你认为朋友圈最好笑的「点开全文」有哪些？

例如: 明天就要去见对方家长了好紧张！
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毕竟是我先动手打他家孩子的。
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈



哈哈哈哈哈哈哈哈哈
哈哈哈哈哈哈哈
本来想随便问问搞个私人笑话库的哈哈哈


哈哈哈哈哈哈哈哈哈谢谢各位-)



这么多回答够我笑大半年儿的啦！)

如何制作草莓酱

我们一定要好好学英语。不然去国外玩 遇到恐怖分子 ，我们只能跟警察说













I saw people with AK 47，and then piupiupiu，and then boom boom bomm，people 啊 啊 啊 and die and then I die。

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各位同学期末考试千万不要挂科













不要让别人以为我们除了帅和漂亮一无是处


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暑假要来北京找我玩的，包吃包住啊，但要提前发个信息啊









我好关机\(^o^)/~
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最近格外想一个男人












毛爷爷
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又下雨了，你不在我身边，我好想你，想起曾经和你散步在雨中
雨水打湿了你的头发












你丑的跟鬼一样
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这是一个看脸的时代










而你不属于这个时代
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希望大家不要做一个抠门的人











因为门会烂掉的
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看小时代的时候哭了好几次，心里特别难过












我好朋友怎么没有顾里这么有钱的
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不想养狗了，想养你











媒体都说养猪致富
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我以为我们能一起走到最后









谁知道 你走了两步路就说要去打车
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最近老有家长来询问我到底要不要让孩子报考计算机专业，作为一个业内人士，我可以很负责任的告诉大家，











如果是亲生的，最好不要o(>﹏<)o
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他们都叫我去酒吧，真搞笑，你们去吧，我回家












换套衣服就出来
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有人说我丑 我真笑了











你是没有见过我那帮朋友
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如果你们在刷牙的时候经常恶心干呕











就不要再对着镜子刷牙了
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昨晚我做了一个伤心的梦，我梦见了你














你在吃屎，我劝你，你不听，还打我
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每天看着那些人说自己是什么网红 模特 女主播 什么创始人 什么总代的我就呵呵了












我是共产主义接班人我有说出来过吗
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点击“全文”你就会发现惊喜









惊喜
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一个智障来到夜店，服务员：你要点什么？智障微微一笑









我要点全文
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看到挺多人点赞的，忍不住更新以下：
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天冷了 如果你不能给我一个拥抱











请给我买一件外套 我穿S的(〃ω)谢谢


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十五的月亮..













16元 谢谢！ 微信 支付宝 都可以[愉快]等你们呦～
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点开[微笑]










再给林被合上[微笑]
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我好怕被台风吹到别人家里











毕竟像我这么可爱 别人肯定是不会还的

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闽南人是怎么样追公交车的


　　　　　　　 丹姐！　　　　　　　　　　　　　　　　　

修丹姐！　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　 诶！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　 哇干林老母鸡白塞林木干林娘卡赫

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其实表白也不一定是好事啊










显得手黑[糗大了]

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本人将于11月1日设宴，举行结婚典礼！敬备喜筵，恭候阁下光临！







具体哪一年再等通知[偷笑]
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做我男朋友的标准：
第一







看来你已经有这个想法了。

合上
私聊[偷笑][偷笑]

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好想念我的女朋友呀。








也不知道她吃没吃饭，开不开心，睡没睡好，家在哪里，现在多大了，长得好不好看

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晚安 我的宝贝儿















子们

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当一两个人说我胖时，我不以为然，但是当越来越多的人说我胖时，我知道了事情的严重性










现在的骗子越来越多了
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有人说我长得很漂亮，真的很搞笑












我不止长得漂亮而且又温柔又可爱又动人又性感又体贴又细心又聪明又幽默又阳光又活泼又爱笑又优雅又高贵又冷艳又单纯又能玩又小清新又乐观又机智又风趣又迷人又进得厨房出得厅堂

你居然只说我漂亮
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从前的日色变得慢，车马邮件都慢，一生只够爱一个人。










但可以纳很多妾。
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刚刚，一辆兰博基尼从我身边开过 溅得我一身水，当时我发誓！等我有钱了











我一定要买一套属于自己的雨衣！
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当你发那么多条微信消息给我 我没有回你的时候













为什么不试试发个红包呢？
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从前有个傻子进城捡到了部触屏手机，傻子没用过触屏手机然后就在哪里猛点……











点开全文
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明天是520 意为我爱你

如果明早谁在凌晨5:20打电话给我

跟我说我爱你 那我

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腿都给你打断 那么早 我还要不要睡觉

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有人说我帅，我笑了









结果她说我笑起来更帅

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今天早上去买了个早餐5块钱。
发现现在的人心实在是越来越坏了，给了50块竟然找了张20块的假币，实在是太没人性了。现在这个社会太乱啦，何时才能将国人的素质提高。
















幸好我给的50块也是假的，不然就亏了。
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从今天起大家可以叫我的阿拉伯名








沃德天·维森莫·拉莫帅·帅德伊比
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今天被一道神题考住

（ ）（ ） （ ）＝24678

让我填空 我算了半个多小时都不对
最后，我竟然蒙对了！

答案是这样的













（门前大桥下）（游过一群鸭） （快来快来数一数）
24678
我现在都不想说话了。
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你们在烦怎么赚钱 我现在烦怎么花钱











谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
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我这个人缺点特别多，要是有什么对不住大家的地方，请大家尽管说出来。




















反正我也不会改，您别憋出内伤

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马上十月份了，天气越来越凉了，我想问一下，有谁要结婚，有谁孩子要生了，孩子满月，乔迁，过生日？













如果没有，这个月我想买件长袖
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你想一夜暴富吗。。。。












洗洗睡吧
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现在买卖人体器官的都那么猖獗了吗？！









刚刚正在路边撒尿 一个女的上来就问我 你要脸吗？
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你觉得大学生活好，还是高中生活好？













大学生！
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民有冤情！拦了包青天的轿子，庶民跪下并大喊：“包大人请恕我拦轿！”展昭跳出吼道：“大胆！”一刀就把庶民砍了…
为什么被砍了呢？










原来展护卫TM懂得闽南话！
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雨天了怎么办 我好想你














喜欢这首歌吗 想把它设为你的手机铃声吗 发送短信WSSB到10086 设置属于你的 手机彩铃

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整栋楼层就你们班最吵











废话，其他班都放学了-_-#
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有人说我很高冷













哦
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谁做我女朋友，我就送她苹果6














斤，香蕉7斤，猕猴桃8斤

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那天我主动碰了你的手












裁判却吹了我一个打手犯规，两次罚球

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也许你会遇到比我更漂亮的女孩子 更温柔的女孩子 更爱你的女孩子 但是他们肯定都没有我













能吃


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四个字评价你的男朋友











眼光真好

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没关系的 我可以等
我可以给你一个月的时间考虑








圣诞节送我什么礼物哈哈

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有人说我穷，我笑了










你 TM 说的不是废话嘛

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小学课本里到处都是小明

大学课本里就没有小明了

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我就知道这sb考不上大学!

