生下你并不想要的孩子，是什么感受？

生下你并不想要的孩子，是什么感受？

期权匿名回答 · 2023-2-15 14:31:04

这个问题我现在可以答一下，因为基本人生已经尘埃落定。
跟前夫闪婚，是23年前的1999年。
那时候我23岁，刚刚本科毕业，从农村家庭到省会城市的事业单位工作。八月份开始正式上班，但那年单位的集体宿舍在装修，要11月份才能给我们；自己没钱租房子没地方住，求在同个城市已经参加工作且刚结婚生子买房的姐姐借2000块钱给我租房，她说姐夫不同意。不得已在她家客厅1.4米的木头沙发借居，想要把门钥匙，姐姐说姐夫不同意。9月24日中秋节晚上我去参加朋友聚会，晚上十点钟回家，敲门，没人给我开，打姐姐寻呼，一直不回，没钱住宾馆，无奈在楼顶蹲了一夜，蚊子很多，也很冷，很害怕。
那个无家可归的凄凉晚上让我第二天去见了头一天晚上聚会认识的前夫，他比我大2岁，长得帅气，父母都是地方政府的领导干部，家庭条件很好，在省会有大房子，那天晚上认识后一直找我聊（他发小是我单位的办公室副主任，我来单位前他们都知道我的资料，都磨刀霍霍），让我去他家住（说租给我一间，我负责帮他打扫卫生洗衣做饭，每个月给他100块就行），当时我拒绝了，第二天我就联系了他，去他家看房子，然后就发生了一切。
国庆节见了他父母，都很喜欢我，催结婚。公婆对我特别好，尤其是婆婆，作为地级市厅局级领导，来省会开会的时候竟然半夜起来给我们熬粥做早饭，当时真把我感动坏了。因为我的原生家庭非常不幸福，父母完全不爱我，从四五岁开始就是我起来给全家做早饭，从来没享受过自己母亲给我做饭。公婆就是我理想中想要的父母，他们家的和睦也是我理想中想要的家庭。
但跟前夫在短暂甜蜜后，矛盾不断。他长得帅，家庭好，嘴巴甜，从小被父母惯坏了，吃喝嫖赌样样精通，没有任何责任心，在外面太吸引女孩子了，完全不拒绝诱惑，出轨多次。四个多月后我决定跟他分开，那时候正值春节，我准备跟他分开后辞职去深圳找工作，一切重新开始。
于是跟婆婆电话说了，她说尊重我的选择，但她太喜欢我了，希望我能回老家跟他们过完春节再走，满足他们阖家团年的心愿。婆婆对我实在太好，不忍心拒绝，于是我答应了。
大年三十（那天刚好是我的24岁生日），我却发现自己怀孕了。跟婆婆说了，她问我怎么打算，我说我跟他肯定不可能走下去，生下来是对孩子不负责任，希望打掉后各自重新开始。婆婆同意了，大年下午初一陪我去当地的人民医院找了妇产科主任帮我做手术。我上了手术台，主任一边给我消毒一边问：多少天了？我答36天。主任立刻说：下来下来，36天还没着床呢，做不了手术，只能药流，42天以后才能手术。我说那您给我开药，她说我们医院没药，你去别的医院或者药店看看。那是2000年春节，药流并不普遍。那天下午婆婆陪我跑完了那个城市的药店和医院，没买到药。
大年初二早上，婆婆把我和全家叫到当地的一家寺庙，找了主持，说她晚上做了一个梦，我拉着一个穿青色衣服的小男孩从她身边走过去，那个小男孩一边走一边回头看她。主持师傅说：那是你的孙子，是观音菩萨的青衣童子，让你救他。婆婆沉默了。
当天晚上家里开了个会（他家兄弟俩，大哥也在政府部门，青年才俊，26岁就是市委组织部干部科科长，嫂子在工行，非常漂亮也善良，对我极好。哥嫂有个女儿五岁，全家都想要个男孙。），请我生下孩子。我不肯，公公急得给我跪下来了，说；小x，我今年都60了，得这个孙子，我们全家请你把他生下来，我们绝不亏待你。婆婆也求我，说全家监督保证让他痛改前非。公婆这个样子，他们之前对我确实也很好，给了我渴望的家庭温暖，实在狠心不下拒绝，那时候我也只有24岁，很年轻，啥也不懂，就答应了。
孕期中，前夫又多次出轨，让我动摇，怀孕四个月的时候，我曾经为了打掉孩子而绝食一周（他们守着我不让我出门去医院），还把家里的各种药混着吃了，七八十片各种杂药，逼他们让我去医院。就这样磕磕绊绊，孩子还是出生了，是个漂亮的男孩，早产一个月，发育很好，没有任何毛病。
一年后，我跟前夫多番折腾后还是终于离婚，因为无休止的出轨和可怕的家暴，尤其是儿子一周岁生日晚上他在外酗酒找女人被我发现后，恼羞成怒当街暴打我，大牙被打碎，全身都是伤，让我终于痛下决心。我婚前常年55斤左右的体重（168的个头），离婚的时候只有42公斤，形销骨立。
离婚的时候我才25岁，精神崩溃，身体崩溃，啥都没有，也没办法自己带孩子。公婆给我们买的婚房我也没要，净身出户，唯一要求就是我可以随时看孩子，并约定五年后再重新协商儿子的抚养权归属。
离婚后，我只带了不到3000块钱出门，租了个水泥地板的小破房子（300块月租），从事业单位辞职出来，换了好几份工作，开过小店，摆过地摊，并在一年多后决定考研，开始新的生活。
2002年10月，我开始考研，并顺利在2003年1月份的考研中获得好成绩，考上了理想的学校，然后考司法考试，借钱读研，考CPA，毕业，北漂。所有的节假日，我都跑回去看孩子，陪他，告诉他我爱他，希望把给他的伤害减到最小。
2006年底我已经有了接近三十万积蓄，到了我们离婚时的抚养权重新约定期。我回去找前夫协商，他说孩子不可能给我，公婆也说他们会把孩子带好，请我不要把孩子带走。于是我同意了。
2007年前夫再婚，平时也只顾自己吃喝玩乐根本不管孩子。孩子跟着爷爷奶奶太孤独，2008年我前思后想决定让他去读寄宿学校，我出全部的学费生活费。我仍然将几乎所有的节假日用于回那边去看孩子，陪伴他。
2011年，我有了人生第一个100万积蓄，儿子的后妈家里近亲飞来横祸，找到我帮忙，我把手里的钱全砸出去帮他们找人、疏通，跑了大半年，让她非常感动。在她的劝说下，儿子的父亲和爷爷奶奶终于同意将儿子的抚养权给我。
2012年，为了儿子有个自己的家，我终于在北京买了房子，2013年接来儿子，母子终于团聚。因为我还必须工作，创业，我依然让他去了寄宿学校，每个周末去接他，陪他四处玩，寒暑假则买了机票送他回老家陪伴爷爷奶奶。对那两个曾经给予我关爱的老人，我依然很尊敬。
由于我没有北京户口，儿子无法在北京高考，我又不想再送他回去他那个不负责任的父亲身边读高中，所以2016年送他去了国外读中学和大学，所有费用我独自承担。
儿子今年22岁，国外名校大四，学习成绩中等偏上（小时候我不在身边也没有人送他去课外辅导班，学习习惯一般），但长得高大帅气，性格开朗阳光，心地善良，和我感情很好，非常爱我。我也给他安排好了以后的硕士商学院和毕业后的工作去向，准备好了能让他以后人生衣食无忧的物质基础。
这么多年为了他，一直没有正式组建家庭。年轻的时候也因为他的存在，和特别爱的两个男朋友没有最终走到一起（对方都是人品能力俱佳的未婚青年才俊，其父母坚决反对娶一个离异有娃妇女，我也能理解他们父母的反对意见）。几年前又遇到年岁相当的爱情，并历尽辛苦走到了一起，明年3月份我们的双胞胎女儿即将出生。
儿子从小就知道我还想生妹妹，一直劝我赶紧生，在13岁的时候还跟我讲：妈妈你赶紧生妹妹，以后我帮你养；这次知道我有妹妹后非常开心，说妹妹出生后他马上回国看。
虽然因为本来不想要的儿子，我吃了太多的苦，但现在不后悔生了他，对他也问心无愧，因为我尽了自己所有的最大努力来给他更好的生活。
2023年1月19日更新：整理老照片的时候发现这几张跟儿子小时候的合影，好喜欢

再加一张儿子上个母亲节发的朋友圈：

2023年1月20号更新：
没想到加了几张儿子小时候的合影引起了这么多关注。谢谢所有祝福我的人，同样的祝福真挚地回馈给您！
有人说我原生家庭的描述看着很假，这里贴一张我14岁时候的照片，看看我当时的粗手大脚（看我的面容形体，如果不是很小年纪就开始干粗活重活，可能会有那样粗大变形的手脚吗？），以及不合身的旧衣裤（当时身上的衣裤是10岁时，父亲在城里的知青朋友，有对双胞胎女儿跟我差不多大，其中一个小姑娘生病去世了，埋到我家后山，她的衣服本来要拿来一起烧了，她家人看到我穿着褴褛，就把她的衣服留给我了，这些衣服我一直穿到15岁，实在是没办法穿了才扔掉的）。
童年和青少年时期所遭受过的苦难，真是一生的梦魇，其恶劣程度远胜过后面那些挫折坎坷，所以后面很多人看着我觉得不容易，但跟小时候的那些经历比起来，真的不算啥。好在一切都过去了，再也不会经历了！
其实我的童年和青少年时期的经历也是我当初那么不想要孩子的原因：担心不能给他幸福的童年；也是他出生后为了他我可以舍弃一切自我的原因：既然把他生下来了就必须对他的人生负责任。前一段我没有做到，后面这段我是尽全力去做了，所以也算问心无愧吧。
“童年的幸福可以治愈人的一生，而不幸的童年需要用人的一生去治愈”，这句话我体会太深了。
愿天下的孩子都是父母因为彼此相爱而心心念念迎接出生的；愿天下的孩子都能获得父母无条件的爱护。

