出国留学会对人的一生有多大的影响？

知乎de用户 · 2019-4-11 22:47:59

取匿了，以下是原答

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先匿名了，以免校友认出我。出国留学对我的影响非常大，可能帮助我达到了我的原生阶层一辈子也无法达成的水平。
我是武汉人，然而我的父母是我们城市里收入可以说在底层的那一类人，我的小学初中高中都过得极其简朴，此处按下不表。我们家到我高考那一年是这样的情况，负债7万，无存款，父母二人收入总和大概3000人民币。我高考考上了武汉大学，当时的学费是4800还是5800一年，住宿费和其他杂费加一起可能2000不到，我妈妈原本想给我800一个月的生活费，但我坚持只要了600，我原本想的是在校内可以勤工俭学做点兼职，这样能减轻点父母负担，要知道200块他们能过一个礼拜了。可能这所有的钱加在一起对于我们城市的寻常家庭并不是一笔很大的费用，尽管如此，我的父母仍然为我的学费发愁，最后是我小姨借了我1万元去注册的。
然而改变我命运的事情发生了，我入学后参加了新加坡政府奖学金项目的选拔考试，并且成功被录取。当时全国有13所我985高校有这个项目，全国录取了300来个人，我们学校录取了30个。这个项目基本解决了我们家的所有问题:
它包括了4年在新加坡的学费，每个月500新币(大概2500人民币)的生活费，住宿费以及保险。
后来的一切也就顺风顺水，大二的时候去了欧洲交换半年，游历了法国德国比利时卢森堡捷克西班牙瑞典和挪威。大三暑假去了美国一家世界500强公司的亚太总部实习。大四结束以一等荣誉学位毕业并且入职美国另一家500强的fintech公司亚太总部成为了一名工程师。如今已经是衣食无忧，短假期可以去东南亚著名海岛，长假期可以去欧美澳大利亚。并且我终于在我家乡买了一套小房子给我父母住，签合同的时候我妈妈都快哭了，她说这辈子不是和奶奶住就是和外婆住，从来没有自己住过。
如今再回头想，假如我没有新加坡政府奖学金这个项目支持我出国，我在原来的大学，以我父母无权无钱的背景，我大三不太可能找到好的实习，毕业也无法进好的公司，更不提像其余答题的同学一样受家庭资助去留学读硕士。对比我原来大学的同学，我已经非常幸运了。即使也进入500强成为了工程师，以那时的工资水平我也不可能迅速自立并接济父母。
而这一切可以说都是由于新加坡奖学金项目，我衷心的感激她。也许对于家庭财力雄厚的同学而言，新加坡只是他们眼中一个鸡肋的跳板，无法与梦想中的英美相比。然而这却是我们这样的普通家庭孩子的一颗救命稻草。
最后我再缅怀一下这个项目的创立者: 已经辞世的老一辈领导人李光耀先生，愿您在天堂一切安好。

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6月22日添加:
各位评论区的小伙伴，谢谢你们的正能量，很喜欢你们说的"努力的人能获得机会"，我们项目一起来的有许多是比我更优秀更努力的同学，也是有他们的鞭策我才能继续努力。我很幸运有这样的学习与工作环境。
最后，学弟学妹们，我是你们的学姐，不是学长。P.s. 武汉是湖北省会，谢谢大家:)

知乎de用户 · 2019-4-11 22:48:00

谢邀。坐标加拿大，说下一个对我影响很大的路人。一次我和舍友一起去超市买菜，我提前买完后就坐在一个长凳上等他。这时有个穿戴破旧的白人中年大叔也过来坐下，他冲我微笑打招呼，我也礼貌性的对他点头示意了一下。

过了一会，他突然对我说，你一定是中国人吧？我好奇地问他怎么知道的，他回答说刚才听到我说话了，他能分辨中文，韩文或者日文，这挺令我惊讶的，一般很少有白人了解或者关心亚洲人的情况，不歧视已经是很好的了。于是我跟他攀聊起来。

