没有朋友，是种怎样的体验？

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朋友很少是种怎样的体验？ - 知乎

期权匿名回答 · 2023-2-10 20:35:39

1.电话除了父母长期没人拨打
2.有喜悦或者悲伤的事找不到人分享
3.一个人会习惯许多事，但当有人闯入你的世界反而会不习惯
4.不太爱说话，但在火车上能有陌生人一起聊天会特别开心
5.会承认自己喜欢孤独，但属于典型的口是心非
6.会怀疑自己当年还是颗精子时是不是跑的太快，没有与后面的大部队合群
7.后来才知道，跑慢的永远也体会不到外面精彩的世界
8.其实人本质就是孤独的，能和你一起跑出来的那不叫朋友，那叫兄弟和姐妹
9.所以没有朋友很正常

期权匿名回答 · 2023-2-10 20:36:18

题主你在问没有朋友是怎样一种体验。
当然傲娇如我，是绝不会承认这一点的。我身边的每一个人，对我好的对我坏的，我喜欢的我讨厌的，我都把他们当作朋友。朋友嘛，让我跑跑腿帮着做点事，我就做了；拿我开点玩笑，我也就笑呵呵的陪他们笑一笑。在他们面前，我最喜欢的就是张扬的拍桌子大笑，因为我知道他们就是喜欢我这样没心机又和蔼可亲不生气的模样。
但是我没有一个要好的朋友。
我放假的时候总是一个人在家里呆着，不喜欢了就出去走走。我一个人在一个午看了三场电影，从一个放映厅走向下一个放映厅；我一个人在咖啡馆，点双人套餐大快朵颐；我一个人去逛街买衣服；我一个人去坐摩天轮；我一个人去书店看书；我一个人去吃火锅打电玩；我一个人在一间KTV包房里唱了四个小时。
我觉得我不是没人陪的，但是我翻遍了我的通讯录也找不到一个人可以让我给他打电话，问他要不要和我出来浪。
对，也几乎没有人邀请我和她们一起出去玩。我和所有人都很要好的样子，事实上她们有自己更要好的朋友，而我没有。
像《何以笙箫默》里面，何以玫有过一段自白，她说
“我对所有人都好，反而没有好朋友。”
没有朋友是什么体验呢，这个真的不好说。
有的人没有朋友是因为他的层次和他处的环境不同，他的内心世界强大，有自己的小天地，想来是十分满足的。
而于我来说，我有时觉得这是个好事，自己一个人也蛮好；但是更多时候，我觉得我自己活的真是悲哀。
其实还是想要个人来陪的啊，想要个温热的拥抱，想要句贴心的嘱咐，想要个可爱的人。
———————————————————下面是鸡汤——————————
事实上，我自认为我觉得我没有朋友的根本原因是：我不信任任何人。
最根本原因是：我懦弱。
我从小就明白一个道理：这辈子，谁都不能一直陪在你身边。当初多要好的朋友，也许就因为你没签上一个免费保送高中的约，就没了。利益才是永恒的连接人与人的纽带。
我这样想：既然早晚要失去，不如当初不动心。也少一份痛苦。
多懦弱的想法，多自私的想法。
有很多人愿意找我说话，给我讲她们的故事，她们心里的痛苦，她们生命里的欢笑。我总是听着，然后不经意的用一两句简短的语言引出她们更多的回忆。
但是我怎么能，我怎么敢把那些陈旧的记忆翻开，展露给她们看呢。小时候的我，不知所措的我，倒数第一的我，被人欺负的我，所有曾经不堪的我。我也不会让她们知道，一举一动都是笑点的我，私下里死气沉沉，扯着自己头发撞墙，坐在街道上嚎啕大哭，摔杯子摔盆，歇斯底里的那个人是我。
是的，我永远不会让她们知道的。
偶尔也是有人会找我出去玩的。可我天性木讷，我的发型和眼镜框像老太太，我的脸被多次吐槽和语文老师一模一样；我有些驼背，除了校服只有一条裤子，这条裤子五年前是我妈的；我会逗他们开心，但我不敢在她们面前唱歌，因为几年前有位同学不经意说了我一句“郎啊，我发现你唱歌有些跑调。”