2023年1月21日更新：
特别开心，今天除夕，睡个懒觉醒来就看到儿子发的祝福。他利用圣诞假期打零工赚的钱准备给我买生日礼物（月底生日），感觉好幸福呀！

期权匿名回答 · 2023-2-15 14:31:38

刚刚，十点多的时候，
我女儿怯生生的敲开我卧室的门，轻轻跟我说：“妈妈，我想吐。”
我问她晚上吃了什么，
她说买了汉堡，
我不是聋子，房间隔音也不是很好，她已经在外面咳嗽了很久，走进卫生间又出来，显然已经难受了很久，想吐又吐不出来。
她经常这样
我把她抱到怀里，让她头朝下对着垃圾桶，轻轻拍她的背，还是只有咳
没办法，问她自己吃消食片没有，她点点头，
我把做一半的报表存了合上电脑周一上班再说，
然后轻轻给她揉肚子，想让她舒服一点，开学就三年级的小孩儿还是这么小
揉了一会儿她突然哭了，也不出声眼泪吧嗒吧嗒的往下掉，我吓了一跳，问她是越揉胃越难受吗？
她说不是，问她为什么哭，也不吱声，就俩小手紧紧抓着我的胳膊
我也大概知道，我很少抱她，几乎没有，已经想不起来上次是什么时候。
有时候觉得她也挺可怜的，爸爸不爱她，孕期出轨，妈妈产后抑郁恢复后，变得极其冷漠，
爷爷奶奶很爱她，当初拼命拦住我不让我去引产的就是他们，甚至给我跪下，说他们的儿子是混账，他们没有管教好，但是孩子是无辜的，这个月份的孩子早产下来都能活了。
她最后也确实早了二十多天出来，也许是先天不足，自打能吃奶开始就频繁吐奶，也许是还在肚子里就受到了母亲情绪的影响，她好像一出生就没有安全感，看不到人就哭，肺活量还很小，更像是哼哼唧唧的呜咽，夜里会被她断断续续的哭吵醒很多次，等等等等，这一切都让我感到厌烦。
我出月子就自己搬了出去，我觉得我在那个男的身边恢复不好，在他身边我的想法会很极端，想要自我毁灭。去他的想想孩子，去他的不会再犯，我可以接受净身出户，只要能片叶不沾身的走。

爷爷奶奶照顾着她，后来爷爷生病瘫痪，老人都老了，奶奶也生病做大手术，实在无暇顾及到她。

总之这个孩子在她四岁的时候，又因为很多迫不得已的原因被抛到了我身边。
我用了四年时间慢慢抚平创伤，恢复身材，治疗心理疾病，慢慢在职场上找回自信，就在我觉得工作和业余爱好被我安排的刚刚好的时候，一个我不爱的孩子被塞了回来，
说实话我当时觉得我对她还没有对我在公司楼下常喂的流浪猫有感情，

而且这个世界上为什么会有这么呆的孩子！
在幼儿园午睡的时候想尿尿不敢和老师说，然后尿裤子；
在幼儿园吃午饭的时候吃不下还拼命吃，就因为老师说不许剩饭，但是她的那个小胃口根本消化不了，天天吃完午饭没一会自己晃晃悠悠去水房吐，过了很久保育老师跟我提了一句我才知道。明明正常孩子一句老师我吃不了这么多，少给我盛点就可以；

还是幼儿园我给她洗澡，发现她的小胳膊内侧有两个很深的紫色牙印，小女孩肉皮又白又细，看得出来是个小孩咬的，但是已经咬出了血丝。我问她是谁咬的，咬着嘴唇不说。我说没事，如果是闹着玩小孩没有分寸妈妈不会去找他打架的，如果你被欺负了，那一定要告诉我，这件事必须解决。
好言相劝，还是咬着嘴唇不说，嘴是真硬啊，我不知道她到底小脑子里怎么想的，要维护谁？
拍了照片发给老师，老师倒很重视，在家长群里提醒其他家长关注一下自己孩子身上有没有类似的牙印，结果还有两个小女孩身上也有，甚至有一个在肩膀上发现的，最后查出是一个很顽皮的小男孩咬的，他的初衷就是觉得好玩。
虽然不能受害者有罪论，但是遇到这种事，我真是匪夷所思，为什么他不咬别的孩子就咬你们三个，因为自己的孩子偏偏就有这种默默忍受的特质，也不反击，也不告诉老师，家长问起的时候，还要假装没事。

我自己也知道根源在哪，她缺爱，父母离异，她这么小就已经害怕给人添麻烦，她遇到事总是先觉得是自己的问题，她很怕很怕别人不喜欢她，她不能很好的表达自己的想法和需求。

但是作为一个同样心理不健康的妈妈，我能给她什么呢？
我有时甚至觉得她对我的爱都是一种负担，她会送我手工做的小礼物，我随便一句很好，做的很漂亮她都会高兴好半天，她对我的爱这么单纯，还期待着我的回应，她需要的爱那么多，
我能给的出来吗？
其实她真的已经很乖了，长得也挺可爱，眼睛很漂亮，我知道自己孩子是无辜的，却依然不想为她付出很多精力，当照顾她占用了我很多时间的时候我还是会很烦，我觉得我只想把大头都放在自己身上，而照顾她很繁琐，
这样一个体质不好的孩子，上了小学也经常病，发烧感冒，百日咳，独自在这个城市当单亲妈妈，我不得不请假照顾她，
她夏天在早晨的太阳底下站一个升旗仪式的时间都可能会中暑，上了两年小学，已经在班里吐了好几次，特别害怕白天在公司接到老师的电话说她又病了让我接她回家，
我花了很多时间耐心告诉她，你不舒服的时候一定要及时说，在家告诉我，学校里告诉老师，这样大人就可以及时帮你，不要一直自己强忍着，
今晚我正恨铁不成钢的想我叮嘱的都是废话的时候，她终于推门进来了，心软了抱了抱她，
引出后续这么多话

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二更吧
那天晚上我把她抱到床上让她跟我一起睡，看着她在我身边慢慢睡着，发现胃口不好甚至影响她的睡眠，孩子躺在那有点胃酸反流，睡都睡不踏实，一点多又起来吐了，这么小的孩子最后都吐出了胆汁，这么难受也不哭不闹，让漱口就漱口，
这样的孩子反而会因为我抱她哭，
其实怎么会不心疼呢，原回答我的表述有点问题，说对她没有对楼下流浪猫有感情，那是刚开始的时候，四岁的时候过来，现在在我身边也快四年了，看久了也喜欢了
看评论有说孩子都这样了，你还不带她去看看？
其实这几年医院都要跑烂了，现在去儿童医院的路上有几个违章拍照，在哪都拍什么的，我都一清二楚，
也怕孩子吐坏，第二天上午带她去肠胃科了，该做的检查都做了，还是查不出什么问题，
天生肠胃不好吧，一吃的不对就恶心拉肚子，以前我从来不关注什么食物寒凉不寒凉，什么和什么不能一起吃，直到我发现她吃螃蟹会吐，西瓜葡萄都不能多吃，羊肉她消化不了，糯米做的东西她吃了胃就难受，诸如此类的，很多很多，
带她做过很长时间小儿推拿，有点效果，现在拉肚子少了。经评论提醒想带她去看看中医
统一回答一些疑问吧：
1.不爱她为什么要生她？有人求你就不引产了？
实际上满7个月正规医院都不给做了，黑医院不敢去，对我就是自私自利害怕给身体造成不可逆的伤害，孩子都成形了，我害怕产一个死胎出来，大月龄引产其实就是产个死胎，别把堕胎想的不痛不痒的，后遗症可能会很严重，光一个刮宫就够受的了，别被“无痛的人流”宣传洗脑了，希望女性朋友都保护好自己，不要面对这种情况。
决定确实是我做的，不是一时心软，我大多数时候都很冷静，和爷爷奶奶关系不大，原文不该那么写。

2.孩子爸爸去哪了？
没有死，驻外去了，疫情下回个国都很难。抚养费他按时给，实际上他就算在国内我也不想让他插手，你能养就你养，养不了给我也别来掺合了，一开始抚养费我都不想要，觉得我自己也可以，而且因为孩子不得不重新和他产生联系让我觉得痛苦，
后来想想别跟钱过不去了，自己那点骄傲不值一提，钱都不用给这事也太美了，要了我也轻松点。

