离婚后不要孩子的女人心狠吗？

——抱歉增加了一点内容，题主以前的提问，大家看完再说https://www.zhihu.com/question/339414254
——分割线以下是原问题描述
刚打完第一场离婚官司，女方在法官面前说我拿孩子威胁她，连法官都说，他是不想和你离婚。
我感觉女方有点无解，有种自私自利，还有一种矫情的扭曲心理。法庭上口口声声要孩子，私下里见一面都不愿意。
因为我们共同做生意上的一些矛盾，她的父母说我们不一心了。没过几天，她离家出走了2天，我是各种找寻，她的父母因为这件事怕她再做傻事，对她百依百顺，她要求离婚也支持她。
一开始女方给我说的可好了，孩子是她身上掉下的一块肉，她是不会把孩子给我的，但是仅仅过了一个月左右，期间都是我接孩子回我家，，她的父母亲戚朋友都劝她不要孩子，还真的劝动了。从那以后，孩子想妈妈想到哭，我给女方打电话要求她晚上看一眼孩子，她先是说她去学校接孩子。过了5分钟不到，电话给我打过来说她有事不能接，我无奈把哭泣中的孩子送到她店里，店里面，她妈妈，她，还有一个我不认识的中年妇女，三个人围坐聊天。一看就知道是她妈妈教她不要去接孩子，生怕粘到她们。
   我生气从那以后不主动送孩子了，他对孩子总是很凶，说是立规矩，但是孩子也不愿意去找她了。我尊重孩子的意愿也不去找她了。我也发短信告诉她，如果她以后哪怕能对孩子实施一点点爱，我也愿意现在立马就离婚。因为我实在不想看见孩子可怜。
   现在有20天她没有见孩子了。从来没有给我打个电话，好像她打了就是她先输了一样。我才5岁的孩子在家不让提她妈妈，他说妈妈不让我去找她，其实是她妈妈凶他，他不愿意去了。他还说妈妈放弃他了。我难以想象这是5岁孩子说出来的话，这个时候我都会对孩子说，妈妈和爸爸一样爱你。只是妈妈生爸爸气，但是她永远都爱你。
   最近几天每天做梦都会梦见孩子妈妈。醒来后心理对她的情感比较复杂，算是爱恨交加，我恨她无情我恨不得她一家都堕入地狱，因为对那么小的孩子都没有怜悯之心，更何况是自己亲生的。我又不舍的她，毕竟在一起6.7年了。
   如果没有孩子，错过了就是错过了，我再重新走进新的恋情，或许我就能走出来。可是有了孩子，妈妈离开了他，我看见孩子都觉得愧疚他，我只有抱紧他，对他说爸爸永远都不会离开你。

有关回应 · 2021-5-15 00:06:40

我父母离婚时，我妈没要我，自愿放弃抚养权。
后来我爸偶尔会拿这个事情出来说，说我妈狠心。
其实我觉得一点都不，有啥狠心的，我是我妈的崽，也是我爸的崽，凭啥我不能跟我爸，凭啥我非得跟我妈。他俩没离时我和我妈相依为命，大雨天我妈蹬个自行车接送我上学放学，我爸开着车也不来探我一下。每天夜里我就等着我妈下夜班回来陪我，她辛苦了一天还要给我做饭，我爸只知道喝醉了回来揍她。家长会全是我妈去的，他俩离了后我已经上高中了，我爸去参加家长会居然还以为我在念初中。所以我为啥还要跟着我妈，她为我付出了这么多，在他俩还没离的时候，我的生活里只有我妈，所以他俩离婚了我还得跟着她让她一刻不得安宁吗？
幸亏我妈没要抚养权，不然要我自己选，我也跟我爸。我想要我妈活得轻松点，过不受丈夫孩子约束的生活，我就想磨磨我爸，让他知道，养孩子不是轻松事，钱、力、心，都得出。
离婚后不要孩子的母亲不狠心啊，狠心啥，她作为一个母亲的前提得是一个堂堂正正有自我的人。过了这么久辛苦日子，不再继续带孩子，她值得。
没想到有好多人评论哦！
补充一点点，我妈妈学历没我爸高，工作没我爸稳定，经济条件没我爸好，所以当时我不跟我妈还有个原因，我怕她一个人带着我负担太重了。
如果她当时不带着我，她可以有更多时间拼工作，多赚点钱，让她自己过得好点，事实证明她后来就是这样做的。
现在她已经找了对她很好的男朋友，两个人在一起生活很久了，不打算结婚，因为她想把她的房子啥的都留给我。
我正在努力工作中，想存点钱给我妈名下再买套房。
其实我俩都不图对方什么，希望对方好是我们唯一的初衷。
我跟我爸关系也挺好的，他再婚了，性格变好很多，成了一个很负责任的好男人。他找的老婆也很好，我经常会和她私底下聚会，不愿意跟我爸说的事我也会跟她说。
时间治愈了很多，我也很感恩，因为现在大家真地都挺好的。
希望你们也都能快乐，做出正确的，不委屈自己的选择，其他的交给时间就好了。
哇噻，我没想到我的这个回答居然还有这么多人评论！而且都是正面温暖的内容，真地很棒！
因为有很多朋友在评论里甚至私信里问了我一些问题，我再来统一答一下。

1. 为什么我的父母选择离婚。
因为两个人性格太太太不合适了，都巨倔强，互补是完全不会互补的，处处针锋相对才是现实。
而且我爸爸长得很周正，现在已经五十多了还显年龄，皮肤也好，所以更别提年轻的时候了，他在二三十岁时真是花心得一匹，四处沾花惹草。
他在年轻时确实没有什么责任感，完全没这个概念，所以每天都是花天酒地在外面玩到很晚回家。
而我妈妈很顾家，根本受不了他这样，所以两个人一直吵吵吵吵，后来就离婚了。