而我不敢约任何人，因为我害怕听到拒绝。
这就是我，不敢让别人看见真实的我，一辈子活在面具之下，不敢接受拒绝的我，一辈子活在应诺之中。
懦弱的我，让我厌烦的我。

但事实上，还是有很多人把我当成朋友的，我相信。
这才是我活着的意义。为了不使他们失望。
——更新回答———
我和前桌的女生讲，你再不理我我就生气啦！
她头也不抬地回了一句：反正你生气过一会儿就自己好了。
有点伤心，有点悲哀。
这样活着真的不开心。
如果可以，真想把人生格盘重来。

——————————2016.11.26—————
我找到朋友了。
半夜十二点半我一喊就出来，陪我在楼梯上坐到两点，看我哭抱抱我的人。
不想想太多。
———————————2017.03.16—————
朋友没了
我这种人
————————————2017.07.03————
我无数次在深夜里反思过我自己。
距离我第一次点开这个问题写这个答案已经过了好久好久了。高考了，到了三千多公里外的地方上大学，长大了许多也明白了许多。却依然勇敢不起来。
交到朋友没错，但朋友大三就要出国交换，不敢想到时候自己过什么日子，所以控制不住想不要那么亲近要远离要止损。
被喜欢没错，但是一心觉得自己平凡的落在茫茫人海中挑不出踪迹，把我看的太好，日后定会失望。
大一下学期生很多场病，一个人跑了很多医院。拔了牙，一个人，咬着棉花坐着外面的椅子上抽抽嗒嗒的哭；做了检查，一个人，坐在急诊的X光室外，旁边匆匆忙忙过去很多濒死抢救进ICU的人，男男女女脸上没有笑容，周边人讲的话，我一个字都听不懂，东北和四川的距离那么远，忽然就觉得很无助，坐在椅子上号啕大哭。
我讲话一向没条理，在这个唯一不匿名的答案里，随便讲讲话好了。
也不是找不到人陪去医院，只是到最后都不敢开出这个口。
怕被拒绝还是怕什么呢。
就连被有好感的男生表白，也都要折腾一番把人约出来深刻血淋淋的自我剖析性格缺陷剖个几小时，我总不能不让他知道吧，那不公平啊。
我知道点开这个问题的你们是什么感觉。将近两年前我很难受，非常非常难受，难以言说的孤独，我搜“没有朋友”，点进了这个问题。
要比我勇敢，比我坚强，比我幸运。
————————2018.06.02更新————————
又一年过去了，我要大三了，时间过去好久好久了
生活依旧乏味，依旧单身，减肥尚未成功，期末就在眼前，论文还差一点，数据十年未齐。不过好在，我越来越会原谅我自己了，原谅自己的拖延症和很多时候突如其来的矫情，哪怕走遍整个校园都找不到一个可以张开手要求一个拥抱的人；原谅自己偶尔的性格乖张和暴躁，哪怕由于我一时的情绪问题使本来的小事激化；原谅深夜的我自己和阳光下的另一个自己。
朋友还有20天就要飞往遥远的美利坚了，曾经的我因为晓得人与人之间终要有离别，所以把自己封在自己的世界里，觉得关系远一点，我就亲切一些；觉得关系太近了有点危险，就疏远一些。也直到有一天我突然发现，尽管我学着金融学做着“理性人”，也依然在某个深夜无法控制自己喷薄而出的汹涌情感；我也晓得了再怎么样都要面对现实，不如抓住现在的好时间。不过我依旧为人友善，自认做人做事从不亏心，与几乎所有人保持一般的好关系。
我可能是个挺失败的人，一直活在自己的想法里，挺自私也挺幼稚。我也不会处理人和人之间的关系，所以才把自己的生活过得一团糟。哎，怎么说，但我不是孩子了。我的生活也不再像我最初写这个答案的时候，传说中最可怕的高三那样纯粹了。我一直在探索，一直试图给自己找一个合适的定位，也一直坚持自己的一套标准，所以常常作茧自缚，每周必要在深夜的床上默默痛哭一场。
好像写东西逻辑都没以前好了哈哈哈，因为想说的实在太多了，有的时候觉得生活太难了，我也没有人可以说；有的时候觉得这世界还挺美好，比如自习的时候外面传来的毕业晚会排练的音乐声。就这样别扭地活下去吧哈哈哈。