3.大人的恩怨不要牵扯孩子，自己眼瞎认人不清不要把对渣男的恨报复在孩子身上。
我自己其实很清楚，怨妇形象也不适合我，我尽量保持情绪稳定，不打不骂不吵不闹，不强迫她做事，从不冷言冷语，尽到基本的照顾责任，
但是也正如大家说的，这样远远不够，
我不像其他很多妈妈那样几句话不离孩子，整天围着孩子转，我对她关注不够，陪伴太少，自己的时间精力就那么多，
我在一个外企工作，不像别人想的外企轻松，实际上相当的“入乡随俗”，时松时紧吧，最近这段时间比较忙，下班回家以后我甚至一句话都不想说，
很多时候都面无表情，不是拿抑郁当借口，我现在算是基本好了吧，至少不用药物助眠了，但是情绪好像被抽走了一部分，现在高兴也不会很高兴，伤心也不会很伤心，所有感觉都淡淡的，但是有一种深深的无力感，和无意义感，好像生活本身就是无意义的，
当然也有好的时候，我只要有假可放就会带她去旅游，不过小家伙晕车严重，我尽量选择平稳的交通工具，或者干脆自驾，
我喜欢安静画画，安静阅读，偶尔健身养颜，毕竟短暂的放松之后我总会一头扎进入无休止的压力中去，
我不希望把所有时间都分给孩子，然后心里又生出怨气，不断跟孩子抱怨养你有多辛苦，
我才不会觉得把孩子生下来她就得对父母感恩戴德，实际上我很内疚，曾经以为会给她一个很好的家，物质和爱都不缺，但是......事与愿违啊

这就提到了渣男身上，关于认人不清，实际上人是会变的，我只能说他在学生时代，刚入社会跌跌撞撞，再到工作小有成就，开始发挥领导力，不同的阶段遇到的诱惑不是一个量级的，
现在国内离婚率已经百分之五十了，其实对这些事并不很惊讶，但是偏偏发生在我身体臃肿，忍受着各种不适，自信心下降，开始脆弱敏感的时候，
实际上发现他出轨的当天，他还请假陪我产检，逛母婴超市给宝宝挑选用品，这也并不耽误他和其她女性暧昧，发泄欲望，
发现以后，我感觉我对宝宝的爱一下子没了，觉得这一切都不值得，不能引产，我恶毒的想把她饿死，我不知道她是无辜的吗？但是理智与情感，哪个都占不了上风，我还记得有一个早晨，我对着用吸铁石吸在餐桌边宝宝的四维彩超痛哭，胎儿的五官，面部轮廓照的无比清晰。
有人说你用了这么多年都没有调整好心态吗？
实际上我喜欢她，看到有一条评论写“她应该是一个很乖很漂亮软软糯糯很可爱的女孩子”，我很开心，她确实是这样，又乖又可爱，
我有时候不想承认我喜欢她，又觉得自己好像爱的不够，牺牲不够，越喜欢她就越要付出更多，
实际上我当然知道她不呆，是个敏感聪明的孩子，上一年级我给她买了个闹钟，告诉她周一到周五自己上闹钟起床，她就真的每天自己按时起床，乖的不可思议，如果哪天早晨没有起来，我大概就知道她又生病了，
她的幼儿园是纯玩的，一二年级又因为生病缺了很多课，但她还是学的很好，落下的课她说自己看书就会了，作业卷面都很干净，遣词造句很有想法，
自己说着都觉得我不配有这么好的孩子，也许她长大后会很恨我，
我老了的时候也不会去成为她的拖累，实际上，我并不想活那么久，我希望在我老了器官开始衰竭，谈不上生活质量的时候，国内已经允许了安乐死，或者可以去国外，

4.带孩子寻求心理医生的帮助。
其实我自己就有心理咨询师证书，教育学，教育心理学，懂得都懂，但是并不专业，
大三大四考研的时候抑郁焦虑，接受过心理治疗师的帮助，感觉收效甚微，但也可能是没有遇到好的。

5. 冷暴力，精神折磨
我意识到了我平时照顾她的时候，虽然都在做，但是经常是皱着眉头的，孩子注意到了所以总是不敢向我求助，谢谢评论提醒，我以后会格外注意的。

对了，有知友问孩子不能姥姥姥爷来照顾吗？
他俩来照顾过，现在我妈的妈妈也中风卧床不起了，需要她回去，我爸也不靠谱，就让他俩都回去了，
也请过保姆给她做饭，但是她对家里出现陌生人会极度的紧张，不肯吃饭，在外面见到陌生人倒不会这样，但是陌生人进到家里来她会很害怕，如果我不在家，单独把她留给保姆，她会哭到背过气去，不知道为什么。
一一一一一一一一一一一一一

2022.11.9三更
评论都在看，感觉现在指责谁不指责谁也都没有必要了，关于父亲，就很难责怪一个不在身边的人，也没必要骂他了，我也不希望孩子带着对爸爸的恨长大。
孩子最近挺好的，现在晚上都跟我睡了，睡觉的时候小身体一定要有一个地方挨着我，小手或小脚一定要碰着我才行，平时话也变多了。
天津疫情没完没了，前天学校又安排孩子们自己在家上网课了，这个学期开始到现在就没去过几天学校，中午我只能在单位尽量给她叫点健康的外卖，不放心给她买了个电话手表，让她有事儿就给妈妈打电话，没事儿午休的时间也可以给妈妈打，
于是现在每天中午我都能接到孩子的电话，妈妈妈妈的叫，还在电话里嘱咐我 “要多喝水知道吗，你不多喝水会生病的”
把我嘱咐她的话安排到我身上了，什么时候她身体也能好点就好了，我也不想让她自己解决晚饭，但是单位远，有时候加班再开车回家都七八点了，也没精力再做，我自己平时也饥一顿饱一顿经常不吃，也没什么问题，真不知道这孩子的肠胃随谁，这么容易吐，
上个月带她吃饭的时候，孩子问我：“妈妈，你知道母子头像吗？” 我说不知道啊，我还真是第一次听说，然后孩子小声说：“ 现在我们同学都流行和妈妈换母子头像”，然后害羞似的看着我，我一下觉得挺心疼的，问她你也想和妈妈换一个吗？孩子高兴点头，把 Pad 拿出来给我看她挑的图片，我看有小猪佩奇和它的妈妈，麦兜和它的妈妈，最后我从几个猪里挑了一个人形的，
孩子告诉我是青春变形计里李美莲和她的妈妈，我换上以后好几个同事问我怎么换风格了，看着也挺开心的

期权匿名回答 · 2023-2-15 14:31:53

我一直不喜欢小孩，可以一辈子不要小孩，但是前夫一直极力撺掇我生一个。那个时候我已经36岁了。
吃了很多苦头，生孩子的时候已经37岁了。
前夫生下孩子后的第一年第二年都是兢兢业业的好爸爸，但是从小孩三岁开始，他对我们母女的耐心都越来越低了。从不送小孩去兴趣班玩，带孩子出门要看心情，经常孩子一哭闹他就发脾气，借故不带孩子出去了。
我不会开车，以前去远的地方都要前夫开车。前夫经常拿开车要挟我们，要我们听他的话。后来我觉得能花钱解决的，就不要去求渣男了，所以无论多远都打车带小孩出门，至于前夫爱干嘛干嘛。
我父母在一边观察，告诉我前夫重男轻女，而且可能外面有人了。这些我都不信。
后来小孩五岁的时候前夫逼我离婚，还开了条件要房子不要孩子。我不想做无谓的撕扯，而且法律对于出轨也没说净身出户，打官司我也不会多分到一分钱。所以就公平的分了财产，和一开始我并不喜欢的小孩一起生活。
我对自己的小孩也没有太多不舍的感情，我是很冷血的。但我确实觉得她很可怜，爸爸不爱她，妈妈也不怎么太爱她。
她不太像我，性格像爸爸，暴躁易怒。她智商也不像我，在我看来比我小时候差远了，算不上顶聪明的。
但看久了总会产生感情，有时候会觉得笨笨的也挺可爱？我宽容度很高，性格稳定，不太爱生气，也不常发脾气，但边界感很强。我不爱树立权威，但也不会因为自己是妈妈就让着小孩。
小孩非常爱我，因为我给她的自由很高。我有很明确的边界，但这个边界限定的范围很大。出门在外会有人觉得是小孩在管我，不是我在管她。
但实话实说，养孩子，始终是我的责任感驱使我做的。我对父母说，假如我花在小孩身上的精力和时间高于花在我自己身上的，那我一定做的有问题。
我父母不可思议的看我，他们绝没有想到我心里的排序是这样的。
但我确实这样想的。做任何决定选择，我一定以自己为最优先，我不会为了小孩牺牲自我。因为假如我活的不好，她也会活的不好，而我可能会归咎于“我都是为了你”。我一直非常，非常，鄙视这种弱者的借口。
最近我又开始恋爱了，如果我心里有个爱人的排序，那么他和小孩是不相上下的。不过恋爱和结婚是两码事，如果我要考虑结婚，工作，甚至移民这样的选择，也依然会以我自己的感情倾向和利益为最优先。
小孩知道我喜欢的人，也知道我为什么喜欢。但我确实还没告诉她那是妈妈的男朋友。主要原因，是前夫会定期带小孩出去玩，小孩可能会把这些告诉前夫，我不想刺激前夫。不是我多虑，离婚确实是个见证人性的过程。永远不要低估人性恶的一面，哪怕你们已经很熟悉了。
这个孩子我还是会尽职尽责的养大，我自己的幸福我也会努力争取。现在已经很幸福了，我有了真正爱我的人，内心平静温暖。我希望小孩看到我能够明白，什么样的人生才是不辜负自己的人生。

————过了一些天的想法————
看到了有的jm说男人不重要。其实伴侣很重要，孩子是不可能陪我一生的，但我的伴侣会。但什么样的人可以相伴一生，我也需要思考和学习。
前夫可能并不是很差劲的人，但我们彼此不爱，他也不太爱孩子，所以我们在一起生活只是痛苦。但有可能这不是我也不是他的错，我们只是合不来。
我不想费心去思考前夫的事了，已经过去了。现在的男友是个我很爱的人，我爱，至少保证了在漫长的互相陪伴中，我对他的容忍度会很高，可以相伴长一点时间。
我是很耐得住寂寞的人，一个人也会过得不错。可当我遇到一个对的人后，又会重新产生强烈的共度一生的期待。但长期相伴，对我来说，是个全新话题，毕竟之前一次我失败了。。。
说了这些，是为了表达，伴侣其实很重要。千万别为了孩子忽视了伴侣。好的伴侣会让自己越变越好。