2. 为什么后来我爸爸会变好
一是年纪大了，我爸爸以前在为人处事时非常不成熟，也不管事，后来年纪越大，越来越负责任。从来不干任何家务活的人，后来被我逼到天天拖地洗衣服。
二是我的爷爷奶奶相继去世了，虽然他不是独子，但是内心还是受到了很大的冲击。他在那之后跟我聊过，说觉得没有父母了，根也就没了，会有点不踏实。也是在那之后，他开始意识到家庭和伴侣的重要性。
三是他现在的老婆是真地好。讲真，有时候我都受不了我爸，而她居然能够接受并且忍受，这是我最服的。我爸爸天生就不是个啥乐观的人，在我读书时他还得过非常严重的抑郁症，半夜三更睡不着，把我推醒，希望我陪他出去走走【但我没有，并且因为被吵醒很生气骂他是不是神经病，现在回想起来我很难过并且感到抱歉，我当时不该那么说的】。但是他的老婆就跟他不一样，是个很注重生活细节，很开朗也很有包容心的人。我感觉他是被他老婆逐渐同化，所以才会心态越来越平和。现在我爸也不再提以前的事了，还会在我和我妈吵架跟他抱怨时劝我不要太计较，要多体谅她。男人就是这样的，非要从那个圈子里离开了，在那个人走了以后，一个人消化思考很久，才会逐渐意识到以前别人对他的好。

3. 我妈后来是怎么生活的
挺心酸的，刚开始她真地很难。
她搬走那天下了雨，晚上她举着伞把行李堆到面包车后备箱里，背对着我跟我说再见。等她走了以后我哭了好久，觉得自己很无能为力。
后来她为了方便我吃饭，在家附近租了个小房子，我上高中后每个周末都是在那个出租屋里度过的。
再后来别人给她介绍了新男朋友，她搬去和那个叔叔一起住，但因为那个叔叔脾气很凶，没处多久他们就分手了。
之后我们家买的第一套房子租期到了，租客走了，她就搬了回去，并且一直住到现在。
那时她单位已经不太行了，虽然一直没垮，但每个月只能领一千七的补贴，她一开始靠着这个一千七的补贴和老房子的租金【我记得一开始租九百块，后来一千二】买菜、吃药【她心脏不好】、租房，后来身体好一点了，又搬回老房子后，她开始出去上班。她的业务能力很强，本来是做会计的，后来开始做审计，而且还兼职做账，每个月工资加上单位的补贴慢慢攒，之后也买了新车还存了一些钱。
现在她退休了，已经懒得去工作了，每个月拿退休工资和之前买的单位股票分红，能有七八千一个月吧。她没有啥大消费，也不铺张浪费，所以日子还是挺好过的。
她在工作中认识了现在的男朋友，两人走到了一起。我妈恋旧，不肯再搬了，叔叔就搬过来和她一直住。这个叔叔也是个非常好的人，性格很温和，做饭巨好吃，我妈已经好多年没做过饭没上午起过床没做过家务了，家里大小事务都是这个叔叔在打点，有时候我给我妈发消息她都要下午才回因为上午没起床，身为人间社畜的我巨羡慕她……

4. 最后这段写给正在经历婚姻危机的女性朋友们
不瞒大家，我现在也正在经历婚姻危机，不过这是另一个故事了。但是我心态还算可以的，没有非常沮丧，也幸好我还没生孩子，所以打算调整调整，弥补一下之前因为疫情没有上班的亏空后，再协商离婚。
如果你跟我一样，在经历婚姻危机，但是没有孩子，那就放心大胆地分手吧。只要有工作，能赚到钱，自己吃饭生活总不是问题的。但如果你没有工作，还是需要计划一下，先不急着离婚，第一步找到工作，稳定下来了再离。而且说不定等你有工作了忙起来了，心态不一样了，会发现你的婚姻其实还可以再挽救一下也说不定呢。
如果你在经历婚姻危机，有孩子。那我建议你和你的孩子聊一下这个问题，理性一点，不要带情绪。如果孩子没判给你，你一定要跟孩子解释，为什么之后的生活里你可能会经常不在。孩子还小，不理解，其实你也没啥更好的办法，只能日后不缺席她/他的生活，孩子长大了，会懂的。但如果你的孩子还是个小baby，你也只能在离婚后尽职尽责，做好自己，别人如果嚼舌根，随意吧，谁爱当贱人谁去当，反正你是个好人。
不管你离不离婚，带不带孩子，要记得，永远把自己摆在第一位。一个有独立人格的母亲永远比事事都唯唯诺诺的母亲更有魅力。千万不要给孩子灌输负面的情绪和信息，你要让孩子知道，其实离婚没什么大不了的，日子一样过，而且说不定会过得更好，不要让孩子失去对婚姻的期望。
就这样，最后希望你们克服难关，一切都好。

有关回应 · 2021-5-15 00:06:41

读完题主的描述，感觉五味杂陈：
一是你不愿意离婚，却希望用孩子来拴住她的心，企图用孩子来道德绑架女方，至于那个法官说什么，不值得一提，他本来就是顺嘴人情，你却当真了！
二是，在婚姻延续期间，你们双方没有太深的感情基础，结果亲密关系不复存在了，离婚就成为了必然，现在不是来追究谁的责任更大一点的时候，而是要探讨怎么给孩子带来较小的影响和伤害
三是，既然已经分开，那么接下来就是要怎么相处，如果想复合，就要好好思考一下策略和步骤，而不是企图逼它回头。