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靠近我之前你要想清楚

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除了帅我一无所有

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并不是所有女人都喜欢钱

也有一些善良的女人喜欢小动物

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比如

宝马、路虎、捷豹、悍马

布加迪威龙

噢当然

还有天猫

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为了挽留对方

你说过最卑微的话是什么?

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算了算了

回来吧

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八十就八十

给你拿一件

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当你发微信消息给我

我没有回你的时候

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为什么不试试发个红包呢!

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你追我，如果你追到我，我就

和你一同为坚持和发现中国特色社会主义实现“两个一百年”的目标和中华民族伟大复兴的中国梦而奋斗。

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1、你们可别惹到我，呵，你是不知道，敢惹到我的话，我一个电话过去








你的电话就响了。
2、今天聚会朋友问我专业是什么，我笑了，这么跟你说吧，将来的整条华尔街，记住！是整条







都是我扫。
3、人生啊





地不熟

补充4、心情不好的时候适合听一些疗伤歌曲，比如红豆








大红豆！芋头！挫挫挫挫挫挫…


补充5:你看你都胖成啥样了，还吃，能不能长点心？






点心？什么点心？

旁边这人一坐下，我就扇了他一巴掌。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。





怎么能压到我隐形的翅膀。

转自网络 非原创（长期更新 更新的放上面）
谢谢大家长得那么好看还给我点赞么么哒()


———————我是软妹分割线`————————————————


159、年少时不能遇见太惊艳的人
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所以我一直不敢照镜子

158、你走了也好
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不然我总担心你会留下来吃饭

157、在最美好的年纪遇见你
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算我倒霉

156、人生最重要的不是努力，不是奋斗，而是抉择。
当你走到人生十字路口，不知道方向的时候，请停下来，好好想一想，
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你是什么星座。


155、点开就能让女神开心了
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好了，我开心了。

154、一路上有你，苦一点也愿意
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苦很多免谈

153、李建军，聋子。打麻将从没赢过
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因为不能听牌。

152、给你7天的时间好好考虑要不要和我过520…
如果你跟我一样！
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都只是个孩子
那我们再多等十天一起过儿童节

151、给你8天的时间好好考虑要不要和我过520 如果你喜欢我
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那也没有用 我只喜欢学习

150、发生争执时双方应该冷静下来，站在对方的角度想想
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如果我是他，还会不会跟我这么可爱的人计较？

149、Word是个很神奇的东西，当你打开它看着空白的界面，你会发现
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自己指甲该剪了，肚子上肉好像多了一些，地板脏了该拖地了，还有几件衣服没洗，该烧壶开水了，垃圾没扔……

148、你们快走开！危险！
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我感觉我要萌炸了

147、等我有钱了 在你家隔壁买套房
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天天装修

146、有很多人，为了钱，连自己的灵魂也可以出卖，想了想很难过，为什么！
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为什么我的灵魂卖不了钱呢！

145、忠告：骑电瓶车一定要戴头盔
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否则会被开玛莎拉蒂的同学认出来。

144、长的好看确实可以当饭吃
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你是不是明白自己为什么老饿了？

143、虽然你个子矮
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但是你发际线高啊

142、《无间道》片场，刘德华对挡住自己路的梁朝伟说：“卧底，劳驾。”
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梁朝伟头也没抬接着唱道：“就住在这个屯。”

141、想拿钱收买我？No
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problem

140、为什么要浪费大好青春独自在家玩手机呢？
你要主动踏出家门，
跟好朋友们聚到一起，
找个惬意的咖啡馆，
在靠窗的位置坐下来，
借着阳光，
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一起玩手机。

139、你站在女孩身边，打一个字
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妞

138、钥匙圈是一种十分实用的小工具，它可以让你
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一次把所有的钥匙都丢光。

137、听说爱笑的女生
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法令纹都很深

136、今年高考的同学们可真幸福啊
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2月有29天，可以多复习一天。

135、女人天生有四把刀
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叨逼叨叨逼叨

134、有哪些电影告诉了我们“不作死就不会死”这个道理？
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《西游记》——所有的妖怪都要吃熟的

133、姓氏对一个人的气质是很重要的
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如果权志龙换个姓，比如张、刘、王之类的试试

132、李白：蜀道难，难于上青天。
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包青天：白兄，你......

131、问：林徽因的「是爱，是暖，是希望，你是人间四月天」，如何对下句？
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是他，是他，就是他，少年英雄小哪吒。

130、坐在树上唱Rap，打一个字
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桑

129、梦想还是要有的
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不然哪天喝多了你跟人聊啥？

128、有一个老奶奶走着走着菜掉了，她佝偻着腰弯不下去捡，于是叫来了小明：可以帮我吗小明？
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小明：好的
然后小明把老奶奶的腰按了下去

127、你知道吗？如果全人类都手拉手环绕地球
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会有不少人在海里淹死

126、我没有去过你的城市
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但是我刷过你那儿的题

125、如果我老了怎么办
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那些广场舞看起来好难

124、还记得第一次看到她 精致的五官 美丽的脸庞 纯洁干净的气息 像极了不食人间烟火的精灵 那天妈妈告诉我 也是我第一次知道
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这叫镜子

123、“我要打破这命运的羁绊吞噬掉此处封印着的黑白无常！”“说人话。”
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哦我要撕开包装袋吃奥利奥......

122、你认真起来的那一瞬间
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真有点像路边贴膜的

121、一天，小狗对小猫说：你猜我口袋里有几颗糖，猜对了，两颗都给你。小猫咽着口水说：真的吗？我猜有五颗。小狗笑着拿了糖放在小猫手上，说：我还欠你三颗。因为爱你，所以允许你的贪心。
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小猫兴奋的吃了两颗加了安眠药的糖后昏睡过去，然后被狗日了。

120、一个人怕孤独
两个人怕辜负
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三个人TFboys
四个人lovewings
五个人sunshine

119、扪心自问 如果你是别人 你愿意和自己搞对象吗？
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想都不敢想，真的，哪有这种福气......

