我老公和我都没有出轨，可是我特别想离婚，感觉过不下去了，请大家帮我分析一下我该怎么办？

更新一次现在的状况：首先谢谢大家给我出谋划策，你们能够耐心的倾听我这些鸡毛蒜皮的小事我已经很受安慰。我也清楚了我自己并不是个神经病无理取闹产后抑郁（有时候我哭着说这些他这样觉得我）。非常非常感谢你们。
通过和大家的交流，我明白我现阶段不想也不能离婚，还是要去解决我们之间的问题。昨天我和他说要带孩子搬走，分开住。他说我不用搬走，他住楼上去。我说那样没有用，你还是晚归，我宁愿眼不见为净。并当着他的面开始搜索家附近的公寓给中介打电话约见看房子。后来他主动找我说他愿意改变：以后每周最少两天9点之前回家，然后尽量多陪孩子，最少一周带孩子出去玩一次。
我也知道这远远不够，可是我同意了，我愿意给他一点时间来改变。我也希望他真的能做到，希望孩子再大一点他也能体会到和孩子相处的天伦之乐，其实带孩子的过程中也非常有趣。
我每天带两个孩子，又需要工作完成考核。偶尔也会有情绪低落暴躁需要发泄的时候，但是大部分时间和孩子在一起也很好玩，很开心。现在两个孩子正是最可爱最活泼天真萌萌哒的时候，我也希望他也能体会到，享受到。不然孩子一眨眼就长大了。我因为是从小留守儿童到留守青年的，一直到大学毕业才到父母身边，我父亲就经常感叹：我好像一眨眼就长大了。所以我可能更加不想孩子离开自己，想要陪着孩子长大，参与他的每一个成长，记录他们每一点变化。
啰啰嗦嗦又一堆，总之谢谢大家。因为大家我又重拾信心，我要守护我的家庭，孩子们，我要改变我的老公，我也要改变我自己。当然，我更要努力挣钱。
之前这里有一张照片，是我和孩子在外玩的照片，因为考虑到会让大家不适，就删除了。只是想让大家看到我并不是个无精打采的怨妇，而且和孩子在一起蛮开心的状态。
我老公没有出轨，可是我却天天想着要离婚。虽然知道不现实。我有两个孩子，而且都很小，一个两岁半，一个才八个月。
他的问题是每天每天都很晚很晚回家。回家就睡觉，或者玩手机。对孩子不关心，不管，也感觉不到他对孩子的爱。我之前要求他每周最少带孩子出去玩一次，结果他真的按照最低要求，一周一次，绝不多陪伴孩子。而且我不提醒不安排好去哪里，他也想不起来。宁愿在床上睡觉或者出去找朋友玩。
他基本每天很晚回家，在12点之前回家算早的，基本1点左右，偶尔三四点。我感觉这不是正常的家庭生活，觉得非常痛苦。可是无法言说。因为他觉得他都是和男的在一起，也是为了工作。其实也就是吃饭喝酒聊天维护关系罢了。家里的所有事情都是我做的，包括打扫卫生做饭洗衣买电买水找人修理水管马桶堵塞等大大小小的所有事情。当然他也有优点：脾气还可以，身高长相都还行。有上进心，会好好工作。收入还可以，不过在钱方面是他负责出家庭开支，孩子的费用一般就是衣服，和断奶后的奶粉钱等大概4000元左右。我出玩具，出去玩，吃零食等天天要用的小钱大概2000元左右。他和我的收入都归自己管理。
我有工作，收入平均一万左右。身材和相貌都还可以。性格比较温柔，顾家，对双方老人都很孝顺。两个孩子一个男孩一个女孩，女孩两岁半，刚进的幼儿园。我们商量好了让他每天送，我每天接。就是因为我考虑到他下班也不回家。可是现在上了一个月，他真正送孩子就只有三四次。接更是一次都没有过。老二男孩，我每天母乳喂养，他抱孩子的时间真的加起来不超过一天吧，这还是往多了说的。有时候孩子晚上哭闹，起夜。他从来没有醒过来看看我需不需要帮忙。我每天累的要命，他却在外面非常开心的玩。我的心理的确不平衡。

