目前为止，你的人生中最大的转折点是什么？

不管是让你走向高峰的还是进入低谷的，从此你的人生发生了哪些重大变化？
Quora中的同一个问题：Life: What was the most transformational moment in your life?

期权匿名回答 · 2023-2-16 13:27:27

不知道算不算得上是最大的转折点，但的确算得上是个影响了我对人生的看法的转折点
一年半前，被骗入传销组织。
我被骗进去，跟别人的原因不一样，其他人可能是想一夜暴富之类的，而我被骗进去的时候，甚至都没有看清那所谓的“招聘”上面写的薪水是多少，那个假的可以的“招聘”唯一吸引我的，是它的工作地点。
那个工作地点，正好是男友的上学地。
我们俩本科就在一起了，毕业后，我回家乡工作，他在异地读研，一开始也有为了能不异地而去他的城市找工作，可是在一个刚毕业的本科生，身上资金有限的情况下，努力了一个多月之后我还是只能听从家人安排先回家边考公边找工作。
异地恋真的很难适应，找工作的挫败感把我折磨的没有一点生气，而男友也由于学业上的压力变得很忙，距离真的是个硬伤，他在学校遇到了困难跟我诉说我甚至完全不能了解情况。所以后来的某一天，他说有个女生跟他表白了，他说那个女生很善良，眼睛很像我。只记得当时我头皮发麻，浑身颤抖，其他的话已记不清，只记得他说她“善良”“像我”……难过伤心已不足以描述我的感受。有天晚上他喝醉个我说已经第三次拒绝那个女生，听得出来他很痛苦，因为拒绝那个人他这般痛苦，我的心都碎了，公考已经结束了，我决定做一个冒险的决定。
是的，我就这么上了58同城（ps：还没找工作的同学们尽量不要再58和赶集上找工作，经验不足容易上当，人才网比较值得信任）开始找工作，当我发现有一个既不需要工作经验又能在他的城市上班的工作时，我已经没有了思维，我当下就投了简历，第二天就收到了面试通知，通知我去河南先培训三个月，然后再安排去那个城市，没有过多的思考和犹豫，我答应了，就这么答应了。
等我下了火车，一切都晚了，被告知要密封式训练至少半个月，手机被没收，得知自己被骗后，我很清醒，虽然内心恐惧，可没有表现出来，我不能让里面那些人看出我的害怕，我只在里面呆了两天三夜，第三天中午，他们主动放我出来了。据说是他们那个“团队”里边最快能出门的。那几天发生了很多事，、过程就不具体描述了，总之出来之后的我手臂上全是自己用指甲掐自己的淤青，之所以掐自己，是为了让自己清醒，因为在里面一天24小时几乎没有独立思考的时间，和外界的隔绝很容易让我忘记自己。在里面我只有一个信念，就是我一定要赶快出来，我再晚一点，我的他就不是我的了!!
“出来”后我直接去了他的城市找他，被“监禁”期间我只允许和家人通电话，感谢我的家乡偏僻，我那几乎没有人能听懂的家乡话救了我，我佯装淡定的和家人报平安顺便捎出了我被骗的信息并安慰家里人千万不要声张因为手机用的免提，我告诉我姐，一定要打电话给男友，告知他这几天不要联系我，还千叮万嘱一定要告知他我没有跟他联系并不是跟他生气，请他一定谅解。那几天他也一直打我电话，我是没有权利接的。
事情的最后，自然是我用自己的勇敢捍卫了自己的爱情，后来我知道，男友那边的情况并没有我想象的严重，他们什么都没有，他一直知道自己一定是坚持和我走下去的，在车站接到我那一刻，他其实猜到了我的遭遇，没有再多说什么，只紧紧握着我的手抱着我，说我是傻瓜。
感谢家里人，出事之后，他们没有一个人责怪我，他们的宽容与维护使我知道亲情是这个世界上最稳定的存在。只是机灵如我，而且还是一个学法律的，脑子也有这么不好使的时候。长这么大，为了一个人，第一次这么疯狂，随着成长阅历的增加，以后应该不会再有了。这一段经历也许是命里必有的一个劫，教会了我太多。这之后，遇到再大的困难，我都觉得自己一定能挺过来。
男友偶尔也逛知乎，如果你看到，就赶快过来给我过生日吧!
匿了。
—————————2014.07.11更————————————
谢谢大家的生日祝福。
有问到我是怎么出来的，有空我会来详细说下在里边的情况以及怎么出来的，可能有点离题，大家感兴趣的话我把还记得的说一说。
——————————2014.07.17更———————————
讲讲在里边的经历吧，只是个人的一次经历，仅代表个人的一些看法。
住：
刚到的那天晚上很晚了，直接被带到一个类似城中村的地方，是一幢农村常见的几层小楼，我住的二楼，大概几十平，两房一厅一厨一卫，每间都房门紧闭，出门必随手带上门，所有能透光的地方都被遮住了，一楼不住人，大铁门用铁链锁锁着，除了进来和出去这两次，中间没近距离走到过大门附近甚至没下过一楼，唯一的一次还是到一楼一个小房间里“听课”。二楼两间房间，左边的大概十几个男的住着，全是打地铺，北方没有冷气的冬天就这么打地铺看着都觉得冷，后边房间有一张床，监督着我的一个女生和我一起住，只有我们两个女的，后来三楼下来了一个女的一起“陪”着我。三楼也是一样规模，只带上去参观过一回，平时也会下来几人个大家一起活动，大部分时间不太往来。
