如何看待最新的新闻报道留学生发万字长文数落父母 12年不回家拉黑父母6年？

[新闻部分开头]--------
在父母和外人眼里，王猛（化名）符合所有“别人家孩子”特征：从小成绩数一数二，四川一地级市高考理科状元，被北大最好专业之一的生物专业录取，本科后又成为美国排名前50的大学研究生……

然而，这一切光环的背后，却是王猛和父母的决裂：12年前，他不再回家过春节；6年前，他拉黑了父母所有的联系方式；他甚至还准备再到北大读个心理学方面的博士，以解决自己长期压抑之下的心理问题。

他将自己与家庭决裂的根源归结为父母从小对自己的“过度关爱”。近日，他写下万字长文，并发给了一些要好的朋友，告诉这些年轻的父母“哪些事情是不能做的”。

[新闻原文链接如下]-------
https://3g.163.com/all/article/D98R05J20001899N.html?clickfrom=channel2016_all_index_newslist#offset=36

知乎de用户 · 2019-4-12 00:25:43

站在心理咨询师的角度，写一篇分析。
1、首先，我的看法是，这个儿子的情况并不乐观，他的问题很可能已经到了“人格障碍”的层次。治疗起来，已经是极其艰难的了。
他的万字长信的后半段，对外部世界的评判，已经发生了严重的扭曲，基本上其他普通人的普通言行，在他看来都是敌意和攻击。
对于跟外部世界的界限，跟他在小时候体验到的一样，极其模糊，他根本无法判断别人的生活边界和权利边界，而是认为自己有权利干预很多事，去干扰很多人的生活。于是会做出很多幼稚的傻事。
这种系统性的对外部世界的误判，是在心理咨询过程中，最不乐观的症状之一。
2、那么，他的家庭有没有问题呢？有重大问题！有比网友们看到的感慨的更重大的问题！比新闻报道中展现的更大的问题！甚至，是比他万字长文中展示的更重大的问题！
把一个孩子教成人格障碍，是一个家庭极其病态的结果。
可是，最可悲的是，哪怕做儿子的看起来已经选择反抗了，已经开始反思了，已经开始学习了很久的心理学知识了，已经控诉了万字长文了，他依然没有分析到他的家庭教育中真正扭曲的点，他依然分析的不够深入！
明明可以感到重大问题，可是，偏偏还是没有抓住关键点，也就导致他累积多年，依然没法好起来。
这是最残酷的事实。
为什么网友分成两边，有许多网友支持他，也有许多网友支持他父母，认为他矫情？
支持他的，被他唤起了共鸣。
反对他的，因为没有看到他提出真正的被操控的点。
万字长文中显示的，不过是他的注意力所能集中看到的一点皮毛。
而真正的操控，恰恰是藏在他的文章所未曾注意的暗处。
其实，糟糕的父母确实是非常非常多的，因为工作关系，我接触了很多很多给孩子制造出抑郁啊什么的父母，他们的教育，他们自身，都存在着重大问题。
但是，我还是想说，把孩子教育成这样子，父母自身一定存在更严重的问题！比那些把孩子教育成抑郁症的父母，要扭曲的多！
3、试从万字长文分析一些隐藏的东西：
“一年级或二年级初秋的一天全班文艺表演，前一天班主任让大家穿及膝短裤来，而我母亲不由分说地让我穿长裤，我提出带上短裤备用也不准许。结果班主任看见我穿长裤到场很不满。我抱着最后的希望提出把裤腿卷起来，被当众怒斥。我母亲和班主任天天抬头不见低头见，我没有告诉班主任穿长裤是我母亲的要求，也不知道两人后来是否交流过此事。我只能说，孩子有时注定是弱者。”
在这个事件中，母亲展示的是对外界规则的藐视和对立。这和后面很多事例，以及父母之间的关系详情，都可以联系起来，在后面一再重复出现。
她的这个特质也灌输给了儿子，导致后面的界限感不清，从而毁掉了人际关系。
没有界限感，要么会纵容别人随意的干涉和伤害自己，要么会不自知的去干涉和伤害别人，因为没有界限感的人，并不知道哪些事该归自己，哪些事该归别人。
没有界限感的人，会做出看起来很傻的不合乎人情事理的事情，也就很容易在人际关系中树敌和被讥讽。
后面儿子在生活中的很多挫折痛苦，都是在这个大问题上衍生的。反复得罪人和感受伤害，受到伤害不知道反抗，因为压根不知道自己有权利拒绝！

“每天都可以概括如下：完全按校方的统一课表上课；课上抵抗周边学生的骚扰和闲话；课间遭受欺凌，被打耳光、抱摔、掐、言语羞辱；中午回去和家人争执；晚自习再次抵抗周边学生的骚扰和闲话；晚上回去再次和家人争执。”
原文中用很大的篇幅，讲了对251中学教学模式的不满，以及和父母在这个问题上的矛盾。
而关于他所遭受的不适，却只是小小的一段。
奇怪吗？
实际产生痛苦的事件，和当事人主观关注的重点，产生了很大的偏离。
再看原文中他提出的对学校的要求，对教学模式的不满，并不是我们普通人以为的应试教育。
“学校没有充足的动手实验机会，没有实质运行的兴趣社团，我没有时间来系统地准备我知道十分重要的学科竞赛，也几乎没有机会与水平相当的同学讨论和合作——生源决定了我的班虽然按成绩分，但本身水平仍然参差不齐。”
学校后来给单独安排教室了，还要怎样呢？嫌学校没有几个实力跟自己相当的人，可是学校有什么资格和义务提供呢？
是的，在学校，他遭遇了很多的痛苦，很大的伤害，可是，奇怪的是，他反而对真正的导致自己痛苦的人际关系问题，在几千字里只用了几行来一笔带过。
受到了同学的敌意和欺凌，跟校方对立弄的很僵。
在和父亲的争论中，将同桌问题归给学校，然后变成了学校问题。
管一个班的座位分配问题，是一个学校校长的工作吗？
在这里，不管是父亲还是他，在漫长的争执中，都没有去说出一句“那么，我们解决这个具体问题吧”。
而是把具体问题越滚越大，试图用轰平街道的方式去解决某个路边烤红薯的不够秤。
父亲倾向于否认具体的痛苦，在这个过程中，孩子一个重要的基本功能，被毁掉了！
那就是，精确的定位具体痛苦的能力。这导致无法去处理生活中具体的痛苦压力，要想解决同学的敌意欺凌，只能绕个大圈子，对付全班同学对付老师对付整个年级都不够，必须对付整个学校。