有关回应 · 2021-5-15 00:06:42

我干了 9 年重案，接触过很多女杀手。女杀手和男杀手不同，她们伤害的都是最亲近的人。
这个女人我印象很深，她结婚生子，离婚与孩子分开，又结婚生下另一个孩子。她爱惨了自己的孩子，但她却是我见过最心狠的母亲。
因为她的三个孩子，一个出生就夭折，一个拄着拐，还有一个即将死于老鼠药。身边所有人都很可怜她，但真相揭开的瞬间，还是让人无法接受。
她让我明白，有些至亲的爱，是毒爱；有很多罪行，是以爱之名。
1.
2016 年 8 月，车窗外的气温很高。我坐在警车副驾驶，后座是师父老猫和搭档小陈。
他俩中间夹着一个女人，没完没了地痛哭、哽咽，满脸听天由命的惨相，说着自我催眠的瞎话。听得令人毛骨悚然。
前往刑警队的路上，我时不时回头瞥女人一眼，总害怕她突然用手铐勒住我的脖子。
小陈实在听不下去，狠狠问了女人一句：「到底怎么回事啊！」
女人惊呆了，似乎不知道身边的警察为什么如此生气。她顿了会儿，又开始哭。
小陈又喊了一遍：「到底怎么回事啊！」
女人一路上再没出过声。
直到结案，我才渐渐意识到，对于我身后的这个女人来说，哭泣和谎言是她持续了大半辈子生存方式，就像呼吸一样平常，无法停止。
这个女人叫穆青，两周前是她女儿的 2 岁生日。
那天早上，女儿 7 点就醒了。妈妈穆青在她稀疏的短发上戴好鹿角一样的小王冠，爸爸给她穿上一件崭新的宝宝服，上面画着她最喜欢的图案，一只橘黄色的小猫。
女儿小花出生就体弱多病。腹膜炎导致她腹泻、严重过敏令她呼吸困难。因为哮喘，她经常在睡梦中憋得小脸通红，穆青说女儿好几次差点过去，都是她这个当过护士的妈妈及时救了回来。
小花发育迟缓，快两岁了只会说「爸爸」、「妈妈」、「猫」。
当天上午，夫妻俩带女儿去了游乐场，她的身体仍然很虚弱，需要爸妈轮流抱着。
到处是鲜艳的颜色，欢快的音乐，忽上忽下的飞车。下午 14 时许，阳光明媚，她和爸妈的最后一张照片，就是在这里留下的。
照片里，她坐在穆青怀中，伸出一只小手，努力触碰玩偶的耳朵。
「猫！」她脸上笑开了花。
晚上 19 时许，小花独自在卧室地板上爬行，小小的身子突然抽搐成一团，嘴唇变得青紫，开始呕吐。她费了好大力气才哭出声，双眼已经什么也看不到了。
爸妈都慌了神，穆青端来牛奶和食盐水灌进小花的嘴里。她干呕了两下，但什么也没吐出来。
一种名为「四亚甲基二枫四胺」的毒素侵入了她的身体。这种毒素还有一个家喻户晓的名字——「毒鼠强」。
小花的四肢向上伸展，短短的手脚在空中比划着，嘴里嘟囔着不知道是「妈」还是「猫」的声音。
两个小时后，医院出具了病危通知书。
派出所和刑警队的警察赶到医院，找来了小花的父亲。几个民警不断追问他，小花最近的三餐都吃过什么。
他回答的语速越来越快，逐渐跟不上去询问，他突然站起身，冲着一个民警狂暴地喊起来：「你想怎么着！你说怎么着！」
我和另一个身高 1 米 9 的民警赶紧凑过去，分别按住他的肩膀：「你说我们是为了谁来的？是来帮你还是害你的？」
小花父亲受力坐下，眼见没地方撒火，低头盯着自己攥紧的拳头，抡起来重重往脸上狠砸了一下。他任由鼻血沾满嘴唇，还有一滴慢慢落在自己暗红色的短袖衬衫上。
他的怒火很快就有了明确的指向。穆青刚交完医药费，正朝我们走来。
她看起来很年轻，大概 40 来岁，穿着朴素，一张心形的胖黄脸，头发散落在鼻尖上，眼角带着泪痕。
小花父亲腾地站起来，怒气冲冲地朝穆青走过去。穆青条件反射一样，身子往后一缩，把手里的交费小条递了过去，眼睛看着地，嘴里嘟囔着：「孩子还在病房里呢。」
「我他妈就说不要吧！非得要！要了你又看不好！」他冲着穆青喊了一嗓子，然后掏出烟盒走向安全出口。穆青十根胖胖的手指搅在了一起，哇地一声哭了出来。
当初穆青一直说自己没孩子，想要个孩子。已经退休的丈夫死命不同意，但经不住穆青软磨硬泡，两个人生下了小花。
王帅毫不掩饰地告诉我们，都是因为穆青没照顾好，才让女儿中了毒。
我们在医院给这对夫妻取了笔录，记下小花吃了哪些食物。
当天早饭，小花喝了点牛奶，顺便泡了面包吃。在游乐场时，俩大人都没吃饭，只有小花吃了两口棉花糖。此时离小花中毒还有 12 个小时。
5 小时后，他们去了金百万烤鸭吃饭。小花肠胃不好，就吃了点萝卜干和酱牛肉，是穆青用筷子捣烂了以后喂下去的。后来服务员送了碗长寿面，见小花可爱，逗了会儿她。这个时间段，女儿从来没离开穆青的视线。
回家路上，父亲买了两盒蓝莓和一块中等大小的奶油蛋糕。小花因为下午吃的比较饱，只开了一盒蓝莓，另一盒放在了冰箱里。
距离小花毒发的最后 1 小时，穆青切下一小块蛋糕喂到她嘴里。她吮吸了奶油，把剩下的蛋糕吐出来，独自爬到卧室里玩玩具去了。
队长听完了他们的叙述，不置可否。我和搭档负责留守医院，这是他特意分配给我俩的任务。
此时的小花躺在病床上，依然昏迷不醒。天亮后，其他人出发去核查这一家去过的地方和吃过的食物。
小花父亲烦躁不安，和每一个接触久了的人大吵，还买来白酒在医院里喝。他满身的恶臭，几乎没人愿意凑近。
穆青就没怎么敢往他身边去，反而和几个差不多年龄的陪床女聊了起来。很快就掌控了对话的主动权。她一边倾诉自己有多不幸，说小花是自己唯一的孩子；一边又对自己的不幸表现出超然的态度。
很快，围在她身边的患者和家属越来越多。有些老太太专门过来，听她悲惨的故事，穆青就一遍又一遍地讲。最后，大家齐刷刷流眼泪，就像看了一场催泪电影；嘴里议论纷纷。
就这一会儿功夫，小花还在病房里躺着，穆青已经在病房里认了好几个干姐们和干儿子。
穆青向我走了过来，哭的鼻涕眼泪混成一块，小心翼翼地问我是不是保安。我给气乐了，说你看我像保安吗？之后我才反应过来，这女人想问我是刑警还是民警。
穆青察觉到我有点心烦，赶忙拿出一块手绢要给我擦手机，见我不理，又追着医生护士给人擦眼镜，同时不停哭诉自己为抢救孩子有多努力，自己命有多苦。刚开始大夫和护士还陪着聊两句，后来都躲得远远的。
她是那种让你看见怂人搂不住火的「惨人」，可怜又招人烦。总是用小话逼着你冲她嚷嚷两句，再让你不自觉地内疚。
医院外头的调查还在进行，民警们找到游乐场的工作人员，他们说早就不用毒鼠强了，烤鸭店也是同样的说法。
一直到下午 16 时许，技术队仍然在对食物进行化验，但包围圈越收越小。
我和搭档一直呆在医院，守着他们。「把这两人给我盯住了。」队长临走前对我们说。
「两口子压死奶娃子。」老猫冲我挤挤眼，下楼了。当时我还不知道，这句话的下半句——「不是你，就是我」。
没多久，穆青就出问题了。

