你最苦的时候是什么时候，是怎么熬过来的？

相关问题：你最穷的时候是什么时候，是怎么熬过来的？ - 生活经历

期权匿名回答 · 2023-2-16 07:45:35

ps 你们要的后续更新于2019年10月29日
我俩婚礼已经办了一年多了。她10月18日做的骨髓移植三年检查。一切安好。谢谢各位。
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结婚证已领，希望六月份能如期办上婚礼！谢谢大家祝福。
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第一次有这么多赞，谢谢大家。
俺只是看到题目有感而发，不想博关注，也不需要你们任何人的捐款。看我文笔这么烂，就知道是随便写的几笔。根本不是精心策划。算了。解释这么多干啥。希望大家2017年都好。有几个小问题解释下：
1、对于狗狗，其实目前条件并不适合养，但是真心舍不得。非常矛盾犹豫中。
2、为啥我俩不住一起，移植后的病人需要尽量避免和外人接触。减少感染的风险。我每天上班下班接触到很多人。回去总不能用消毒水泡一遍吧。
3、女友父母都在照顾，供着是妹妹。因为二老都是不太识字，不会用手机找路。很多去北京各大医院买自费药的时候都要我或者她妹妹去。
4、我们公司领导都知道我的情况，所以很多时候对我请假和工作安排上都很照顾。程序猿真的很忙。我们组大部分人都是“996”工作制。
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时间：2016年
地点：北京
2016年可以说是心力憔悴的一年，女朋友4月份查出患有“骨髓增生异常综合症”（没听过这个病的小伙伴可以自行百度），俗称白血病前期。
跟女朋友在一起快两年了，她生病后很多时候我都是医院，公司，出租房跑来跑去。10月份女朋友进行了骨髓移植手术，在移植仓里的一个月真的把我折腾的心力憔悴。买自费药，互助献血，照顾我们一起养的小狗，上班.....有两次基本是上午抽了两个单位的血小板，中午饭都没时间吃就赶去公司上班。（我跟女朋友都是O型血，输板医院要求必须家属互助）下了班还要急匆匆的回去遛狗，做饭。
也有人劝过我跟女朋友分手，毕竟没有结婚。可是我觉得人这辈子谁没经历过大风大浪呢？我妈妈有句话说的很好，不能说人家好的时候你跟人家在一起，人家不好了立马离开。人要讲良心。
不管我女朋友这个病能不能治好，我都想陪着她，她能活一天，我就陪一天，能活五十年我就陪五十年。
现在移植完后最麻烦的就是每周要去换药，基本我周一早上六点就要起来，遛狗、坐一小时地铁到女朋友那，抽血换药后再做一个半小时的地铁回公司上班。因为工作是弹性工时。每天需满足8小时工作。所以基本上下班就要晚上十点了，再坐100分钟的地铁回去。到家基本23点半左右。遛狗，洗漱，睡觉。
答主是一个敲代码的工程师，加班是常事。
都说经历苦难是对人生的一场历练，说这些话的人往往没经历过真正的苦难。有些事，鬼都不想经历。有时候，能活着就是最好的。
希望2017年女朋友可以恢复的很好，想结婚了。

期权匿名回答 · 2023-2-16 07:45:11

距离这个回答已经过去快四个月了，实在没想到得到这么多赞，感恩比心。这也是知乎带给我的小确幸吧。种种原因，我决定匿名了，想要私信我的朋友依旧可以私信，感谢大家的关心，我会过得很好，也希望大家变成自己的小太阳~青山绿水，或者下个路口就能碰到你~蟹蟹大家~
2017年3月25日最后一更