问题和痛苦不可怕，连问题都不许被看到，不许被精确定位，那就麻烦了。任何一次蚊虫叮咬，都会被上升到截肢的难度。

母亲：不尊重界限的狂妄+父亲：不许准确的定位具体问题的回避，合起来构成了儿子应对压力的模式：否认具体的问题，把问题扩大到无法解决的层面。蚊子叮了不许拍，只能扩大到截肢，显然截肢又不现实，那就只好憋回来了。
这基本就把一个人从思想上给阉割了。
被毁掉最基本功能的人，一定会陷入焦虑和迷茫，何况这个被拆毁的，是一个如此之基本，每个人都是默认设置，基本到几乎是放在电脑固件里的程序！越是这种，越是不容易被发现，更基本上不可能由自己发现。
咨询实践中，来访者被毁掉的功能越基本越底层，带来的神经症性越重，扭曲越大。
后面儿子在人际关系中的一系列挫折和焦虑，都体现了这一点。
对别人提出不顾界限的要求，为了解决具体矛盾而把对方打成彻底的坏人，把对方当作父母的控制代理人。
旅游事件，大姨的相处，二姨的一句“嘲笑”，都属于具体的一个个点，可是，这些具体点，按照这个家庭的模式，不许被定位，不许被针对性的具体解决！
而在这个过程里，父母和孩子，都没有发现最基本的功能被毁了，所以父母一脸懵逼，只能以普通人的常理去劝说和指责，去阻止孩子为了“蚊子叮”而做“截肢”事，落到孩子眼中，又变成了“否认孩子的痛苦，控制孩子”。他们发现不了他们自己的错误。孩子学了很多心理学，也没法挖到这个最束缚自己的东西。那所有的控诉，就都是无力的。
”我的父亲在一个缺乏情感交流的家庭长大，极端自卑，而我的母亲作为老幺从小受宠。这两人在一起本就有风险，而社会支持的不完善进一步导致教育实践中的错误没能得到预防和纠正“
母系的骄狂无界限，父系的回避问题不具体定位问题，正好组成一对cp生活了下来。但是合并到一个孩子身上，就出大麻烦了。
控制和虐待孩子的父母很多，后果并不见得都能严重到文中的程度。到这个程度，也必有家族更深层的原因，以及父母本身的人格不健全。

4、本文来自于对万字长信的简单推断，了解情况并不深，也许会有很多偏差。
对于教育来说，不仅仅是教育方式本身，父母本身的人格健康程度，也是极其重要的。
最好的家庭教育，是先做好健康的自己。

知乎de用户 · 2019-4-12 00:25:44

因为很有感触，不请自来，本来不想匿名的，但在写回答的过程中回忆起太多不愉快的经历，还是匿了吧。
这条新闻让我感慨万分。站在外人的角度，无法对孰是孰非下绝对论断。事实上我和我父母的关系远比文中的和谐，我也没有怨恨过父母，但我对文中主人公确实能够感同身受。我对我父母的心结，也和文中的主角差不多
1，性别上的不认可。
我是家里的二胎，因为我爸一心想要儿子，小时候被父母强制当男生来养，男生的打扮男生的举止，样样都要和男生比。记得有一次家族聚会，一个亲戚的儿子表演了一个翻筋斗，我爸立刻说我也会，让我也来一个。我那时已经上小学，有了清晰的性别意识，觉得女孩子这样很丑，于是扭捏不从，最后被逼着翻了一个，被亲戚儿子嘲笑不标准。后面的饭局上我一直不高兴，不肯讲话，回家被爸妈训斥“输不起”“登不上台面”，而我只是觉得屈辱而已。这样的事情直到青春期才慢慢结束。小学五年级的时候，班里有个跟我重名的男生，在一次点名时，老师管我叫女生**，我问她，你怎么知道我是女生的呀？我是短头发呀。老师笑眯眯地说，你一看就是女孩子啊，眼睛长得那么美。我当时感动的差点儿哭出来，那应该是我第一次在公众场合被正视性别，并接受到肯定。而我的父母，向来是以我被认作男生为荣。
2，我无法在我父母身上得到信任和帮助。
我从小就不太信任我妈，因为我知道一旦与任何一方发生冲突，她绝不会站在我这边，更多的是指责我“不懂事”“心思没用到正地方“‘小心眼’等等。有时候会觉得我爸更值得信任一些，有些心事愿意跟他吐露，但很快就发现，他也只是看心情，心情不好的时候，不但不会理解我，还会把以前我讲的事情拿出来翻旧账。于是我谁都不敢信任了。初中高中的时候最痛苦，任何情绪方面的问题都得不到理解和关注，都要跟成绩挂钩。被同学欺负嘲笑，被老师恶意对待，得到的回复永远是“你挣点儿气把成绩搞好，谁也不会看不起你”。
初一还是初二的时候，我妈带我去一个富亲戚家玩儿，亲戚家有个比我小三四岁的男孩儿，我妈就让我跟他去书房辅导他写作业。到书房之后，他不肯写作业，一直在胡闹，我就拿出大姐姐的姿态说要去告诉他妈，结果他就开始用一些我在大人口中才听过的脏话骂我，我被骂懵了，于是就自己看书不理他。他自觉没趣，又开始跟我搭话，大概意思是，你要我写作业也可以，你把你的胸让我看一下。我当时就被吓到了，虽然面对的是个比我小的孩子，我也完全不知所措了，他见我被吓到了，就笑嘻嘻地过来动手动脚，说就看一下，就一下。好在我还有体力上的优势，一把推开了他。他突然变了脸，威胁我，你要是敢告诉我妈，我就说你拿我东西。我当时真想立刻冲出书房在所有大人面前揭露这个小混蛋，但是我很快就想明白，我出去跟我妈说，肯定讨不到便宜，我妈会跟人家说是我不懂事，然后回家教训我不识大体，小题大做，而对方只是调皮，我做姐姐要宽容等等，至于看胸？我从小接受到的教育让当时的我不可能说出来的。于是这件事我至今也没跟我妈提过，没跟任何家人提过。太屈辱了，于是我的大脑选择了回避和遗忘，我把这个男孩儿的长相和姓名忘得一干二净，也再没去过那个亲戚家。我并没有想过报复，只是清楚地明白，我爸妈并不是我的依靠和后盾。
3，没有尊重，拿我痛点当笑料肆意传播
我清楚地记得，在我五六岁的时候，家里很困难，大人小孩都没有几件体面的衣服。我妈有一件毛线衣，穿着小了，扔了又可惜，就打算拆了给我织一件。要拆之前，我妈特意在我面前说，这件衣服妈妈特别喜欢，但是为了你，妈妈不要了，给你改一件新衣服穿，你以后穿新衣服的时候就要想到妈妈对你的好。大意如此了，反正当时的我感动的不行，哭着抱着我妈说，我不要新衣服了，妈妈留着自己穿好不好？最后我妈还是拆了，给我改了件毛衣穿，我穿上那件毛衣的时候，满心愧疚。然而没多久，我爸妈就开始把这件事当成笑谈讲给所有人听，具体到我是怎么哭的，说的什么话，以及，这件毛衣她早就不想要了只有我还傻乎乎当个宝。。。他们以为我听不懂，实际上我当时难过极了，原来我的一腔真情流露，只是父母的笑谈。
差不多的事情也发生在青春期。当时的我比较胖，我妈给我买衣服又不考虑款式，只看是否穿得下，于是总给我买一些特别宽大的衣服。有一次她给我买了一条特别肥的米白色的七分裤，我跟她抱怨，以后别买这样的裤子了，我本来就腿粗，穿着像套了两个粮食口袋一样。大概这个比喻我妈觉得很好笑，于是在某一次亲戚来我家聚会的时候，说到我胖的事儿，我妈就举了这个例子。一瞬间亲戚们都开始盯着我的腿看，这就已经够囧了，我妈还去把那条裤子找出来，说，你们看看，这裤子把裤腿封上，还真是个粮食口袋，装个百来斤肯定没问题。于是大家哄堂大笑，丝毫没人在意尴尬的我。当然这事儿我也没跟我妈说过，跟她说也只会被说，小心眼儿，这点儿破事儿还记得呢，你就是记仇。
4，不支持，不看好我任何未经他们允许的重大决策
大学毕业的时候，我想和同学一起去大城市找工作，不同意，私自托人在省会给我找了个工作，于是我在没有参加毕业典礼，没有吃散伙饭的情况下仓促去了人生地不熟的省会，在熟人的眼皮下开始了一份没有一点点了解的工作。几个月之后，工作走上了正轨，我觉得我可以做好这份工作，也开始有了稳定的收入和生活圈之后，我爸强迫我辞掉工作，让我去另一个省会城市，等待另一个亲戚给我介绍工作。我拒绝，被冷嘲热讽，你这份工作有什么前途，你才能挣几个钱等等。刚毕业的我屈服了，辞职去了另一个城市。亲戚介绍的工作迟迟无音信，我开始自己找工作，又被说不安分，让亲戚知道了笑话等等，最后还是去了亲戚介绍的单位。现在想想，那是我最后一次向他们屈服。这份工作做了一年多的时候，老家有个招工，父母开始轮番轰炸，让我回老家考试招工，哪怕那个岗位只是一个招待员。这一次我说什么都不同意，于是他们轮番电话轰炸，发现我不接他们电话后，动员一切能联系上我的人电话轰炸，最后我直接关机一周，开机后第一个电话，是我爸打来痛骂我一顿，表示对我很失望。我一点儿都不生气，我知道我赢了。后来我再换工作，一个字没跟他们透露，就怕他们又有什么意见。然后毕业的五年内，一直孜孜不倦地逼我考公务员和事业编。。。
后来谈恋爱，他们不同意，对我不经他们允许就和男友确认关系表示难以置信；再后来结婚，买房子，他们有意见，地段不好，离他们太远，买了迟早后悔等等；新房装修，也有意见，什么样的地板什么样的墙，他们都不喜欢，尽管他们没出一分钱。。。。这样的事情太多了，好在毕业后的我远离了他们，受到的影响越来越小，他们也逐渐发现我是无法掌控的人，在我这里他们没有什么话语权，于是管的也就少了。而正是从那之后，反而我和我父母的关系逐渐走向和谐。