我知道婚后生活肯定不会像恋爱时那么美好，尤其又是有了孩子肯定鸡毛蒜皮的事情很多。我也有过心理预估，也想过好好经营。为了这些，我好好跟他谈过，说我想要的生活并不是多么大富大贵，就是平平淡淡的柴米油盐，相夫教子。你早点回家，我给你做你喜欢吃的饭菜，带着孩子散散步，或者逛逛超市买买菜。周末带孩子去儿童乐园玩或者去看电影。这种憧憬式的生活。也曾开玩笑似的说：喝酒对身体不好，又总熬夜，更是不好。你要早早走了，到时候我带着你的娃改嫁了，别的男人花着你的钱，住着你的房，还打着你的娃，你说多可怕。等等……好言相劝过，也曾以死相逼过。可是最多不过半个月，就还是每天晚归。家对他来说，不过是个宾馆罢了。
各位可能会说他这样也不是一日两日，你既然早知道为什么要和他结婚，而且还生两个孩子呢？因为我之前的确是喜欢他比较高大帅气，而且恋爱时期我们非常默契聊得来，在一起很开心，一件简单的事情都能笑得很开心，我抛的梗他能接的住，他抛的梗我也接的恰到好处。和朋友们一起聚会的时候，说到一个我们俩才知道的梗，会相视一笑，甜上心头。而孩子这个问题，我本打算只要一个。大宝上完之后我很爱孩子，也很细心照顾她。所以他偶有缺失父亲的角色，我也没有什么怨言。我自己那时候照顾孩子照顾家庭还是甘之如饴的。二胎我不想要，可是在大宝快断奶的时候意外有了。我曾三次去到医院准备打胎，可是双方父母都不同意，尤其我母亲，那时候说，如果我打胎就不理我了。我说我真的很累，我照顾不了这个孩子。我公公说生下来他们照顾。我知道很不负责任，可是家人都这样反对，又有人答应要帮我，我就生下来了。结果生下来后，我公公并没有兑现承诺。迫于无奈，我只好求助于我妈妈，她来帮我做饭照顾大宝。我才可以接着工作。

我的工作时间较自由，但是不是很稳定。离婚我会担心要是工作没了怎么养孩子。存款不多，大概20多万，但是做了理财投资暂时拿不回来。我自知离婚不现实，可是这样的生活真的很痛苦，还没办法说出来。
他觉得他没有出轨，又努力挣钱养家，也不赌也不嫖也不打媳妇(他自认为他很疼我)，不抽烟不酗酒。觉得自己没有大毛病，我每次和他说他回家太晚了，他就认为我是在找茬。
最近几天我特别特别的痛苦，已经快要崩溃了。我很想离开，可是不知道怎么办。孩子这么小，我因为这个就离开他们的父亲让他们这么小就面临失去母亲或父亲，而且还需要姐弟分离，我自己想想也觉得很残忍。也不知道怎么跟双方父母说。而且真的离开肯定还有很多更现实的利益需要考虑。因为这些我又想再努力挽救一下我们的婚姻，想再努力看有没有什么办法能改善。
希望看到的知友能帮我分析一下，出出主意，再不济骂骂我也好。因为我自己已经方寸大乱，痛苦不堪，不知道这样的婚姻是否还有继续的理由，我需要你们的帮助，哪怕是骂醒我。

匿名用户 · 2018-10-3 22:01:55

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匿名用户 · 2018-10-3 22:01:54

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有你真好 · 2018-10-3 22:01:53

我没有什么建议。只是心里有点波澜。我嫂子和我哥也是这样。我哥几乎天天晚上都是凌晨三四点回来，平日对妻子的应求爱答不理，打游戏疏解自己的苦闷比妻子更重要。但是他们没有孩子，然后婚姻进行到第八年的时候离婚了。我嫂子提出的离婚。
离婚后我哥万分的后悔。
我觉得题主很棒，能有这个意识（我们的婚姻有问题我要想办法去解决）和想要改变丈夫的决心。
我不知道我嫂子有没有过这种意识，应该是有的。但是我们没有。我作为平日里和嫂子走的最近的妹妹，她其实常常把心里的苦闷毫无保留的倾述给我听。但是以前的我没有一点儿要帮助他们的意识。可能是年龄太小，根本没有意识到自己作为他们的家人，应该帮助他们修复婚姻的裂缝。且不说是否能有效，但是起码要做出一些行动嘛。
但是没有。我们一点行动都没有。我们就一直在冷漠的纵容着老哥的不负责任，一直冷眼旁观着嫂子的痛苦。
老哥其实一直都没有意识到自己到底错在哪里。我在想其实这和我们家人太冷漠有脱不开的干系。
唉，好像有点跑题了。
我想建议题主，可以把这个问题和家人倾诉一下。借助别人的力量可能会更顺利些。
还有就是，真的可以考虑分居一段时间。展现一下自己的态度。佯装愤怒也行。可能我想的还是有的过于简单了吧。
但是有时候真的在想，如果我之前能建议嫂子甩出她的态度，正式和老哥分居一段时间，冷落老哥，让他知道他一直不在乎的东西可能会毁掉自己的婚姻，他会不会就就此做出改变了？会不会他们就不会走到离婚这一步。
可是没有如果。我就希望嫂子现在可以活得洒脱幸福些。别整天为家里的烦心事所羁绊了。别再半夜失眠，头痛。能找到一个疼她呵护她的有缘人。希望老哥在寻找下一段姻缘之前先将自己变成一个合格的丈夫。
其实如果可以，真的很希望他们能复合。