他问我来自中国哪里？我心里想着他最多也就知道北京上海之类的大城市，说了估计他也不知道，不过出于礼貌，我说我来自一个亳州的城市。他说亳州属于安徽北部的一个城市，属于平原地区。我被惊讶到了，说实话，国内都很少人知道这些，我立马问他是不是去过中国，他说没有。我就更好奇了，就问他怎么对中国了解这么多？他说他一直对世界地理感兴趣，尤其是东亚，但从来没出过国门，但一直通过书籍影视等去了解学习。

我跟他聊了很久，我跟他说有机会一定要去趟中国，这次我不是出于礼貌，而是发自内心。他说他很想去，但估计去不成，因为他挣钱不多，需要照顾家庭，但他说他可以通过网络等了解到世界各国风土人情，这就足够使他满足开心了。

直到现在，我还会时常想到与那位白人大叔的相遇。他让我理解了什么是真正的生活，一个人生活平庸并不可怕，但内心一定装满整个世界。

以上。

知乎de用户 · 2019-4-11 22:48:01

没有焦虑感了，明白活着其实已经很不容易了。活着就好了。
以前在国内很焦虑，因为房价、课业等等。

觉得自己努力，能上天r i地，登上人生巅峰。
Too naive.
出国两三个月还好，待着超过半年绝对会不同程度地出现情绪低潮抑郁，尤其出现在工薪阶层出身对成绩有追求的这一类学生里。
大概一个月前我就陷入了长时间的抑郁期，睡不着，躺在床上闭眼，睡不着的那段时间会很恐惧。不想和人说话，觉得整个世界抛弃了自己。
向父母求救过，没有用。
其实我自己性格挺拧巴的，当我真正遇见情绪大感冒走不出来的时候，我会切断自己和外界的联系，因为我太明白这个时候没有任何人能够帮助到我了，只有我自己能帮自己。
没有人会喜欢负能量的人。
后来怎么想开的，忘了。和我妈深入谈了一回，和她说这样下去我肯定会得抑郁症，希望她放低对我的要求。
她说她从来对我没有那么高的要求，是我自己给自己太大压力了。这一点没什么好纠结的，我妈是最爱我的人，她会把我的健康放在第一位，学业得为我的精神状态让步。
抑郁的原因就是对自己的痛恨和无能为力，阶层的差距太让人崩溃了。我倒不是羡慕人家有钱，是因为有钱人接受最好的教育、那种智慧和谈吐见识，可能我一辈子都无法抵达。
我是一个雅思都考不到7的渣，谁和你们说出了国英语就肯定好了？
雅思考到7也不见得在国外交流无障碍。
但是能上7的都不容易。牛逼。
（然后身边有雅思8会几门外语的欧盟学生…手动再见
我羡慕有智慧和学识的人，但是我自己永远无法成为这一类人。
我就是一个普通人而已。
现在不焦虑是因为不想上天ri地了，学业能有个中上，身体健康，然后提升一下自己的厨艺，我就觉得挺棒的。
我想要的生活就是有一个安身之所，四十五十平米的小地方，一份稳定的工作，能自己养活自己，有自己的兴趣爱好和一群不错的朋友，亲人身体健康。
我爱我的父母，我也珍惜我的朋友。
我只喜欢喜欢我的人。
对国内的认知更加清晰了，鼓吹努力个人奋斗是有原因的，但是结果嘛……
说到底我觉得上升的路太难了，我这个能力和智商承受不了去精英阶层的路，奔个中产就很不错了，实在不行小康我也能接受，我也没什么奢侈的爱好，攀比心不重，能让我吃一顿好吃的肉就能很开心了。
我觉得人快乐不快乐是能力和欲望的平衡。
我现在没什么欲望，大概是因为国外的分数通过论文给，我自己每次论文都尽心尽力写了，分数可能不太好可能勉勉强强，但我努力过了，问心无愧。
总结下来，清楚认识了自己，清楚自己想要的最基础的物质生活底线在哪，自理能力飙升，人变得佛系，不偏执。
挺满意现在的状态的，佛系不是说不争不抢，而是有目标，尽力去做，结果无论好坏尽力过后没什么好遗憾的了。
就和知道喝奶茶长胖，但是戒不掉，那怀着愧疚的心态喝，不如别想那么多，开开心心的喝。
小社区也好微博也好，打发时间才看看，小社区精英太多了并推崇精英的生活。
对不起，你们牛逼你们的，我实在是个普通人，每天睡6小时杀了我吧，我8小时才能休息好。
精英的生活我承受不来。
安安心心当我的普通人并且努力寻找生活中的乐趣（我的乐趣很简单，吃好吃的就够了。
Emmm看见蓝蓝的天空和很好看的男生我也会觉得很快乐。
我本性是一个急躁且偏执的性格，现在算是找到一个平衡点吧。
对无望的爱有一种自虐的沉迷感，觉得偏执控制欲很迷人，很容易和这类文化作品里的虚拟人物引起共鸣（比如歌剧魅影的男主
但是现实里看开点会过得更舒服，魅影依然吸引我，只是我不会像他那样去做了。