细节——第二天因为实在受不了太冷的天气，我有点感冒了，他们赶紧给煮了姜糖水过来给我，估计是担心我生病了不得不带我出去看病。
吃：
用“清汤寡水”来形容都显得太过于好吃，别说清汤了，甚至连寡水都没有，我稍有洁癖，也不太放心他们给我倒的水，而且害怕喝多了要上那个不知眼睛该放哪里的厕所，后面发现，有洁癖的话在这个地方是没办法继续生活下去的，只能自己尽量避免，我总共上过两次厕所，第一回不知情况，上了之后再不想去，第二次是想仔细看看有没有窗子什么的，事实证明，没有。继续说吃，在里面两天半，一天两顿饭，总共吃了五顿饭，几乎全是馒头和没有油水的咸菜，馒头只有我掌心一般大，大概比麻将稍大点，菜只有大概北方人家吃饭那么大的一碗，十几个人吃这点东西。吃饭的时候还要轮流说笑话，会有一个人打头，可以随意用在场的人作为主角讲笑话，对方不会生气，可以说重复的笑话，但是不能跳过一定要讲，我比较固执，都不说，本来吃饭就慢，再说个笑话，更没得吃了，也许看我新来的，他们没有过多为难我。
说是几乎全是馒头咸菜是因为中间有一天元旦，稍“改善”了伙食，那天一整个下午都有几个人在厨房忙活着，我还心想着终于有点能吃的了，结果那天晚上为了等他们领导一起吃等了好久不说，那个菜真是没法下嘴，大概记得有一条很大的鱼，炖了放在一个盆里，我试着吃了一口，偷偷吐掉了，有点没熟，而且很腥，每个人面前有一晚乱炖的东西，有那种冷冻的各种丸子类的，这些我也吃不下，全部给那个女的了，她挺能吃。
细节1——除了馒头咸菜，还有瓜子吃，主要是白天活动的时候边嗑瓜子边“玩游戏”用。
人：
不知该如何具体描述里边的人……
除了睡觉外，我几乎没有自己独立思考的时间，甚至睡觉时候翻个身，那个女的都会跟我说一句别想了，睡吧。身边一直有人，去哪儿都跟着，不只跟着，还不停的跟我说话，问我各种问题，我稍微停顿或者思考一下他们会同时几个人开始问我更多的问题说更多的话，我猜想这应该是其中一种洗脑手段吧，和外界完全隔离，不能独立思考。
里边的人表现的很nice，每个人都微笑着跟你说话拉家常套近乎，他们也表现的很团结很积极，比方说早上大部分人都是六点半起，但每天都会有几个人五点多就自愿起来烧热水，蒸馒头做早饭。
里边有各种各样的人，据他们自己介绍，有的是辍学大学生有的是白领更多的是农村年轻人，用他们的话来说就是，他们每个人身上都有一部血泪史。
期间我问过很多很多很多次多久能出去，“官方”答案是15天，私下问过好几个人，都说最短不少于十天，学会了才能出去。也问过那个女的，一样的答案，我说不行，十天太长了，还有没有更短的，她说没有，没有人少于一个星期就能出去的，然后她又说看你这么机灵肯定学的很快，可能一个星期就差不多了吧（后来我想，她的意思应该是看我“傻傻”的样子，应该好搞定，一个星期说不定就被洗脑了），我说还是太久了，他们很好奇我有什么着急的事，我嘴上只不断的回答时间不够了，心里骂道你们这群XX知道什么，我现在晚出去几天，男朋友那里谁知道会演变成什么情况了？！我再问他们所说的学会，具体是学什么东西，他们又摆出那副嘴脸，说你看，看看我们，这个不能说，自己领会。一开始我还觉得说不定真的有希望出去，第二天我就觉得不对了，他们的话一点都不能信，全是骗子，说谎面不改色心不跳的骗子！后来我都不问多久能出去了，直接问是不是真的还能出去了？！答案还是一样，能，至少十五天或者学的很快学会了就能出去。我不说话，看着他们，他们又笑笑说我们说的话你可以自己判断哪句真哪句假，然后还说你就这么呆着出去的更晚，你应该像我们这样融入大家一起说说笑笑做“游戏”，这样才能更快学会更快出去。我当下就斯巴达了，他们嘴里没一句真话！我觉得不能在这么心心念念着家人和男友了，得做点什么这样才能早点出去。
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抱歉，好久没来了，陆陆续续还有人给我点赞，谢谢大家，都散了吧啊。
————————————2016.06.16分割线————————————————
嗯，谢谢大家！感觉真好！
三年异地恋结束了，我们结婚了，去年底结的婚。
现在很好，我们都很好，生活很好，工作也很好（哈哈，说实话，我好歹也算是个高级人才，居然也有被骗成这样时候，果然还是too young啊）
再说说当年，现在回想起来，真没啥事，毕竟第一次谈恋爱，还是不够懂事，完全是自己想多了，经过时间的检验，老公人相当靠谱。
再次感谢大家的关心，年轻的朋友们，不要轻易被感情冲昏了头脑，啊哈哈哈哈哈哈