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有关回应 · 2021-5-15 00:06:43

感觉疫情后的离婚潮，把半年前的回答推出来了。
还有我真的被恶心到了，评论见人品。

写在前面：离婚后我做了两件事
1.主动承担了小孩20年的保险费，民政局签字盖章留有证据。不过保险受益人是我。离婚时小孩有疝气以后可能需要手术。一呢我寻思自己不能给孩子好的经济条件至少能保障他的身体健康，二呢因为保险在我这，小孩不舒服他们家肯定会联系我，哪怕为了保险报销，这样我也不会跟孩子断了联系随时知道近况，小孩真不舒服我也能第一时间参与。
2.看了下支付宝应该是在19年10月出了个笔笔攒功能，我开通了，消费一笔哪怕一块钱也会存一笔小钱，这笔钱我不打算动会花在小孩身上。
别杠也别要证据，要也不给你看，之前回答里放的图片我也删了。
我的回答已经把自己的想法写的坦坦荡荡，包括自私包括不愿吃苦。如果我的回答真的让你们完全接受不了或者你们有其他特别的想法，请自己回答题主，不要用某个朋友某个亲戚某个邻居怎么怎么…试图说服我证明我多狠心多蠢老了会有多可怜，以后会不会再婚，再婚之后想不起孩子孩子多可怜，坏后妈等等。别试图预判我的人生…怎么做，会不会后悔是我的事。
还有就是人生不管走哪条路都有可能会后悔，我尝试预判自己的人生：不离婚我会后悔哭，离婚带着孩子辛辛苦苦我更会后悔…别说什么哪怕自己再辛苦吃糠咽菜都要带着孩子这种话了，社会很现实你愿意不代表未来你孩子愿意，养个植物都要没事浇浇水晒晒太阳，施施肥…养育孩子光有爱是不行的，要怪也只能怪自己不够优秀。
还有真的感谢大家发的很多温暖的留言和私信，我都看了，不一一回复了，我现在还好没有抑郁，种了多肉买了烤箱没事折腾厨房疫情在家里还养胖了，时间能治愈一切。
以上：散会！
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下面是正文。
我就是离婚后没有要孩子的女人。
心狠方面来说：男方家觉得我心狠，不顾小孩非要离婚，非要分财产。
女方我家这边觉得我太软弱，为什么不争房子，只要了车，为什么不要求赔偿精神损失费，应该让男的净身出户（法律不支持，但父母肯定希望这样），让我一定不要抚养权。
就我个人而言，要看离婚原因才能分辨谁心狠谁心不狠。而且离婚后完全不管孩子的这才是心狠。
我的离婚原因是因为前夫在我孕期产后一直出轨前女友，月子期间也出轨，我是生完小孩后月子期间才发现的，不然我大概率不会生（怕自己心软）。我不希望他在不幸福的家庭成长。因房贷车贷小孩的压力我在生完小孩42天回去上班，公司没那么正式上班能发全部工资，不上班只有底薪。月子期间发现出轨到半岁多才离婚。那些日子怎么熬过来的不知道，吃不下咽不下睡不着不觉得饿晕过去几次到现在一饿就发抖。生小孩之前126生完小孩113出月子90多斤，现在80多。
我小孩半岁多离的婚。男方父母退休，有两套房，经济各方面比我好，我离婚除了陪嫁的车拿回来，还有三金没带其他东西。没有钱没有房，父母做生意也没时间精力帮我带孩子。我放弃抚养权，我不愿吃苦更不能拖着孩子跟我吃苦，我带着他也没办法上班。
我心狠吗，我心狠。法律规定抚养权肯定归我，我从离婚的一开始就没打算要他的抚养权，带小孩太难了尤其是男孩，压力多大，辛辛苦苦长大了还要担心给颗糖就跟爸爸走了，担心愧疚太溺爱他抚养成妈宝男性格，担心很多很多……我担心离婚后，他没带孩子立马恋爱再婚，再也想不起这个孩子，而大概率妈妈本身的母爱比较多，就算有了新生活也不会忘记自己原来的孩子。我把抚养权给他，让他跟孩子培养感情，他带着孩子也不好再婚，我要他感受带孩子的辛苦，失去我，有孩子小三也不愿意跟着他，他出轨的后果就是这样，他得到了什么？夜深人静看着孩子不知道他会不会痛苦后悔？并且我和他在一个城市，想看孩子我就去看，在他们同意的情况下偶尔接回来自己带带（十一就打算去接他也同意了，因为他虽然白天有父母帮忙带孩子，但是每天晚上下班也要带孩子，他晚上带孩子睡的，完全没有私人时间了，也需要休息放松喘口气）。
说女人心狠的大概都是男人，只有女人知道离婚放弃孩子有多艰难，十月怀胎生下来，软软香香的小孩…谁不到万不得已会放弃？
指责女人心狠，不如多想想为什么女人宁愿放弃孩子都要离婚？真正心狠的是犯错的那一个，当他（她）出轨，家暴，吸毒或者犯了其他过错，导致离婚（不论他本身想不想离）…他就已经主动的被迫放弃家庭，放弃了孩子。
永远不要站在道德的制高点指责谁心狠。
补充：
我不认可只指责女方心狠的，有女方原因导致婚姻破裂有男方原因导致婚姻破裂。我的观点是不论男女犯错的才是心狠，不管不顾才是心狠。条件不好带着孩子吃苦，孩子就会感激你吗？谁条件好谁对小孩成长更有利谁带小孩。没有好的婚姻大家尽量有好的离婚吧。
养育孩子不单单是女人的责任，孩子也是男方的，担心男的带不好孩子？谁天生就会带孩子，我不是给自己撇清责任，我挺放心前夫带孩子的，他现在会自己买奶粉尿不湿辅食，也分得清几段几段区别。我觉得婚姻中不论离婚或者不离婚，都要试着让男方带孩子，不要大包大揽，丧偶式育娃太恐怖。很多女性因为怀孕，孩子，家庭等放弃工作或者好的机会，在未来婚姻中经济基础相对会弱一些，会比较被动。在离婚之前我在社区看了很多关于离婚，出轨，单亲的话题，有一个话题是做单亲爸爸是一种怎样的体验。很多负责任的单亲爸爸孩子也是带的很好的。前夫是人渣的可以直接忽视这段话。