——————2018.12.5更新—————————
我最近怎么样，我骨折了，一月有余。
从“为什么是我”到“全世界都他妈和我过不去”到“我怎么活过这一个月的”，脚上打了厚重的石膏不能上楼梯，一个人在外面租了房子生活；这个答案有三年多了，我不知道是开心还是难过地发现自己还是没有变，羞于向他人求助，翻遍列表找不到一个能倾诉的人，然后，越来越觉得自己无所不能，也越来越觉得自己活的悲哀。
我发现我写东西的逻辑越来越混乱了，我的朋友圈空间日常崩溃日常想开，三分钟“人间不值得”三分钟感谢自己感谢所有人；发的频繁也只是给别人看看我生活的笑话罢了，我并不想在这里提及断腿一二周的日子是什么样的。养成了昼夜颠倒看综艺的习惯，凌晨三点半我看到马薇薇和黄执中拥抱，我在房间里嚎啕大哭，我觉得我是明白她的。
所有的私信、评论我都有看，我每周都会来翻我这个答案，有的时候甚至觉得我没有以前的自己成熟。我小时候读书，看到了很多人生，知道什么是对的，什么是错的，如果知道了一件事情不对，就不会去做它。
我以前理想中的自己要温和、要坚定、要诚恳、要善良，我要做个好人，我想永远纯粹、并对自己忠诚。哪怕是翻出我初中高中大一大二写的乱七八糟的东西，它的笔触是稚嫩的、对这个世界的认识是不完全的、文字是年轻又激进的，但是我依然认同它。
那我很感激我在知乎留下了这个答案，这就够了，它让我知道我自己从未被改变。

我要考研了，我在和我方向相符的金融数学和我一直想做的事情的专业方向里纠结了很久很久，我依然做不了理性人，也放弃不了沉没成本，但是无论我选择什么，希望我能成功。

———————————2019.06.02更新————
又半年过去啦，我马上还有半个月就20岁了哦
希望我依然纯粹（可能618生日会更新一下嘿嘿
—————————2019.8.22 突然闪现————
我很久没写过东西了，大概就是这学期从来没写过什么正经的东西。
没什么好说的，日子平平无奇、生活照样不如人意，不过也没那么在乎了。
十七岁的我第一次走进另一个象牙塔，晚上水魔方的双皮奶、夏天教室里的空调开到最大，昏昏欲睡地连上了五节数分。
十八岁的我做了一个一个月的梦，发现理想和现实的差距，不断纠结不停痛苦；狠不下心放弃沉没成本、也没什么勇气选择更喜欢的路。
十九岁跌宕起伏，大致是更坚定了一些、更无所谓了一些；还大致是更偏激了一些、更不知所以然一些、更双标了一些。
十六岁十七岁十八岁的我坚定地守着我的一套三观生活，我说我永远相信自由意志、说我永远纯粹、说我永远问心无愧。
我现在依旧相信、依旧问心无愧；可我不再纯粹了。
小学的我在别人的印象里是爱哭的、淳朴善良的；中学的我在别人的印象里我不得而知，大抵没什么太好的印象；高中有人是喜欢我的，她说她最喜欢我，我很努力、不常说话、考不好的时候会更沉默；现在的话，我的实习老板会夸我，说我和以前不一样了。
我不太像之前的自己了。
2019.9.20更新