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第一次回答就这么多人点赞，哇哦感谢知乎！话说得到很多鼓励，祝福，惺惺相惜，我真的很感动。因为现实生活中几乎不会谈论这些。
我的回答写得非常克制，只是事情的陈述，极少有情感的宣泄。但是为了防止大家以为我只是一个单面的只有阳光只懂乐观的假人我想多补充几句。
呐！我其实是一个逗比的女汉纸呐！就是人堆中很普通很平凡的一个，我和大家都是一样哒，贪吃贪玩贪美景，贪睡贪笑贪恶搞。只是没有一个人是单面的，熬过一些苦肯定也是经历过无数个深夜难眠痛哭挣扎的夜晚，而并不是想象中的自动带有悬梁刺股的奋斗模式。带有孤儿这个标签，来自于这样的原生家庭，多多少少有些异于常人的敏感和小心。我当然已经走出来了，和正常人相差无几，但是这个过程真的花了我很大的力气，比起体力劳动这个事情更是耗费人的心力。
我现在的确是很乐观的一个人，按时吃饭，爱好唱歌，还在学尤克里里，存钱出去浪，噢下个周要去成都…… 捂脸。每天坚持阅读，认真学习新东西，和自己内在某些拧巴的地方磨刀霍霍死磕到底。
下面的话我想说给和我一样原生家庭有问题且仍在创伤中挣扎的人听，如果你是个很幸福的人可以略过。
嘿，我知道你活得小心翼翼，害怕自己不够好，害怕自己不被爱，害怕自己被嫌弃，害怕交朋友又被抛弃，害怕付出又被辜负。同时你又非常渴望爱，以至于你在碰到一些老司机的时候你会完全交于自己，而这都是老司机的套路，你最终只会更痛苦，你成了完全依附于男人的一个人。
不要饮鸩止渴，不被爱没什么可羞耻的。世界上唯一可以名正言顺无条件爱你的人只有父母，但我们已经失去他们，所以接下来的爱全靠自己的努力。不要幻想救世主，不要期盼在一个人身上，不要患得患失。
我明白你缺失了无条件的爱，所以在后天付出中你总会掏心掏肺的对别人好，以为这样可以得到无条件的爱，以此弥补自己的创伤。但是这是一条不归路。无数次失望后你发现人是不可控的，它不像学习一样付出就有回报，努力了就能拿奖学金。可能你会遇到渣渣朋友，渣渣恋人，勇敢的撇清这些人往前走。一个人的日子没什么不好，并不一定非要和人产生链接。你要努力和自然产生链接，才能变得平和，坚韧，圆润。痛苦多来自于无知，和对自己无能的愤怒。所以，保持学习，让自己更有价值，坚持输入，让自己更有知识。要学会观察自己的内在，情绪出来的时候分解它，以知识去消解，千万不要放弃这个世界！千万不要放弃这个世界！千万不要放弃这个世界！
如果你真的很难和自己某些恶习抗争，我很欢迎你和我探讨心理学方面的问题。虽然只是一个心理学爱好者，但是我的实践感受很多。
有人问我是不是单身狗，我想很骄傲的说我是一只单身狗，汪汪汪。因为一个怀抱对于缺爱的人来讲有着相当大的吸引力，但是我认为人应该为自己的创伤买单，外人顶多给你一点去疤痕的药，但是复原始终要靠自己的斗争。只有当矛盾发生时，你不会说:这样是有原因的，是因为我小时候家庭不好云云。你才能去交付他人。时至今日，我终于有勇气说，我已经为自己负了全部责任，眼泪已经被自己收于囊中，所有怨念已经消解，我只是我自己，没有枷锁，没有敌视。努力变成更好的人，再与你相逢。
祝每个人都能成为自己想象中的人。
啦啦啦。
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啊看到这个问题我要献出我的第一次回答了～
ok文笔不太好请将就看吧。我出生在一个三四线城市里的一个小镇上，从小家里就特别穷，全靠赶集天奶奶卖点粉条补贴家用。我爸有癫痫病（传说中的母猪疯），并且腿有残疾，发病的时候会随时抽搐倒地口吐白沫，并且会随时随地发病，走在田坎上突然摔到田沟里，在炒菜的时候锅翻掉发病把自己的腿烧了，走路发病摔骨折，在我的童年，我永远害怕听到突然的巨响。一定是又发病了，这声音听得我胆战心惊。
最遗憾的是我爸小时候是个永远拿第一的学霸，后来因病退学，所有老师都说，可惜，真是可惜。
哦，你问我妈？我对我妈一点印象都没有，据说我妈两岁的时候就离家出走了，可能因为家里太穷吧。我想不起她的脸她的声音。在小学的时候我有奇怪的想法，我妈肯定在外面和别的男人生了孩子，如果这个孩子需要换肾我妈肯定会回来找我，这样就可以看看我妈了，哪怕我丢掉一个肾。
房子是那种很老久的瓦片木房子，下雨天要到处漏水，屋里要放好几个盆接漏水，厕所根本不是厕所（不知道你们去没去过农村），就是一个粪坑，上面搭一块木板，人就蹲在板子上解决。
童年我没买过新衣服，真的没买过，每次都是期盼亲戚赶快收罗她们穿不要的衣服拿过来，有不合时宜的束身衣，我拿来当内衣穿，有不合长短的衣服裤子，我穿着像个剧场的小丑。
读三年级的时候我才知道世界上竟然有这么好喝的水，那是我第一次喝饮料，当时要拿水瓶去学校喝水但是我没有，我记得亲戚家总有很多空瓶子，我在那里翻翻找找，屋里的一个姐姐问询过后说她包里有瓶子，里面还剩半瓶饮料，天呐真是太好喝了我一口气就全喝光了。那是我喝过最好喝的饮料。
我没逛过街，没得过什么过节礼物，我也不敢有什么愿望。整个童年我最想要的玩具是价值十几块钱的可以上卡带听歌的录音机，和一辆不管它破不破只要能骑得动的自行车，但是都我没有得到过。
小学经常被人欺负，我知道成绩好可以挽回一些自尊，成绩好会被老师保护，所以我很认真学习。我考第一，我当中队长，我参加作文比赛，我当学习委员，别人还是会说，她是没妈的孩子。我当了好久的橡皮筋柱子，我当了好久丢沙包的炒豆，我还是没什么朋友。
我好强，有自尊，不服输。和比我高的人打架我就使劲抱着腿扯翻他，然后咬，拧，抓，撕，死命不放。
初中，家族大矛盾爆发，因为房子拆迁原因，家里奶奶的子女一直争吵打架。初三我爸跳楼了，原因很大一部分就是因为房子。这个问题我不想细说。
考上重点高中，没钱上学，亲戚各种嘴脸，后来还是借到亲戚的钱上学，每个周只有50块钱的生活费。高中也过得很艰苦，我唯一盼望努力学习以后好孝敬我奶奶，她是我唯一爱的人也是唯一爱我的人。
结果高三的时候我奶奶住院了，尿毒症，很痛苦的走了。
就像你跋山涉水走了好远好远的路去看一个人，却发现她搬家了，天地苍茫，你不知道她搬去了哪里，四顾茫然，无处可寻。
大学上了一所普通的211，忙学习，争干部，做公益，加社团，考证书，因为成绩好能拿到一些资助，亲戚借很小一部分，有助学金，自己也兼职，还算是个正常的大学生活。
现在刚好大四，焦头烂额选择工作。
看起来生活似乎越来越好了呢，至少不会吃不上饭，电脑手机电子产品自己努力攒攒也能买得起。但是常常觉得孤独。绕树三匝，无枝可依。
我看书，读历史读心理读小说读哲学，还是常常会觉得，呐，好像没有爱的人生真的很难活得很丰盛呢。
你问我最苦是什么时候？我觉得，没有一个想要保护的人，真是很苦呢。
怎么熬过来的？正在熬呢。
如果你能看到这里，谢谢，谢谢你路过我的人生。