118、一到中国节日就开饭
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一到外国节日就开房

117、A：你想不想体验一把当大官的感觉？B：做梦都想。
A：那让你体验一把。　　
B：好啊，怎么体验？
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A：爱卿，给朕沏壶茶。

116、真的好希望爱情可以用钱来买到啊
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这样我就可以彻底死心了

115、烧烤摊上坐着一对情侣正在忘情接吻，好羡慕
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我也想吃烧烤

114、终于放假回家了，一进门就看到妈妈正在辛勤得做饭，都是我爱吃的，糖醋鱼，红烧肉，我爸还买了我最爱吃的水果，西瓜，提子，等，想到家里平常都粗茶淡饭，不禁鼻子有点酸，正要开口，我妈回头看到我，一脸惊恐的表情说
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啊，你怎么回来了？


113、一个7公斤和
一个10公斤重的铁球
在8米的高度自由落体
那么请问
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我可爱吗？

112、有人问：你长的这么好看又善良，上辈子一定是天使吧？ 我说：不

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我这辈子也是

111、如果你单身了很久，无需焦虑也不用着急。也许上天冥冥之中已有安排

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要为你准备一个特别丑的人。

110、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友

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他们没走多远，他们只是腿短。

109、记得要多走出去锻炼锻炼

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要不然怎么对得起长得那么安全的自己


108、老妈问我：“放假你怎么不去约会？”
我说：“又没女的喜欢我。”
老妈安慰我：“可能是因为你做的还不够好，假如有女的喜欢你，你愿意为她做什么？”
我不假思索：“任何事。”
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老妈点了点头：“好孩子，妈妈喜欢你，你愿意帮妈妈把碗洗一下么？”

107、人人都应该有个明确的目标。不要在意旁人如何看待自己，不管先天条件怎样，只要你肯把精力集中在一件事情上，专心致志地做，昼夜不停地做，任劳任怨地做，

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那么最终你一定会证明自己，确实不是这块料。

106、小时候被父母骂，伤自尊想吊窗帘自杀

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结果因为太胖把窗帘也扯下来，又被狠狠地打了一顿。

105、教你如何用手机赚钱：
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把手机卖了就行。

104、不读书？
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以后别人壁咚的墙都是你砌的。

103、上帝把智慧撒向人间
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只是你当时打着伞


102、《丑小鸭》
小时候丑小鸭很丑 于是它许愿 终于丑小鸭长大了 变成了白天鹅
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晚上鸭

101、只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独

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最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。

100、谁做我女朋友，我就送谁苹果6

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斤，香蕉7斤，猕猴桃8斤，算了，也不少钱呢，不要了当我没说

99、你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马。但你要记住：

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我是有脾气的，不是放马的。

98、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻

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我们还可以再要一个孩子

97、我终于明白了一个道理：人丑就要多读书

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难怪大家都说一看我就不是读书的料

96、外国人吃饭用刀叉简直弱爆，我们中国祖先就很有先见之明，发明了筷子

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好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机

95、现在很多年轻人为了耍酷，过马路也要戴着耳机，殊不知这样做非常危险，万一被车撞到

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耳机不就坏了吗？

94、你知道，就算大雨让这座城市颠倒

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公司也照样算你迟到

93、出个谜语：TFboys保护黄子韬。

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未成年人保护法。

92、要问我一个月减肥40斤怎么成功的，告诉你吧

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截肢

91、老王掉进村口枯井. 在村民们的热心帮助下

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最终适应了井底生活

90、一直闻到一股香味，但是找不到是哪里传来的，后来发现，原来有人在睡觉

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睡得真香

89、完美的男友：帅气，有钱，大方，有气质，有涵养，不勾三搭四，不喝酒，不抽烟，不欺骗

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不存在

88、守了25年的处女之身，在那个风雨交加，惊心动魄的夜晚终于

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变成26年了

87、我听过最深情的表白就是

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我会一直喜欢你 直到数学满分

86、现在的朋友不关心你飞得高不高，也不关心你飞得累不累

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只关心你飞去哪 能不能帮忙代沟

85、如果你送我礼物，那我就和你

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说一下我的收货地址

84、木兰代父从军

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马尔代夫旅游

83、一个被爱所伤的女孩要跳楼，用一句什么样的话可以让女孩下来。“美女，有你的快递”那么问题来了，如果一个男人被爱所伤要跳楼，要用一句什么样的话可以让男孩下来？

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敌军还有30秒到达战场

82、人总得要有点梦想的，因为一旦变成咸鱼

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可就不好吃了，鱼淡一点会更鲜美

81、什么A4腰B5腰

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我妈说了小孩子没有腰

80、减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言

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整容比减肥更重要

79、邹忌修八尺有余，形貌昳丽，朝服衣冠，窥镜，谓其妻曰， 我孰与城北徐公美，其妻曰

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你，你都知道了？

78、“公主病的成因没别的，不是丑就是穷。”“那有钱又漂亮脾气却不好的呢。”

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那种本来就是公主，不叫病

77、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低

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因为早死的概率较高

76、如果岁月真的那么残忍，要让我变成自己曾经最讨厌的人，那好

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我讨厌有钱人

75、千万不要等室友都上床了还在寝室晃荡，否则

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你会被当做狗一样使唤

74、如何跟女生道歉？

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如果对不起有用，要淘宝干嘛？

73、这个世界太虚伪了

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最假的照片竟然叫写真照！

72、据调查，大学生有14%上网成瘾，

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剩下的86％由于忙于上网而未接受调查。

71、有一种人一旦开口就是要否定你，就算观点一样也要变一种方式再说出来。这是一种常见的心理疾病，我们称之为：

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傻逼


70、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？？

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然后他就把我赶下了出租车


69、别人笑起来很好看
但你不一样
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你是看起来很好笑

68、两个没有血缘关系的陌生人 也可能因为某些难以言状的巧合而长得非常相似 就像世界上另外一个我 不信你看看我

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再看看吴彦祖

67、在公园和大爷下象棋，有点紧张。走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”“大爷你怎么知道？”“我在这玩了几年，第一步走帅的真不多。”

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“不应该让领导先走吗？”

66、身为一名数学老师，我被这个人对数学的无知感到了愤怒！我：“就好比我有4.6，四舍五入之后就应该变成5，你怎么就不明白呢！”

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银行经理：“这就是非要取五万的理由吗！”

65、别人都关心你飞得高不高 而我
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并不关心你

64、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：

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“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”

63、我妈和我爸吵架，我根本帮不上忙，怎么办？

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在旁边鼓掌叫好，我每次这样，他们俩就会联合起来收拾我。

62、胡适【1891--1962】

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为了保护名人隐私，中间省略了三位手机号。

61、王子爬上了高塔，请求莴苣公主跟他一起走，公主低下头说：「不行，女巫给这个城堡下了一个魔咒，我离不开这里。」「什么魔咒这么厉害？」

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「wifi」

60、谁想和我来一次说走就走的旅行？90天迪拜深度游

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我带着你 你带着碗 我负责哭 你跪着喊

59、说我是暖男没问题，说我是中央空调，我也能忍。

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但麻烦不要因为身高就叫我地暖行吗！

58、刚接一电话，张嘴就问 “哎你在家呢么？” 号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他 “嗐我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢咋了啥事？