期权匿名回答 · 2023-2-16 13:26:39

看到很多答案都写人生转折之后如何获得成长，走向更宽阔更光明，我就想说些不一样的。

我的人生转折点在高中毕业后的那个夏天。
我是重度残疾，无法独立行走，无法照顾自己的生活。
我最感激父母的事情就是他们冲破重重阻碍最终把我送进普通的全日制学校，让我有幸接受了12年的基础教育，体会正常人的成长轨迹，与他们交往，感受人际炎凉。感念许许多多的温暖与感动，也随着身边同学和自己的长大，渐渐知道一些无言的微妙和残酷。我虽有时委屈却一并承担。我知道这些东西都是我渴望踏入健全人的社会所必须付出的代价。和外部世界的丰富广阔、精彩纷呈，充满无限的可能性相比，我为这一切所付出的都是值得，只赚不赔。只要我可以在这个社会坐标上，找到归属。
对学习全力以赴的学生向来只占有很小的部分，而我是不折不扣的一个。我努力做最听话（想惹是生非、叛逆不羁也不可能）最拔尖的一个。因为我看到高考对于我的意义大于常人——别的同学即便在升往高等学府的路口表现平庸，他们在社会上谋得一席之地却比我容易得多。而我，是必须光鲜亮丽地走过高考的独木桥，才有可能走向社会，才能打开自己的人生，从此上一个台阶。
我是多么渴望，能够参与社会。能够像大多数人一样随着成长，有朋友圈子，有相互的温暖陪伴，有事业，有能够安放理想的地方，每走一步都离着希望和圆满越来越近，心念坚定安稳。人生道路越来越宽阔，越来越自主，哪怕只是在一个平平常常的位置上，过平平常常的人生，也甘愿。
但事与愿违。一直担心的事情还是发生了。
我在大学校方吃了柔软的“闭门羹”，知趣地退学了。
从此，我开始了“驻家”生活。父母工作忙碌，我被托付给七旬的外祖父母照料。父母亲每周来探望一次。外祖父母是坚韧沉默的农民出身，身体单薄，即便没有我，一日三餐日常起居已使他们疲累厌倦。我明显是他们的负担。他们无力给我好的物质和硬件，精神交流和扶持等同于零。如果没有网络这扇窗户，我就是独自一人在面对自己。而我对网络社交克制，不愿浪费时间，只依靠它索取资源。所以……我知道我不该有任何抱怨。
这样的日子一过就是三年，并仍将持续……
我现在间或还梦见高中时学校生活的情景。醒来一片惘然。
我已经说服自己要好好过日日面对四面墙壁的日子。找很多事情来填补时间，困到眼皮自然闭合才睡觉。我在刻意回避负面的想法和情绪。
看到身边伙伴开始实习、恋爱，走出国门深造，有大好前景在等待他们，而自己什么都没有，两手空空。不免失落。所以，现在的我不是最佳状态，我也不要求自己必定有一天爬上最佳状态——乐观坚强，在残酷的对比之下，完好无损。至少就我自己而言，我不是励志故事的主人公，我只是在努力承受命运拍打在我身上的苦涩，并“在其中寻找卑微的乐趣，以之妆点命运苍凉的面目”（我在一篇文章中这样写）。我允许自己有脆弱的时候，但不可以沉溺其中，忘却自己可以走的路。生活对我，没有关闭所有通道，它仍然预留了一些空间。只是这通道不同于常人。我要珍惜这为数不多的宝贵的通道。