2020.02.29（一个特殊的日子）更新
一转眼这个帖子都马上跨越四年了，我快大学毕业了。去年实习的时候，有一天坐在班车上，看到窗外的人赶去上班，阳光还不错，忽然觉得自己也能有这样平静安逸的时刻，应当感激生活。这是我去年的某几个aha moment之一。
现在我过得怎么样？依旧痛苦、依旧不知所措、还是没交到男朋友；更平静地接受身边的人来来去去，也不介意在每个阶段对所有的人撒播全部的真心，最好的是，我在四年里跌跌撞撞终于学会了什么是最平等、最舒适的朋友状态。是的，我有了几个我觉得的好朋友，我依旧对他们有求必应，但和他们聊天不必小心翼翼地选择词句；还有更多人，他们对我有超乎寻常的信任和期待，而我也为了这些信任，永远不做不正确（我认为）的事。这是我为自己攒下的信誉度，也是我这些年无数次任性时的精神支柱。
前几天在朋友圈选择“人生一定要做的100件事”，看别人晒的都有五六十六七十，只有我有寥寥的二十一项，又想起四年前我在知乎绝望地写——“我终于明白我在我最好的年华失去了多么珍贵的东西，那些爱与欢笑，那些青春允许的恣意与我通通无关。”那时候我想，我要一辈子这样活着了；现在我想，那些错过的，在合适的时间，要统统给自己找补回来。
有一个标签是“接纳自己，与自己和解”，我看所有人都选了这个tag，不知道大家都经历了什么，但我在按下这句话时，脑海里闪出了无数画面，从阴郁敏感的少女到（比较）专业的心理援助者；从夜晚的高中操场到熄灯的大学操场，一步步都是我挣扎的过程，并不感激这段经历，但我感谢自己。
2019年的最后一天，我给自己写了段话：
“在晋江消耗了四位数看爽文和穿文，也不是很爱看，就是真的很爽啊。
但没有金手指，那才是我真正的人生，我也爱它。我不想重活一次也不想穿到锦鲤的身上。
2019年，依然有时候痛苦、困难、不平静；依然在挣扎、在成长、在选择；但也在认真生活，一次也没有真的放弃，即便再活一次，也不遗憾成为自己。
2020年20岁的（水流）对自己没有期待。”
2020年过了两个月了，我发现我对自己还是有期待。想变得更瘦、更好看；想找到好工作，想买好看的项链和手链；想坚持帮助曾经和我一样的人、想成为专业的心理咨询师；想谈恋爱、想旅游……太贪心了是不是？
我甚至不知道什么时候我还会遭受一些打击，然后重新陷入我固执的思维模式，接下来看医生、吃药、自救……好熟悉的流程。但无所谓，我永远爱着自己，并且更好的是，我知道好的生活是什么样，我会努力的。
—————2020.06.11更新————————
我毕业啦
这个答案不会停更，我也一直在努力生活。想不起来要说点什么，过两天再看看呢～
2020.06.17更新
今天是20岁的最后一天。
“可是我过二十一岁生日时没有预见到这一点。我觉得自己会永远生猛下去，什么也锤不了我。”

2020.06.18更新
今天是我21岁生日，收到了两个蛋糕和几篇真情实感的小作文。
我一直特别喜欢过生日，每次都恨不得让全世界都知道，这是有原因的。我的青少年时期过的真可以说是相当憋屈，现在谈起还是有点咬牙切齿。憋屈到什么程度呢？初中的我生日提前两个小时起床，不坐班车挤公交提前到学校，在附近的小卖铺给自己挑个好看的小摆件，然后摆到自己的课桌上，同学们都来教室后，拉着同桌和前后桌说“你看，今天我过生日，这是我朋友送给我的生日礼物！”
即使这样，我也只收到了一句生日祝福，我人生的第一份暗恋也是这样开启的，善意真的宝贵且珍稀。
后来上了高中了，脱离了之前的生活环境。我努力让自己变成另外一个人，理所当然地跑偏了，就像我文章最开头写的那样，喳喳呼呼、大家眼里的开心果、豁得开放得下，过生日自然也会收到零星的两三件礼物，超开心，回家努力摆的好像很多的样子发QQ空间，但张扬下面是不确定和忐忑。我第一次服药治疗也是在高中时期，最初应该是强迫状态，止不住地去思考我和每个人的交往过程，上一句话说完脑海里要设想出他们可能的反应和我的对应话术、对话完成后晚上要在心里复盘一下看有没有不妥的地方、最后发展成别人的一个眼神、一句无心之语都能让我崩溃到自己抓伤自己。
自然我也很幸运，我高三的时候吧？有一个叫沉珂的人说她没死，我之前不认识她，但我看到她之前也活的挺难受的，现在结婚生子很幸福。忽然间我就想，我怎么不可以呢？我就这样运动、慢慢停药，考上了大学。
大学对我来说就是一个打碎和重塑的过程，大致的心路历程都在这里写着呢。断断续续的几次服药和停药和中间的挣扎旁人是不知道的，但每年我的生日pyq和说说下都热闹的很，有好多人给我点赞祝我生日快乐，我那一天过的都是飘然的，直到我大三的生日说说下，我发现了一个大问题：
每一年的生日祝福的人都能换上一整茬，我这朋友交的好像玉米似的，一年换一波。这当然是我的错，我太不知道什么样是和人正确的交往方式了，的确我说我自己问心无愧的，谁来找我办事谈心一律安排的妥妥当当，好评率怎么也有98%，绝对没对不起任何一个人；但是我也从来基本不主动去找别人聊天出去玩，我就在这里坐着，谁会日复一年年复一日天天来和我维持关系呢？大家也都不是没认识新朋友新人。所以我每个阶段都不缺天天和我聊天的人，但是基本没有每隔一两周就来说说话的人。
每次我翻pyq和说说照片的时候，我就很感慨，我是想她们的。我相信她们是真的喜欢我对我好，我们在一起的时光也确实很美好，但是怎么能回去呢？我想去戳一下的，问问近况；或者我看到你不顺心了，我想和你聊聊天，鼓励你一下，但我不敢，我都没有伸出一根手指打开聊天框。我大错特错了。
直到最近吧，可能是步入职场让我迅速地长大、也可能是我的年纪确实到了不得不需要深刻理解人和人之间关系的数字。我才觉得我活的畅快了一些，我去戳大四几个月没见过面的室友和同伴，撒撒娇哭一哭；和实习认识的小姐妹每天你给我买点什么、我跟你说我想吃点什么；和同事不近不远，适当吐槽，偶尔约饭；努力social，实习生群里不认识的人喊着去吃涮羊肉，那也带我一个嘛，反正大家都有共同话题。
然后是今天，我的一个朋友很用心，给我订了00:00送到的蛋糕，当我接到电话跑下楼的时候我觉得发自内心的畅快和兴奋；拆开包装盒坐在地毯上舔奶油的时候开始百感交集。折腾了这么多年，我终于是离开了对生日这个日子的执念、和亲手制造并沉浸在其中的虚假热闹；我是真的感觉到自己不太care这些了，因为有人是真的在很认真地把我当朋友、我也是真的在这些年的摸爬滚打里攒下了一些知道我别扭、矫情、神经质的本质但还是把我当朋友的人。
这个答案以后应该会很少更新了。昨天更新的时候我还没想过，长达五年的摸爬滚打会在这一天结束。我觉得我是真的真的真的想开了，和过去的自己和解了。
最后，感谢阅读这篇文章的每一个人、评论区的每一个人；更感谢现实生活中我认识到的所有小伙伴，是你们对我的包容，让我拥有了更多更好更美的生活体验，21岁可能真的是我的黄金岁月。

