帮助ta；成为一名支持性的朋友，固然重要，但是面对这样的朋友你必须要有自己的界限，否则你的精力迟早要被ta耗光

…

麻烦的是，在我们的文化中很少会去谈论该如何结束掉一段关系，我们更多被教育应当如何好好和别人相处，劝分不劝和都是坏心眼子，等等。
不讨论“为什么要结束一段友谊”，很多人就难以意识到“我有理由和权利去选择是否继续一段关系”，特别是在持有“结束一段友谊关系是羞耻的，意味着自己在人际交往上有问题”信念的人群中。

大家常用但是不太有效的方式

那，当人们想要结束一段友谊却又不知如何做时，最终往往会怎么处理呢？

恶意忽视：突然切断所有的联系，如微信、电话拉黑
敌意和攻击：如挑剔、讽刺、中伤他人
逃避：如请第三者帮你传达结束的信息

这些法子，有一些在特定情况下是合适的。但总的来说，它们并不是最有用的策略，因为它们的共同点是通过简单直接的方式完全拒绝和否定这段关系，它们能快速掀翻这艘友谊的小船，但后劲也大。
为了结束这段友谊，我们逼迫自己成为了一个“迫害者”，我们忽视、逃避、攻击他人，迫使这段友谊破碎。但然后呢？我们真的会满意吗？或者说更可能的是，我们会为自己的冲动和莽撞感到抱歉，为了弥补给对方带来的伤害，我们极有可能采取一些补救措施挽回对方，从而继续这段友谊。
此外，一个人能与你成为朋友，这至少意味着你们之间曾共同度过一些快乐的时光，完全否定的方式会连同曾经默契和快乐的部分一同抹去。

也许是更成熟和有效的结束方式

逐渐淡出策略（the Gradual fade-out）

逐渐淡出策略指的是通过减少与他人的社交互动，抽离出彼此的生活，让友谊自然而然的结束。如果你比较害怕冲突和对抗，或者对方不大会倾听和接受你的谈话，可以尝试这种策略。
一般来说，逐渐淡出的策略可以避免直接伤害。虽然逐渐减少和他人的社交互动是我们故意的选择，但是我们总有一个表面合理的借口去解释这种行为“太忙，因而没有时间去参加聚会。”
然而在某些特殊的情况下，逐渐淡出的策略也许只是看起来很友善。如果你的朋友不接受暗示，那么ta会试图去猜测你们之间发生了什么以及你为什么突然消失了，之后你们可能会经历一段关系紧张的状态。
如果你的朋友因为个人问题而伤害到你（如严重控制狂、高度自恋者、施虐者等），或者你不想去解释和在意这段关系的时候，逐渐淡出策略也许是你最好的选择。

一次正式而真诚的约谈（the Talk）

如果你最终发现逐渐淡出的策略不太合适，或者说根本没有效果，那么你可以邀请你的朋友来一次正式的谈话，类似于确立和表明各自的立场以及共同探讨未来的关系发展。真诚地谈话能够为你们提供一次友好告别的机会，但同时你也许会发现谈话能够帮助彼此解决分歧并且修复友谊。
首先，邀请朋友时务必明确希望两人能够见面谈，而不是通过电话、微信、语音的方式。面对面的交流能传递更多的信息，比如你真诚的态度。
其次，作为谈话的发起人，正式见面之前，你一定要想清楚这次谈话的目的，以及你们要共同解决的问题。比如你可能想澄清误会、化解怨恨、争论之前的某个观点或者为关系设立一些界限。
重点是谈论自己的感受，而不是去责怪他人，同时尽可能地多倾听和理解彼此。

给彼此一段真空期（take a break）

如果在谈话中你发现你们之间的矛盾无法调和，也无法理解彼此的话，可以考虑给彼此一段真空期，即约定在这段时间中，你们保持一定距离，彼此不再频繁和密切地交往。

真空期是有很大积极意义的——
如果你感到不安，它让你有机会冷静下来；
让你有机会重新去理解和思考友谊；
你可能会在这个期间思念你的朋友，从而觉察到ta对你的意义。

当你提出结束时
朋友可能会有的反应

他们可能不明白为什么你要结束掉这段友谊；
他们可能会受到伤害变得具有防御性；
他们可能会采取措施让你回到他们的生活当中；
他们也许会接受和尊重你的提议。

但无论怎样，这对他们来说也是一种成长。
友谊的结束跟恋爱中的分手类似，都面临一样的压力和情绪的消耗。如果你感到悲伤、沮丧或愤怒都是正常的，因为一段关系的破裂都会伴随着这样激烈而又负面的情绪。只不过随着时间推移，这一切都会变得容易起来，你也值得将精力留给更加适合自己的朋友。

“失去一个朋友是痛苦的，但那些让你生活一团糟的朋友，似乎也不太值得留恋。”

本文系编译
原文链接：https://www.verywellmind.com/how-to-end-friendship-4174037

海海玛蒂编译

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期权匿名回答 · 2023-2-12 19:57:56

当我们说起朋友这个词，喜欢在前面加两个字“真心”。换句话说，我们更喜欢把利益往来的人叫做伙伴，而把提供情绪价值的人叫做朋友。
在经历过一些伤害之后，我在心里给每一个朋友都开了个户头。凡是帮过我的，我会在账上给他记上大大一笔。如果他有哪些地方使我伤心，我可能会在账上扣掉一些。
只要这个朋友的账上还有余额，我仍然会选择真心相待。若是这个朋友的账上变成负的，且没有呈现回归正数的趋势，那我可能就会放弃，渐渐疏离。

既然是非常要好的朋友，那就说明，哪怕是日积月累，这个朋友的户头都可能曾经到过非常高的额度。现在又说要绝交，那就是朋友可能做了非常伤害你的事情，导致户头余额骤降，甚至直逼负值。
这种状态像是投资市场上的暴涨暴跌，你可以等待这个标的回暖，也可以选择及时止损。但越是要及时止损的时候，就越是要冷静，这样才能使你的损失最小化。
冷静的处理方式也有很多种。我可能会依据朋友的性格，选择把话说开、逐渐疏离、故意吵一顿再分开（吵一顿是为了放下自己的心结）。

只要你不会惋惜失去了这个朋友，那就“怎么选都不错”。

期权匿名回答 · 2023-2-12 19:58:01

我是被绝交的，我现在自己都还没走出来。
不要动不动就绝交吧，除了绝交还会有很多的选择，变淡一点就好了。绝交真的会让双方都很难受的。

如何与自己关系非常要好的朋友绝交?

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