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对方沉默一会说：“你叫的外卖，我在你家门口呢。”

57、整天喊着脱单，也不见你行动
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没错，我就是单，你倒是快点啊。

56、别人都说我们的颜值都高达四位数，你是6666，我是

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2333

55、有人说讨厌我，顿时我就笑了

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能让你不高兴，我心情很愉悦

54、长按翻译▼▲▼▲▼▼▲▼▲▼▲▼▲▼▲▼▲▼▼▲▼▼▲▼▼▼▲▼▲▼▼▲▼▼▲▲▼▲▼▲▲▼▲▼▼▲▼▲▼▼▲▼▲▼▲▼▲▼▲▼▲▼▼▲▼▼▲▼▼▲▼▲▼▲▼▲▲▼▲▼▼▲▼▲▼▲▲▼▼

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你是不是傻？这东西能翻译吗？
它是妙脆角！可爱的妙脆角！

53、你最怕吃什么？
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不饱

52、不会舌吻？
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多吃点星球杯别用勺子

51、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样

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我不喜欢你。

50、亲情的火苗说灭就灭 友谊的小船说翻就翻 爱情的巨轮说沉 就沉 但...

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单身狗的独木舟屹立不倒

49、因为工作在微信上加了一个朋友，出于礼貌我发了一个：“你好，很高兴认识你。”然后对方直接来了句

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“你好，有多高兴？”

48、好朋友就像是星星 你不一定经常能看到他们 但你知道只要你一抬头他们永远在那里远远地看着你

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啥用没有

47、北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，不知其几千里也

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做烤鱼，能喂饱上万人。

46、我今年30了，被家里人总是催，都30了

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还不去打排位

45、老毛病又犯了
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老毛真可怜

44、发传单的说
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麻烦帮忙扔一下，谢谢......

43、“你们这些年轻人，就是把钱看得太重了！”老爹批评我们

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放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办？

42、今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下，说：“谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。” 公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”

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于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙

41、看到地铁上一个女孩子很矮，我猜她一定够不到地铁的拉手，热心肠的我将她抱了起来，并让她抓到了地铁拉环

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然后坐在了她的座位上

40、小鸭子问鸭子妈妈：“妈妈，我们脚趾头中间的是啥东西啊？” 鸭子妈妈说：“蹼。”

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小鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛！干嘛笑话人家！”

1、你知道友谊的英文怎么说吗？
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翻的ship


2、你每天都那么努力忍受了那么多的寂寞和痛苦
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可我也没见你有多优秀

3、为什么暖男会变成渣男？
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你烧过煤么？

4、20岁的我，到现在还是一个人
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才

5、晚上少熬夜 ，躺在床上不要来回刷手机了 越刷越孤独 ，胃不好就少吃辣椒冷饮过热食物 ，容易发胖的体质管不住嘴就多运动 ，一个人待着时就看看书 ，好东西都值得花时间 ，所以无论你现在多辛苦也别放弃 ，想想已经坚持了多久才到这里
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又是一年，还没人来牵你的手，请照顾好自己。

6、人家谈恋爱靠长相 靠套路 靠烧钱 而我
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靠对方眼瞎

7、上帝关上你一扇门
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“麻烦你帮我把窗户也关一下”
“我要开空调了”

8、天热了，打开衣柜一看：就像皇帝选妃 选着选着
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感觉又该纳妾了

9、当你迷茫的时候，当你看不到光明的时候，当你徘徊在人生的十字街头，不知该去何方的时候，请一定要记得
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别挡着后面人的路

10、爸妈 我决定自己独立居住了
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你们的行李已经打包好放门口了

11、今天跟一妹子下象棋 你说你马有三条命我忍了 你的象可以过河是小飞象我忍了 车可以拐弯是碰碰车我也忍了
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但你用我的士干掉我的将
还说是你培养的间谍是几个意思

12、今天看到一个很有趣的定理：在一个球体表面，不可能存在连续的单位向量场，这个定理可以推广到更高维的空间：对于任意一个偶数维的球面，连续的单位向量场都是不存在的。根据这个定理我可以判断出
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大家真的很无聊，明明自己看不懂的东西都能看到结尾。

13、凡事也不能总赖水逆，有时候也要静下心想一想
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如何赖在别人身上

14、其实，早在一千年前我们就认识了，那是个没有白云的秋天，你随我一起在风中奔跑，你在我身上留下了牙印，后来这事被传成了千古佳话
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那个时候我叫吕洞宾

15、欢乐颂结局：
安迪和包奕凡
赵启平和曲筱绡
樊胜美和王柏川
邱莹莹和应勤
关雎尔和姚滨
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我和老谭
你和白主管

16、这五种人，请深交一辈子！

1.吵架后先道歉的人，不是因为错，而是懂得珍惜。

2.合作时愿意让利的人，不是因为笨，而是知道分享。

3.工作时愿意主动多干的人，不是因为傻，而是懂得责任。

4.喜欢主动买单的人，不是因为钱太多，而是把友情看的比金钱重要。
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我

17、别人都在为自己的目标奋斗
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而我，就是大家的奋斗目标

18、营养专家说少吃饭比较不容易老，这确实是真的！
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我一个朋友10天没吃饭
现在他永远都是25岁了

19、有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙边霸道着说：“以后我来养你。”说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招
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已经进好几次派出所了

20、下雨了怎么办 我好想你
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喜欢这首歌吗 想把它设为你的手机铃声吗 发送短信W2W7到10086 设置属于你的手机彩铃

21、经历了九年义务教育的人是怎么样的
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能灵敏分辨出爸妈脚步声，并在20秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔。

22、只要你一句话就能让我从迷惘失神的状态中瞬间清醒。
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下面我找一位同学上黑板来做这道题。

23、无论那个朋友和你熟或生疏，看到他愁眉苦脸的时候都要第一时间去安慰他。不要怕麻烦，这是人际关系中重要的一环，每个人都会有难以启齿的时刻，所以无论是谁，只有及时跟他谈心
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才能拿到第一手的八卦

24、地铁中如何判断要下车的人？
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把手机装回兜里的

25、我想你一定很忙
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所以你只用看前三个字就行了！

26、转给身边抽烟的人
吸烟有害健康 每抽20根烟 相当于
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抽了一包

27、我觉得我爸爸是一个很有远见并且有修养的人，因为他从小就教育我吃饭的时候不要讲话
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吃饭就该好好玩手机嘛，吵什么吵。

