做父母的，到底怎样才算是真正的爱孩子？

01
爱的匮乏毁灭了查理
最近读书会组织看《献给阿尔吉侬的花束》这本书，我几乎看不下去，因为这不仅是一个悲伤的故事，更是一个让人泪流满面的故事。
故事的情节讲的是从小智力在七十左右的查理，一直是个想得到妈妈夸奖并能够让妈妈有面有光的孩子，但因为智力低下他无法满足母亲对他的一切幻想。
后来母亲又生了正常的妹妹，对查理漠视、虐待甚至把查理赶出家门，最后查理被送到了寄养之家。
一个偶然的机会，查理接受了一场实验手术，逐渐变成了智力185的天才。
虽然查理无数次被母亲打到头破血流，他仍然很爱母亲。
查理成为了天才后，他决定去探望家人，特别是他的母亲，他终于得到了母亲想要他拥有的能力……
他那已经衰老的母亲，还是一如既往地要着面子，在意别人的看法，拒绝和他相认。
对母亲而言，查理的到来是一场宁可抹去的错误。
看到这时，忍不住的潸然泪下，这个可怜的孩子，他一直在努力的想成为母亲心中的样子。
但仅仅因为智商低下，不是母亲满意的孩子，就一直被忽视、被暴揍、甚至被送走，用一生都换不来母亲的认可。

02
爱的富足成就了许先生
把虚构的人物和真实的人物尤其还是个大师相提并论也许有点冒昧，并不是刻意所为。
只是因为正在看《万古江河》，被许倬云先生的才华折服，再了解到他的家庭成长故事，不由赞叹爱之能量。
他从小患有先天肌肉萎缩， 8岁之前都不能走路，活动范围最多只能到家门口。

当时因为战乱，家里又有八个孩子，生活的拮据可想而知。

可在这个大家庭中，许倬云从来没有感到被嫌弃、被冷落、被歧视。

幼时不能去读书，父亲读什么书，许倬云就跟着读什么书。比如看文言文，开头完全不懂，父亲就一字一句分析给他听。

战争期间，父亲的必修课是听BBC，每次听完广播，他便在地图上插上大头钉，给孩子分析国内战况、欧洲战场以及未来走势，让孩子听得津津有味意犹未尽。

他的父母对他说：老七，你是不方便，可我们疼你和疼老八是完全一样的。并不是因为你的外表而是因为你的心，你是我们的孩子，因为你的笑容。

许先生说感谢父母给予足够的内心营养，虽是先天残疾之人，却一生不败不馁，内心的富足成就了他一辈子。
同样是先天悲惨的主人公，只因不同的父母。一念是悲剧的查理，一念是幸运的许先生。
03
父母的执念是孩子的灾难
天下所有的父母期望孩子未来可以过上幸福的生活。
不知什么时候，幸福的逻辑变成了一条单行线。
努力考上名小学-名初中-名高中-考上好大学-找个好工作-找个好老婆-就会收获幸福。

做心理咨询的朋友告诉我一个他接手的案例：
一个女儿非常优秀。
但是固执的爸爸坚持要求，按照他想要的样子去活，按照他规划的那条路去走。
但是女儿长大了，想要走自己的路，爸爸就是死活不同意。
如今女儿已经是抑郁，加躁狂，人就住在康宁医院。

昨晚半夜，朋友群里又发了一个这样的讯息：

朋友说，不知道这个孩子一生要怎样治愈心里的阴影？
把孩子逼疯、逼死，这种结局，分明不是家长想要的。
可为什么亲手制造了这样的场面？

父母过高的期望、失去自我的付出再加上那可怜又该死的面子。

一旦期望破灭，什么都想控制的父母发现自己什么都无力控制。

于是有的父母就是数落、失望，即便不通过语言，紧皱的眉头、敷衍的微笑，传递的压力，足以让孩子满怀内疚，小心翼翼的揣测爱背后所附着的条件；

有的父母则是瞬间无助，情绪失控，或挥拳相向，或棍棒相加。自以为是的爱成为把孩子推向深渊的黑手。

04
如果没有人性和情感的调和，智慧和教育毫无价值

难道只有100分的孩子才可以得到父母的爱，考不及格的孩子就不配做我们的孩子？！
日本心理咨询大师河合隼雄说父母要先放下对“最好”的执念，认真地审视、体会自己与孩子之间的关系。
首先接纳真实的自己，没有必要做“最好”的父母。

当竭尽全力后发觉无助时，正视自己的无能无力也是一种能力。

其次接纳真实的孩子，没有必要逼迫孩子做“最好”的孩子。

爱孩子就请接纳他本来的样子，而不是你期待的样子。

成长从来都不是结果论，而是过程论。

与其天天担忧孩子前途，为了一个不确定的未来，毁了当下本可以确定的幸福。

比如此时此刻，我静静地坐在电脑前，孩子在对面写他的作业。五分钟的放松时间，我递过一杯茶说，这么努力的孩子快来喝杯最香的鸭屎香。

既然我们都有不完美的地方，那就看见并接纳，把握当下的每分每秒！

时刻提醒
如果没有人性和情感的调和，智慧和教育毫无价值。