2020.11.15更新
Hi大家，我最近又遇到了一点小问题，开始重蹈我之前的覆辙。
不过日子总会变好的。
————-2021.01.02更新————
我又来翻评论了，忽然想这个答案是不是真能被我更新到十年，毕竟我是这么爱不断踏进同一条河流的人。
虽然要依靠来士普度日，但我最近真的有在努力重拾生活，自我感觉真的还不错！刚刚又流了一些眼泪，但好在已经是2021年第2天流的眼泪了。我的2021年第一天非常好，今年的每一天，我都希望像昨天一样，富足充实并且快乐满足。
一瞬间想写点什么也不太知道，给大家放两张我最近的小作文吧，能够比较好地描述出我最近的状态。分别是2020年的倒数第四天和最后一天。

——————2021.6.27更新—————
一周前我度过了我的22岁生日，也是我正式打工一年的日子。这一年我的小作文们，从数量到质量上都是明显的下滑，这主要原因是在上半场的（公司），和下半场的（公司），我都处在日均13.5h，一周6天没日没夜的打工中。996带给人的除了事后复盘上认知的迭代和成长，更多的可能是雾蒙蒙的记忆，不知道当时具体都干了啥，在想了啥，但还是有一些时刻，比单纯作为”学生“的年代更复杂，我多了更实质性的，对权力的渴望、对成长的要求、对死亡的恐惧、和对生活的期待。它们或多或少地，在以上的一些方面，对我的行为和想法产生了巨大的改变。
总体上，我的21岁称不上”快乐“和”黄金时代“，这只是基于我的高敏感特性而言，它决定了在延绵不绝的过去现在和未来里，我都不会以追求”快乐“生活，“快乐”是我漫长岁月里的惊喜和长久的回味，但大方向还是在焦虑和忧愁的旋涡里挣扎。但无法否认的是，在“人”这个关键字上，我有了之前4年甚至8年都未曾有过的长足的成长。对内，“人”是我自己，在长长的纠结和碰撞、无数个moment里，发现和寻找最平衡的状态；对外，“人”是我的大学同学、同事和朋友们，我与各种人建立关系，也因为各种各样的原因和很多人断开了联结，但这都没有关系，在当前这个时刻里，我真诚地感谢并爱着所有的大家。
同时，这次过生我有了一个非常新奇的体验，作为一个太喜欢过生日的人，我竟然第一次体会到“成人”和“长大”的实感，并因此而无比高度非常地焦虑，甚至在生日前一天和当天在我的老板面前摸了几滴眼泪。现在已经平静下来地我回看感觉有点惊诧，有点有意思，也和过去的我息息相关，在这里分享给大家。