或许，我将来也会有点什么，毕竟，我也是在认真走自己的路。又或许，什么都没有。没有任何依据表明，付出就一定有收获，何况还受到那么多的限制，远离了许多别人唾手可得的资源和途径。孤军奋战有时候就意味着希望渺茫。
我尚在过程之中，没有答案，对于这个转折点带给我的结果，也不能给题主任何定论。我在摸索。
唯一可以告诉你的是，当我面对被困苦团团包围的人生的时候，我发现，人生道路上，有些转折，是命运带给我们的硬伤，不能回避躲闪，也不能让这种疼痛痊愈。我们终生都会携带着它，如同身体携带着的血液，在脉管里周而复始地流淌。这不是偶然，而是宿命。
宿命需要妥协，也需要在妥协之中，尽力争取改善，哪怕让自己再好过一点点，也值得。如此才不会绝望。
2014.7.9
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逐字看了每条评论。
爱心的暖流在心里澎湃，祝福和鼓励充满能量。大家设身处地为我建议出路。其中不乏打开话匣子，不吝惜笔墨，慷慨奉献人生经历和思想结晶的朋友。
感谢大家，我会好好与命运相处，在艰难中，蹒跚前行。
2014.8.12
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想法有改变。
曾经说过高考对自己有多么重要，上大学有多么重要。
但是现在明白高考和大学对于我的任何一位同学，都远比对我来得有分量。我的同学要靠那一纸文凭，在社会上摸爬滚打，逐渐成长，创造价值。这无疑是艰辛波折、五味杂陈的人生经历，如同攀爬一段又一段崎岖山路，背水一战，只能迎接，不能回头。文凭决定了他们会在哪个高度起跑。
而我，不论在学历之山上爬到什么高度，都无法改变我在年轻的岁月，闭锁在家过平静寂寞的日子的结局。外界纷扰和繁华、忧愁和喜乐都与我无关。每天都在得到和失去着。得到的，只要努力，会继续得到；失去的，再如何追求，都不会属于我。我需要的是得以自立的技能和知识，是面对命运的智慧和获得幸福的能力，学位不具备任何价值。
因为接触过健全人的世界，他们给我对自我的期望和幻想，所以，当必须以残疾人的方式度过余生的时候，心里有剧烈的落差。从在落差中挣扎逡巡，怨天尤人，到勇于承担它、超越它，是命运摆在我面前的一道坎。跨得过去，就华丽蜕变，趋于明亮；跨不过去，就颓废沉沦，堕入深渊……
我已经是成人了。不该在绚丽的幻象中流连，是时候坚强面对生命残酷的本相了。
2014.8.24
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今天上知乎，有点惊讶。没想到回答收到了六十多条评论。原来是上日报了。评论逐条看了，就不一一回复了。谢谢大家。谢谢你们的关爱，以及设身处地的中肯的建议，我收获颇丰。很感动，更有力量了。
2014.12.2

