为什么有些人很好，但就是不能成为好朋友？

为什么有很多人，能看到他们身上的优点，也有共同的兴趣爱好，但就是不能成为特别好的朋友呢？做好朋友真的只能随缘吗？
能否说些客观和主观的因素，最后有总结就最好了。

有关回应 · 2021-5-17 15:37:21

谢邀。

问题在于好朋友的定义，可以宽泛，也可以比较窄。

比如发小，那人还有点使坏，只是没对你，或者虽然对你也会坏一下，没让你伤心。这样的朋友，没觉得他人有多好，也没什么共同爱好兴趣。但相互间，一定有些忘不掉的故事。这些故事，构成了情感因素，这种情感因素，让双方仍然是好友。

觉得某人好，还觉得兴趣爱好相同，如果人家水平高，谦和，可以敬重，如果人家年长，可以是师长。这一类的算良师益友。当然，也可能成为莫逆之交的好友。

觉得某人好，还觉得兴趣爱好相同，是可望成为好友的条件。但真正的好朋友，可能还有几个条件：平等、亲近、经历中的情感构建。核心是情感。比如是发小，或者在某些阶段，有过平等、亲近的交往，有较深的感情。后来一人发达了，自以为不得了啦，对你也颐指气使了，让你反感了，可以说曾经是好朋友，现在疏远了，没意思了。

人和人之间的关系，好比两个贴面，有若干粘接点，自己所认为的好，算一个，志趣爱好，也算一个。平等、亲近、经历中的情感构建，才是更有深度的粘接。

好朋友，就是一种人际关系中的状态。真正的好朋友，就好比两人进澡池，赤条条地相互无遮挡，不设防，你们间所有的糗事，都会成为亲切的回忆，离开了，会常常想起，有机会时到他居住的地方时，是你第一个想见的人。他对你好，未必对他人都会这样好，你和他可以没有共同的兴趣爱好，但依然知根知底。如果要出去旅游，你首先会想到和他结伴，可以不加思索地就明白，如果需要轻松愉快、需要相互间照应，那肯定就是他了。

有关回应 · 2021-5-17 15:37:22

因为他们与自己不是同路人。

只有同路人才有可能走到一起，成为好朋友。

能看到很多人的优点，这本身就是个优点。很好，请继续保持。
但要注意，所有人都有优点，但每个人都有自己的奋斗目标，当一个人与另一个人奋斗目标不是同类型，即使这两人都很不错，也难以成为朋友。所谓话不投机半句多，道不同不相为谋，说的就是这种理。

另外，不要对“朋友”这个词有太多期待。
没有相互吸引的地方，普通朋友不会发展成好朋友。

有关回应 · 2021-5-17 15:37:23

哎。

我想问为什么有些人毒舌八卦又小气我们还是会愿意跟他\她混在一起。

存在这样的好人，与他们交往时很难产生交流的快感，虽然可以感受到他们良好的修养和品德，却始终无法完全融并享受这种交流模式。

原因可能有两个，一个出在好的人身上，好的人不会是你的酒肉朋友，他可能礼节性的与你保持不卑不亢的距离，不会讨好你，但也不会拒绝你。这种类型的人，社会属性比较弱，交际对他们来讲是必须而不是必需；而要成为真正的好朋友，一定是从打打闹闹从发展过来的。总而言之，这类型的人，如果不是同桌、战友、隔壁桌的同事，就很难成为好朋友。

还有可能问题出在楼主，即心理预先设定了对方是个好人，所以我在他/她面前不能暴露人性的弱点，这样才能成为让对方觉得自己深交的人，这种克制谨慎都有可能阻碍一段正常友谊的继续。

以上只是我个人的观点，与心理学什么各种无关。
说到没有共同话题，我不是非常认同。所谓共同话题带来的，更多时候只是交流的快感。把我知道的带给他，把她知道的记下来，或许也是可以尝试的一种交往模式。