————————8.7更新——————
这个持续6年的帖子终于万赞了，真切的有一种时间的力量。而我也第N+1次重蹈覆辙，在不自洽的国度痛苦又纠缠地活着。
每次我非常痛苦的时候，我就去看我的一位高中同学写给我的一段话，文字里的“那年”正好也是我刚写这个帖子的那一年。然后产生密密麻麻的颤栗感，心脏被反复揉捏、所有的氧气都被弓起的身子挤到呼吸管里、难以呼吸。学术上它叫焦虑的躯体反应。
其实我并不配，六年前和六年后的我都不配，我也的确从未改变，一样的无法直面问题和懦弱，永远逃避生活。

——————2022.02.08更新—————
新年快乐，今年我更爱自己。

——————2022.11.24凌晨更新——————
两年前的今天，22日和23日交界的这个夜晚，我在长沙的街头乱走，城市阴雨连绵，不停有人打加急电话，手机在衣服口袋里震动，我也不接，心里想，不接又能怎么样呢？无论是世界还是公司还是部门，好像都不缺我这一个人；又觉得自己变成了这样一个不靠谱的人，实在是没有什么意义。
然后我回到宾馆面了场试，洗了个澡，留下床头灯，准备刷刷抖音安心睡个好觉，明天去岳麓山走一走散心。
突然间，我觉得这个房间适合死亡，非常合适，昏黄的灯光、白床单、散落的衣服、很多药片和我，这简直太合适了，我又害怕，又控制不住达成目标的欲望。最后我掐着自己，用最后一股劲给前台打了电话，说需要陪伴，安稳又慌张地度过了一夜。在落地北京的那天，我接到了现在公司HR的电话，那晚面试通过了，我又有了一个开启崭新人生的机会。
这整整两年的很多很多个夜晚，我都会想起那个时刻，在知乎上搜索“离死亡最近的时刻”，对很多人来说，这个时刻是身体上的，比如不幸得了重病，或者天来横祸，但对我来说，就是那个夜晚了，恰好是那么一瞬间，觉得那个情景很适合，也不是说有这个想法很久了，突如其来的，脑子动的快一点就回来了，情绪高涨一点就沉下去了。
接下来的两年里，我的艰难时刻并不比之前少，论抗疫的大环境，当时我尚且能跑到有山有水的地方逃避人生，如今只能在家里和楼下无理取闹的邻居吵架；论生活的小细节，顶多是长了些许工作的经验，因为业务和做事scope的扩大，烦心事只会指数级增加。但无论如何，也再没有过那样恐怖的夜晚，也再没允许自己落到这样的境地。但我依旧时时想起、时时恐惧、时时提醒自己。在这一刻或这一天到来前，我的仪式感会让我觉得这是我人生每年必经的大坎，担忧挺不过强烈的情感反馈和记忆冲刷，不过日子也就这样磕磕绊绊地走，这不又像小河流水一样趟过了一年。
所以今天我想说的是什么呢？是我的生活，每个季度和每一天都发生着一些变化。比如现在我突然爱上了吃猕猴桃，之前觉得又不容易熟又酸，偶尔一尝发现居然很合我的口味，每天猛吃四个；比如夏天我突然喜欢上了少女裙子，把之前外企的衬衫裙小高跟锁起来，力求每天换不同裙子上班；我还开始看电影，在影厅里沉浸到另一个不需要我的世界，也认识了一群可爱的网友。生活里有很多新鲜事发生，还有一些没有变的人和事，比如我始终在加班，和每天都在讽刺我一年过两个生日的朋友。所有的一切都很可爱，哪怕是再讨厌自己的时刻，我也觉得这些事情都是好事情。
此外在2022年，我还有了一些更为崭新的人生体验，作为一个母胎solo，我写满断情绝爱的脸在三年后终于化冻了一回，经过一些巧合和冲动认识了一个喜欢听他的各种奇怪想法的男生，然后我试着去跨越一些我做不到的障碍，比如羞于提出要求、拒绝别人看到自己狼狈的样子、难以直白说出自己的想法等等，直到回溯这个答案才发现和四五年前的自己，确实已经很不一样了。
虽然很明显他并不喜欢我，但很久很久没有那种被人拉扯着行事和想念着谁的时刻了，这种时不时的心悸在过去的十个月里时常出现，当然如今也结束了。我希望我能在接下来的时间里谈到恋爱，并不是因为我想被人爱，而是我想爱人，这样的体验还是很新奇，有些酸痛，但依旧动人。
当然我也需要被更好的对待，我希望自己被爱被接纳，但很多时候我也在想，如果我一直都活得自由且自在，不为任何人倾注额外投入的专注感情。我就能一直做一个甜美可爱的小朋友，把我的精力和爱更公平地分摊给世界上任何人，做让世界变得更好的事。其实，“被一个人浓烈地爱着”和“被好多人真诚地喜欢着”，真的会有很大区别吗？后者对我的吸引力似乎还会更大，我很爱世界，在我的有限人生，我想以让我「舒服」的方式活着。
我还拥有这些瞬间，已经可以十分庆幸了。
朋友说“你可以一年过两个生日，618哀悼你的出生，1122哀悼你还没死”，我深以为然，哪怕是苟延残喘磕磕绊绊度过的每一天，那也都是我从过去的时光和一个灵台突然明亮的moment里挣来的增量，要永远过得好。