期权匿名回答 · 2023-2-15 14:32:00

我怀孕七个月的时候发现了老公出轨。
伤心愤怒难过，眼泪止不住的淌下来。在我最艰难最脆弱的时候，我最亲近的人背叛了我，是那种从心底里涌上头的悲凉。
我照着镜子仔细看着自己。我因为怀孕而臃肿的身形，因为后期水肿而肥大的鼻子和脸型，因为激素变化长的妊娠斑和脸上黑色的绒毛，连擦眼泪的手也变得如此粗短。一瞬间，我产生了对这个孩子情感的变化。
我发了疯的寻找各种人流途径，然而，我国明令禁止引产二十八周以上的健康胎儿。
大哭了一场后，我马上用手机把他们撩骚的聊天记录拍了下来，连夜打了通电话给我从事律师的朋友，拟订好了离婚协议，第二天直接甩他脸上。
房子车子票子孩子我都不要，净身出户。
他痛哭流涕跪下来求我，扇自己巴掌，保证这是最后一次，让我看在孩子的份上再给他次机会。
是啊，都七个月了，没办法终止妊娠了。
我当时整个人都麻了。不知道大家有没有过这种感觉，就是骤然间失去了作为人的生理机能的任何欲望，没有食欲，没有睡意，没有情绪。我可以一整天只靠半瓶牛奶活着，什么事都不做，躺在床上啃指甲，从天黑啃到天亮。
到了第三天，渣男给我买了粥，跪在我面前求我吃一点。
我看着他甚至不是愤怒，也不是厌恶，而是一种从胃深处涌上来的恶心。
我啃着手指盯着他，直到他脸上出现了恐惧，才吐出一个字“ 滚”
或许是真怕我出事，渣男还是找到了我爸妈。
我妈一看到我这个鬼样子，抱起我就开始哭。可笑的是我甚至对我妈的眼泪也麻木了，没有任何心痛的感觉，只有烦躁。
等我妈稍微冷静点后，我才从枕头底下拿出聊天记录的纸质版，分给他俩传阅。
全程渣男都跪在房间的门口
“我*你**########”（此处大家自己脑补脏话）我爸蹭一下从床上站起来，紧接着咔嚓一声巨响，床头的烟灰缸直接被我爸甩出去，正中渣男脑袋。
渣男捂着头一脸痛苦表情，我爸那个暴脾气上去就是一脚 “wc##个有*生没#养的####&%花老子的钱搞女人##&%#&”
我妈一下慌了，真怕我爹下死手成法制咖，赶忙拦住我爸，一路撕扯把他拉出了卧室。
我爸虽然物理上在房间里消失了，但怒吼声滔滔不绝。
“小兔崽子我&$####-$ 你也不去打听打听老子年轻时候干嘛的！欺负到老子闺女头上？！#&&*#### 你信不信老子明天就找人卸了你一条腿？！不信你给我等着！！我##*&#*#”
渣男捂着头满脸血，在地上趴了好久都起不来身。
当天夜里，我们俩都在急诊室过的夜。渣男眼眶缝了十二针，医生说再偏一点就有可能失明了。而我，孕七月暴瘦五斤，输上了营养液。整个孕期我的体重都没有再怎么变化，直到生产前上称，都还比事情发生前少了两斤，孩子没啥影响，全是瘦在我身上的。
我妈我婆婆轮番过来劝我再给渣男一次机会，哪怕是为了孩子。既然这孩子必须生下来，那就得向前看，我只能忍着恶心蒙蔽自己的理智信了他的话。
果不其然，坐月子的时候他又忍不住了，这下我和他最后一点情分也没了，从此刻起，我对这个孩子的爱，也因为他的父亲终结了。
我把渣男叫过来谈话，很简单，离婚。我还是和之前一样，孩子车子房子票子都不要。渣男跪下来求我，说别让孩子那么小就家庭破碎没娘，孩子无辜，错都是他的。只要我不离婚，只要我说，啥条件他都答应。
哟，还知道你儿子会没娘啊。
我回他，咱俩恩断义绝，今后我玩我的你玩你的，谁也别管谁。
他咬牙同意了。
出了月子后我用两个月的时间恢复了身材，第一个就找了前男友鸳梦重温。等到第二天清早红光满面的回家，他脸都黑了。
一报还一报。
后来只要他前一夜没回家，我后一晚马上就去潇洒。前男友是大学的辅导员，通过他我认识了不少学生。
期间好几次，他痛哭流涕的说老婆咱们好好过日子吧，别这样下去了，对孩子成长也不好。我笑了，要真觉得对孩子影响不好，反正孩子还小也不太认得人，你跟我离婚把她娶进来，就当她是生母。我呢，还是那句话，房子车子票子孩子都不要。
别想用孩子绑架我，我不稀罕。只要我想要，离了你我照样能和别的男人再生。孩子在我这里没那么大排面。