就像我前面说的，我并不怨恨我的父母。在我成长的过程中，也有过很多温馨的片段，我的父母也为我付出了很多，也尽可能地给我提供最好的环境。但人心就是这么奇妙的东西，不管他们对我多好，成年后的我，想到以前的事情，最先想到的还是种种痛苦的回忆。大概我就是个敏感的人，情感上的伤害就是难以忘怀，也就是现在我妈总是责怪我“不懂感恩”的原因吧。我现在跟我爸妈住在一个城市，有一个多小时的车程，但我仍不愿意他们过多的介入我的生活。无论生理还是心理上，我都无法太亲近他们。主要原因就是缺乏信任。我不觉得跟他们在一起有安全感，也害怕他们用他们的方式给我关心。我当然不会拉黑他们，我很爱他们，每次去他们家也会主动做家务，做饭给他们吃，陪他们逛街什么的，物质上也尽可能的回报他们。但是亲密无间充满依赖的亲子关系，我觉得我一辈子都找不回。有时候气氛合适的时候，我也会试着提一些以前的事情，试探我妈的反应。但是就像文中的父母一样，她也不觉得自己有什么问题，觉得作为家长，难道会害我吗？这些都不是什么大事儿，我怎么这么多年还记着呢？

前几天去我妈家，我妈跟我讲，南南（我姐的宝宝，现在三岁）在某天洗澡时跟她吐槽说：姥爷总是学我说话，我不喜欢，他再这样我就要讨厌他了。（我爸确实喜欢学她的一些稚嫩言语来开玩笑）我妈说，你不能讨厌姥爷，姥爷很爱你，是你的家人，怎么能讨厌自己的家人呢？南南说，就因为是家人，我现在才没有讨厌他，我是说他再这样我就要讨厌他了。我妈严肃到，不可以这样说话，你不能讨厌姥爷。于是南南就没有再说了。我跟我妈说，这事儿南南没有做错啊，她遇到自己不开心的事情跟你倾诉，是在找你寻求帮助。这事儿是我爸不对，不应该学孩子说话开玩笑，你要劝我爸改啊。我妈说，小孩子童言无忌的，再说你爸那么说又没恶意，逗人开心而已，小孩子你越把她当回事，她就越要矫情的。
我便也无话可说，毕竟我姐都没说什么。况且相比对我和我姐，我爸妈对南南已经进步太多了。

这些年看了很多相关的书籍和事例，逐渐明白，学会认错，是陪孩子成长的道路上多么不容易习得的一课，太多家长终其一生也不会明白自己的问题在哪里。如果家长能放下权威感，能自我反省，能认识到自己的不足与错误，能更重视孩子的感受和精神世界，相信大部分代沟问题都不会发生。而我们的家长绝大部分时候，把情绪的完善和价值观的培养丢给孩子自己摸索，却在生活琐事，人生规划这些真正需要孩子自己独立面对的方面过多干涉，这无异于在孩子需要帮助时把他们置于孤岛，而在孩子试图成长时又站在了他们的对立面。
过完年自己马上也要做家长了，希望自己能尽可能努力地摆脱原生家庭的影响，成为让孩子信任，给孩子支持和包容的母亲。自勉。

知乎de用户 · 2019-4-12 00:25:45

这文里爹妈的问题不在于对孩子的控制欲，而在于没见识。控制欲使用不当是方法学问题，最坏也就事倍功半，见识不足可是会导致目标就是错的，干的越好错的越多。

很不幸的是，对于很多中下层平民百姓，他们在教育上的见识到高考为止，只知道高考考个高分很重要，这往后他们根本不知道该怎么走。这时候有智慧的爹妈能认识到自己已经帮不了什么了（除了给钱买房），就会选择放手，让孩子探索去，自己当个避风港，想回你就回，不想回你浪去。但是文中这个爹妈，并没有这么做，一方面放任娃去学了生物（笑），另一方面还想着拴个狗链，这就很麻烦了。本来进了北大就有落差，学了生物更是坑，想拿家里当避风港家却没这个功能，还来根狗链三天两头给自己添堵，谁受得了这个两头气。

