89年,女,即将和老公离婚,11月7号法院开庭审理我们的离婚案件,为什么闹到法院?因为他不同意离婚,你会说他不同意离婚是对我有感情。我想说,生完孩子到现在,我们一直分房睡,早没有夫妻之实,孩子半夜哭闹换纸尿裤也全部我一个人完成,月子里时因为身体激素原因情绪低落抑郁,掉眼泪哭鼻子,老公不仅不安慰还说我哭丧,喂孩子吃奶这边他还给我吵架,朝我大吼。为什么会这样对我?生孩子之前老公妈妈从外地回来,相处在一起看不惯我怀孕在家闲着,有事没事在老公面前数落我的种种不是,老公也觉得我没用(起诉离婚之前我和老公最后一次深聊他告诉我的)。生孩子没有钱,老公觉得我应该找娘家人拿钱,他父母一分钱没拿(父母有工作),最终我没有向娘家人借,老公一直无法释怀怀恨在心。。7月份带着孩子在娘家城市租房居住,至今老公来找过我两次,第一次来给我列举了5个条件,说我要是能接受就跟他回去,我只是告诉他我们不合适,无法继续生活在一起,请求他同意离婚,他恼羞成怒竟然直接要把正在哺乳期的孩子抱走。。。
现在我们正式分居4个月,他只给了孩子1000块钱生活费,对于孩子对于我他没有任何关心,早已没有感情,却不知什么原因一直不同意离婚。。所以只能起诉离婚。 孩子现在由妈妈帮忙带,我已经一年多没有上班有些不太适应,所以找了份压力小但工资低的工作,好吧月薪2000。。房租每月600,水电150,妈妈每个月吃药500,给孩子买的最便宜的纸尿裤,吃的最便宜的辅食,孩子穿的表哥送来的旧衣服。水果不敢买,衣服不敢看,护肤也是用的最基础的水乳。出门不敢打车。曾经家里父母宠爱小公主,如今马上就要变成一个落魄的单亲妈妈。。现在一边工作一边学习PS,把以前开过但没打理的淘宝店重新捡了起来。 单亲妈妈真的很难很难,难的半夜上厕我都要抱着孩子。。但我和孩子是快乐的,因为我们再也不用看老公的脸色,再也不用在他身边过没有尊严的日子了,现在孩子身边的妈妈是一个有活力有尊严爱笑的妈妈,我和妈妈相处融洽,我们三个在一起有说有笑,这才是一个家该有的样子。。 ~~~~~ ~~~~~~ 更新~~~~~~ 现在在火车上的我,再过几个小时就要开庭了,心情无比复杂。。凌晨2点50分。
到老公城市了,在法院对面的医院找了个可以躺的凳子休息一会儿。。清晨6点20 谢谢关注我的朋友,让我很感动,有这么多人理解我,我不是一个人在战斗。咨询网店地址的朋友谢谢你们的支持,网店卖的东西可能不太适合你们用,所以就不发了。真的很感谢。。 又收到很多评论,关于为什么会和老公结婚的问题,老公追我时对我真的很好,那时候我也很爱他,虽然也常有意见上的分歧,但当时我天真的以为,只要我们相爱一切都不是问题,结婚后这些问题都慢慢浮现出来,生完孩子所有的矛盾都爆发了出来,婚姻是需要两个人经营的,我自己也有问题,这次失败的婚姻也让我认识到自己的不足。共同生活在一起我才发现三观是多么的重要,我们三观不同,性格不合,这一切不能都怪他。
还有评论说把孩子留给老公,其实我当时也纠结过,因为单亲妈妈带着孩子确实很难,但很快我又打消了这个念头,因为我不忍心孩子在一个没有爱,没有温暖的家庭里长大,所以就算再难我也要带着她。 有个可爱的评论说想捐钱,谢谢你这样说我很感动,不过我想通过自己的努力挣钱,自己挣钱花着踏实,我不想让孩子认为妈妈是个软弱的女人,靠救济才能生活,所以心意我领了,真的不用。
大部分家庭有个孩子都开心的,我相信老公和婆婆在我刚生下宝宝的那一刻也是开心的。但这短暂的快乐之后是就是经济的压力,生孩子借的钱,每天的开销花费,都让老公喘不过来气,他那时候很暴躁,一点小事都会发火。我坐月子身体不舒服,乳头被孩子吸流血了,每次吃奶都跟上刑一样,情绪很差,很脆弱,不顺心就控制不住的掉眼泪,才最终有了我开头说的月子期间的仇恨,我的奶水也从刚开始吃不完往外流到后来的不够吃。这期间我们没有任何的谈心沟通交流,都在互相埋怨互相憎恨。走到今天不是老公一个人的错,我自己也有有错。
真的没有想到有这么多人关注我的问题,受宠若惊的感觉。鼓励我祝福的知友我真心感谢,看到你们真诚的祝福我真的很开心,因为身边从来没有人对我说过这么多鼓励的话,这几天上班时状态都开明很多。咨询淘宝网址要买东西的知友谢谢你们的慷慨,我卖的东西可能真不适合你们用,所以我就不发了,但我真心拜谢。要邮寄孩子旧衣服的知友谢谢你的帮助,小孩子穿百家衣少病少灾,更好养,我会私信你的。说不敢结婚的知友,抱歉我的负面教材影响了你们,其实生活中还是有很多好男人的,我上班的地方是个儿童摄影工作室,带宝宝来拍照的客人中也有很多对孩子对老婆很好的宝爸,所以不要这么悲观,只要擦亮眼睛才是能遇到自己的真命天子的。
说我匿名找托发,博同情的知友,也谢谢你的关注。把自己的故事写上来前没有考虑太多,只是想得到大家的鼓励和支持,没有想过以此来博取同情,因为我没觉得自己可怜,我和孩子现在比在老公身边快乐很多很多。。
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