——分割线——

随手一答，没想到深夜还有人给我点赞，留言。
很感动。
我也配了语言班，我永远都不会忘记我语言班的老师对我说 You always study hard.
非常感动，虽然我不聪明，基础也不好，语法差得一逼，但是老师是肯定我的。
她夸我努力，我觉得我并没有一无是处。
留言里的朋友们，没有远大志向并不是可耻的事情，这个世界成功的人不到百分之一，绝大多数人都是普通地生活呀。
以前没出国的时候看重学历，想着以后找男朋友怎么也要找一本的，好一点985211，现在不了。
出国也破了我对学历的盲目崇拜。
不知道为啥，我从小到大接触的学霸（女，都没几个心理健康的，都非常自私，甚至没有感恩的心。
有的对父母都是如此。
可能在他们心里我是低他们一等的，所以我才会觉得他们不够珍惜我这个朋友，他们自私。
我不喜欢给人传递负能量是因为我被学霸荼毒了，她们负能量太多了。
现在就是，qnmd。
你成绩好了不起啊？凭什么我给你当情绪垃圾桶？你心情不好找我，我心情不好你就理都懒得理。
我也是女生啦。不是异性之间的舔狗行为。
我现在觉得人心理健康太重要了，我自己现在快乐，结了。很好。
她们学霸的人生我不揣测，可能名校竞争学业压力更大吧。
但是这不是我得捧着你的理由。
我一个普通人，找自己志同道合相处舒服的朋友。
心理健康很重要！
心理健康很重要！
心理健康很重要！
当我不焦虑后就发现以前的自己挺傻的，事实证明焦虑了也解决不了任何问题呀～

——再更新——
谢谢给我点赞留言的朋友。
写自己抑郁的时候我也哭了，我算是和抑郁症擦肩而过吧，所以特别能理解有抑郁倾向和已经得了抑郁症的人。
留学生的抑郁症风险是一般群体的好几倍，2013年耶鲁大学的调查，高达46%的中国留学生都有抑郁倾向或者已经有抑郁症了。
刀子割在自己身上的时候才知道有多痛。
就算这道伤口好了，以后想起一段时间还是会心有余悸。
大部分人眼中，留学生这个群体都是一群没有经历过人间疾苦的孩子。学费十几万到几十万，还有人背地里说你一辈子都赚不回这个留学的钱，不如买房子。
我以前很害怕，怕我以后赚不回这个钱回馈我的父母，我想让他们过上更好的物质生活，这是我努力的意义之一。
我以前不明白我妈妈那句我只是想让你在最好的年龄，走出去看看。
能走到什么地方，走的什么方向，她从来没想过。每次打电话都是劝我要吃好一点，多出去玩见识一下这个世界。
我现在明白了。
我见过白人、黑人、黄色人种，我遇见过基督信徒、遇见过穆斯林。
我见过大街上堪比欧美明星颜值的年轻男孩，我也见过半夜在pub门口大吼大叫的喝醉的男人。
我遇见过很好的老太太热心帮我指路，也遇见过种族歧视的人，甚至当着我的面骂中国人。
我永远忘记不了我站在伦敦议会大厦门口的震惊感，那种历史的厚重感让我在那一瞬间肃然起敬，对这个建筑的缔造者、对人类对艺术美学的成就；我也忘记不了在宜家吃中餐因为英语不太好点了两份，结账11磅但是薯条是冷的软塌塌的，炸鱼很咸时候的崩溃，边哭边吃，贵啊。
我终于明白我妈妈想让我变成一个什么样的人，能为真正的美、为生活中的善感恩，遇见不好的事情能自我消化，并且并不会让这些事长久地影响自己的心情。
一个真正的，成年人，独立自主的，虽然不够优秀，但是懂得感恩，有自己为人处事的底线和原则；一个能发现生活中美好的普通人。
一个拥有让自己开心起来的能力的人。