这种爹妈不少的，我自己爹还bb过我"还不如回老家干个公务员"，哪怕我一年赚的美元比他赚的人民币都多。还好他从小到大也不怎么管我。

知乎de用户 · 2019-4-12 00:25:46

中国式家长的爱多半停留在控制孩子，并且竭力为孩子提供优渥的物质条件上，很少在意孩子的心理活动。

这与中国的历史进程密不可分。在我们的父母一辈，家里有个三五个孩子非常正常，有些家庭甚至有十多个孩子。当时物质条件非常匮乏，能把孩子养活保证温饱已经十分不易了。

我的妈家里就有五兄妹，我妈回忆说，当时外婆和外公最喜欢她，表现方式是什么呢？是藏两块糖，等兄弟姐妹都出门了，悄悄塞给我妈。

这在那个年代很普遍，父母更爱哪一个孩子，就会给予更多物质层面的东西给那个孩子。至于孩子的心理活动？不存在的，那么多孩子，每天上班下班累得半死，哪有工夫去一个个慢慢感受他们在想什么。

所以从那个年代过来的父母们，都极力为孩子提供优渥的物质条件以表达自己的爱，不想让自己的孩子和自己当年吃同样的苦。

而家长的控制欲，则是中国传统中自古有之的。这和中国文化体系脱不开关系。儒家自汉朝董仲舒起开始极力吹捧“孝道”，从伪造《孝经》，到曲解孔孟经典，其目的除了鼓励百姓自行解决养老问题为国家分忧、鼓励生育扩充兵源外，还有就是由孝及忠，由父及君，加强思想控制和社会阶级固化。

只是当时知识分子少，百姓好忽悠，大家也就信了。即使明白其中门道的知识分子，为了当官，也是不敢吱声的(汉朝举孝廉)。

所以这种由君至臣，由父至子的控制，从那时起就融入了中国的文化的血脉当中。《弟子规》中甚至还有“长者立，幼勿坐。长者坐，命乃坐”的说法。可见控制范围已经不仅仅局限于父母，延伸至了所有“长辈”，并且形成了一种长辈与晚辈的等级划分。

“孝道”逐渐变为“孝顺”，不仅孝，还要顺。这种思想即使在当今社会也仍然是主流，还有所谓的“国学大师”在各种忽悠家长让孩子学《弟子规》一类的玩意儿。

最后还有一个因素，恐怕就要归结于改革开放了。中国文化延续这么多年，家长对孩子的控制一直存在，为什么唯独今天，突然出现这么多“不孝子”呢？

那是因为过去的中国与西方文化交流十分有限，也许对于上层社会还有些交集，可对于普通百姓来说，西方人在他们眼里仍然是“妖怪”的形象。社会大环境依然被传统文化所控制，没有见过光明，怎么得知自己身处黑暗？

可是改革开放之后，西方的文化“入侵”十分迅速，对于人权和人格独立、自由的思想在中国开始传播开来。你看，这些“不孝子”多半都是像新闻主人公一般，有着一定学历基础和眼界的年轻人。

没有对比就没有伤害，这一对比，伤害就来了。

此外，由于改革开放，中国的发展进程被按下了快进键，短短40年时间，完成了很多资本主义国家100年甚至更长时间的变革，社会发生了翻天覆地的改变。

我们的父母由于过去接触互联网比较少，所以对这种改变没有太多察觉，他们仍然用他们的经验去指导甚至控制年轻人，你想想啊，一个世纪以前的经验，用来指导今天的工作开展，能不出事吗？

可是父母还是固执认为，他们就是正确的，毕竟他们当中的某些人也许在那个年代还是走在时代前沿的青年。

就像我的母亲，坚持认为转基因致癌，坚持认为西瓜都是打了红药水，坚持认为黄鳝都是避孕药喂肥的。

因为这些事情即使CCTV没有报道，微信朋友圈也传得神乎其神。他们那个年代认为“媒体”的发声都是正确的，殊不知现在某些自媒体无节操无下限无水平无文化的程度，超越了他们的认知。

他们更不知道，在这些无节操无下限无水平无文化的背后，是巨大的商业利益运作。就好比我是个卖非转基因食品的商家，为了增加我的销量，与其自吹自擂不如攻击转基因食品致癌，PS做几个图，拼接几个视频，甚至邀请几个所谓的“专家”忽悠几句，中老年人就深信不疑了。

我们父母的年代，可还没有这种操作。

我也很讨厌我父母的控制，看到这则新闻深有感触。

我妈会因为我见到长辈没有第一时间大声叫出来而对我发怒(哪怕小声了，对方没听清也算)，她说这是对长辈的尊重和礼仪，是中华民族传承千年的balabala……

我妈一直跟我BB学会计学多么好，当初逼着我填报会计专业，却不知道会计专业如今的就业率和薪酬已经快垫底了。哪怕我改行后，收入是做会计的同学的几倍，她依然希望我改回本行做会计。

我妈对我婚姻的控制那更是恐怖，女朋友要通过她审核，首先是样貌家庭，然后是学历谈吐。如果她一旦不满意，她就会对人家恶语相向，极尽诽谤之能。

哪怕我现在已经结婚(当初她不同意)，她依然会经常在我和我媳妇面前说:“当初这门亲事我是极力反对的……”

她知道现在控制不住我，所以经常给我媳妇灌输一些思想，然后说:“你要经常管管他，不能让他这样……”企图通过控制我媳妇思想达到控制我的目的。

她希望我的人生按照她规划的道路来，好好学习考个大学，毕业考个公务员，娶个同样是公务员的贤妻良母又和她站在一边。

途中几次我偏离她的规划，她都大发雷霆。

她确实为我提供了还算优渥的物质条件，也对我的思想活动毫不关心。

小时候能把我养了两年的宠物悄悄杀掉，没有一句道歉。

我和我媳妇在一起时，由于彩礼的事，她一度怀疑人家是骗婚的，怀疑媳妇是我找来的演员，一起骗她钱，悄悄查我媳妇和她父母的身份信息。

小学六年级时，她开了一个“小饭桌”(即供小学生吃饭、休息、辅导作业的地方)，那时由于一个女生的铅笔盒不见了，怀疑是我拿的，大夏天的，她不问青红皂白用铁衣架抽得我浑身都是一道道红色淤青，最后该女生铅笔盒在学校找到，她依然没有一句道歉。