期权匿名回答 · 2023-2-16 07:44:58

时隔两年，看到我两年前的回答，看到很多朋友问我现在还好吗？
汇报下情况：难免坎坎坷坷但是一切都在变好
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我昨天偶然看到这个话题，思考了几分钟，就决定写下自己的答案。一方面想提醒自己这一年经历的一切：家变疾病失意背叛，我要努力努力努力努力，走好下面的路，希望在自己以后遭遇更多磨难时，不被击垮。

一方面我想，如果有人看到我的答案，或许会让他明白，不幸的家庭各有各的不幸，我们都毫无退路，要继续往前走。承担责任，从容待之，努力生活。

今天偶然打开知乎看到你们的一条条评论，真正让我感到震惊，一度以为眼花，毕竟才短短24小时不到。

在此统一回复：

你们给予我这个陌生人的一条条评论，建议，鼓励，哪怕是简单的加油两个字，都给了我一整年的动力。是我最好的新年礼物。在自己坚强的基础上，你们又给我增加一身铠甲。

感谢各位的善意，让我学会坚持用自己的善意去帮助他人，哪怕是一个句简单的评论。
而评论中和我有相似遭遇的人。我想说，现在的一分钟，今天的24小时，这个月30天，2017这一年，未来的明年后年。。。我们的路太长。大家坚持。共勉。
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15年中的时候，我父亲彻底宣告破产，家里的别墅被法院没收，私人外债几百万还是几千万，我也不清楚。那时候我在深圳，谈着恋爱，安安心心的上班，家里的事情，我什么都帮忙不上，也就没怎么过问。

15年末的时候，我父亲终于在家乡混不下去了，一人到外地打拼。把我母亲和5岁的弟弟留在舅舅家。后来我父亲来深圳找我，说他在家里面还有一个女人，有一个3岁的私生子。情妇看着我父亲生意落魄，开始带着孩子去我家闹，因为以前她帮我父亲借过一笔钱，几百万。现在想要回那比钱。于是我妈知道了这个事情，家里开始鸡犬不宁。我告诉我了男友我爸在外面有女人的事情，其它事情都没有和他说。我觉得老一辈的事情，跟我能有什么关系。

16年1月，我母亲带着我弟弟来深圳找我，我给找了租房的地方，给我弟弟找了幼儿园，打算抛开我父亲，单独过日子。我母亲一辈子没有工作过，为了维持生计，她给别人做保洁。而我出于自卑，没有敢和我男朋友说任何家里的事情。我依旧照常工作赚钱。