我刚出国那段时间觉得自己是要干一番大事业的，冲着年薪百万奋斗，梦想就是用自己的工资让父母去世界各地玩。
以前在国内的大学里很羡慕用迪奥口红香奈儿粉饼的同学，我因为要出国省钱，所以基本都不买啦…然后也不去旅游，因为要存钱念书。
现在在boxing day买了打折的化妆品后好开心啊，也没有以前那么羡慕别人了，国外买名牌化妆品真的好便宜23333感觉自己在赚钱，但是我也没有买很多，就只是买了基础要用的。
包括我也穿着primark的一套去逛过奢侈品店，没有任何不好意思，嘿嘿。
所以你看，出国其实还不错的，最起码我绝对做不出来以后为了一个包、大牌护肤品化妆品花光自己的工资、或者去贷款。别人拥有这些，我也不会羡慕。
我现在会懂得调节自己的状态，管理自己的生活。其实生活就是分配你自己的资源去各个地方，你要根据自己的习惯爱好去找这个平衡点。比如我喜欢喝奶茶，那就少喝两杯咖啡留奶茶钱……我晚上学习效率很低，就尽量在白天学。
这个世界很大也很小。我很难融入英国的文化，他们social都是去喝酒。我讨厌酒，还讨厌熬夜，所以不太能和本地的白人学生做朋友，仅限于见面微笑寒暄几句。
我出身在中国，我是中国人，我的胃是中国胃，我不会为了融入当地文化去委屈自己喝酒，强行融入别人的圈子。
这个世界上强求的事不仅过程不舒服，长远来看结果大多不好且没有必要。
Bb这么多好混乱，我想说啥来着……
出国纵然很不好，但我不后悔。
我改变了很多，并且喜欢这种改变。
人客观认识到自己其实是一件很不容易的事情，接受自己是个普通人也很不容易。
生活酸甜苦辣都有，我们要把甜细细地珍藏记忆，尝到苦的时候回忆一下甜，让生活好过一点，没有错。
希望处于低落状态的小伙伴能看到我的回答得到一些思维上的新的点。
你们并不孤单啊。
看着你们的留言我也很感动，我是千千万万普通人中的一个，有人和我一样有共鸣，真的太好了。

——今天又更新一下——
大家的评论每一条我都会看的！
而且会非常认真地看，因为你们的留言也让我感觉到特别温暖。
答主现在在英国留学，还是学生。
无论出不出国，希望大家生活都能尽力让自己快乐起来～
关于学霸的问题我想说一下哈，我感觉心态不太阳光的学霸，大多家庭条件不是大富大贵（小康或者中产甚至家里条件不太好，因为读书还比较厉害，家里人老师自己都给予了厚望，所以他们在学习的过程中承受的压力更大，而且这个学习的过程并不幸福……毕竟真正热爱学习的人是少数嘛。
名校里家里条件好的太多了，都生活在他们身边，他们看到了上流社会或者说中上层怎么生活的。
没有人不希望自己过得更好。
他们也想过那样的生活，但是短期内很难实现，这个时间段内会觉得很煎熬；一方面觉得自己的同学和自己差不多，但是他家里条件好太多，享受的生活比自己好；一方面那些出身好的比他能力更强，他会更加觉得无从追赶，因为从小享受的教育资源就领先了，更加怨恨自己的出身……
人在无法承受痛苦的时候，会把责任转移于其他人，减轻自己的痛苦。
这只是我片面的看法啦，因为被女学霸朋友伤害过，看清她们自私的为人后很无语。
我总觉得真的就是真的，假的就是假的。
没必要强行凹造型，p图p半天，然后发上社交媒体，来鼓吹一波精致生活，实际上背地里袜子都还没洗。
出国的另一个启发，做饭做得好吃的人都是神仙…………
厨艺很重要朋友们……信我。
国内好吃的很多而且不贵但是大部分不太干净，自己在家做的才放心啊。
今天朋友来我家做了简单的葱油面和煎午餐肉，我吃的那一瞬间感动到流泪……无ps
他就是我永远的朋友了。