28、很羡慕你们这些放假出去玩的朋友们
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像我这种任何时候都可以出去玩的人
是体会不到你们那种快乐的！

29、我姓王，因为是在秋天出生，所以他们叫我
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吴彦祖

30、这年头骗子真的太多了，大家可千万要小心。早上上班路上一女的跟我搭讪，说我长得很像他的前男友，我没搭理她，想想就知道是个骗子
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像她那么普通的女孩子
怎么可能跟吴彦祖谈过恋爱

31、老爸:“你别老宅在家里，出去走走。” 我:“爸，大中午的，你知道外面太阳多大吗”老爸:“知道啊”
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直径139.2万公里

32、我一朋友在山上被五步蛇咬了，已经走了四步了，急死人了。
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我们又抓了几条五步蛇咬了他，估计凑起来有一百步了。可是接下来该怎么办啊？真是急死了。

33、本杰明 富兰克林说过：“有人类的地方就一定要有和平，真理，民主，自由
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以及沙县小吃、湖南米粉、黄焖鸡米饭、兰州拉面和重庆鸡公煲......

34、心理学上有潜意识激励的说法。例如你每天早上出门前对着镜子说一句“你很棒”。一段时间后
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那块镜子就会成为一块很棒的镜子

35、找出其中一个不同的字。抻抻抻抻抻抻抻抻抻抻抻抻抻抻抻抻抻抻抻抻抻抻抻抻抻抻抻抻抻抻抻抻抻抻抻抻抻抻抻抻抻抻抻抻抻抻抻抻抻抻抻抽抻抻抻抻抻抻抻抻抻抻抻抻抻抻抻抻抻抻抻抻抻抻抻抻抻抻抻抻抻抻抻抻抻抻抻抻抻抻抻抻抻抻抻抻抻抻抻抻
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没错，你在找抽！

36、像我这种，家里没钱没势，长相一般，靠实力吃饭的人
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再不多吃点，怎能服众

37、尽量撮合身边同学
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以后会省很多份子钱

38、小兔子找到小猪，一直问他问了很多奇怪的隐私问题，小猪都支支吾吾答不上来，然后奇怪地问道：“你干嘛问我这么多……？”
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小兔子笑道：“因为我是特务兔啊。”
小猪愣了一会儿，送了一口气：“幸好我......我是......支吾猪。”


39、爱一个人会有什么表现
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就是不管他发什么都会去点开全文




既然你们都看到这儿了
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忍心不点个赞吗？

传送门：有哪些听起来或温暖或心酸的情话？ - 有本事你来咩我呀的回答

当年我背井离乡，………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………
乡里人再没能喝上一口井水。

（更新一发）
其实表白未必是件好事
……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………
很容易显手黑

————————割之————————

你的普通话发音正确吗？ 测试开始：国 ， 国果，国过果，国过郭果，国过郭锅裹果，国过郭锅裹帼果哒！
……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………
恭喜你下蛋成功


冬天到了，大家吃橙子最好加热了吃，都别吃冷的了，因为…












凉橙 必有重泻！

85.我们试过在床上，试过在椅子上，试过在沙发上，试过在****上，也试过在厨房里阳台上，甚至试过在走廊里，楼道里，但是又能怎样？

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根本连不上隔壁的wifi

（2018.1.3）

83.小时候每当我生病，母亲都会为我冲一杯咖啡，她温柔地说：“外国人都喝这个的。”幼小的我总害怕咖啡，酸甜苦涩交错。如今我走遍米萝、上岛、星巴克，但是再也找不到童年喝的那个味道。

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直到有一天我喝了一杯板蓝根冲剂。

84.你们有没懂车的朋友帮我咨询一下价格在150万到260万之间的车，型号不限，动力3.0T以上，外观要好看，内饰最好是全真皮的，带全景天窗，最好是越野车和SUV系列的，通过性能好些的也行，自动手动的无所谓，有认识的推荐我几款，

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我想换个手机壁纸，谢谢！

（2017.12.29）

81.刚才接一电话：您好，我们是建设银行，刚才查询发现您的银行卡昨天在泰国消费180万8千人民币，请问是您本人消费么？
我：是啊，我买大象了，咋了？
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对方沉默了5秒 说：你真TM能吹牛逼，把我思路都打乱了！
82.篮球场上哪句话最能击垮对手？
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你这鞋是假的。
（1.21日更新）
PS：以后更新的放在最上面，方便观看
76.国庆只剩最后一天了（T-T）
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是时候收收心准备过年了（O(∩_∩)O）
77.我不在乎你有没有钱
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你没有我可以再找一个
78.平乳女生如何挑选情趣内衣
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创可贴
79.求推荐一家高级浪漫的餐厅，越贵越好，我七夕要去
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门口卖花
80.有人说“你永远叫不醒一个装睡的人”，听完我就笑了
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你把空调关了试试
2016.10.7 10:07
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66.我一朋友，有一次坐黑车，被交警拦下，交警怀疑是黑车，司机连忙说：我们俩是朋友，我知道他号码。说着，便打他手机。因为我朋友坐他车好几次，所以互相留下号码。这时，我朋友手机果然响了。
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·他拿出来，交警连忙瞧了瞧，只见我朋友手机屏幕上显示”黑车司机”。
67.“小李，听说你大学学的专业是流体力学？”
“是的，领导。”
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·”那好，去帮我倒杯水。”
68.奶牛和黄牛叫声的区别：奶牛的叫声是‘哞~~~~~’
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·黄牛的叫声是“北京去吗沈阳去吗广州去吗？”……
69.普通版： “老公。我和你妈掉水里你救谁？” 升级版： “我生孩子难产医生问你保大还是保小，保大我以后都不能生了！你怎么做？”
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·终极版 ：“我生孩子难产医生问你保大还是保小这时候你妈跳进河里逼你保小你怎么做？”
70.“知道螃蟹为什么横着走吗？” “为什么？”
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· “因为有钳，所以任性！！”
71.央视一记者采访北京行人：大妈，雾霾给您生活带来了哪些不方便？
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·答：你瞎啊！我是你大爷…
72.故人夕辞富士康，为学技术到蓝翔。
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·蓝翔毕业包分配，尼玛还是富士康！
73.捡了个粉色苹果6plus，正在往巡警大队的路上手机响了，我想是失主的就问个清楚还给人家，手机刚接通，那边一个女人就吼到：你是不是捡了我的手机？赶紧还给我，不然我报警了，我手机有定位，要是被我找到你老娘一定弄死你.........
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·我当时就没多想，直接将手机丢河里回来给大家发个朋友圈........
74.我对你不好吗？我他妈算是真看透你了 做人别太过分 真的 我们一起这么长时间 你背着我做这样的事 如果不是别人跑来亲口跟我说 真当我不知道了 话我搁嘴边了 亏我一直把你看的这么重要 反正我是呵呵了 你居然在我不在的时候
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·在厕所拿薯条蘸屎吃 没意思 真的
75.他向我求婚的时候 说他家在大山里 寨子不大 但有500头牛 我一想 一头一万 那就是500万 这么多钱啊 于是答应了 过年和他回老家的大山里 进寨子一看 一头牛也没有 只有500只鸡 我问他牛呢 他说
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·山寨鸡就是牛
2016.1.21
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61.一到中国节日就开饭
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·一到外国节日就开房
62.2016年如果我还没嫁出去，那么
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·我就再单身一年
63.诚招炮友。马上过年了不想一个人
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·放鞭炮
64.快过年了 教你一招让你爸爸开心的方法
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·你点开的一瞬我就开心了
65.每次跟人吵完架都很后悔
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·总感觉发挥的不够好，还想再吵一次
2015.12.25
来一波：
1.我爱过，恨过，失落过，累过，堕落过，疯狂过，哭过，笑过，跌倒过。
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·现在就是没瘦过
2.和男朋友吵架 别急着去责怪他 而是先反省反省自己 如果真是自己的错
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·再好好想想怎么将责任推卸给他
3.当我微信没回你的时候
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·你试试发红包
4.一天晚上，小明偷偷问魔镜：我是不是世上最黑的人？
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·过一会魔镜发出惊恐的声音：谁，谁他妈的在说话？
5.如何管住你的对象
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·你有对象吗你点点点的
6.我喜欢你的话
你吃屎我都觉得你厉害
我不喜欢你的话
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·你吃屎我也觉得你厉害
7.难过的时候摸摸自己的胸
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·告诉自己是男孩子要坚强
8.让我告诉你我最大的缺点是什么
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·合上 能认识我是你八辈子修来的福分 哪来的缺点 我是完美的
9.你前任和现任同时掉水里了 你会
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·跟我在一起吗？（认真脸）
10.别人追你都是想跟你上床，我不一样
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·我阳台沙发厨房都可以。