（这可能是在下回答之中逻辑最凌乱的。。。）

有关回应 · 2021-5-17 15:37:24

社交犹如一场宫斗一场戏，每个妃子都是希望表现出自己最贤良淑德的一面，背地里却跟心腹停不了的算计和嫉妒他人，换言之人前人后两张皮，不能说所有都是，起码这种现象是广泛存在的
比方说你喜欢车，某个富二代也喜欢车，张三在众人面前显得健谈、阳光又喜欢车，在你眼里是这样，但实际上张三之所以表现出这些优点是有目的的，他希望融入那个富二代的圈子成为他的朋友，但没有兴趣以同样的热情去交往跟他利益关系不大的人例如你，就像宫斗妃子对皇帝（她想讨好的）百般温存体贴，善良的像小羊羔，但对于竞争者如冬天般严酷，对无关者清风般无痕
所以做好朋友的关键在于双方是不是都有热情去彼此接近，至于说优点，那是社交的一种技巧技能，某种程度是假象和演技，就像以上例子所说的，人表现出优点是为了吸引他或她希望吸引的人，占据他或她希望占据的地位，但并不是说具有这些优点就能对所有人一视同仁平等看待，就像雄孔雀固然有漂亮的尾羽，但那仅仅是为了取悦它喜欢的雌性的，鮟鱇鱼有发光的器官，看似闪光夺目但目的也无非是为了它自己的利益

有关回应 · 2021-5-17 15:37:25

呃，这个，是个挺复杂的问题
小弟做了很多年的一线业务和市场调查类的工作，接触的人不叫阅人无数也可叫阅人多数了，楼主这个问题其实我也想过很多，但在工作上不断接触的人中我倒是得到一些启发。。。
一是感觉，包括声音谈吐行为举止等等等，最重要，是能否感受到对方给予的尊重。现代人都是快节奏生活，尤其成年人的结交，如果不是有共同的好处利益爱好，其实是很难再有很多交杂的。所以要判断对方是否值得交朋友，都是很讲究头两三次相处时的感觉的。这也是为什么有些人明明只是以前见过几次，几年后再见面也能像老朋友一样和谐，就是当初那种感觉还在。
二是三观，其实钱财利益爱好等只是普通朋友的交流基础而已，真正能否成为好朋友的，主要还是看在三观不同的问题上大家是什么的态度。三观一样，就相见恨晚恨不得立刻结拜；三观甚远的话，轻则大家有意无形地疏远，重则吵得面红耳赤，仇深似海。
其实很多三观不同的人都可以做到好朋友的，最重要还是看你们处理这个问题的态度而已。我现在对三观相差甚远的人，不会再争吵或者解释，总之就一句：哦，你也对，那只能看情况咯，如果是我就只能这样了等等等.....将准备变成争执辩论的氛围稍微化解一下，对方醒目的就会配合你大家换个话题，如果太死心眼非要赢得，也不用跟他急，就一句：“哦，可能吧。”就够了。然后自己再考虑这个人要不要再继续保持交往。总之多用我建议，我觉得，我个人认为开头，用“当然，个人看法而已，还是要看情况的”来收尾，给自己和对方都留点余地，这样时间长了，三观再不同的人也能保持着良好礼貌得朋友关系了。说不定哪天你们互相认同了还能变成好朋友呢是吧。
三是行动，也就是平时的互动多不多（不是微信那种，是面对面的。）说再多不如直接做。我个人认为如果撇除上述两点也能成为好朋友的话，只有一个理由，就是废话不多说，直接干！......不对，是直接帮！我呢是那种哪怕第一次见面，只要你人不拽不狂不假不虚之类的，我就会立刻帮。不用客气话，上来直接说，说完直接做。事后一瓶啤酒一包烟，虚情假意滚一边。平常见面第一句是最近咋样，身体好不，家里好不，有啥烦恼的....
如果不是应酬场合的话，这就是最能直接体现对方值不值得成为好朋友的方法。我用这方法被伤害了好多好多次了。不过也因此得到一大堆在紧张关头能不遗余力帮助我的真正朋友。只是这过程真的狠狠狠痛苦的，你看着来吧......
其实，人的感情是很复杂很复杂的，三言两语很难说清楚。关键还是看态度和主动性而已，这年头的人交往就是缺乏主动性。成年人间特意约出来的都是带着目的性的，哪还像读书时候那样单纯，害怕被骗，不想花时间联系维护感情，尤其有微信之后，更加感情淡薄了。
所以，楼主如果真想跟那些好人成为好朋友，请先主动踏出第一步，主动约出来:"嘿，老铁！最近咋样？！”

为什么有些人很好，但就是不能成为好朋友？

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