小时候有段时间家里困难，她非要我穿着我表姐穿剩下的衣服去上学，可我TM是个男的啊！在学校受尽了嘲笑，她也不闻不问。

她根本不知道，也不在乎这些行为对我造成了多大的心理阴影，大到时至今日依然记忆犹新。

她反问我，为什么在我身上花了这么多钱，我还是不知道心疼她。

也许在她的认知里，小孩子是没有思想的吧。

知乎de用户 · 2019-4-12 00:25:47

开始没有想回答这个问题，是因为自己在躲避，躲避那些过去。
想着现在毕竟大了，独当一面了，父母毕竟有父母的局限性，就不要追求苛责。
我想，这必定是大部分的人看法，做法。
那些过去，也就埋在肚子里吧，可越来越发现原生家庭对我性格造成的影响，携带一生，不可磨灭，总有些歇斯底里，能够找到源头。
看着现在的自己，做些回忆吧。

小时候被比我大几岁的人欺负，被人追到家门口，跑回家和爸爸说。
吃着饭爸对我说“你怎么这么孙（怂的意思）”，从那之后，在外面受什么欺负，就算被打，也不会和家里说半句。

我哥学习不好，所以爸妈对我的学习，基本是暴力逼迫状态。
从小学就开始，每天晚上必须学到8点。
在院子里吃饭的时候，小朋友们来喊我玩。
妈对他们说，他还有作业没做完。
当然，其实我已经做完了。
有一次寒假，表哥来家里住。
和我哥，表哥一起玩了几天。
可能是家里有外人在，妈也不好意思管我。
那天表哥走了，我和小伙伴在家门口玩，妈正要去上班。
她出门直接把我拽过去，推搡到屋门里。
狠狠踹了我一脚，说，心里一点数都没有么玩他妈几天了。
而这些，都被小伙伴们看在眼里。
当时身体的疼痛没有一点感觉，那种羞耻，丢人。
进院子一会后，我怒骂了我妈。
她好像听到了，晚上回来质问我。
我说没有，我谁也没骂。
恕我直言，当众打骂孩子的父母，不足以称为“我是为你好”。

小学时候有一次我不堪妈给我买的额外暑假作业的重负，嗯对，放假白天也不能出去玩。
我偷偷地撕下去几页，塞到了柜子里。
天真的我当时没有被发现，过了大概半年，被发现了。
然后父母来了一个混合双打。
为了半年前的事。
我哭了，可人家不让哭。
说的是“委屈你了？哭啥？你是不是觉得委屈？”

初中时候，攒了一个月的钱，还是从课程费什么的抠出来的，买了一个爱在西元前的磁带。
每天晚上学习的时候听，很有效率。
爸进屋来，看到我在听，问我在听什么。
我说，英语。
他拿耳机，听到了。
我说我听歌学习有效率。
显然，他不信。
他当着我的面，把我最爱的磁带砸在地上，用皮鞋踹烂了。
他走了以后，我把磁带里面的磁条一点点的拿出来，想缠起来。
发现已经缠不起来了。
当着孩子面把孩子内心世界毁掉，不外如是。

高中没考上历城二中，中考后的一个暑假，依然是逼我学习。
后来去了县里的一中，住校，每个月生活费100。
因为不好好学习，所以是100。
疯玩了一个月，年级850人我考了800名。
就不让我住校了。
后来在老师的鼓励下，我才缓过来。
最后一次模拟考年级第一。
高考年级第十。

而所有的这些，在他们眼里，都是严加管教的功劳。
是他们育儿有方。

我对大学没别的要求，离家远就行。

只是为了逃离，逃离囚笼。

憋了十几年，大学的我玩疯了。
大一差点挂科高数和代几。

大学四年没好好学习过，最后差点没能毕业。
他们眼里的好儿子，签了一个好企业东风本田。
我偏不听，偏叛逆，不到一个月就因为一个女人辞职了。

这所有的行为，都离不开原生家庭的影响。
在他们的监督下，三战考研考上了硕士。

读了一半，休学了。
创业，至今，算是小有所成。

而对他们，我也已经释然。
因为也只能释然。
年事已高，确实很多事不容易。
我对他们很好，依然孝顺。

可是心里，总觉得是在孝顺，而不是发自内心的好。

每每看到新闻里那些对父母不好的孩子被骂的时候，我总会说一句偏信则暗。

是啊，这种事，只有自己有资格选择说出原谅。
像周立波在节目上劝嘉宾原谅抛弃自己20多年的父母，嘉宾拒绝后周立波还骂嘉宾不懂事，这纯属道德绑架。

这种事，只有当事人，有资格，选择原谅或者释然。
如果你身边有劝别人原谅这种委屈的人，请远离。
不懂换位思考的圣母，很多时候比坏人更危险。

知乎de用户 · 2019-4-12 00:25:48

王猛与我日常咨询的不少来访者有相似之处，他的童年境遇，也是受缺爱心理困扰的朋友的原生家庭典型。缺爱类心理问题我独家带队研究了长达6年时间，下面分享我的《缺爱心理综述》给各位。
【缺爱心理的理论依据】
依恋理论首先由英国精神病学家鲍尔比提出，通过一系列实验发现，早期亲子关系的经验，让孩子与母亲的亲密关系出现安全型、焦虑－反抗型、回避型、紊乱型四种依恋模式，这些依恋模式会在以后的其他关系、特别是成年以后亲密关系和婚恋关系中起作用。大量的研究表明，早期亲子依恋的质量会对个体的人格和心理产生重要的影响。
依恋理论从实证角度证实了婴儿与母亲的亲密关系模式有持久的延续性，并且可能影响下一代。

【缺爱心理的定义】
依恋，一般被定义为婴儿和其照顾者 (一般为母亲)之间存在的一种特殊的感情关系。依恋是每个人最早产生的心理需求之一，本质是婴孩对父母的爱的强烈需求。早年缺乏依恋，会引发一系列缺爱心理问题。
依恋理论拓宽了我们对母爱、父爱的理解，依恋理论通过观察实验让我们明白，孩子对母爱的需求，并不限于母亲的喂食，人类的原始需求，也并不限于弗洛伊德提出的性驱力。在鲍尔比看来，依恋系统在实质上是要“询问”这样一些根本性问题：所依恋的对象在附近吗？他接受我吗？他关注我吗？由此可见，陪伴、接纳、关注，是婴孩对母爱、父爱的基本需要。得到足够的爱，是孩子心灵健康成长的重要保障。这种对母爱、父爱的需求在儿童早期最明显，儿童只有把父母作为安全基地才能有效地探索其周围环境。
狭义的缺爱心理，源于缺少父母持久稳定的陪伴、接纳和关注，比如孤儿、留守儿童、父母繁忙陪伴孩子较少、父母对孩子忽冷忽热等。这会造成孩子的匮乏性缺爱心理，导致孩子从小到大一直心理能量很弱，焦虑不安，渴望得到他人照顾和保护，内在心理年龄很小，缺乏独立能力。
广义的缺爱心理，是父母陪伴、接纳和关注孩子的质量不高。比如陪伴的时间不稳定、接纳的程度不高、批评过多苛责过多、缺少被共情自己内心的体验。这会造成孩子的成长性缺爱心理，导致孩子长大后仍然自我中心、自我否定、缺乏共情能力、在亲密关系中不安全感明显、心理成长缺乏动力。