——统一回复——
居然有家长辈的鼓励我，给我留言，这真的是万万没想啊…而且居然还是身为人父的男性……要知道我平时给我爸爸发微信他回复都两三个字或者很短的一句话……非常简洁…我父亲节给他发短信，他回我：谢谢。
=)我就这个表情。
有人说也指出来这些道理不需要出国才能明白，人和人情况不同，在国内以我的急性子和进取心，焦躁会一直伴随我，看不了这么开……并且跳出国内的环境反而会对国内的一些现象有一个更加客观的了解。
留言里真的有好多优秀的小伙伴啊，你们也很厉害。特别是靠自己攒钱或者已经工作了的，希望你们越来越好。
学生思维和工作了的人还是不太一样的，这也是为什么我现在对成绩没有以前那么耿耿于怀，因为我的实习经验告诉我课本上的知识学好了真正作用的时候还是……不太一样。
这不是说不好好学习啊！！！
评论里现在正在经历抑郁、否定自我的小伙伴们，我告诉你们，会好的，一切都会好起来的。咬牙坚持过去，你真的会更上一个台阶。
我很赞同说和自己相比的人，自己和自己比在进步，就是对自己最大的肯定。
你的抑郁是因为你在努力适应新环境。你的力不从心是因为你接触到了一个新的知识面或者思维方式，这些都是你不擅长的，等你习惯后，也许你不能做到最好，但是你会发现你的改变就是潜移默化的……你和以前比确实进步了。
答主直到出国以前接受的教育资源都是稀烂，初中英语老师没有教音标（而且英语水平也…反正the在元音字母前读法不一样都不知道那种，高中英语老师觉得初中老师教了，也没教……这导致我音标还是大学在b站上自学的……orz
我在国内的时候，我大学的英语老师对我班主任说不看好我出国，因为英语底子太差。
我国内的大学同学背地里也说过我的能力配不上我的野心。
但是最后我做到了，虽然配了语言班，雅思6.0。我知道这个成绩很普通，但是对于一个教育资源匮乏的小地方走出来的我，一个大学之前一直都是闭口英语的我，真的是一个大进步。
我妈妈对我说，不需要我多么高强度的学习，但要保证每天都学一点，慢慢来，把时间线放长，总会看到进步。
我高中的时候英语一开始大概90分左右，后来为了提上去，每天下了早自习45分钟的早饭时间我15分钟出门买饭、并且在路上吃完，剩下的30分钟做3篇阅读……我们教室在6楼。
这个记忆太深刻了，因为我为了省时间每天都吃饼，可干了。我属于不喜欢熬夜的，晚自习10点放学后再让我回去接着学，不太可能……
就这么坚持了两个多月吧，后来的月考我的英语考了87。我崩溃得大哭，跟我妈妈抱怨，我这么努力了，还在退步，这一切就是一坨狗shi
但是……
后来我的英语就稳定在100到105了。
进步没有那么快，任何人都受不了巨大的付出没有回报，无论是感情还是学习工作，但是学习，真的是你投入1分就有1分的收获，哪怕笨一点，投入1分也有0.1的收获。
不放弃学习，但不能因为最后的卷面成绩就否定自己，只要自己努力过，就不后悔。
——(///▽///)——
诶真的没想到我的回答得到了这么多人的赞。我一开始也只是想记录一下自己的转变，我的这种想法其实和小社区一贯鼓吹精英生活是背道而驰的，谢谢大家认可我。
取匿是不可能的啦，因为这一篇长文有点像我自己的剖析，如果被人认出来了羞耻感爆棚好吗…
今天在家门口出门上课的时候摔了一跤，地上结了冰没注意，倒在地上的时候还是懵逼的没反应过来，门口汽车里坐着的大人把车窗全部摇下来了，他和他的5岁左右的儿子都问我 Are you ok?
呜呜呜太感动了。嗯，衣服穿得很厚，除了当时有点痛啥事儿也木有。
上学路上看见学校有人专门用机器融化地面上结的冰怕学生滑倒…超级人性化了。