暂时先放这么多，回头续更

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第二波

11.刚刚有人说我是非主流 我就笑了[微笑]

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·←￠请ィ厼趕緊滾出莪嘚sんǐ界☆

12.又到了大家最喜爱的

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·点开全文节目时间

13.如果，十年以后你未娶，我未嫁，那么咱俩

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·。。。

·也真够惨的了。。。

14.今天你对我爱理不理 明天

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·多云 气温21-28℃

15.看到陈赫和张子萱一起亲热做饭的视频，我不禁惊呆了

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·现在的明星都怎么了，他妈的赚那么多钱还要自己做饭？

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三更

16.无间道片场，刘德华对挡住自己路的梁朝伟说：“卧底，劳驾。”

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·梁朝伟头也没抬接着唱道：“就住在这个屯。”

17.现在的朋友不关心你飞得高不高，也不关心你飞得累不累

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·只关心你飞去哪，能不能帮忙代购

18.相亲这种事的价值就在于：当你见到相亲对象的那一刻

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·你就知道你自己在介绍人眼中是个什么货色了。

19.跑步的时候想什么燃烧脂肪强身健体根本没用

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·你要想着：这逼我装定了。

20.-你们这些喜欢看我发的段子的人啊，都是big tiger。-像老虎一样猛？

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·不，逼格太高

最近没有太好的段子和素材，牵强更新了一波，希望各位看官喜欢，哈哈哈

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21.全面开放二胎政策出台，父母喜上眉梢

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·对还没有对象的我说：你不生，我们自己生

22.说句心里话，想去整容

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·就是把胸整小点的那种！

23.以下是我的个人简历：

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·人美胸大温柔体贴36G

24.开始降温了，大家注意保暖，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友

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·没有的，多吃狗粮

25.木兰代父从军

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·马尔代夫旅游

2015.11.2

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26.举例说明一下你简历中的特长”工作追求完美，并且具备自我批评的精神“

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·我是处女座，我恨处女座

27.曹操带着曹冲去华佗家，一进门曹操就笑着说『在下携幼子前来拜访』

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·华佗一听连忙摆手『太客气啦，来就来带什么水果嘛』~~~~~

28.我这个人对美食挺讲究的

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·一间餐厅只要没有wifi我肯定扭头就走

29.请找出下列重复的字：

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·我是不是很美？

30.一女的问室友：夏天都穿裙子短裤的，我要怎样才能与众不同呢，

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·室友回答：很简单，买两个创可贴，一个膝盖贴一个。

31.苍井空是谁

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·我一哥们说看她的电影很费纸,她的电影是不是很感人？

32.微信红包怎么发？

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·告诉我也不给你发，没钱！

33.皇上说：“紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧！是谁打了你？” 紫薇抽噎着说：“回皇上的话，嬷，嬷嬷打……”

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·在一旁不安了好久的皇后再也忍不住，冲上前甩了紫薇一巴掌说：“告状就告状，你卖什么萌？”

34.你长得这么好看

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·一定是个受

35.是时候曝光我女朋友照片了

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2015.11.06

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36.深圳人民发来电报

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·本年度第三次尝试入冬失败

37.我不找你，是我有骨气。

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·你不找我，你就是死了。

38.我很想你，但我不会主动找你，因为我很屌

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·谁知道你更屌，我不找你你也不找我，NMLGBD，我不管，我CNM我最屌

39.有些人说不出哪里好

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·但就是特别想看他洗澡

40.香港土豪有病吧，1.9亿买粉钻，4.5亿买蓝钻

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·我们内地年费才120

41.读大学时交了个男朋友，因为我爱玩游戏，常会冷落他，他在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已

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·所以我要奉劝大家一句，不要轻易找男朋友，真的很影响玩游戏的心情

42.二胎政策开放，新一轮的问题出现了

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·你妈跟你媳妇同时坐月子，你照顾谁？

43.出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得好看

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·我已经忘了当时怎么回答的了

44.其实爱对了人

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·双十一每天都过

45.老实人照照镜子，对自己说：二十七八岁了，也不小了

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·是时候该找个婊子娶了。

2015.11.16

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46.别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了

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·

·考试时你选择题四个选项都找不到一个对的

47.看完今年的西班牙国家德比，我发现这个地球上实力最接近、最有悬念的国家德比属于中国

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·

·中国男足VS中国香港男足

48.能把思聪骗上床只有一种办法

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·你他妈还真点开啊？？

·我拿你当朋友你他妈想睡我老公！！

49.听说情侣身高最好相差13厘米

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·

·请1米47的男生联系我一下

50.外面超多情侣，我害怕

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·

·我一出现，他们就后悔自己已经有女朋友

2015.11.24

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51.马云说天猫双11全球狂欢节交易额达到了900亿。真不知道有什么好牛逼的