【缺爱心理的分类】
缺爱心理有四类：
一是从小被关爱太少，甚至故意不理会孩子的情感需要，属于“情感剥夺型”缺爱。容易让孩子变得讨好求爱，觉得字不配被爱，发展为依恋模式的粘附型。
二是从小被打骂虐待，或者被父母无意识得伤害，属于“情感虐待型”缺爱。容易让孩子变得自我否定，并对他人有敌意，发展为依恋模式的隔离型。
三是父母不仅关爱少而且还伤害孩子，是以上两种类型的混合，属于“紊乱型”缺爱。容易让孩子又想索要爱，又害怕在爱里受到创伤，与他人情感时冷时热，很不稳定，发展为依恋模式的紊乱型。
四是从小很少被共情，属于“孤独成长型”缺爱。容易让孩子变得喜欢幻想，类似于武志红说的巨婴，发展为孤独自恋型人格。
不少被溺爱的孩子觉得自己也缺爱很不解：父母为自己付出了那么多，衣来伸手饭来张口，为什么自己还缺爱？可能是属于第四类缺爱。原因有三：
一、覆盖式的关心，不论孩子多大，都把孩子当成缺乏独立能力的婴童，让孩子缺乏真实自我的表达机会和探索勇气。
二、过度关注孩子的某些方面，比如学习成绩、吃饭穿衣，孩子的内心需求得不到关注。
三、这类父母对待孩子有个共性的特征：物质上满足，情感上忽视，精神上控制。

【缺爱心理的具体表现】
缺爱会让孩子对父母有潜藏的厌恶或者怨恨感，但是日常生活却仍然需要他们，不能表现出来非常厌恶。既需要父母，又厌恶父母；既渴望独立，又缺乏社会化的能力。长期在这样的负能量关系内，会滋生很多心理问题，比如常见的焦虑症、抑郁症，有不少就是缺爱心理导致的症状。
经临床经验统计，缺爱心理可能出现以下心理特征：
一、幻想。情感层面不愿意承认眼前的事情是对方帮自己做好的，不想感恩对方，而是倾向于理解为是自己的内心想法促使事情实现了。
二、伪装。因为现实生活需要别人，所以伪装成正常的社会人，迎合环境，关心别人的想法，但并不真的投入感情。
三、善变。在不同场合，就变成不同的人，变化很大，因为都不是内心的自己，而是适应性的产物。
四、隔离。“与他人之间好像有一层看不见的膜隔着”这种描述比较生动得描述出了隔离的状态。如果在身边的对方如果不说话也没表情，就会觉得对方很可怕很冷漠，那是因为自己无法走进对方的心，与对方的心是隔离的。
五、脆弱。没有能力面对真正的困难，在接收基于现实能力的批评或者现实挫折的打击的时候，会怀疑自己一无是处。这种自我否定感会进一步把自己往幻想的世界里推，因为在那里自己可以是完美的。
六、羞愧。自己知道自己内心脆弱不堪，因而羞愧。真心对自己好的人，会觉得内疚难当，所以会排斥对方进一步走进。
七、嫉妒。对有自主创造性的人非常嫉妒，也可能表现为不屑、讨厌、不屑一顾、攻击、敌对，但是内心是非常嫉妒。如果身边的人比如异性情侣关注这样的人，会表现出极端的愤怒和不安。
八、掩饰。掩饰自己的问题，喜欢观察他人评点他人，在他人身上找自己的问题，不敢暴露自己。比如需要得到咨询帮助，但是不愿真正按照程序付费咨询，而是希望和咨询师成为朋友关系，来间接获得帮助。
九、自恋。需要别人不断吹捧自己，喜欢待在被吹捧的人群里。但是自己并不是真心投入，而是感觉像在演戏，内心根本看不起别人。
十、胆怯。走出幻想，走进现实，就意味着幻想的世界消失了，一切都空了。所以年纪越大，越不敢这样做。现实总是会对不切实际的幻想做出惩罚，但是即使被现实伤害得伤痕累累，也不敢直面现实。
十一、刺激。表面可能很文静柔弱，但是内心对刺激性需求非常痴迷。包括酗酒、烟瘾、狂欢、纵欲、施虐、受虐等。
十二、安抚。通过引诱别人来吹捧自己、臣服自己，获得满足感、成就感，用以安抚自己的内心空虚。
十三、抑郁。采用刺激的方法失效或疲倦的时候，或者被“发自内心活得很幸福”的他人映衬自己幻想世界的虚弱的时候，就会陷入抑郁、自我否定、没有动力。
十四、失控。面对自恋幻想被打破的时候，一些幼稚的不合场景的言行可能会发生，目的往往是想操纵别人认同自己幻想的世界。比如在恋爱关系里，稍稍发现对方不被自己吸引了，就会有强烈的失控感。

【缺爱心理的危害】
缺爱，大家可能会觉得只是一种“感觉”，事实上，依恋需求是每个人自出生开始最基本的需求，而缺爱心理是一种持续性的不良心理状态。由于内心缺少亲密稳定的重要他人及和谐有爱的心理环境，缺爱者会长期处在不安、孤独的焦虑状态，时间久了会诱发抑郁、社交障碍、注意力涣散、情感冷漠等严重心理问题。
急性缺爱心理，是各种不良创伤事件造成的，尤其是早年在经历创伤之后没有援助、没有安抚的情况下，会有扭曲的心理防御产生，在社交中尤其是亲密关系里，容易不合时宜得出现冲动、暴怒、躲避、多疑、恐惧等不良症状；慢性缺爱心理，是一直缺乏关爱、被忽视、不被尊重、不被“看见”造成的，很难形成清晰有力的自我意识，在社交中总觉得自己又弱又缺乏边界。
在日常生活中，缺爱心理的危害非常明显，而且伴随终生，主要集中在以下领域：
一、社交恐惧。缺爱者大都诉说自己在高中以前或者包括大学时光，都一心学习，人际关系也不错，但是进入复杂的宿舍生活或者社会社交圈，面对社交需求和择偶需求时，就变得非常糟糕。往往是因为之前专注于书本，可以给自己逃避社交一个很好的理由，而真正面对社交需求和择偶需求的时候，厌恶与依赖的冲突就无法避免得呈现出来了。
二、性单恋lithromantic。没有追到对方时，与对方的联结可以时断时续，有时会觉得非常亲密情感非常浓烈，有时又可以完全忽视对方；而一旦被追到，对方从缺爱者的幻想拉回到现实之后，会对这种情感一直联结的关系强烈不适应甚至厌恶。
三、角色不满。缺爱者内心长期处在痛苦之中，在未发掘问题根源的时候，会认为是自己的角色不够好导致的。比如在读初中的时候，觉得如果自己考上重点高中，成了那个学校的高中生，心理就健康了。到了重点高中之后，仍然痛苦，就会觉得如果考上重点大学，成了名校大学生，心理就健康了。如果没有考上名校，会把自己的所有心理问题归结为没有考上名校所致。事实上，缺爱者对自身角色的不满，是对内心缺爱导致痛苦的心理本质的防御。很多非常成功、出色的缺爱者，仍然无法摆脱内心的痛苦。
四、分裂人格。缺爱者由于非常缺乏安全感，为了保护自己，思想上会显得非常成熟老道。但是一旦进入亲密关系中后期，就会变得像个非常折腾的小孩子，因为缺爱者心理成熟水平还是个孩子，而且是个情感上非常不满足的孩子。