给大家拜个早年吧～希望你们都年年有余～

——说正事专用分割线——
我真的不喜欢杠精这种生物。
怎么，我写下个人体验还要有logical thinking，那我是不是还要按照格式引用一下文献？
还有怼我评论区努力生活或者正在挣扎的人的，看把你们能的，是家里有矿还是祖上是贵族啊？看不起我们这些努力生活的普通老百姓？
我的地盘我做主，评论看得我不开心的，我就删，爽。
关评论区了，如果后来看的小伙伴，认可的话点个赞就好啦。谢谢你们，么么哒。
再说一下，答主现在就算成长了，但江山易改本性难移，性格和温柔文静八杆子打不着，非常刚，正面撕从来不带怕的，人送外号钢铁直男。
不想和杠精撕是因为我现实生活中朋友都对我挺好的，不想理这些破事。
看到这里杠精又不爽了，想骂我。
哎呀怎么办呢，我关评论区了。
略略略。气死你们。

——8.5k赞分割线——
你们是魔鬼吗。
我一直以为1k已经很多了，直到到4k，我当时在想4k了应该到顶了。当初88赞的时候就已经很意外了，评论有两三个的时候特别开心，因为留言的都是感同身受或者鼓励我的人。
呜呜呜呜呜呜呜呜谢谢你们。
不知道说啥了，给你们表演个当场感动得嘤嘤嘤吧。
最近小病，预约GP，半个月后了…英国的看病效率，我真的恨……希望半个月后我的病还有症状吧，不然等我去的时候健健康康的，那也太尴尬了。
中国的医护人员太良心了。大家不要因为个别人渣禽兽就骂这一个行业啊，他们真的已经在有限的资源里把效率发挥到极致了。
我朋友说她会拍年夜饭的视频给我……绝交！太过分了！就知道馋我！
过年一大桌子菜一家人围在一起，大家记得少说话，多吃肉。嗯。
想国内的亲人了……(ì _ í)