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·要不是因为我当天买了一双588的运动鞋，你交易额顶多也就89999999412元。

52.请用四个字表扬自己的妈妈

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·

·太会生了

53.今天真是个寒风刺

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·颅骨额骨顶骨颞骨枕骨筛骨蝶骨颜面骨犁骨上颔骨下颔骨下鼻骨鼻骨颧骨舌骨泪骨颚骨听小骨锤骨钻骨镫骨脊椎骨锥胸椎腰椎荐椎尾椎肋胸骨锁骨肩胛骨上肢肱骨尺骨桡骨腕骨舟状骨月状骨三角骨豆状骨大多角骨小多角骨头状骨钩状骨掌骨趾骨髋骨肠骨耻骨坐骨下肢股骨膑骨胫骨腓骨跗骨距骨跟骨的日子

54.教你一个嘴唇不会干裂的方法

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·

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·

·涂润唇膏啊！难道你还想吻我啊？

55.浏览器真的很爱计较

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·自己是不是默认浏览器

2015.12.4

56.自从有了红包以后，我的价值观已完全被摧毁。

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·以前地上掉一毛钱我连看都不看，现在超过1元我就觉得是一笔巨款，超过5元我就窒息了，超过10元眼眶就湿了。。。这年头每1分钱都来之不易啊。。。

57.美国海关： 先生，我们遗憾的通知您，我们不得不拒绝您入境。您从北京来，行李里连个口罩都没有，我们有理由怀疑您没打算回去。

·

·

·

·

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·

·中国边检： 先生，我们遗憾的通知您，我们不得不拒绝您入境。您从美国来，行李里连个口罩都没有，我们有理由怀疑您没打算活着回去。

58.曾经的我也是靠脸吃饭的

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·

·后来差一点饿死了就开始认真工作拉皮条了

59.一晚上被干醒好几次

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·是该买个加湿器了

60·如果你想灌倒我

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·

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·

·长得好看可以考虑一杯倒，长得丑豁出命我也要让你见识见识什么叫千杯不倒

2015.12.15

http://weixin.qq.com/r/aUPo8IzEk9HsrciT9xZ7 (二维码自动识别)

（10-30为了顺应发展潮流先插播两条最新段子23333）


1、昨晚新闻播放开放二胎政策
一晚没睡 根本没法睡
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整栋楼都在晃


2、明天就是万圣节了，
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你们终于可以不化妆出门了

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【持续更新，更新后会在评论区通知。】

最新声明：
1、欢迎微博及微信公众号转载。
文章开头标明出处及作者ID：【知乎/原味华哥】，并在文章最后附上此答案地址即可。

2、文章推送后请务必私信链接告知。

3、（2015-10-23补充）
原创50%，改编30%，其余是整理了朋友圈里的段子手的段子。所以说那些凑嫑脸的公众号，就算你不是完全复制此答案，我还是能看出哪些是抄袭的。

谢谢。


———————原文———————

23333终于忍不住要来答了_(:з」∠)_
作为一个常年混迹在二次元段子手朋友圈的女神（经），最大的乐趣并不是看各种美食花式虐狗旅行摄影大赛，而是点【全文】啊！【全文】隐藏的内容往往充满了各种惊喜，有些梗甚至缓了好几秒才反应过来。
也许是我笑点比较低吧，精选了比较好笑90则，不好笑你来打我！()


———————精分线———————

1、
以前虽然穷，但是开心，现在不同了
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现在不止穷，而且还不开心。

2、
国庆期间女孩子出门不安全 推荐一些实用的妙招 男孩子也可以用来防身
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巴啦啦能量—沙罗沙罗—小魔仙—全身变
巴啦啦能量---呼妮拉---魔仙变身
巴啦啦能量－他拉娜－停
巴拉拉能量—华沙加鲁—起
巴拉拉能量—哗哗必必—转移
巴啦啦能量—乌特拉-魔仙力量提升
巴啦啦能量—鸣啦呜-旋风

3、
问卷调查：如果男朋友的妈妈给你一大笔钱让你离开他，
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那你会选择买哪种款式的跑车？

4、
国庆有活动的 不要叫我
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直接来接我！动作要快！姿势要帅！

5、
分手后说什么“还能做朋友吗”真的很虚伪！
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你还不如直接说“还能做吗？朋友”

6、
我以为我们能一起走到最后
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谁知道 你走了两步就说要去打的



7、
每个抖腿的人
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心里都有一台缝纫机

8、
刚才一个小偷溜进我家，到处找钱
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后来我们一起找了起来

9、
为什么我没有一个可爱到爆炸的同桌
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而我的同桌却有

10、
几百块对我来说也叫钱啊 真逗
.
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那他妈是命！命！是命啊！

11、
我捡了个神灯 许愿我死前能找到女朋友
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结果我获得了永生

12、
如何跟我约炮[微笑]
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看來你已经有这个想法了 好脏好脏[微笑]

13、
我跟你说 我现在是今时不同往日
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一日穷过一日

14、
你起得这么早，一定是为了
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看我的新动态吧？

15、
在最美好的年纪遇到你
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算我倒霉

16、
脖子好酸，一定是昨晚睡觉的时候
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压到了柠檬

17、
大家别追公交了
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追我吧

18、
熟悉一座城犹如熟悉一个人，只是人会走，
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城会玩。

19、
不用担心你们的女朋友
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因为我没出门

20、
有人说我是非主流，我他妈就笑了！
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←￠綪ィ厼趕緊滾出卧嘚sんǐ屆☆

21、
台风来了请大家看好自己女朋友
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万一吹到我家来我是不会还的

22、
以前 我有八块腹肌
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练第九块的时候走火入魔 九九归一

23、
我发现你和莎士比亚有一半像。
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哪里像？
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莎比

24、
男生会什么技能会让女生眼前一亮？
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电焊

25、
你们可别惹到我 呵 你是不知道 敢惹到我的话 我叶良辰一个电话过去
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你的电话就响了

26、
以前我不吃肉，所以长得矮。后来吃肉了，所以
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现在又肥又矮

27、
就这样过了十二点还没有一个人祝我生日快乐
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可能因为今天不是我生日吧

28、
人生啊
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地不熟

29、
朋友竟然说我长的黑，我一巴掌甩过去。
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我他妈这还不是为了暗中保护你！

30、
你们有没有在刷牙的时候老是恶心干呕呢？
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叫你们刷牙的时候不要再对着镜子了


31、
数学老师说过，这个年纪喜欢一个人很正常，但是最好藏在心里，不要太高调。想起她的时候做一道数学题，高考后把写满数学题的本子放在她面前，她就会知道你有多想她多喜欢她。我尝试了一下
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做到第二题的时候发现已经不喜欢她了