孩子三岁不到的时候，我跟渣男摊牌离婚了。
我查出了两道杠，心里差不多有了答案，当天晚上跟渣男心平气和的说了这个事。渣男让我打胎继续跟他过日子，我说不签字离婚那就法庭见。
现在签字，我尽身出户，夫妻共同财产就当给儿子的抚养费一次性付清，只要让我起诉，一样能离，到时候法院多多少少会分割一部分的财产给我，我每个月就按标准给你800块扶养费，自己掂量着办吧。
最后他选择了签字。婚前俩人一起买的房子卖了扣掉贷款还剩两百六十万，每个人能分一百三十万，我的这一百三十万给儿子，就当我一次性缴清了他十八岁前的抚养费，看是要留着房子还是要卖房折现都行，从此这个孩子雨我无瓜。
手续都办好了后，我搬回了婚前自己买的房子。两套房相隔了一个区，很适合老死不相往来。
同时我也和二胎的爹说了这个事，来说他会负责的。
大可不必，我一个人养这个孩子绰绰有余。这是一个完完全全属于我的孩子，一个没有任何原罪的孩子，我可以全身心的去爱他，有没有爹根本不重要。
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评论区明显有人把程序搞错了。问我既然不爱孩子为什么要生下他，为什么要这么极端。
首先，渣男是一切问题的始作俑者，这点应该没有人会反对。正是因为他的所作所为，导致了我对他产生了厌恶情绪，这点大家这都能理解。
画重点，我对他产生厌恶情绪的时候，怀孕七个月。七个月，不是三四个月，七个月是没有办法终止妊娠的。换句话说，我压根没得选，就算我再不想要他，也必须把孩子生下来。
所以这个孩子并非因为我爱他才把他带到世上的，是我没得选，硬着头皮必须生下来的。我既不能把他生下来掐死，也不能挺着肚子去撞墙撞火车。我在感情上压根没办法接受他，。
而一切的始作俑者都是渣男。
有木工精肯定会说，人都是有能动性的，作为一个母亲我完全可以调整心态balabala
不好意思，我首先是个人，其次是女人，再其次才能是母亲女儿妻子等其他角色。我始终都是把自己的感觉放在第一位，只有在“我”作为一个独立个体被尊重被平等对待的情况下，我才能去履行其他角色的义务。
事情是渣男干的，要我来给渣男擦屁股，来弥补他做的缺德事对家庭造成的伤害，办不到！他的锅他自己背！我不可能牺牲自己来成全这个家庭的完整！
再有木工的建议左转女德班或者娘道剧组，好走不送。
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好多集美在评论区讨论我净身出户的事
这件事其实很简单。首先我娘家的家境挺好，这些对我来说真不算什么，我爸半年就挣回来了。其次，我觉得这一百多万花得挺值。
一方面我懒得扯皮，所以离婚也因为净身出户离得干脆。协商的时候我直接把底线跟渣男摆清楚，能用钱解决的咱都好商量，但其他感情上的包括需要我本人出面的事都免谈。
我不可能让他抓住我心软的把柄，再次通过孩子拿捏我左右我，事不过三，我已经吃过一次亏知道这人什么德行，就不可能再回头了。所以干脆一次性付清孩子的抚养费。
一百多万，远超国家的扶养费标准。
另一方面，在法律上，我对这个孩子也尽到了义务。在社会人际关系层面上，我站到了道德制高点。不管是法律法规，还是亲戚朋友，又或这孩子长大后站在我面前，都无法挑剔出我任何的问题。
用这一百多万买一个无过错身份+快刀斩乱麻+完整切割老死不相往来，值了。
至于这笔钱渣男会花在谁身上，抱歉这不是我该关心的，现在他是孩子的监护人，他有权决定这笔钱应该花费在孩子的哪个方面，而我既然和那边老死不相往来，自然也不可能去监管一笔笔查账。
按照评论区集美的话来说，那边已经和我没有关系了，只要自己过得好，以后的日子不被纠缠就行。我也不差这点钱，相当于花钱消灾，断了以后日子里的隐患，同时不再花更多的时间在那些不想接触的人上面。有那些功夫去为了自己根本不缺的东西去扯皮，还要再看到渣男的那张脸，还不如出去搓一顿来的开心。
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二宝爹带本孕妇出来吃宵夜，等桌闲着也是闲着，刚好来dui评论区奇葩留言
①“你能保障这钱给了那个男的就能到孩子手里吗？没了亲妈，亲爹就是后爹了。男人想要孩子还不容易，再找个女的就行了。”
嗯，没了亲妈，亲爹就是后爹。没了亲爹，亲妈还是亲妈。太牛了太牛了让我喊句respect
②“如果连母亲对孩子都没有怜悯，那这个孩子和孤儿没什么两样。”
咦？现实版爸爸去哪儿？
③“你屡次提及经济背景以及对孩子的抚养费而把作为母亲的其他责任抛开，我当然有理由认为你只是拿钱买断责任”
钱不能解决所有问题，但能解决大部分问题就够了。渣男是孩子监护人，我在和渣男离婚的时候就扯皮扯清楚了，我以超过国家抚养费标准将近十倍一口气给了监护人，而监护人则承担我对孩子的这一部分责任义务，这是双方之间达成的交换条件。我们俩之间觉得没问题就成，评论区那些s母跳什么脚。至于孩子想不想…不好意思按照法律的角度他算无民事行为能力人，这还真由不得他的想法。
④“你的父母如果不幸出现了这样的事情，你不会希望他们只、仅仅给你钱。”
我觉得给钱挺好，给钱至少比又没有钱又没爱来得好，做人要知足。
⑤“你总喜欢拿拿最坏的结果对比稍坏的结果：）然后告诉自己要知足”
按照阿特金森的个人成就动机，人的动机可以分为两类，追求成功or回避失败，且两者没有优劣。很明显我属于后者，我做不到至善至美，不违法我就已经自我满足了。
在我看来，竭尽全力好好养＞法律范围内随便养＞虐养，我只需要做到第二层，不求有功但求无过就好了。
⑥ “现行法律确实不健全，当然，法律总有不信公序良俗之人可以钻，永无止尽。”
要扯法律和公序良俗，别说我这个音乐专业的研究生，就算让罗翔老师来也未必扯得清。我留的一百来万是远超国家扶养标准的，现实中的亲戚朋友们可是一个个都说我善良大气呢，说真的公序良俗，也就那么回事吧。钱给够了都不是事。
⑦“是因为你怕伤自己的身体而被你生下来的，讲句不好听的他还保护了你一次”
为了木工我连点基本常识都没有了。胎儿不管是七个月还是足月，对于产妇身体造成的伤害是一样的，足月的胎儿因为体量大所以伤害更大。我之所以不能打必须生，是地方法规条款有规定的，要木工这点就别打嘴炮，直接把方法 y院都给我写评论区，写清楚点，别搞那犹抱琵琶半遮面那套，我差这点流量吗？
⑧“大宝愿意被生下来吗？他也没有选择” “二胎愿意被生下来吗？生下来就没爹”
好家伙我直呼好家伙，神塌马考虑他们的感受，我就问二胎都还是胎儿哪来的感受？法律意义上来讲他们连人都还不算。至于大儿子，三岁在法律上是无民事行为能力人 ≈ 他的想法顶P用。知道什么是无民事行为能力人吗？我离婚前三岁不到的大儿子想让我给他生四个奥特曼再加一个光头强，我要不要考虑他的感受给他生？？？
⑨“你哪怕不要他，能给他铺一下路嘛！你什么都不为他做个保障，你所谓的道义上不被别人说，法律尽到了义务对于这个小孩根本就是零！作为外人都能想到和这样一位渣男父亲一起能有什么好日子，再等着后妈进门生了自己的小孩，这个小孩还能有什么造化！”
为什么大家（包括生父）都可以默认单亲妈妈可以尽心竭力付出一切的照顾好孩子，决不让孩子在自己身边受一点委屈，哪怕客观条件不允许也得想方设法发挥主观能动性。而作为单亲爸爸，就不能做到这一点？孩子也是他们的亲生孩子，为什么不能默认他们能发挥主观能动性去护着孩子呢？
还美其名曰俗语“有了后妈就有了后爸”
这是否算是一种刻版印象？离婚后男人们可以肆无忌惮把孩子往女方那边一丢做甩手掌柜，是否有女性纵容的原因？正是因为这样，才让那些j男人们有了那种，孩子在你就离不开我 or 反正孩子跟了你我放心 or 我再做什么拉胯的事你也可以忍着，反正你就是可以为孩子无条件委屈自己等等想法。
母性是女人的天性没错，但永远不能作为社会or男人绑架女人的理由。
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关于二宝我这边详细说一下。
二宝不是我故意怀上的，是意外。那为啥我一定要生二宝呢，因为我主观上想要这个孩子，客观上有那个经济条件也养的起，就这么简单。
怀二宝的时候，我和二宝爹是不正当男女关系，二宝爹没跟我做过任何的承诺，自然也没有对不起我的地方，从这点来看，至少我能从感情上接受这个孩子。
至于让孩子没爹没父爱这事呢。
首先，还是按照刚才阿特金森的理论，我的想法是
好伴侣＞没伴侣＞渣男
好父亲＞没父亲＞渣爹
注意，渣男和渣爹不是一回事！有家里夫妻感情特好但是不是就对孩子拳脚相向的，也有那种懂得教育孩子照顾孩子却在妻子孕期出轨的。对！骂的就是我的前夫！！！
所以，光二胎爹有这个意愿还不够，我也得再考察考察，万一他就是个辣鸡凤凰男或者海王呢！我宁愿没伴侣也不想再嫁给渣男2.0了。
至于孩子没父亲这点，二胎爹已经表明他不愿意缺席孩子童年了，除非他日后有虐待孩子的情况，不然孩子的成长环境还是相对可以的（相对可以！有经济基础有爹有妈，当然比不上有经济基础有爹有妈且爹妈还有结婚证的极致优秀成长环境）
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天哪咋来了那么多奇奇怪怪的言论。
一口一个“有了后妈就有了后爸” “被后妈虐待怎么办孩子多可怜”
我寻思渣男是已经再婚了？还是虐待孩子上了社会新闻？还是饿死了孩子成了法制咖？
这都还没发生的事情考虑那么多干啥啊？？？放着我自己的舒心日子不过去操那份心？我吃饱了撑的啊？！
以己度人，我自己都对于母亲的标准都只是法律范围内随便养就成，作为孩子的父亲和实际监护人，他当然也可以在法律范围内随便养，不论他是否再婚。人家有人家的育儿理念，穷养富养放养，只要不闹出法制新闻，都雨我无瓜。
至于万一渣男虐养孩子…他只要有正常的智商就不会这样做。
我叔叔阿姨辈的离婚，有太多经济差的那方落不到好下场了。基本模式都是男人有钱了抛弃糟糠，孩子扔给前妻就给点生活费。女方含辛茹苦的拉扯大孩子，孩子也跟着娘一路苦过来，结果长大后看到父亲这边有着足以改变自己阶级的物质，扭过头一口一个爸爸叫得可亲热了，父慈子孝名场面不说，连破坏自己家庭的后妈也可以一口一个妈的跟在屁股后面叫。
渣男若是虐养这个孩子，我大可以依样画葫芦。一边是虐养自己的父亲，另一边是经济丰厚的妈，傻子都知道怎么选。
所以渣男最好能正正常常的发挥主观能动性去养孩子，那我们恩怨一笔勾销。要对孩子不好嘿嘿嘿，别怪姐们不厚道，摘桃子这种事姐们从小耳睹目染可太会操作了。
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说我离婚拖泥带水对渣男还有感情…
我吐了救命！！！放过我吧！！！
我一共三次跟渣男提出离婚，第一次我怀着孕没办法引产，并且内心对他还抱有幻想，是我头嗑缸沿上了，我承认。
第二次渣男在我坐月子的时候出轨，我就已经跟律师打听了，哺乳期起诉离婚，法院判不判离是一回事，就算判离了，孩子的抚养权大概率会给我，而我非常肯定我不想要。所以我不能轻易去上诉，只能和渣男谈判。
到了第三次，我怀了二胎，律师说我这时候离婚，不管是双方出轨还是孩子的监护权归属，都只会影响的婚内财产的分割。好家伙婚内财产就算全给他又怎么样，我差这点钱吗。这也是为什么最终我威胁渣男起诉，他才同意离婚了。因为他知道，这次不同意我绝对会真的去起诉，而无论是否扯皮起诉，结局都一样是得离婚的。只要起诉，我反倒不会净身出户，婚内共同财产或多或少会分割一部分给我，与其如此他还不如拿钱放我自由。
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救命啊哈哈哈哈哈评论区这就又开始搞阴谋论了说我是女q写手哈哈哈哈哈哈哈
我从头到脚提过任何和女q相关的东西了吗？我树立我是独立女性的人设了吗？
我反复强调我有钱是因为我爹有钱
这事压根跟女q没半毛关系好不，性别反转我要是男的，我也一样会扔钱给孩子和渣女然后886一刀两断，那是不是又要骂我直男ai了呢？
至于没迁怒小三儿的人设，不好意思，我迁怒。
在我第一次发现渣男出轨的时候，就挺着肚子去他们单位闹过。为了不让我姑父为难，我等了十几天终于逮到他去省里开会，我妈开车把我带过去，我进门直接衣领一揪左右开弓给了她两个大嘴巴子，三儿边挨打边哭着说是真心喜欢他的，我一听火就往上窜，给你脸了是咋地，气的我用尽全身力气往她的右脸狠狠的抽了两三个嘴巴子，嘴都给打破了，鼻血哗哗的。这时候科室其他人才反应过来拉架劝阻，笑死我可是孕妇，谁敢动我啊。
至于我爹，我一直不想让我爹出面有我的顾虑。我爹年轻的时候是混子，现在做正当生意不容易，他和他小弟下狠手可是没轻没重的，我可不想我爹叔叔们有人因为我成法制咖。
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大八卦哈哈哈哈！！！
渣男被打了！！！！
扯这个事前先说个前提，渣男是在我研三的时候考公上岸成功进了我姑父单位，姑父把他介绍给我的。
昨晚全家老小一起庆祝姑父退休聚个餐，期间姑父绘声绘色聊起了渣男的八卦。
简单来说，就是渣男脚踏两只船翻车了。
渣男在我们婚姻存续期间出轨的三儿是他们单位的一个合同工，小姑娘也不知道是成心做三儿还是因为刚出社会不谙世事被渣男骗了，总而言之也是傻。从她跟渣男好上到我离婚，前后时间差不多得有三年多，好不容易等到渣男和我离了婚，没想到渣男压根就不想娶她。
不想娶她就算了，渣男还又勾搭上了对门档案室风韵犹存的多金俏少妇。过程不清楚，总而言之小姑娘发现三人者恒被三，气得直接把俩人的破事捅给了少妇的老公。她老公原本是省体操队的，退役后在我市某个私立中学任教，虽说体操出身但好歹是运动员，那体力打渣男还不跟闹着玩似的，于是就在下班路上给人堵单位出门拐角处一监控死角揍了，姑父说下手那个狠，专打脸上，避开要害处。
事后渣男鼻青脸肿得跟猪头三一样拿着三甲医院的病历来给我姑父请病假，姑父一看给乐了，软组织挫伤，就这？
“咱们单位连老同志都是轻伤不下火线，小蔡你就坚持一下继续上班吧。”
————
评论区这位集美倒是给我提供了新思路
（非怼，相反我要感激这位集美点明了重点）