——1.6k赞——
纠结到底要不要更新，因为写太多了感觉可能大家也看不完，就我一个人在这碎碎念…
其实写完这个答案后我有时候会想，为什么得到这么多点赞？
我自己的思考结果是，因为真实。
真实的，才打动人。
往简单点说，一个普通人流露出来的共性脆弱就是比电视上播音腔宣传的要对这个世界充满爱，要更加能引人共鸣；往文艺一点说，就是帕慕克的观点，文学应该高于国家，一部分文学作品所表达的东西很大程度上还是描述人性，而人性是相通的。
不然没办法解释那么多国外的好作品翻译后在其他国家依然能受到人们的追捧。
为什么我一直觉得人不必强求，是因为成年后发现，教育让我见识到更多、具有包容性，但是生活里我依然喜欢和三观相同的人做朋友，相处起来舒服，友谊能长久，谁也不觉得委屈。
成年人是要直面生存压力的，这个时候还把自己放在一段非常不舒服的关系中，那就是给自己添堵，人有趋利避害的本能，年轻时候喜欢轰轰烈烈无可厚非，再大一点就会发觉太过压迫的关系直接影响了自己的学习或工作。
拜拜了您呐。
最近喜欢看锵锵三人行、行天下、圆桌派。
基本上窦文涛主持的节目都尽力找来看了，我觉得这些都很棒，窦文涛或者节目组请人考虑得很周全，会尽量避免嘉宾的趋同性，如果只是一种观点一种声音，是不利于观众自己去思考的。这些节目更像是抛砖引玉，听他们聊天真的是一种享受，不停地有比较新的有意思的观点给我启发，大概类似于哇原来这个事情还能这么看这么分析。
然后听他们聊天，越发觉得自己是个文盲了……
最近又有一个疏解心情的好办法，就是逛免费的博物馆。
我第二次逛大英博物馆的时候在一个小房间里看到19世纪一些女性的首饰，每一件设计都超级好看，我边看还在边想，这个设计图稿和制作工艺一看就是花费了大量心血，应该是以年为单位去做的。
一个小小的胸针装饰品，都有人愿意花费那么久去精雕细琢，且胸针并不是生活中的刚需。
那反过头来，我急啥急呢？急就能解决问题了吗？（这个急和效率不挂钩，是心态的急。我性子真的太急了，有时候我自己都受不了。
这个感觉就像很热很渴的时候，身边有人递来了一杯冰可乐，瞬间安抚了我。
小声bb，国内搞淘宝网店珠宝设计的逛这个就赚大发了，直接改改细节，材料用便宜点的替换，做出成品后定价亲民点，然后坐等顾客下单啊…做高端市场的就不行了，专家集中太多容易扒皮抄袭。不过这只是我个人乌七八糟的想法，实际可操作性不知道哈哈哈哈。
我小时候看中央台放大象被猎杀，因为象牙的交易，非常气愤，等我在博物馆看到象牙雕刻的东西后瞬间明白为什么会这么有市场了……
这个展柜里的首饰大部分用了金，时间久了有点发黑，看上去肯定不如当初的样子了，但是象牙雕刻出来的胸针或者别的什么，年代差不多的情况下真的就是雪白雪白的，太美了……
但是猎杀大象为了象牙做这些东西，还是太残忍了，如果我有经济能力购买的话也是不会买的。
窦文涛说和周轶君聊天的时候经常会忘记她是一个女性。我觉得这是赞美，要是有人这么和我说我绝对乐开了花。
本来嘛，知识就是不分性别的。
希望大家能开心度过每一天吧，以前觉得我妈对我说的只希望我健康快乐太虚伪了，现在才觉得，真的是最朴实的对我的祝福了。
我也希望你们能乐观开心地生活。
以后不更了，真的不更了，谢谢你们看完我这篇超长回答，比心。

知乎de用户 · 2019-4-11 22:48:02

记得出国的前一天，我后悔了。
那天晚上，我们全家躺在一张大床上，我莫名的满脑子都是归来后，在机场和爸爸妈妈激动地相拥场景。
黑暗中，我侧过身去，眼泪不自觉流了出来。我刻意平息气息，却还是被妈妈发现了。她还这样安慰我：“要不咱们不去了。”
我知道我不能回头了，从最开始收到offer，全家都为我高兴，帮我打理行李，准备材料开始，我就知道我不能回头了。
我知道我是全家的希望啊，他们那个年代没有机会出国，我就是他们的寄托，我要替他们走完从未走过的路啊。
所以，即便我从小被娇生惯养，我也还是要一个人面对一切未知，即便我特别害怕孤独和独处，我也要一个人忍受，即便我自卑无助怯弱，我也要一个人处理克服...
在海关门口，我知道总会有这一刻。可是我真的不想和他们拥抱，我怕我忍不住，我也怕妈妈舍不得。我和爸爸妈妈一一拥抱分别，我不敢看他俩的眼睛，也不敢说一句话，转过身立刻推着行李进了海关。
妈妈是个坚强的女子，从来没在我面前掉过眼泪，但是我分明感受到她那一刻的脆弱。
我故作轻松，把两个23kg的大箱子一口气抬上安检，我知道他们还在外面没走，这个时候如果我显得吃力，一定会让他们担心的。
然后我飞快的跑进拐角消失。我也知道，此时的海关外面，爸爸妈妈一定矗立良久，也许爸爸在帮妈妈擦眼泪。我望向偌大的机场，我知道，今后的路要一个人走了。

辗转多趟才来的芬兰最西部的一个小城市--瓦萨
从武汉坐飞机到北京，从北京飞俄罗斯转机，到赫尔辛基，再坐bus到瓦萨，在tutor接引下来到宿舍安顿下来。

二月的芬兰正直凛冽的寒冬，拖着两个大箱子在满是碎石子的雪地上走，裸露在空气中的皮肤早已失去知觉。
地铁上都是陌生的西方脸孔，窗外都是千篇一律的白雪皑皑。我不知道这座城市能给予我多少温暖，不知道课业和生活的琐事会给予我多少烦恼。当我真正置身他乡，我却发现自己也不像想象中的无助，我被自己的从容和适应力震惊了。