再补充：我放弃抚养权，不是鼓励所有女性放弃抚养权，而是根据实际情况，对自己对小孩最有利的方向。我前夫除了出轨，大男子主义从不低头道歉。他不抽烟不喝酒不家暴不赌博会做饭还是很爱小孩的毕竟他第一个孩子，而且爷爷奶奶也待他很好，我们两家都在同一个城市，我也没去外地工作可以关注到小孩是否有被虐待的情况。我相信如果前夫是人渣大部分女性是死都不会放弃抚养权的。我们协议也写了如果有虐待或者对小孩身心健康不好的可以更换抚养权。可以放弃抚养权，但尽量不要放弃抚养，但不排除有些人恨前任恨到孩子都不想看到。
---------------------------------------------------------------------我这个人又穷又不够努力，所以过成这个样子，现实生活中我就是个loser甚至回答都只敢匿名，怕被身边熟悉的人看出来，因为我一直装的很坚强不想他们看到我柔弱无助的一面。但是怎么说我做出离婚的决定，就是想为了自己不变成更糟糕的人。我后面体检子宫复旧不良，瘦到脱相可以摸到骨头，半个月跑一次医院。和最好的朋友聊天，都是吃不下，头晕，发抖，去医院。还要扛着带小孩，晕过去了好几次，公司晕过家里晕过，有几次小孩都抱不动。现在离婚后在我家人的照顾下身体好多了，体重也增加了一点也变得更加阳光开朗了经常笑，看到马路上别人抱孩子推孩子的还是忍不住看。
可是恕我直言，没有经历过别人的人生能随意指责别人没人性，不配当母亲，畜牲不如的言论，我都无法认可。能轻易下这种言论的各位都是垃圾（不论男女）。
我能接受指责我心狠的，因为确实是事实。但是前提是别光指责女方！我不配当母亲，那么反问一句这样的男性又是怎样？孩子需要妈妈无可厚非，然而我们先是自己才是母亲。
不要试图用母爱绑架任何一个女性。
不要试图用一切你的道德标准来衡量别人。
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身边同事朋友对我评价最多的是理智，知道自己要什么，我骨子里的自尊和仅剩的一点清高没有让我像泼妇一样和前任大吵大闹，也没有联系过那个女孩也说不出骂不出多难听的话，虽然我有足够的证据也曾一度恨的想把事情闹大鱼死网破让他们丢了工作或者在工作单位抬不起头一段时间，我一直觉得这不是软弱是对现状的妥协，是我知道自己离婚要达到什么目的。
离婚考虑对自己对小孩最好的路，如果你条件不好，但是离开小孩活不下去，那你就拼命要小孩保命就行，这是对自己最好的路。至少我做不到所以不要用这点抨击我。
我心底最自私最不冠冕堂皇去报复他的方法是不让他轻易再婚1.前面也说过了他们家前期确实比我更具备照顾孩子的条件，只要他们家不为难我，我绝对不会放弃探视照顾孩子，有我这个时不时蹦出来的前任在，他再婚也不是容易的事，这样孩子永远有爸爸妈妈。2.离婚我把陪嫁的车开走了，而他的工作必须要用车，没有车他买了个电动车开着上下班辛苦的是他，他的工资房贷养育小孩，买车暂时不可能，未来一两年买车还车贷养孩子，再婚彩礼也是问题（某因彩礼社区出名省份），阻挡了他再婚的脚步，谁愿意嫁给一个没啥钱，前妻还时不时蹦哒跟前婆婆还相处不错的男人？这也是我放弃起诉撕破脸争财产的原因，我要离开也离开的坦然，用最好的面貌离开。至于他的出轨对象在外地也不愿放弃一切跟他在一起。3.我接送小孩从不穿的花枝招展，本本分分朴朴素素去探望，不会去炫耀自己离开他过的多好，好不好精神面貌会给出很多信息，和前婆婆前公公打好关系和平相处时不时买点水果给长辈吃，再没有比我更好的选择下老人家总是希望孩子亲妈回来是最好的，而也许对他来说得不到的总是最好的。4.我也会努力照顾跟孩子培养感情，因为是我的小孩，因为这样孩子才会亲近你，我不想做一个抛弃他又不负责任的“坏妈妈”，让他未来回答评论这种提问给出尖锐的答案。我觉得目前在我的脑袋智商知识理解范围内，某种程度上做到了我考虑最多的结果。
我身边朋友离婚照顾孩子辅导作业崩溃的时候，孩子说她是“坏妈妈”偶尔带他出去玩的爸爸是好爸爸，他不要妈妈。也曾崩溃的打电话给我说我的选择是对的，我真的有点唏嘘。我们处于互相羡慕的阶段，她出于前任不照顾孩子却能得到“好”的评价羡慕我偶尔的轻松自由孩子还跟我亲近，我羡慕她能每天看到小孩小孩每天对他甜甜笑照顾小孩的勇气，当然我觉得我羡慕她更多，只是不想承认而已。
我去接送小孩尽量也选择前任不在的时候，他看不到我联系不到我，幻想中的人总是稍微好点的，前段时间小孩不舒服前婆婆打电话给我，让我请假陪孩子去医院，周末去看孩子孩子看到我就笑跑着朝我走过来，周围邻居说妈妈就是妈妈，前公公抱着小孩送我去车站。没而有花时间精力根本达不到这个目的。对我而言小孩亲近我这才是我应该得意自豪炫耀的点。而我也知道这些前提是在我也不能恋爱再婚的前提下，在他们角度上这样我才是孩子妈妈，一旦我恋爱再婚我也不知道他们还会不会做到这些，也许我努力和想的做的结果就泡汤了。
是不是又有人觉得我狠心且心思重，是不是想说我这种人难怪离婚，可是以前我也很蠢的蠢到这么久才发现他的事情，蠢到忽然变聪明起来他不是对手。
评论区几种比较多的不同意见，一种是从小妈妈没在身边也没有尽到责任的，这种发出任何评价我是很能接受的，甚至害怕小孩未来会回复同样的话题答案。一种是随意指责谩骂的观点我不同意的（比较少），你可以不接受甚至歧视我的观点，但是你不是我，不要用你的想法你的过去你的故事，来幻想我是什么样的人然后随意做出评价，觉得我的各种说法都是解释都是心虚，觉得我未来小孩会被教育的多糟糕。有些人当然只是单纯的希望女人被出轨被家暴都不能离婚，离婚就是摒弃做女人做妈妈的责任，就不是人。他们需要的是三从四德打不还口骂不还手允许他三妻四妾的女人。
而显然我不是。