原来大部分人都直接默认了渣男不靠谱啊…感情真当爹不是爹。你们大部分人是以为我说，让渣男发挥主观能动性去养孩子是抖机灵吗，不是的啊，这话是个陈述句。
虽然从头到尾我都在骂渣男，但天地良心，我真没说过他是渣爹吧。平心而论渣男虽说不守男德不是个靠谱的伴侣，但作为爹，除了让他儿子没亲妈外，育儿的其他方面来说他是比我靠谱的。
人家自己就会疼孩子了，你们真不用脑补孩子受了什么苦。
我无意于挑拨性别对立，但不管男q女q，默认男人育儿能力为0的想法大可不必
————
评论区真是有意思，说我是精致的利己主义者，不违法也不求德。
笑了，那我就再义务给大家科普一个冰冷的数据。
我在离婚的时候，咨询过抚养费标准。如果我单纯按照法律规定的抚养费标准给监护人，你们知道是多少吗？
按照我工资的百分比，一个月八百，一年九千六，付到孩子成年，15w不到。
我要是真的一点道德都没有一点良心都不讲，直接一年打九千六给渣男就行了，同样不违法。
但说难听点，这点钱够干嘛的。
那个孩子是可怜没错，我对他没感情也是客观事实。正是因为这样，我才在法律允许和我的舒适范围内，让孩子生活得好一点。
至于我探视的问题，已经有懂法的姐妹科普了，大家直接看图。

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大家别打嘴炮了。
什么让渣男尽身出户，一点可行性都没有。
你们觉得渣男这德行是会自愿尽身出户的主吗，协商要不成就得上法院，费时费力不说，假如真的最后判下来共同财产全部归我，孩子的抚养权也会百分百归我。
为啥，法院肯定会考虑保障孩子的基本生存啊，渣男要是两手空空拿啥养孩子啊。

还有那些觉得渣男一点报应都没有还白得一孩子的。
第一，我根本没想报复谁，我所做的一切一切都只为了和那边一刀两断老死不相往来。
他过的好或者坏，我一点也不关心不在乎。
第二，你们真当孩子从三岁拉扯到十八岁有那么简单啊。我从孩子出生前一直到离婚，长期雇了个月嫂，孩子一出生就和月嫂睡，也依赖她，可以说孩子基本是月嫂带大的。
月嫂只负责带孩子，其他家务有另外的保姆做。就这样，月嫂的工资每个月是7k，外加节假日年终都是双薪。有带过孩子的都知道，带孩子有多累，我觉得月嫂值得这一份工资。
现在离婚了以渣男的收入是请不起了，看是自己带还是找他妈来带还是怎么样去发挥主观能动性，想必也不那么轻松吧。
————
排一下这位姐妹

这才是扶养问题的本质关键。
评论区那些只顾着指责我对那个孩子残忍只给钱不给爱孩子很无辜。
完全没有涉及到本质——怎样对孩子才是好的，才有利于孩子的成长。
我不爱那个孩子是客观事实，不以我个人意志改变的冰冷的客观的事实
不然你们以为当时我爸妈怎么会同意我放弃他们唯一外孙的抚养权？不是没努力去改变过的。我爸妈甚至强行把我和孩子留在家里为了建立所谓的感情。我是越处越烦躁不安，甚至差点情绪崩溃，吓得我妈赶紧把孩子交还给月嫂。
事后被我爸妈拉着去看了心理医生，医生建议让我尽量远离刺激物（孩子和渣男）加上定期心理疏导，再严重点就得吃药控制了。
所以明显我的精神状态不适合抚养那个孩子，把他留在我身边，对我对孩子都不好。你们以为孩子跟着一个不爱他甚至看到他就回忆起不幸婚姻的妈会有什么幸福生活吗？指望我对着那张和渣男一样的脸轻声细语充满爱意吗？我没大耳刮子抽过去就算我情绪控制良好了。
醒醒吧。
————
来说一个我耳睹目染的真实事情吧，也给大家带来一个新视角。
大家还记得我之前说的摘桃子事件吧。
当事人是我的发小，他父亲是我爹道上的兄弟，发家致富了之后不守男德离了婚又再婚。
儿子抚养权给了前妻，他就按照标准抚养费每个月给娘俩点生活费，多一分钱也不肯出。阿姨离婚后就靠着点生活费拉扯孩子，孩子一路跟着她苦到大的。
可偏偏这种孩子在成长中，管教的度非常难把握。对孩子太溺爱吧，孩子肯定会长歪; 对孩子稍微严苛点，孩子自己内心就会把父母作比较从而更倾向溺爱的那一方。
我这个叔叔真的很精，太能看透人性中的弱点。他怎么对孩子呢，平时抚养费一毛不拔，等每周日下午探视的时候，带出来先给一大包零食，然后不干啥就疯玩，什么游戏厅看电影游泳网吧孩子想玩啥都可以，晚饭就带去肯德基麦当劳饱餐一顿，吃完再送回亲妈那边。所以在发小看来他爹是天使，只有和爹在一起是快乐的。
而他妈呢，要负责孩子的吃喝拉撒睡要辅导作业关心学习要矫正不良言行举止行为习惯，这日日夜夜的相处难免鸡飞狗跳。
所以很可悲的是，在孩子心里，娘竞争不过爹。
发小成年以后，找了一个条件一般的女生，女方家没有房子一直租房住，父母也没退休金。他母亲反对这门婚事，觉得这样太拖累他们了，儿子以后生活会很累。母子因为这事闹了大半年而且闹得很僵，结果我发小转头找到了他爹，他爹大手一挥直接“送”了套房子给他们当新房。为啥说“送”呢，婚房还在他爹和继母的名下，没有实质上过户给他，只能说是借他们住，且他爹二婚后还育有一女，未来变数还很大的。不过这不妨碍我缺心眼的发小带着未婚妻痛哭流涕瞬间父慈子孝名场面，甚至婚礼上，把继母都请到了主桌上磕头。
说真的，我要是他妈，我不如死了算了。
我每每把这个故事说给好友听的时候，她们总会觉得背后发凉。但很不幸，这就是现实，永远不要高估人性。
（对我发小感兴趣的uu们，他的故事我会更在这个回答里https://www.zhihu.com/question/348467925/answer/1935192314）
————
渣男为什么宁愿和我各玩各的也不离婚，甚至我怀了别人的孩子还让我打胎继续跟他过日子啊。
笑死，你们可真低估他了，他比你们精。
随便给你们算算账啊。
他在基层事业单位，包括年终各种奖金+公积金，我算了平均一个月在1w2左右。
我们家庭的开销呢，吃喝拉撒睡都是小数我懒得记，大笔的支出包括每个月6k的房贷4k5的保姆费用和5k的车贷，生完孩子之后还雇了个7k的月嫂，一家三口的商业保险每个月差不多也得5k。这里头除了车贷，剩下的费用都是我这边付的。
现在我886了，以渣男的工资保姆月嫂肯定是雇不起了，车供不上卖了也行，他和孩子的保费交不起退掉也随他，但固定可还得交6k的房贷，而且孩子他的发挥主观能动性去带。
现在你们知道他为啥死也不离婚了吧。
我都给气笑了，吃软饭还有脸出轨，钥匙十块钱三把他配吗？
————
行了吧评论区几位差不多得了吧，懒得一条一条怼，
这边统一回复，让我站在孩子角度想，我告诉你们，如果是我爸妈出了这种破事，我只会怪我爹，本来含着金汤匙出生，全都赖他打碎了，关我妈什么事。我爹出轨我妈抛家弃子都应该！如果我自私到只顾自己有没有母爱来绑架我妈来爱我，那只能说我真不愧是这种爹的孩子。
包括评论区里，大多数爹出轨的离异家庭的孩子，也都同情妈，甚至宁愿妈不要他们也希望妈妈们能追求她们的幸福生活。
一个个的都是小可爱呀！加油生活！！！