我不记得已经多久没见过太阳了，偶尔雪停了心里会稍稍好受一点。漫长的黑夜从下午五点持续到早上十点，干什么都没有精神。
天黑的时候，总会被悲伤的情绪淹没，孤独感是一点一点把你吞噬的。我好想回家，好想吃妈妈做的饭，好想看看中国的太阳。那段时间，我不知道自己究竟哭了多少次，但每一次跟家人视频的时候，我都会强装镇定，说一切都好。
我必须一切都好啊，我还要一个人面对，还要微笑着拥抱爸爸妈妈啊。
那段时间，我经常梦见在一片冰天雪地之中，只有我一个人，任凭我怎么哭怎么喊，都没有人答应。醒来眼角还挂着泪。
我甚至，看见一个老太太在等车，偌大的车站就只有她一个人，我都忍不住流泪。

我学会死皮赖脸的找外国人聊天。也会周末约一波下午茶。
孤独的时候，做饭似乎成了消磨时间最好的方式。每个周末去超市购物，都成了我一个星期的精神寄托，我喜欢那种怀揣期望去，满载而归回的感觉。
我知道桑拿可以消除浑身的疲惫。
我领略了欧洲大部分的城市美景，文化差异。
我有了人生很多个必做的第一次。
我学会在怎样自己安排好学业和娱乐。
我学会习惯。
学会随遇而安。
学会坚强。
我知道并不是所有事情都是按你想象的发展，但是回想起来都是一笔宝贵的人生财富。

然后我满载着对芬兰的美好记忆和那片心中的蓝回国了。
我冲出机场就看见爸爸妈妈的笑脸，他们对我挥手。
这时候的我，就像当时想象的一样，激动地拥抱了他俩。我还记得爸爸眼角深深的皱纹和妈妈满眼的笑意。

我想，出国的真正意义大概就是：当你发现你的生活并不是你所期待的样子，你会不遗余力去改变它。

知乎de用户 · 2019-4-11 22:48:03

你会发现原来世上还有这种同学：
二十多岁的、三十多岁的、五十多岁的；
黑皮肤、白皮肤、黄皮肤的；
黑头发、红头发、白头发、黄头发的；
喜欢异性、喜欢同性、异性同性都喜欢的；
不吃肉的、不吃菜的、不吃大米的；
会冲浪的、会高尔夫的、会摔跤的、会潜水的、会开直升飞机的；
参加过奥林匹克的、杀过熊的、打过仗的、挖过矿的。

你会发现原来还可以这么学：
没有教授填鸭式地灌知识点，没有教科书，更没有所谓的“标准答案”；
教授不停地抛出一个又一个话题跟你互动式地讨论，分析，论证；
各领域最新最前沿的Journal, paper, published book告诉你一个又一个新的发现；
所有的理论都是可挑战的，只要你能够拿出足够的实证证据和研究支撑。
你会发现原来还可以这么活：
有已经读了三个硕士还要继续申硕士的人，
有家里资产百亿却自己打工供自己读书的人，
有一放假就跑到自然保护区当志愿者保护野生动物的人，
有曾是年薪千万CEO辞职来读研的人，
有一言不合就罢工游行抗议的人。
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只要你肯跳出自己的圈子，细心观察周围的人和事并且努力学习，出国留学对你一生的影响将会是十分巨大的。
因为你在国外遇到的所有的人和事会用各种各样的方式告诉你：这世界上有很多种活法，你要想清楚自己最想要的那一种是什么。
你没必要把自己局限在一个框架里，一个传统里，抑或是一个区域，一个国家里。
你更没必要遵循别人给你指定好的路，没必要活成别人眼里成功的样子，没必要被社会推着走，或者被peer pressure强迫着努力。
世界这么大，生而为人，多出去看看，为自己真正想要的幸福去努力。

出国留学会对人的一生有多大的影响？

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