发现一个有趣的现象：“为什么”被认为是责难的

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不知道你有没有发现，“为什么”总有反问的意味，给人一种“被指责”“被追究”“被责问”的感觉。
很多处于中立而问出的“为什么”到了对方耳朵里，都容易被误解为暗藏着否定。
如“你为什么会这样想”的潜台词是“你不应该这样想”，“为什么发生这样的事”潜台词是“你做错了什么？”“你为什么跟我说这些”潜台词是“闭嘴”。
当然啦，还要结合当时的情景。不过，多数情况是这样的。
看看下面的这个例子：
A：我感觉压力好大！一想到有好多事等着我做，头都疼，但是明明还有那么多工作没做，我却又忍不住去看视频、刷抖音，我觉得自己好差劲呢，为什么一点自制力都没有呢？
B：你明明知道还有很多工作未完成，那为什么不开始做呢？
A：我也不知道，一想到工作就很烦，很没有动力
B：但我听到你说，想到还有很多事儿没做就压力很大，这么大的压力为什么没能让你动起来呢？
A：这我哪知道，别说了，越跟你说，我越感觉自己没用。
这段对话中，B用了两次“为什么”，让A有明显的防御心理，让感觉到在责难他。其实B只是想知道“是什么阻止了A行动”和“感觉压力大和好多工作没做之间，A为什么选择前者”，也就是说，为什么宁愿压力大，也不愿去做没有完成的工作？
仔细分析，合情合理，但，在当事人A听来却不舒服，最后不欢而散。
在实际生活中，如果对方仅仅是倾诉一下，我们就没必要太认真，倾听就好，必要时表达一下理解。
如果对方真心请教，就尽量引导对方认清现实，让对方有力量自己解决问题。
比如，上面的对话中，如果B改为“是什么原因没能让你开始做呢？”“你下一步打算怎么做呢？”
提问的方法，比直接给出答案，效果要好太多。
我曾经试过：
我和小侄女聊天，小侄女抱怨她的妈妈不够关注她：“我考了100分，妈妈都认为是应该的，姐姐考个70分，妈妈都表扬姐姐，进步很大，真不容易！”
我就说：“那你可以给妈妈说啊，说你也需要被看见，你考100分也是不容易的。”
小侄女说：“我说了，有什么用呢？”
我满心以为自己很高明的意见，却被否定了，我当时就懵了，不知道怎么往下接茬了。
我明白，这是我把自己逼到死胡同里。
其实我可以用开放性思维的方式，引导小侄女说她自己的想法，说不定她自己会有自己的办法。
比如，我可以问：“你是不是对妈妈的不关注很不高兴啊？”“你试图跟妈妈沟通做过什么努力吗？”“你妈妈什么反应？”“你打算下一次怎么做？”“如果妈妈还是不改变，你打算怎么做。”
越学习，越发现，提问是个技术活。我还要好好学。