有关回应 · 2021-5-15 00:06:44

[h1]不得不说，我们的上一辈甚至这一辈大多数人在离婚后的亲子问题处理上简直有病！[/h1]

父母离婚了，孩子跟父亲，母亲因为恨父亲，孩子不要了。
父母离婚了，孩子跟母亲，父亲因为死要面子，也不要孩子了。

爱人做不成爱人了，孩子就不是自己的了？！

这还没完。
还有这种情况的：
父母离婚了，孩子跟了其中一方。监护人因为恨前妻/前夫，教育孩子跟着恨自己的母亲/父亲，在孩子面前百般羞辱曾经的枕边人，不让对方探视！

真是深入骨髓的病，治也治不得。
我亲戚家的小孩，父母早早离婚，那时候他不到三岁。某一天母亲来探视，带了各种好吃的。
孩子拿了礼物，兴冲冲地跟人炫耀。
他父亲也在场，越听脸色越黑。
继母也在场，越听越不自在。
终于有个人说话了，声音和蔼但坚定：你妈妈给你买的是大便！
教了一次又一次。
孩子没哭，更没发愣。失去母爱的孩子更要讨好父亲，爸爸说什么都是对的。
我当时在场，却何其不懂事，因为嫉妒这孩子有了我再难喝到的AD钙奶，竟幸灾乐祸起来。
我这样想，真是不懂事，竟然在大人面前说已经离了婚的妈妈好话。
我觉得我自己聪明极了。
聪明到忘了自己的境遇，聪明到不晓得我跟那个孩子，也是一样可怜。
我父母离婚后，母亲就成了我新家庭里的罪人。哪怕我母亲在婚姻里未曾犯过半点错，也有人想着办法捏造出些错处来。
譬如懒，譬如性格不讨喜等等莫须有的罪名，一一安上。
也许我比较幸运因为我父亲并没有说过我母亲不是。因他于心有愧。
但于心有愧有时候是缄默不言，有时候是变本加厉。
父亲不说母亲坏话不代表没人说，只有有人说就一定会有一群人说。
我不能称呼我母亲为“妈妈”，我必须直呼其名。
我不能有思念母亲的举动，我必须无比依恋我的新家。
不能见亲生母亲，那是罪大恶极的过错，是要钉在耻辱柱上，写在生死簿上，下十遍油锅都洗不干净的罪恶。
我已经不记得那天我从妈妈家回到我姑姑家，我后妈是怎样愤怒的表情，是如何无理取闹的动作，她大概歇斯底里了，大概打翻了不少东西。
我记不清了。
我记得我脸都僵了。我原本很高兴，但那一瞬间，我不知道该做什么表情。
那天雨很大，空气潮湿，身上黏糊糊的，难受到二十多年后，我依然恨极了下雨。
那夜的雨很冷，空气也冷。下雨了总是冷的。
父亲和后妈睡了一个房间。后妈一直在闹，父亲在劝。他们没有打架，但动作看起来像是在扭打。
——特别难看。
我几度想爬上他们所在的床，因为我在那里睡觉。但我被领开了。
很失落很害怕。
我理应跟他们一起睡的。
我后妈是来看病的，我不知道她得了什么病，她一天天的吊水。父亲上上下下的忙。
我一直住在姑姑家，后妈也来了。我很害怕她，我不想见到她。
但我是很懂事的孩子，她生病了，我不惹她生气。
可我让她勃然大怒。病中的人竟有那么大的力气，我父亲都制不住她。
因为我的不懂事，她都不让我跟她睡一张床了。她把门紧紧关着，除了父亲，谁也进不去。
我现在，可以坦然地承认了，那时候的我，真是害怕极了。
那时候的我，很害怕我父亲身边的女人，更害怕她不要我。
在害怕中，我总结出一些我认为对的理论。
比如在新家庭说离了婚没获得抚养权生母好话，是罪恶。
在组成新家庭后还去和生母见面，是罪恶中的罪恶。
被赶出家庭的那方，如何来的好大脸，竟还想和在旧家庭的孩子见面？
当小孩的应当皈依新家，如何能如此不懂事，腆着脸偷偷见外人？
大人们如此暗示。
大人们说，大家都是如此的。
于是我理所当然暗暗嘲笑不懂事的夸自己妈妈的小孩。
很多年后，我才后知后觉地发现，那时候的我，是多么的荒唐愚蠢，活像个笑话。
我才发现其中的荒谬。
可监护人对此，依然一无所知。