【缺爱者的恋爱心理】
缺爱的人都对“无条件爱自己”的完美另一半充满了偏执的期待，渴望被361度无死角得关爱。事实上，并没有这样的人，是缺爱的内心通过补偿与幻想的防御机制来创造了这样的完美客体。
有人可能会质疑，会说我就见过那么好的人，对另一半照顾得无微不至。这就尤其值得说说了：那种“完美照顾者”确实存在，但那是一种有很大副作用的偏受虐的心理。一个对自己过度轻视的人，是有可能对另一半照顾得特别好，但是与之相伴的，是非常强烈的占有欲和控制欲，是希望对方在精神上和肉体上只属于自己一个人。
被照顾者一开始会觉得还不错，但是随着被照顾的时间越来越长，内心的安全感渐渐稳定，被照顾者的社会化需求会日益增长，就会对照顾者的内心造成极大恐慌，占有和控制欲就会更强。这样两个人的矛盾冲突就会日益激烈，最后往往是悲剧收场。
对缺爱者而言，找到一个代替父母的人来无条件爱自己，是一种长期存在的执念。但是缺爱者的爱情本质不是爱情，所以往往以悲剧告终。如果自己不成长，对方再好，自己都不会满足，生生把对方逼走。开始可能有非常美好的一段经历，不久两个人都带着美好的回忆和深深的疲惫而分开了。另一种爱情悲剧，是对爱情本身的放弃，由于对爱的无能，对分离的恐惧，导致他（她）去反复追寻的对象本身就是不可能在一起的人，比如已婚人士；或者根本不爱的人。这让他（她）避开对真爱能力缺失的羞愧、焦虑和自我否定，从而有一种伪装的安全感。缺爱者恋爱状态中会退行到接近幼儿的心理状态，失败的恋爱会导致较严重的二次创伤。

【缺爱心理的治疗】
反思传统治疗：传统治疗尤其是传统精神分析治疗、灵修，往往是在助长幻想，甚至是在同时满足咨询师自己的幻想。每次听到数百次甚至几千次的治疗都没有什么效果的时候，我觉得咨询师和来访者可能犯了一些基本错误，让他们都非常陶醉于这种与现实脱轨的咨访关系里面。真正有效的治疗应该围绕问题的核心有步骤得展开，不用很多次。
反思传统劝戒：笔者曾经写过一篇文章，主题是“缺爱者与正常人无法真正互相理解”。缺爱者身边人的劝导，有的过分强调”自我接纳“，这可能让你沉溺于幻想；有的过分强调”尊重现实“，则会让你进一步失去内在的能量。内心的幻想、想象并不是没有价值，而是失去了与现实的正确联结，要完成这种联结，是一个将精神世界与物质世界、封闭内心与现实他人通过某种内在动力完美结合的难题。
反思抱怨父母：当下心理学界有一个不正之风，是诱导孩子抱怨父母，甚至仇恨父母。某心理专家在讲座里甚至说：“
孩子，不是你不够好，父母只是无条件的恨你而已。”，听了以后笔者觉得很震惊，当下社会对父母斥责的无形火焰越燃越烈，越烧越猛；对自我的崇拜越演越胜，不是一个好现象。
宣泄内在负能量，包括怨恨，是心理治疗的有效途径之一。但是把怨恨父母上升到一种价值观、一种信念，对心理治疗并没有任何益处。

反思自我拯救：很多人希望得到一个自我疗愈的方法，其实自我疗愈的作用很有限。
1、潜意识里一大堆错误，而通过各种自我疗愈的方法大都是停留在意识层面，对潜意识层面的影响很小。
2、自我疗愈的过程没法识别自身的潜意识错误。只有跟“正确的”校对，才能知道“错误的”是什么，而潜意识层面的“正确”与“错误”不是通过表面言行能简单识别的。也许你很欣赏一个人很懂爱自己，想学她，但她其实是个过度自恋的自恋型人格障碍者，那就会引导自己走向一个极端错误的方向。
3、自我愈合的思路会更压抑早年缺失的关心和滋养。

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拓展阅读：1、缺爱和抑郁心理系列文章汇总 2、缺爱心理综述
关于治疗：1、研究14年，发现心理健康的秘密，竟是心理循环系统 2、治疗效果反馈

知乎de用户 · 2019-4-12 00:25:49

这不是很正常吗
你换一个思维
如果让你和一个从来都不了解你
明明什么都不懂，但却一直要做你人生导师
还什么事情都要控制你的人一起生活你会吗
你肯定都不愿意

经常有人说为什么和朋友相处和愉快
和父母就相处不好呢？
因为我们的朋友都是自己选择的
要么有共同语言或者兴趣爱好和思维方式
父母呢都可能是文革时期出生的
而且现在社会几年就变一个样时代在变
他们的子女都比他们强千百倍
他们还抱着食古不化地指点江山敝帚自珍

所以说
和父母交朋友是不太可能的
但是正常相处是可以的啊
坏就坏在
有的父母还自以为是
孩子想说道理他们就会说你不孝
本来工作上就帮不上什么忙
还事后诸葛亮马后炮
工作上出现了问题就是没听话的结果
一回家还需要受到精神上的折磨与摧残
那为什么要回家？可能连交流都是多余的

小时候是无可奈何
经济不独立人格就不独立
就像文中的主人公
知道如果还留在家
自己永远就是一个附庸，而不是独立的人
心里肯定早已下定决心要离开
当时只是心底埋下一颗种子
现在终于到了行动的时候了

知乎de用户 · 2019-4-12 00:25:50

今天终于倒下了，没有力气去争论了。只有当病痛侵袭的时候，我才戳破那些以往安慰自己的假象。我想对母亲说，未来我出国了，一次都不想再回来见到您，学费我五年内连本带息还你，养老金您按时来领。请不要质疑，这是我现在能维持的最后一点理智，因为我希望早上不再醒来。