期权匿名回答 · 2023-2-10 20:36:46

遇见任何困难从来都只会想怎么办而不是找谁帮忙

期权匿名回答 · 2023-2-10 20:37:21

不匿来答。
我目前在纽约州读大学，大概半个小时前下了场巨大的暴风雪。
我因为把资料落在了宿舍，只得冒着大得连路都看不清的雪回去拿。走的方向正好是逆风，吹的我眼睛都睁不开。到了宿舍，外套上全是雪。我进屋抖了抖身子跺了跺脚，跑进去拿了资料，给自己弄了点夜宵，干了点琐事，就又出门了。
从宿舍到图书馆的路是顺风的。脸不会被雪糊的生疼，整个人像是要被风吹起来似的。街道上一个人都没有，估计都躲进建筑里去了。我眯着眼睛紧盯着地面，我的靴子极不耐滑，走的稍微飘起来就是滑倒的节奏。我全神贯注，一步一稳地走。
外套是低领的，我又失策没带围巾，冷风开始往后领灌。我慢下步伐，用手把外套往前扯了扯。
我不经意抬头向上方看。
雪铺天盖地向着我的前方涌去，上方，左右，远处，无处不在，一层一层，快要把路灯的光遮盖住了。
我突然有种错觉，好像自己正处于漩涡的中心。又觉得像在穿越时空隧道。雪快，我慢，视觉上像是我在急速后退。
我觉得很新奇，自己的想象力好棒。
我笑了。
那是我这个星期最值得高兴的一件事。
回到图书馆，我掏出手机查邮箱。不知怎地翻到微信。我看到po出来的年夜饭，各种热热闹闹的祝福，淡然地推出了软件。我一直不是很擅长社交软件。
大概十分钟前开始学习。突然被沮丧袭击，想说点什么，但是图书馆静悄悄的。于是我打开知乎，搜索“没有朋友”，这个问题跳了出来。
我便写了这个答案。
新年快乐，愿我考试顺利。