至于那几个跳脚一个劲抨击我出轨滥j 美其名曰渣男不做人我也跟着不做人
女德班是放暑假了还是咋地？
你们洁身自好是你们的事，管我干啥？
看清楚了，婚内出轨的追责一方，只能是我那个辣鸡前夫，与其他人无瓜。渣男都没有追责，用这一项指责我，评论区哪位有这个立场？你算哪根葱？
就算你拿自己个当个葱，谁拿你蘸酱吃？
你谁啊？

还有说孩子命不好，投胎这样的家庭。那倒也没那么惨，比上不足比下有余的人设罢了。要论惨，低保户的孩子惨不惨？智障女和拾荒者的孩子惨不惨？山区农村里一个弟弟八个姐姐的姐姐们惨不惨？他再惨能惨过他们？他再惨好歹手里有一百多万，未来有可能会拥有更多，做宝马车里哭没母爱这就惨了？
还一口一个“孩子要有选择也不愿意被生下来”，我要有选择我还想做首富的孩子呢？我做了吗？
赶紧消停把，感动感动自己得了。对了我都忘了提醒，那几位感动了自己，也最好问问自己的孩子有没有被你们感动昂，别跟我发小他妈一样尽一个人唱独角戏，那就没意思了。

那些可怜二胎没爹没父爱的，建议你们要么再读几遍原文揉揉眼睛做个阅读理解，要么就收起这份慈悲心可怜可怜自己。
借用一位姐妹评论区里的发言

虽然刻薄了点但话糙理不糙，自己对号入座品品吧
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瞎扯个淡
（不提倡封建迷信但是蛮诡异的）
很多年前有个风水先生说过，我们家的人注定与长子无缘。
我爷爷的长子，我大伯，wg的时候武斗没了。
我的大儿子，什么情况你们也都知道了。
我爸的长子，我哥，一生下来就被确诊为重度脑瘫。夫妻俩带着他天南海北的求医问药，孩子还是四岁多就夭折了。
我妈身体不好，很难再生育，家里人都劝我爸和她离婚另娶。前面说过我爸年轻的时候是混子，离婚再娶在混子圈中太正常了，叔叔们甚至都不用妻子们有任何错误，年老色衰就可以是理由。
但我爸不同，我爸是个恪守男德的混子（开个玩笑，倒也不是恪守男德，我爸是真的很爱我妈，夫妻感情极好）他当着全家十几口的面拍桌子扬言，哪怕这辈子绝后都没孩子，家产全部便宜给亲戚也绝不另娶。
一直到七年后，我爸妈才又有了我。
你们想想，我在这种家庭环境中长大的，怎么可能忍得了渣男？！我的眼里揉不进沙子的，出轨biss！！！
以及：评论区骂渣男别骂得太狠了，我每天都得从折叠区捞一堆出来，四五千条评论光找折叠区就得找好久，不捞又舍不得那些精彩发言被埋没。建议大家多使用一些优美中国话昂。
————
感谢各位姐妹们的关心，我来最后更一些后续情况。
我这次生产很顺利，是对龙凤胎兄妹，俩孩子健健康康的，我也第一次体会了为人母的喜悦。
孩子的父亲和我已经领了证了，几个月和他接触下来感觉不错，挺照顾我的。现在有了孩子，他也宝贝这俩，尤其是闺女，一有空就抱着，俩孩子每天晚上的夜奶都是他一个人搞定。
我们夫妻俩商量好等他研究生毕业后，就把孩子们带去澳洲生活，再那边办婚礼。我丈夫祖上还是阔过的，到他这边虽然摸不着啥家族企业，但是有份信托基金可以拿，加上我娘家这边，我俩生活还是过得蛮滋润的。

至于渣男那边。
前段时间老大确诊了急性白血病，住院三周很突然就没了。
确诊后渣男联系不上我，就找了我妈。我因为在坐月子，我妈怕影响我心情就没跟我讲，包括最后孩子的丧葬也是我爸妈去处理的。渣男说孩子是他们家的种，要把骨灰带回去老家，我爸妈同意了。
怎么说，听到这个消息第一时间，反而感觉是种解脱。孩子解脱了，我和渣男也解脱了。
出了月子后，我咨询了律师，律师说按照民法典，我这种一次性支付抚养费，孩子在未成年前意外去世的，我有权利要求对方退还抚养费。
我通过律师向渣男索要剩余的抚养费。渣男不愧是渣男，真不出乎我的意料，把孩子这几个月吃喝拉撒的费用，包括住院治疗丧葬墓地的单据全部算进了抚养费里。
连律师都忍不住翻白眼“合着你一个监护人，扶养孩子的费用就一分钱不出？”
渣男开始卖惨，说和我离婚后他怎么怎么难，那点工资又要还贷又要负责他娘和孩子的开销，车养不起也卖了现在挤地铁上下班，他老娘慢性病得吃药控制balabala
关我啥事？也没人拦着他卖房子。
后面我让律师去下最后通牒，离婚后孩子所有的花费包括丧葬墓地平分，我那130w扣完这些费用还有个115w，剩余的钱尽快给我，咱们协议签一签谁都省心，要不我就去法院起诉。
中途渣男几次联系我爸妈，可能想求求情，我爸接起来先发制人：甭再找我，有事跟律师说。以前孩子还在，再怎么说你是我孙子他爸，孩子都没了你算个p，哪来的脸，滚！
随即拉黑了号码。
后来我才得知，离婚后渣男还打着孩子的名义给我妈借了2w，听得我气不打一出来，把我妈骂了一顿。2w对咱家是无所谓，但渣男，别说2w，2分我都不出，扔水里我还听个响呢。
也就是现在孩子没了，不然他不定得从我家再薅多少钱出去。
接着渣男就开始装死，连着一周律师电话不接，我让律师直接起诉。
在收到传票的当天，渣男主动打电话给律师说，他同意了我的方案，让我撤诉。
他说他手头没那么多现金，让我通融一下多给他些时间把房子处理掉。我同意了，让他当着律师面协议欠条一起签了。没过几天我闺蜜说，在某中介pyq看到了那套房。
合理推断渣男这下得去买鸽子窝住了吧，天道好轮回，善恶终有报。
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这条回答这几天莫名其妙又被推了热门流，评论里有好多来给我打气加油的，爱你们！大家都要好好生活鸭！
以及，同时，也炸出一堆妖魔鬼怪。
丑话说在前头：说孩子可怜的，没问题我不会说啥，客观事实他就是可怜。但拿孩子可怜这点阴阳怪气来指责我的，说我没有救孩子于水深火热力挽狂澜的，我懒得怼直接3，他可怜又不是我造成的，冤有头债有主，骂渣男去。
还有说我编故事的哈哈哈哈。评论区自己查查时间再来木工，我三月份写的东西，陆陆续续一直到六月份，更到风水先生那part，之后忙着办结婚手续（我老公澳籍，加上婚前财产的公正，有律师的情况下也整了挺久）然后生孩子坐月子，做完月子又和渣男撕房子，隔了四个月才更新。哦我可真牛六月份就知道老大会s？
还扯急性白血病不会那么快没，是y生么？不是张嘴就来？是y生能不知道个体差异性？搁着搞笑呢。
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评论区说，孩子无辜，错误不应该由他来承担。
只能说前半句是对的，孩子是无辜，他什么都没做，但并不等于孩子不用承担后果。
人所做的一切决定，一定都会对身边人造成影响，尤其是家庭单位，里头的所有成员都注定摘不掉。
举个最简单的的例子：罪犯的儿女，也一样什么都没做很无辜，但一辈子注定无缘编制内的工作（政审过不了），且在成长过程中要被人指指点点及霸凌，长大后婚配也会受到影响，他们招谁惹谁了？
同理，我如果当初报复渣男，往纪委那边一告让他失业，这是不是我和渣男两个人之间的事？但其结果，孩子的生活质量是不是会受到影响？
再回到现实，渣男出轨，看似好像是三儿我渣男之间的事，和孩子半毛钱关系都没有，但我和渣男离婚，孩子是不是就没有完整家庭了？因为渣男出轨，我精神受到了很大刺激，就没办法接触孩子，更没办法产生感情，孩子注定这辈子就没有生母的爱，这就是渣男出轨的后果。
公平吗？不公平。但这个不公平不是我造成的。同理，孩子是可怜没错，谁也不能否认他可怜，但他可怜也不是我造成的，更不能因此随意批判我，要怪只能怪他摊上这么个爹。
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评论区有几位热心的大哥大姐们建议我要带龙凤胎去检查一下，怕老大的白血病有家族遗传的因素，再次感谢各位热心人，等孩子大点会带去全面体检的。
以及，要论家族遗传，大概率也不是我家的锅。我爹我爷父子俩，抽烟喝酒不烫头，前者60+了上个月体检，正常得连三高都没有，后者95了精神得很还能自己个提溜着鸟笼大清早跑公园。而且我外公外婆也都是活到87才没的，打平均看算高寿了吧。
反倒是渣男那边，他爹35食道癌没的，爷和大伯肺癌没的，外婆中风没的，他娘慢性高血压，一户口本就没个寿终正寝的。
恶毒点想，渣男这基因怕不是退休前就挂了吧。
既然不守男德，我看什么钱裂馅癌糕丸癌挺适合他的哈。
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渣男还钱了。
房子价格有起伏，最后扣除贷款和孩子的治疗+丧葬费用，拿到手将近121w。
钱款两清，从此井水不犯河水。
以及，渣男真不愧是渣男，离婚后他把孩子的保险都退了，说交不起。难怪治疗费用一摊下来这么贵，原来没保险理赔呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵
我妈这边倒是有给孩子买过重疾和意外，一直是她付的钱，受益人是我，总的赔付了17w多一点。
所以奉劝大伙，商业保险该买还是得买。
这几天我一口气给龙凤胎们投保了七八份教育重疾和意外，全部都是上百万的，卖保险的内姐们刚好是我闺蜜的表妹，直接调侃她这个月业绩全靠我了。
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有个别人跟我咨询，说离婚对方也不想要抚养权怎么办。
依照我的经验，比的就是谁心更狠。
我前夫一开始估计是出于不愿意跟我离婚的心态，也说过孩子他不要。
我给他两条路：
一，孩子归你，分割的夫妻共同财产我一分都不带走，直接当做孩子的抚养费一次性付清。
二，协商不成我去起诉。
那如果孩子判给你，夫妻共同财产对半分割完，法院判多少抚养费我每个月给多少，一分你都别想多拿。
如果孩子判给我，抚养费和探视权法院怎么判怎么来，剩下的对不起，我怎么养孩子就雨你无瓜了。到时候我东西收一收搬走，孩子我找间空房子跟保姆育儿嫂一放，她俩怎么带孩子我就不管了。等再大点我就花点钱，看是送去寄宿学校还是送去国外读书我眼不见为净。
你知道我什么性格，我说得出做得到。
你到时候要看不过眼心疼孩子，大不了起诉我变更抚养权呗。
要真不想孩子过没爹没娘的日子就认命签字，抚养权归你孩子至少有个爹呢。
恶人就怕恶人磨，说的就是这个道理。
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还有个别人拿我婚内cg我现任丈夫说事，尤其是yygq来说我“垃圾桶里挑男人”“py能有什么好货色”，“现任丈夫人不靠谱一定会再离婚的balabala”
真有这能耐预测未来去天桥摆个摊得了，说不定还能奔小康呢。
统一回复：我现任丈夫虽说不算大富大贵但好歹祖上积德福荫子孙，有份信托能吃，养得活自己+俩孩子。
不至于需要靠我养。