最早的时候，在我耳边像打广告一样说，父母最爱孩子。单纯的我听信了，但是到现在我发现我潜移默化的学会了在感情上虚伪。家长对我的“感情”几乎建立在私欲上，不被他们管控成为了最大的不孝和罪证。总是喜欢以“物化子女”为根本满足自己，他们在乎的是我这个他们制造的“商品”，而不是我人本身，从不考虑我的情感需求。那些迷惑我所谓无私的“爱”，只是我的感情需求正好碰上了他们的意愿罢了，他们愿意花那么多钱让我出国或许也是想去炫耀或满足上一代的愿望吧。

为什么会得出这些结论？我原来一直由于他们生我养我的那些心血，还有很多关于“爱我”的广告，觉得我特别“听话”。但后来我慢慢有了自己的想法，她到现在还不明白中考分数是我努力换来的，而不是她那些所谓“正确”的教育（就是强词夺理、强制干涉）。慢慢的，家的感觉就淡了，钱慢慢成为了交流情感的方式，可能我没有做一个好“商品”吧。最近由于我意识到自己内向、敏感、情感缺失，看了一些心理学的文章，文中说的很清楚，3-5岁家庭教育缺失，但是我丝毫没怪他们，可能他们自己从小都没学会爱别人吧，他们不是故意的，自己看看论文教自己好了，我也积极的与他们沟通过几次。

直到今天，一切塘塞自己的谎言都被戳破了。我常年忍受着陈菜和外卖的痛苦（他们几乎不做饭），终于遭到病魔侵袭，上吐下泻（以前得过胃溃疡）。在厕所宣泄了一个多钟头，我似乎变成了家里的透明人，没有人回应我，更别说关心了。扛着巨大压力吐完走出来，我头晕目眩四肢无力差点晕倒，还好手扶着，不然直接栽到墙角上了。我瘫倒在沙发上，肚子里的酸痛绑住我全身，这时她眼神凝视前方，两脚跨进厕所，站了片刻，发现又要打扫，再两脚跨出来，直接啼声开吼，什么又把厕所堵了、又乱点外卖啊。我本想告诉她，不给别人添麻烦，我自己打扫，你帮我拿点药，可我身体却瘫倒在沙发上不听使唤，更没有力气张嘴说话了。因为裤子弄脏了，我瘫在那里被寒风刺骨，交杂着头痛胃痛和四肢无力，举起最后力气请求找一条裤子。她似乎又开始咕噜换衣服那么快不难洗吗什么的，拿起手机淡定地刷了刷微信，之后不情愿的把衣服空投了过来。相比曾经大男子主义的父亲扇我耳光满脸是血，她这简直就是站在病魔肩上对我精神攻击。似乎工作上的烦恼和微信朋友圈成为了任意撕裂互相建立的感情约定的理由。在我面前一次又一次的失信，终究彻底失去了我对她的信任。

我早已不是她所期望的“商品”，我独立了，所以在她眼里早已变成了外人，她还像一个没有长大的姑娘一样发着小脾气。到这个时候我才意识到朋友和恋人的重要性，当无助的时候，当活在家里和国外没区别的时候，当最亲的人只重视我的死活的时候，我只能内心强大或寻求朋友帮助。当我打开微信，发现整个列表只有一两个人能倾诉的时候，我意识到我可能以前做错了，不应该让亲情连累友情和爱情，我应该反省自己对别人是不是也像父母对我一样自私。

我不再怕他们，就算他们在我18岁生日那天赶我出去，就算他们不给我出美国读本科的学费，大不了我就马上工作，照我现在能力努力再学学，在北京上海人工智能创业公司拼点命能拿个二十多万年薪，等我自学和创业赚了钱自己去考直博或研究生。

我特别渴望真心的感情，但是感情是相互平等的，而不是占有，可能他们一辈子都不会明白这是怎么回事了吧。从今开始我应该正视自己的友情和爱情，一个个的改掉自己潜移默化受父母影响产生的毛病，还清他们认为给我该还的东西，重新一个人面对外面的世界，让智慧与真实的情感来支撑我的余生。

知乎de用户 · 2019-4-12 00:25:51

先说结论：

王猛一直在批判他的父母。批判父母是成长过程中必须经历的一个阶段，但是，批判父母只是手段，不是目的。不能一直卡在批判父母这个阶段，把一切不幸都归咎于父母。毕竟，人生的路，是要靠自己走。

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王猛一直在批判他的父母。

批判父母是成长过程中必须经历的一个阶段。

孩提时代，子女把父母视作榜样和模范，无条件地信任父母、模仿父母。

青少年时代，子女会进入叛逆期，他们会全盘否定父母，表现出强烈的逆反心理。然而，全盘否定就像翻转的底片一样，其实什么都没有改变。

等到年龄再增长一些，比方说25岁以后，子女会重新审视对父母的看法，把从父母身上学到的东西和自己的人生经验结合起来，形成自己的三观和人格。

批判父母，发生在整个第2阶段，和第3阶段前期。

批判父母，可以让子女认识到父母的不足甚至错误之处，并且认清父母的所做所为对自己的影响。

然而，批判父母不是最终的目的。

批判父母，确实很痛快，很出气，然而，仅仅停留在「把父母批判一番」的阶段，只是满足了子女的「受害者心理」。仿佛把一切不幸都归咎于父母，自己就能摆脱父母的控制和影响，走上美好的生活一样。

醒醒吧，这是幻觉。

单纯地批判父母，无助于子女摆脱父母的控制和影响，更无助于子女走上美好的生活。

认识到父母的错误、父母的控制，是不够的。

还要接纳自己，承认父母对自己产生了负面的影响，带来了很多不幸。

然后再根据心理学的原理和心理治疗的方法，一点一滴地摆脱这些影响，一步一个脚印地修复受到父母伤害的心灵。

只有这样，才能卸下父母施加的负担，抛弃父母给予的不幸，对自己的人生负责，重新走上美好生活的康庄大道。

知乎de用户 · 2019-4-12 00:25:52

看完很难过，父母到最后也没有真的承认自己的问题，只是象征性的说自己也有点问题。
   这男孩到底还是幸运的，至少已经在自我剖析，并且有勇气与父母决裂。还有多少人依旧活在父母手中。
   时代已经不一样了，不可能让孩子逆来顺受还特别孝顺，不然教育的意义何在。我们这一代，尤其是独生子女家庭，不仅要消化父母带来的负能量，还要吸取教训教育好下一代。可是现在多少人不想要孩子，不仅是经济上的问题，还可能是觉得自己做不好父母。
   父母是可怜的，带大了子女，却等来了埋怨。但是就像是文中说的，这就是他们自作自受，你不把孩子的感受当回事儿，其实就是不把他们当个平等的人来看。养育之恩虽大，但是伤害更大。
   家庭幸福的人可能很难理解我们这种想法，我最讨厌的一句话就是，他们毕竟是你父母………所以嘞？就可以肆意的伤害我了么？

如何看待最新的新闻报道留学生发万字长文数落父母 12年不回家拉黑父母6年？

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