期权匿名回答 · 2023-2-10 20:37:44

之前一直不觉得自己没朋友，觉得跟挺多人都玩的挺开的，也有很多人愿意跟我聊天，跟我讲心事，聊八卦。在一起呆着的时候，我们都会一起干着干那，很开心也很快乐。我自我感觉还是挺随和的，一般不跟人发生口角或者不愉快的事情，也不跟人闹得脸红脖子粗，所以一直认为自己朋友挺多。
但是，我觉得最近一两年开始，我觉得关于“朋友”这个事儿，在我身上发生了巨大的变化。
我觉得我好想一夜之间没有朋友了。
老朋友们联系日渐稀少，有时候我主动联系一下，对方也不会很热情，随便聊两句就结束了话题。新朋友总是很多变，仿佛上一刻我们还情同手足，下一刻就翻脸不认人。还有的貌似长联系的朋友，找我聊天也只是在一直在讲发生在自己身上的事情，却并不愿意听我说我自己的事情。
我听他们说自己的事情，看他们分享的朋友圈，每个人都说自己有几个关系好到爆表的死党，但是那个死党从来都不是我。他们说他们非常喜欢XXX（朋友间的那种喜欢），我也从来不是那个被他们喜欢的人。
我知道不可能每个人都会是朋友，但痛苦的是，我认定的“朋友”总会在不经意间捅我一刀，或者在我挺需要他们的时候抛弃掉我。
最近被捅的太多，突然就习惯了。
然后“朋友”还会若无其事的再回来找我，有的会稍微解释一下，有的会直接跳过，装作什么也没发生过。
我不知道他们会不会觉得有个刺儿在我们之间扎着，但是我真挺难受的。心里面真是一片冰凉。
不过这也就是最近才这样。
因为我这人情商低，之前被捅刀都没什么感觉，估计是攒的太多了，这些日子疯狂掉血，掉的我都快休克了，这才发现很多人根本没把我当朋友，充其量是个能聊聊天，混混日子的玩伴。
玩伴就是那种，不重要的事儿咱们什么都好说，大家好的跟一个人似的——我感觉像是我站在中间，周围好多人围着我，跟我说话跟我笑，心里暖洋洋的。但只要稍微涉及一点儿利益，我就孤零零的站在原地，站在那个圈儿里，灯都灭了，原来围在我身边的“朋友”们都散了，各找各的真正的朋友去了。
我觉得我肯定有哪儿做得不太对，所以才没什么朋友。
但是，我却又不知道我哪儿做得不对，也没人告诉我。
最近伤心的不得了，觉得知乎要是有“没有朋友是一种怎样的体验?”这种话题我一定要上来答一下，一搜还真搜着了。
我现在每天都得自我催眠：帅到没朋友。
真的没朋友。
我真的不是那种消极的人，关键是我每次被人捅了两刀后，只要这个朋友又开始我好了，我立马就屁颠屁颠的喜逐颜开，又把人当好朋友一样对待了，所以我之前就一直陷在被捅——伤心——自愈——又被捅的循环里。
挺疼的。
所以现在我一见着这些所谓的“朋友们”，看见他们冲我微笑，我也微笑回去，心里一边滴血一边给自己刷弹幕：卧槽记住了啊，别上当了啊！这家伙已经背后踹了你好几次了，再相信他是你朋友，你就是个煞笔。
但这一句太长，简而言之就是——俺真是帅到没！朋！友！
这一句非常的酷炫，又能突出重点，自我安慰后还心情不错，简直就是治愈心灵的不二法宝...
感觉说了一堆废话...没有朋友的体验就是：孤独，但是感觉不错。
至少不用害怕会有人再背叛你了。
还有就是我好像变成了自言自语的话唠，因为没有朋友可以让我随心所欲敞开心扉。现在时时刻刻谨言慎行，生怕又酿成之前的惨剧，随随便便一句话就被人拿去做文章，虽然挺累的，但是至少不会再招惹麻烦了哈哈哈哈哈哈哈哈（苦涩的微笑）
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前几天，有人夸我情商高，和谁都玩得来。我笑容僵硬，心酸的不得了，因为我觉得他形容的挺贴切，只是“玩”得来罢了，大概就这几天的时间里：
与A君长久不联系，只是在微信群中傻笑打趣。→_→A君突然发信息单独找我，目的是要让我代买东西，我解释说有些麻烦，对方迅速结束了话题。
B君对我忽冷忽热，前些日子还吐露世态炎凉，人心难测，绿茶暖男满地爬。→_→B君这天找我，概因为没人陪他吃饭，被委婉拒绝后，不再理我。
C君与我嘻嘻哈哈，风雪中打闹。→_→C君share某事，我只是礼貌性询问，他百般推脱转移话题，我只好遂他心愿，后来找不到可以共同share的人了，这又找到我，我仔细一算，有当冤大头之嫌（并无夸张）
D君常常与我话说至理名言，处处点播。→_→他总说“这个资料我有，给你传过去”，此后便了无音讯，消息如石沉大海，等我不再找他询问资料，才会有露出头角，重新充当人生导师。
啊...确实是玩的挺好，只能玩，而且只能是“挺好”。
原本我伤心痛苦不理解，现在已然习惯，无奈的看着别人把我当傻瓜的利用，自己明明懂，却还要装作是个傻瓜。依稀觉得还不如看不透的好。
（想到再补充，反正我是匿名啦ο(=·ω＜=)ρ⌒☆）

没有朋友，是种怎样的体验？

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