至于“py能有什么好货色”
麻烦把视野打开，尊重一下文化多元性。就我先生那种成长氛围和文化中的婚恋观念，py转正还算个事？
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哇妈耶，连受害者有罪论都出来。
孩子命苦怪我没擦亮眼睛找男人，给娃找了一个这样的爹。
奇了怪了，我结婚前要知道渣男这鬼德行，我会不会结这个婚？会不会怀这个孕？搞笑呢吧。
按照这种逻辑，渣男还说他找三是因为我肚子大了没那办法满足他，那我肚子大是因为怀了娃啊，那是不是可以说渣男出轨都怨娃，因为娃的存在才导致他爹出轨的？
我笑死。

期权匿名回答 · 2023-2-15 14:32:05

我，211本硕、985博士毕业，现任职于一所双非本科大学。我的老公是211本科毕业，学的自动化控制，后来转行当了程序员。本来人生堪称完美，在孩子到来之前。
我的孩子是一名自闭症患者，在我以前的认知里，自闭症就是不爱说话，一直很不开心很抑郁的样子，但心里什么都明白，需要我们耐心的帮TA打开心扉，例如：雨人。当真的自闭症到来时，才发现真相远比想象的要残酷得多得多得多。
他今年4岁了，刚刚知道小便要去找痰盂，但有时玩疯了常常来不及尿身上。夜里常常被小便憋醒，抱他起来小便又很不开心，于是大哭大闹，闹得所有人都无法再入睡。他没有语言，但是会发出各种各样的噪音。带他出去坐公交车、地铁，他会一直乌鲁乌鲁的发出怪声，怎么制止都不听。在家里他喜欢跳来跳去，为了不打扰楼下邻居，只好让他在床上跳，床已经被他跳塌下来两次了。有一天他发现楼梯有回声放大的效应，他就很喜欢在楼梯上大喊大叫，兴奋得不得了，怕打扰到邻居，我费尽力气赶紧把他扛进屋子。越是不能做他越是喜欢。带他出去容易，但带回家就很难，他现在大一点了有自己的想法，当我们的想法不一致的时候，我想把他拉回来越来越吃力了，不敢想等他长大到跟我一样高的时候，我该怎么办。
虽然我有时叫他小狗子，但我感觉他更像一只猫。看到我下班回来，他从不会兴奋的扑过来让我抱抱。他会瞥我一眼，然后该干嘛干嘛。我喊他过来，有时候我发现他其实听到了，也听懂了，但是就是不愿听从我的指令。我张开双手，对他说抱抱，能不能有回应完全看他高兴。他跟我也没有互动，除了他有需求的时候，他会拉我的手到他需要帮助的地方，例如：打不开的盒子、够不到的玩具等。
在照顾他的过程中，我几乎感觉不到什么快乐。正常的孩子会跟你有互动，会跟你撒娇，会跟你分享他的喜乐，在你的调教下慢慢变成你希望的样子，并时时给你一些惊喜。你能看到他在成长，慢慢的独立，交了新朋友，对生活有了新的认识。然而自闭症的孩子，就像是永远不会成长的动物，在养育他的过程中，一点成就感也没有。只有他睡着了，看着他漂亮的小脸蛋，抚摸着他娇嫩的皮肤，我才感觉到内心的一点点柔软。
很多人都会说，孩子是你生的，没有人逼你生，所以你就要对他负责。
如果我知道生下来的孩子是这样的，就是倒贴我很多很多的钱，我也不会生的。在怀孕的时候，我做了所有能做的检查。并且我还跟老公说，如果有先兆流产，我们一定不要保胎，那是大自然在自然淘汰不合格的生命。可是我的孕期非常的顺利，我和老公也从来不抽烟喝酒，因为我有独立办公室，所以连二手烟的环境都没有。所有的检查结果都是非常好，宝宝非常健康。自闭症无法通过孕检检查出来。另外，我和老公家都没有自闭症家族史。
我们没有做错任何事，但是悲剧还是发生了。很多人劝我再生一个吧，这样等我老了，至少还有人来照顾我们和那个可怜的孩子。很多家庭会采取，再生一个，这样把照顾的责任转移给下一个孩子。甚至有很多残障的女孩子，家人会利用她还残存的一点性价值，让她结婚生子。虽然明知道她自己根本无法照顾孩子，也不可能给孩子带来幸福。这个孩子长大了就继承了照顾她的责任，孩子自身的幸福，这个孩子是否愿意要这样的人生没人在意。我也不愿意苛责这样的人，因为他们能指望谁呢？
我不敢冒险，理论上说，任何人都有可能生下生活不能自理的残疾孩子，无论你做了多么充足的预防措施，都有可能被命运之神抽中这支下下签。如果再生一个自闭症或者其他无法自理的残障孩子，我该怎么办？或许足够幸运是健康的，可看到他未来要继承我那沉重的负担时，我忍心吗？所以我家决定不再生二胎了，让所有的悲剧到此为止，所有的苦难我们自己承担。有人建议我把孩子送农村去，或者去一个24小时托养的地方，用这种自然的方式来淘汰他。我舍不得，虽然他跟我没什么互动，但就像养只猫，我也舍不得他受苦受虐待。现在唯一能做的是花大钱兼巨大的精力去给他干预，做训练。至少活着的时候让他生活更丰富一些、质量更高一些。我们死后会怎么样，现在完全不敢想，想了我都活不下去了。
现在的社会还没有办法提供这种终生无法自理的生命一个可靠的照顾，把责任完全推给家庭，完全不管这个家庭有没有能力承受。2019年5月，一位90后妈妈把6岁的自闭症孩子遗弃在肯德基。因涉嫌遗弃罪，已被警方刑事拘留。警方表示，孩子母亲找到后，警方立即依法对双方进行了DNA鉴定等工作，虽然十分同情这位母亲的遭遇，但遗弃是犯罪行为，做任何事都不得逾越法律的红线，警方会依照法律规定，对这位母亲采取刑事强制措施，接下来会移送检察院批捕起诉。

这位可怜的妈妈，衣服上满是破洞。

把孩子留在身边，结果是孩子与母亲一起死。遗弃了孩子，为孩子找到一个出路，结果是母亲进监狱。这个母亲做错了什么呢？就是生下了一个不想要的孩子！照料一个终生无法自理的人，足以拖垮一个家庭，不管是经济、身体还是精神。照顾一个婴儿大家都知道有多累，而照顾一个只有婴儿一样心智却有着成年人一样身体的自闭症，那就是地狱。
照顾自闭症患者除了看不到希望，还会面临着家庭从小康坠落到贫困。首先家里拉下一个劳动力，一般老人还真带不了。除了要支付昂贵的干预费用，还要额外交社保费，其他地方我不知道多少钱，南京是一个月1200多。
有个评论说精协（精神残疾人协会）：如果给白内障儿童捐1000块，他们就能重见光明。而给自闭症儿童捐多少钱，自闭症还是自闭症。所以呢？所以呢？所以呢？我想问问精协会的领导人，因为没有成果，所以就任由我们自生自灭吗？你可能没有自闭症的亲人，你能保证未来你的后代里一定没有自闭症吗？
现在，全社会都在讨论生育率断崖式下跌，该怎么去促进生育率。可是如果社会对于这种无法自理的病患没办法提供可持续到死的生活照顾，你敢生吗？
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生下你并不想要的孩子，是什么感受？

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