因为他们毫不关心。

孩子在重组家庭和原家庭之间的内心矛盾，那些恐惧，作为监护人，他们是关心不到的。
监护人只关心自己的面子，只关心前妻/前夫是不是人渣是不是心狠，只关心不幸婚姻给自己带来的痛苦，只关心自己的孩子是不是百分百顺从自己。
监护人还要虎视眈眈，担心自己曾经的另一半抢走孩子。要严加防守，不择手段，誓死让孩子彻底失去母爱或者父爱。
然后他们将此称之为爱。
夫妻矛盾不断，处都处不下去的家庭的家长们也很果断。父母总有那么一方觉得自己不能让孩子失去父爱或者母爱。他们勉力维持婚姻，在孩子跟前歇斯底里，让小孩在“跟爸爸还是跟妈妈”的诘问中哇哇大哭。拼尽全力也要让孩子几乎感受不到父亲和母亲任何一方的爱。
然后他们也将之称之为爱。
孩子恨他们又离不开他们，他们心满意足。这样的家庭是圆满的，是不容第三者驻足的，是不会出现半点裂痕的。

闹着离婚的题主，在提问里说孩子母亲的不是，还要征求大伙的意见，问妻子是不是心狠。
心狠，真心狠。
你们夫妻俩怎么就不能冷静地坐下来，晃一晃脑袋，比比谁脑子里的水声更大、更悦耳呢？
难道这不比离婚离成仇人更有趣吗？
一个说是为了孩子不想离婚，还觉得自己特高尚。
另一个估摸着硬气得很，婚一定要离，孩子坚决想要，孩子爸如果抢，那孩子坚决不要。总之硬气到底，绝不能丢了范儿！
像不像小孩子闹脾气？
像不像五六岁的小孩子闹脾气？！

我今天，撕了伤口，阴阳怪气地说了如是多疯话，就是为了告诉你们这些预备离婚，或者已经离了婚的父母：
就是因为你们那些病得不轻的神奇观念，离婚对孩子的影响才如此巨大！
如果离了婚的父母不把曾经的枕边人视为仇敌，名字提也提不得，见面就得撕咬；
如果监护人的一方不千方百计地告诉孩子ta的另一方父母是多么的可恶，要让孩子跟你们同仇敌忾；
如果未获得抚养权的一方能放下成见，不因为不幸的婚姻迁怒孩子；
如果，作为家长在离婚后能不自怨自艾，多关心孩子的想法，耐心地告诉ta你们的选择，告诉ta还要相信爱，告诉孩子，即使父母婚姻关系解除，爸爸妈妈依然会毫无保留地爱孩子，并如此去做。
那么离婚，又是什么可怕的事呢？
又何来的“离婚时，父亲/母亲不要孩子是狠心”的结论呢？
某些做出匪夷所思行为的闹离婚的已离婚的家长，真不知道他们是离婚还是抢孩子，抢孩子是为了面子还是为了爱。
把小孩当成战利品，不断地宣誓所有权。是我此生见过的最荒唐的形迹之一。
而此番种种的荒唐，似乎还要延续。
你们知道吗？
让孩子恨你们很容易，让孩子受伤很容易！
你们大可以自我中心觉得自己特伟大特委屈特为孩子好而不问孩子一句感受，你们大可以把自己另一半描述成人渣觉得对方心狠得不行，你们也大可以离了婚不见孩子一面潇洒自在而硬气。
你们放一万个心，以后你的孩子骂你们，绝对比我骂得狠。

我有时候是真的很疑惑，明明做父母的要离婚的怎么着也得二十以上了，为何能如此不讲道理，搞不清对错，完全没有逻辑。
我总说家庭有问题的很多孩子在亲子关系上的认知有不少逻辑错误。
我怎么这么蠢就没顺势推理一波得出结论家庭有问题的父母在婚姻和亲子关系上逻辑也是一团浆糊呢？

父母离婚，夫妻关系解除。但孩子和父母的关系并没有解除。
孩子归父母一方抚养，抚养孩子的一方我们一般称之为“监护人”，另一方提供部分抚养费，并且拥有探视权。在抚养孩子这件事上，无论是否监护，孩子的父母理论上都是出了力的。
当然，有时候孩子的另一方父母确实很硬气，一分钱不出，一面也不见孩子。
没要求监护人去解决矛盾，因为大多数人都很有面子，绝不能丢了的。但是你自怨自艾前任是个渣心狠的一比是怎么回事？
还有不幸找了个人渣伴侣的，孩子跟了人渣，自己失了抚养权。为了那点儿气性，为了那点脸面，为了不看到人渣，孩子一面也用不着看。
婚姻闹的一塌糊涂，离了婚就得老死不相往来真是特别有排面。
孩子的父母出现矛盾，关小孩什么事儿？
你们没经过孩子同意把孩子生下来就是为了看你们的闹剧，看你们荒唐的演出？
没有观众创造观众也要上？
[h1]归根结底，还是有为数不少的人，认为孩子是父母的附庸。哪怕嘴上说着不是，身体依然很诚实。[/h1]于是，在那些人眼里：
父母离婚了，监护人显而易见地成了孩子的主人。身为附庸的孩子，显而易见地必须和监护人共进退。
前妻/前夫犯了大错，附庸必须跟着主人一块恨，哪怕他们被要求恨的是他们的血脉至亲。
失去监护权的一方，则像是失去玩具的小孩。要么张牙舞爪和另一方闹，要么心高气傲，得不到的我就不要。
甭管是什么青葱时的爱情还是成熟时的相濡以沫，还是有自己一半基因的小孩。失去了就不想了不怀念了。忘掉一切做那不一样的烟火。