32、
我在夜场有一个外号，他们都喜欢叫我
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果盘杀手

33、
如果，多年以后你未嫁、我未娶，那么咱俩
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也真够完犊子的了。

34、
国庆只剩一天了
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是时候收收心准备过年了。

35、
看着同学们陆陆续续结婚是什么感受
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就像当年考试看着他们一个个提前交卷的噩梦重现眼前 你们真的不再检查一下嘛。

36、
大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处
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你抢我吃的试试，手给你掰折了

37、
今晚妈妈叫我带女朋友回家吃饭，我说：
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不好吧，又要加一桌。

38、
今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。
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老板说：“可能你买的这盆不要脸…”

39、
高中老师说过：“上了大学你们就解放了。” 其实这话一点也不错
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解放之后还有抗美援朝，三年饥荒，十年文*革……

40、
明天是520 意为我爱你
如果明早谁在凌晨5:20打电话给我
跟我说我爱你 那我
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腿都给你打断 那么早 我还要不要睡觉

41、
大家注意 不要用ipad充电器给iphone充电了
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ipad会不高兴的

42、
化学课上，老师问，钠是什么？台下一片寂静。钠是什么？
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钠是一条神奇的天路

43、
今天教师节了，我牢牢记得您批评过我
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人长得挺漂亮的，书一点都不会念！！

44、
腾讯有哪些让人讨厌的地方？
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它的用户基本不找我聊天。

45、
人只要活着，一定会有好事发生
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在别人身上....

46、
我希望学校实行OPPO R7制度
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上课五分钟下课两小时

47、
今晚是鬼节，据说，只要在凌晨十二点站在镜子大声喊三次
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你妈就会出来打你

48、
刚有人给我打电话号称是公安局的，说我身份信息被盗，参与了贩毒活动……我站直了说：
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没被盗啊，那毒贩子就是我。

49、
上完厕所你是先擦屁股还是先冲水？
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.然而99%的人选择先锁屏。

50、
下课回宿舍的路上，一直有人不停地向我发放各种各样的传单。看来，我已经
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美得令人发纸了

51、
“想永远站在你身前 为你挡风”
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“那个 你挡住我电风扇了”

52、
这个天气如果我和你妈掉进水里
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先救你妈吧我想再游会儿

53、
餐厅和服务员起了争执，气的我夺门而出，服务员在我后面跟着喊：
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“你他妈把门给我放下！”

54、
如何做最幸福的女人？
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首先你的男朋友要是我

55、
你身上有她的香水味，
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一闻就没我的贵

56、
有些人刚加好友就问你多大啦 在哪工作 做什么工作 家住哪阿
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我想问问你是要跟我拜把子 还是帮我相亲

57、
我发现女生们贫乳有一个好处
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就是能在向人做保证的时候将胸膛拍得砰砰作响

58、
有人说我不要脸，胡扯！
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这么帅我哪舍得不要？

59、
一位胖妞来到整容医院，向大夫哭诉：“他们都笑话我太胖，不能反手摸到肚脐……”大夫说：“所以你想我们帮你减肥吗？”胖妞摇摇头说：
.
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“不，我想你帮我在后背安个肚脐眼。”

60、
“爸，今天父亲节，能跟你一起洗碗我觉得好幸福。”
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别说了孩子，下次请我吃饭记得带钱。

61、
谁还没个擅长的乐器呀
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我退堂鼓打得可棒啦

62、
为了不辜负今天这样的好天气。来篮球场了。打球的人特别多
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果然捡了不少矿泉水瓶

63、
今天遇到了一个女孩，眼睛超美，仿佛一眼就能看穿我的内心
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我只好把刚偷的钱包还给她

64、
有人问我有被追过吗,搞笑,这不是常有的事吗? 就说说昨天吧
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TMD那狗好凶的 追了我三条街

65、
真羡慕你们这群国庆节在玩的 不像我
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天天都在玩

66、
就因为在人群中多看了你
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你就以为我要搭你的摩托车

67、
你朋友圈的迷人之处在于
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有我

68、
过年回家最怕亲戚朋友问的三个问题：
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你家有wifi么？
wifi密码多少？
网速为什么这么慢？

69、
姑娘发短信说「我感冒了」，最好的回答是什么？
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开门
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通通风

70、
我想寸步不离的守着你
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我怕我一走开你连屎都吃

71、
为什么早上起来照镜子会觉得自己丑？
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因为清晨刚醒是一天中判断力最含糊的时刻

72、
有什么好看的手表推荐吗？十万以下
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10块左右的那种

73、
真羡慕你们可以多开几桌安置女朋友
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不像我，要把隔壁几间大酒楼包了才够

74、
中秋到了教你们一招，让妈妈开心
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把我领回家见你妈妈

75、
“全都是泡沫＂用广东话怎么说？
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“屌你 识唔识斟酒嘅＂

76、
“我要当上海贼王”
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“别傻了，上海警察很多的”

77、
在网络上，你可能很喜欢我。但是你只要走进我的生活，多接触我多了解我，你就会发现
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我这个人在现实中，也确实挺招人喜欢

78、
“一起逛街吗”
“好啊，好啊”
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.
同时点开淘宝app

79、
明天情人节我要把自己装扮得帅帅的
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然后在家玩手机

80、
我之所以不经常爆照，
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是怕你们看了之后就喜欢上我了。

81、
如果有人给你3000万分手费，接下来你会干嘛？
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“可能会不争气的分分合合。”

82、
「哎哎，你能分清奶牛和黄牛的叫声吗？我说分不清，你学学。」
「奶牛的叫声是‘哞~~~~~’」
「黄牛呢？」
.
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「北京去吗广州去吗票子要吗？」

83、
平时我是一个好脾气的人，但是如果有人触碰到了我的底线，那我
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就会降低我的底线。

84、
英语不好所以随身都带一本超厚的牛津英汉双解词典，只要是谁跟我说英语，
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我就拿词典抡他

85、
请用两个字形容你女朋友
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在哪？

86、
女生最狠的一句话
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你都不值得我洗头

87、
年轻人，别总熬夜
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流量会不够用的

【如果有人不服，可以说：

有wifi和闲时流量包的朋友们，别总熬夜
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手机会没电的

【如果还有人不服，可以说：

有移动电源和充电器的朋友们，别总熬夜
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会炸的

88、
如果我死了，请不要为我伤悲，
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赶快集齐七颗龙珠将我复活

89、
小学最爱玩的游戏是 让男生来抓我们 然后跑到女厕所门口调侃 你来啊 你进来啊 现在想想
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怎么跟招嫖客一样

90、
我想跟身边的朋友说声对不起
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这些年我的帅气给你们添了不少麻烦