取匿。
2015.3.2
继续匿名。
15.3.28
我曾为是否实名纠结过。因中间发生一件小事，终释然，而后取匿。
2015.5.3

期权匿名回答 · 2023-2-16 13:25:58

如果我说，我此前人生的最大转折，是遇见知乎，你们会不会笑我。
但事实却是这样。
我生活在南方一个三线城市，家里并不富裕，父母只是普通的工人，我不争气，中考只考上隔壁乡的一所高中，在我那的普通高中中属于录取分数线最低的，高中三年骑着自行车去上学。高考继续不争气，考上隔壁市一所普通的二本院校，地理位置在南方属于穷乡僻壤了。
在我上大学前，我的足迹没迈出过本市一步，坐过最远的车程时间大概是四十分钟吧。上大学是我那大学毕业的堂兄陪我去，不是因为溺爱，是怕我第一次坐这么久的车不放心。大学前没吃过肯德基麦当劳，感觉完全是高大上的场所，还有免费的空调供应。我记得大学后与朋友第一次去吃肯德基不知道怎么点餐，只能让朋友给我点一份相同的，吃东西时动作生疏，第一次坐在曾经觉得高大上的地方有点别扭，朋友看出我的尴尬，问我之前有没有吃过肯德基，我说吃过，高中时我爸带我来过。
大学前我没有一部像样的手机，直到高四因为在校留宿要跟家里人联系才拥有人生第一部手机，还是之前打暑假工攒来的钱，因为这部手机我还愚蠢的跟父母发生了矛盾，当时我想买二手的诺基亚N97，需要九百来块吧，家里人觉得先买部两三百的凑合着用就行了，最后还是拗着父母的意买了部n97，期间发生过争吵，很可笑，但原谅我当时看到别的同学能戴着耳机听歌时真的很羡慕。
可能是所处环境和一些自身的因素吧，高中开始我就一直很自卑，很内向，在班上每天说不了十句话，坐在前排连转头跟后面的同学说话都会有心理挣扎，旁边的女同学在我身边坐了一学期我愣是连人家QQ都没加到，那时连最好的朋友都会时不时嘲笑我（不怪他们，只是我当时的表现确实值得嘲笑），而我总是小心翼翼的讨好身边的每一个同学。
我比较有印象的是我有了手机去读高四的时候，那时候学校是没有电源提供手机充电的，只能在每周日回家的时候充满了电坚持一星期，我买了两块电池，一块三十来块，两块也就能坚持玩五个钟的电量，所以除了有时要打电话时我一般都是关机的，可是那时我用的手机卡是联通新势利，每月有500m流量，算多的了，所以其他同学没流量后一般会跟我借手机玩，我每次都是笑脸借给他，即使有时手机快没电时也是在心里生闷气，同学还回来时只会笑脸再问一句怎么不多玩一会呢？
那时的自己，自卑，无措，总是揣测着他人的想法，尽力去满足他人，希望借此赢得一些重视。
现在我翻起我高中的日记，我都难以置信那时同学的一个眼神，一句话，一个动作，会令我郁闷一整天，会令我心里挣扎好几节课。
13年的下半年我在搜索资料时无意发现了知乎，很高兴那个答案是我当时搜索到的最好答案，比搜搜百度知道都要好的多，现在看来是一个认真但很普通的答案，但却开启了我接触知乎的历程。
在那之前我不知道别人的生活可以如此精彩，虽然在大学我也曾遇到过看起来生活的很精彩的同学，但莫名的距离让我根本没办法融入他们。我确实通过知乎看到更广的世界。
虽然现在的泛滥的知乎情感问答遭人吐槽，但那时却给我巨大的帮助，确实教会了我怎么做人。我不再那么自卑，不再不敢看着对方的眼睛陪着脸笑，不再听着别人的冷嘲热讽不知所措想着自己究竟哪里做的不对，我学会了甄别朋友，学会了冷静沉着，更重要的是，我不再拘泥于琐碎的纷争，无谓的争吵，因为我知道，外边有更大的世界。
以前我讨好外人，却容易跟家里人闹脾气，从没有过好好的沟通，现在不会，昨晚我跟我妈聊了近一个钟，关于家里不听话的小弟，关于家里困难的经济，关于解救的办法，说到最后大家都有些哽咽，但从交谈中我们更多的是看到对未来的改观和期望。而以前我们我妈不会跟我谈这些，她总是默默承担着一切。
以前在人多的地方会不自在，现在不会，以前人云亦云，现在对人和事、新闻都会有自己的一些看法，以前总在空间发一些无病呻吟的说说啥的，现在更多的是沉默和奋斗。
知乎于我而言，更多的是一位悉心教诲的老师，它教会了我为人处世，教会我成长。
感谢知乎，感谢每一位知友。