可是、可是孩子们，是活生生的，有思想的人啊！
他们从来不是谁的附庸，他们只是需要借助某些人的力量诞生，成长。
他们不是谁家果园里的小树苗，不是谁家刚下水的鸭子。他们有自己的想法，他们探索，他们感知，他们思考。他们中的大部分人，将来会比孕育他们的人有更多的知识，有更多的成就。
他们牙牙学语，他们蹒跚学步。他们叫某个人“爸爸”，叫另一个人“妈妈”。情真意切，因为他们真的爱。
你们不知道吗？你们在培养一个从未出现过的灵魂。
而你们竟然觉得那是你们的附庸，是离婚时的战利品。是可以被你们踩在脚下，衬托你们伟大的，是可以被你们驱使，没有自己情感的木偶。
你们真是厉害的很呢！

（以上内容仅针对部分家长，请勿轻易对号入座）

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我没离过婚，如果幸运，我也许这辈子都不会离婚，当然如果离婚，这也不会是多么不幸的事。
我觉得让我去教一对有孩子的夫妻，如何离婚，似乎有点超纲了。
然而我确实有一些闭门造车造出来的言论，想说一说。毕竟，离婚离成仇人，对大人不好，对孩子影响更大。
我身边很多人，婚姻结束得很难看。具体的说，我就没见过有几个好看的。
有人觉得从路人到爱人，再从爱人到路人是悲伤的事。但我觉得，这已经是极好的。
因为大多数人，是从路人到爱人，又从爱人到仇人。
离婚，不是惩罚对方。
是结束痛苦。
离婚也不是要折磨自己。
而是给自己一个新的开始。
那就请，尽量别那么痛苦地完成这件事。因为你即将自由，即将有一个新的开始，即将做梦都要笑出来。
如果协议离不了，必须上法庭，那就找个好律师，让他多忙活，作为委托人也轻松。
至于那些婚姻里没爱了又不想离，最后搞出一方出轨一方怨天尤人的，你们没爱的时候就不能平静地商量一下，搞个open式婚姻吗？
要与时俱进啊亲们！

哦还得回答下题主的问题。
孩子妈妈狠心么？
不知道是真狠心还是假狠心，但看起来很是分不清孰轻孰重。

20.01.06 更新
不知道为啥修改以后丢了好多段落，刚给补上了。

20.01.08 更新
因为篇幅所限，有很多家庭问题没有写上，也难以一一分析。
我在挺长一段时间里，没有再去想离婚家庭，重组家庭等等的问题。
只是，当看到题主这个问题的时候，那个念头还是跳了出来。
一定得有人说出身为孩子的感受。哪怕只能说出其中一部分，也必须说出来。
于是有了这样一个回答。
偏激，愤懑，大段大段的嘲讽。
其实，我在文中的表述，已经很温和了。我在很小的时候就察觉到监护人的错误。我把痛苦、愤怒悄悄地掰碎了揉在漫长的岁月里。它们将伴我一生，而我有一生的时间去解决问题。
时间久了，我都写不出孩子们的绝望了。

很多人评论区问我前任是人渣怎么办。
人渣，渣到碰黄赌毒的；渣到看谁谁都打，见谁谁都骂的，渣到完全不管孩子的，那就少接触，别接触。
只是你有多少愤怒，多少痛苦，都别逮着孩子就吐槽，都别借题发挥，你父亲/母亲是人渣，所以你也是balabala。
我知道大家都辛苦，大家都委屈，但孩子不是垃圾桶，别跟孩子、少跟孩子宣泄。随便你找闺蜜，还是找心理医生，还是在孩子不在场的时候找前任吵一架打一架，爱怎么解决怎么解决。
负能量对小孩的影响巨大，灌输多了，他们会质疑父母的爱。
有的人很疑惑，明明前任啥都没对孩子做，甚至连抚养费都不出一毛，自己对小孩掏心掏肺，到头来孩子更恨自己。
为什么？
因为迎面而来的刀刃是真伤人，远方对自己不管不顾的人只是陌生人。
还有一些杂七杂八的问题，评论区也说了很多。
接触少了距离远了爱就淡了。这是真的。
我朋友总觉得我对生母过分的宽容，因为她似乎没那么关心我，而我毫不在意。
但我其实很理解我母亲，因为我也不爱她了。都不爱了，就没什么伤害可言，也没什么可计较的。
评论区还有人说身为父母的人格缺陷的，我个人也挺赞同的。
教育是个大课题，很多人没能在正常环境下成长，造成了一些缺陷，是可以理解的。
还有个在评论说“都是穷闹的”，我想说的真对，但我不能在回答里写，多政治不正确啊。
但是很多人问我XXX怎么办的时候，我真的想说，经济独立就对了。
在大多数家庭里，有钱才谈得上养孩子，才谈得上养好孩子。这世上少有不迁怒不贰过的圣人，少有人能乐而忘忧，穷还能开心坦荡。不是说没有，但太少了。
所以，去他的政治正确。很多家庭问题就是穷闹的，心穷人也穷。

还有就是，家庭出现问题，孩子无可避免地会受影响。怎么减少影响，才是大课题。一味地追求完全没影响，你会找不到答案的。
还有社会问题，抚养费的分配啊，国家对单亲妈妈的扶持啊等等问题，很多，不能一一道尽，也希望有人能重视起来。
（以上很多内容仅为建议，请大家谨慎思考，不同的问题有不同的解决方式，切勿照本宣科）

离婚后不要孩子的女人心狠吗？

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