王易 · 2018-10-3 22:01:51

@希怡提出的培养父爱这种对策还是很有建设性的。
夫妻间出现较严重的矛盾，还是要尽可能的化解，而不是只能想到离婚。因为，离婚不是万能的解药，副作用大（对小孩的父母一方的缺失），而且只适用于保命时（也就是别无他法，死马当活马医时）。
我觉得需要再补充一下措施吧。当一个人带小孩忙的晕头转向，心情极度烦躁时，她是没有精力和体力去考虑太多或做太多的事。攘外必须安内。让自己有充足精力和体力的办法是：请月嫂。当然如果家中老人能帮忙带孩子，那就更好了，如果不能，需要请月嫂，让你解放出来。如同在进化史上，人类解放了双手，可以做更重要的事。而且你也可以舒缓了苦闷之气。最好是那种全天候的月嫂，你俩只负责与孩子亲子互动、做游戏，照顾孩子此类枯燥的事交给月嫂负责，我想你老公也乐于实施这种方法。当然在一起玩乐中，你借机向月嫂问一下，以前遇到的优质奶爸是什么样的，你丈夫听到第三方说出的话，应该有所触动，这是个潜移默化的过程。另外，你经常发掘一些小孩的趣事分享给老公听。不可否认，又是遗传的力量真是太强大，有时你发现父子的走路姿势，睡姿或者笑容特别的类似，说给老公听，让他感受到那种亲密的血缘关系。

妖精 · 2018-10-3 22:01:50

看完了问题描述，虽然都是家长里短，但全文都是温和的气息，且又条理清晰，你日常一定是一个令人如沐春风的人……
以下说说对问题本身的理解：
你最大的痛苦来源于，感觉不到老公对孩子的爱，甚至连幼小的孩子都感觉到了父亲的淡漠。
出现这种情况，大概有两种可能，一是可能本身就有丁克倾向，只是自己不敢明说更不敢真丁克，怕伤家人的心；二是可能孩子出生后，他发现与自己预期的不一样，总之方方面面的原因，让他无法进入父亲的角色。
1.回忆一下，你怀第一个宝宝时，老公的状态；
2.个人真的不赞成和老人同住，老人固然能帮分担掉许多事情，但也正因为如此，老公对父亲这个角色更加模糊，因为他没有机会感受家庭（你们自己的小家）对他的需要，强烈的需要！因为他潜意识里就会认为回不回家都可以，反正家里那么多人，有他没他都一样能解决。但你清楚的，不是没人带孩子的问题，而是爱孩子的问题，谁是男主角的问题！
和老人一起住的第二个问题。不觉得有老人在场，许多小情调都没有了吗？不觉得撒娇也不敢了吗？不觉得无理取闹的小情绪也不敢有了吗？因为时时刻刻都要顾及所有人的感受……天啊！这是小事吗？我觉得，这对于一对夫妻，一个小家庭来说，简直是隐藏的杀手！
嗯，对，我看见你说了，他喜欢和老人一起住，这很难说是不是出于对“孝顺”的理解……
大家小家，还是应该界限分明。
3.以上都是猜测，宗旨是：从根本原因上弄清楚，到底为什么对自己孩子这么淡漠，才能对症下药。
唉！

匿名用户 · 2018-10-3 22:01:49

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匿名用户 · 2018-10-3 22:01:48

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匿名用户 · 2018-10-3 22:01:46

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我老公和我都没有出轨，可是我特别想离婚，感觉过不下去了，请大家帮我分析一下我该怎么办？

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