期权匿名回答 · 2023-2-16 13:25:48

21世纪初，我在江南某工业园区一家外企做IT工作，负责全厂各科室的网络维护管理。手下有几个小兵，收入在当地也算很体面。不过，全厂员工（从会计到销售到后勤）没有一位喜欢电影、美剧和互联网的，所以我主要在水木清华、大杂院上和朋友聊这些。嗯，我在水木投入太多的精力，以至于都当上站务了。
我给自己规划的人生是，适当的时候辞了工作去上海找一家外企做IT，然后认识一堆影迷朋友去影院看进口大片。
2002年春天，水木清华科幻版的网友
@电子骑士找到我，说代表他的杂志约我写一篇稿子，“为《黑客帝国》2、3做超前预热，要有深度”。
我的第一反应是特别惶恐，“我可以给杂志撰稿吗？”
@电子骑士给我打气，“没问题，你的帖子都很棒，给杂志写稿也没问题，再说我还修改呢。”
然后我问什么时候要。
“明天。”
等我在北京当了几年杂志编辑后，再回头看这段对话，就很容易判断出：典型的临时救场约稿。
感谢这次临时救场约稿，它迅速改变了我的人生。
之后我成了
@电子骑士的固定作者，持续给他写了一年稿之后，自信满满地给北京一家电影杂志写求职信应聘。顺利面试、就职，从此踏入了媒体。入职第一天，就听说大杂院的朋友
@张小北（网名还叫xzfd）前脚刚离职。正式见到张小北，又是一年之后的事儿了。
那会儿，传统媒体大规模市场化，互联网门户（媒体）崛起，行业对采编人员需求大量增加。于是准入门槛一下降低很多，“非新闻专业人员”也能顺利从事媒体工作。
我因此而受益，像成百上千位爱写东西的“青年”一样，从普通的电影青年、音乐青年、游戏青年等等，转变成了相关的编辑、记者。
现在，
@电子骑士在一家电影公司主管宣传工作，
@张小北创业四年把一家预告片工作室做成了业内份额第一（应该是的），我也开始为自己的公司谈A轮融资了。
感谢那次约稿。

期权匿名回答 · 2023-2-16 13:25:38

17年，我从二本考上了厦大的研究生，老家镇上有一个新成立的国企业子公司初创，处级单位，家里有点关系可以内推进去，我选择了放弃厦大的研究生，进了单位，成了单位前十人，也是唯一的非干部。
现任部门二把手，全厂一千来人，除了一线工人，都要211硕士以上。我原来的岗位起薪到手7000左右，加上各种奖一年15万左右。
前几天有位湖南师大的硕士托人找到我想进来，真的很感慨，想起以前我爸爸跟我说的“厦大的研究生是好，但你面前的是祖坟冒青烟得来的机会，你是这个未来注定上千人国企子公司的创始团队成员，跟着最核心、最大的领导共事，这种资源和学习现成天上掉下来给你的，你得好好去祖祠拜，以后正式运作开，一般的博士都得叫你领导”
一路走来，感觉占坑和平台无比重要，能力其实大家都差不多，工作后，最关键的其实是信任度，有了信任度＋工作能力，才能有突破，这是我的肺腑之言。
——
没想到热度这么高，更新一些我想回复的吧，以防万一，就不放图了，大家看一乐吧。
1.我家所谓的关系就是亲叔叔认识原先初创团队里的领导，是曾经的战友。我叔叔能在闲聊时记住这件事、记得我的专业、在我家已经请酒庆祝我考上厦大后“触霉头”的提出这件事，我父母能同意，都有很大的运气成分，但是我的硬性条件是实打实符合当时的标准。
2.我父亲跟我讲时，不是死劝，而是问我了一句“你有学术或者从政的理想吗？有的话我卖房都供你读博。”因此我不后悔，我当年考研更多是对自己高中生涯的不甘心＋大学期间我确实对一些知识产生了兴趣，在对知识不断切割、整理、整合中，觉得自己说不定能考上了。
我父亲是300人左右私企的人力资源总监，没有大家想的那么有钱，读博对我压力太大了，我大四下已经有未婚妻了。对公务员也没啥兴趣
3.一把手是原来省内核心子公司的总经理，非常年轻。公司从定位和投入来看，我爸爸当时的判断是极其正确的。
4.待遇比不上烟草两桶油电网国有金融这些，但跟绝大部分国企比，我觉得很好了，我说的15万左右是17年，我最初这岗位刚进来且零经验就能拿到手的，现在的就不说了，多半就猜出来了，不想惹些麻烦
5.在经过厦门、看见厦大来的新同事、听他们聊些读研经历时，我内心是羡慕甚至有时眼角会酸，也曾自己一个人痛哭，只是已经无法回头，烂在心底吧。

目前为止，你的人生中最大的转折点是什么？

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