16年2月春节，在外漂泊的父亲到深圳找母亲，母亲心软见了他。于是一家团聚。母亲辞掉了工作，换了居住地点。我为此和母亲大闹一场。我看不起母亲的软弱和对于父亲的依赖。这年，我离开深圳，去南京上班。

16年5月，我父亲在外面做生意，急需要一笔钱，但是我不能让他动我母亲的救命钱，我自己也是个月光族，于是我把自己的信用卡刷爆，同时向闺蜜借了几万块，一起给了父亲。从此走上了负债生活。

16年8月，男朋友和我分手，一方面是因为异地，另外一方面，他说他不会娶我。因为家庭地域差异，因为我父母畸形的关系，因为很多很多，其实主要是他把这当恋爱，从来没想过负责任。于是我们和平分手。

16年9月，我妈查出来宫颈癌，当时没有确认是早期还是晚期。说是晚期，就不治了。但是唯一遗憾，就是没看见我结婚。听到这样的话，我觉得恋爱什么的都是扯淡。唯一想的，就是这比医药费，怎么办。

16年10月，第二个男人出现在我生活中。在我最脆弱的时候，守在我身边。虽然没有给我任何经济支持，但是我家庭中的很多事情，他都知道，他也接受。给我最需要的安全感。10月，我们确认关系，我妈也幸运的是癌症早期，做了手术。

16年12月，那个男人和我分手。把我一个人留在外地的出租屋里。我把仅有的1万5的存款给他周转，直至分手都没有还给我。我知道我可能被骗了。同月，我提出了离职，结束了3年的工作生涯，而且是带着一大笔欠款离职。

17年1月，我的26岁生日。我父亲给我打电话，家乡的法院已经找到他，4号开庭，他要给我交代后事，经济犯罪，至少3年以上牢狱之灾。我妈给我打电话哭，母亲无生活能力，弟弟幼小，父亲入狱，无房无存款，是个好人家，都会因为我的家庭，不会和我结婚。她说是他们毁了我的生活。

而我不过是打开笔记本，写下我的第二个三年计划：赶快找到下一份工作。17年中还完欠款，19年初存款20万，给我母亲在一个小地方安顿好，确保我父亲在监狱中身体不出状况，确保我弟弟正常上学，缴的起学费。
我要把目标拟定的更详细，每一步骤想的更明确一点。安全感只有自己能给自己。稍有疏忽，就会像2016年一样，被动的接受每一次灾难降临。

每一件事情发生，我都没有流泪过。
每一件事情发生，我都显得冷血无情，没什么大的情绪波动，接受着所有事情的发生。
我看似冷静沉着，没有推卸任何责任，但是我知道自己沉静在自己的世界中，企图逃避现实。
最苦的时候，到底是什么时候，这辈子没过完，我都不知道什么叫做最苦的时候。
但是苦的时候，除了往下走，还有其它什么选择和退路吗？

期权匿名回答 · 2023-2-16 07:44:28

也许我还不能说哪个阶段是最苦的，也许最苦的还未到来。

2006年1月5日，我与前夫离婚；2月1日，那天正好是大年初四，我的好闺蜜车祸身亡；3月21日，我的初恋男友因病去世......记忆中，那三个月几乎每天都会哭，哭累了就睡，睡醒了再哭。

那时候，我以为这就是我人生中最苦的时候。其实并不是。

2013年十一月初，我正在开开心心的筹备一个月后的婚礼（是的，我再婚了）。突然有一天我爸打我电话约我在家外见面，见面后他递给我一份自己起草的法院起诉书，他瞒着我妈和我累计借了115万（一半是家中的所有积蓄+一半是跟他同学借的）给他的老板，结果现在他老板失踪了......

我听完他的叙述后脑子里一片空白，我很清楚这件事情对我爸的打击有多大：毕生的积蓄全都没了还得搭上一笔债。我硬着头皮宽慰他说只要人没事，钱追不回来也没关系。

第二天开始，我在办公室里一边忙着写婚礼请柬并寄给亲朋好友，一边跟老公还有我爸一起瞒着我妈准备各种起诉材料，并通过朋友介绍请好了律师。婚礼前夕的我由于实在是心力交瘁导致发烧感冒咳嗽，然后声带出了问题，婚礼当天包括之后的三个月我都不能发出任何声音……

那时候，我以为这就是我人生中最苦的时候。其实并不是。

2014年6月，我和几个朋友一起创业，起初的1年多，也许是运气比较好的关系吧，一直都有盈利，但是不多，只是能应付生活中的基本需求，万一家里出个什么意外，根本没有资金上的防御措施。

但是到了2016年突然就各方面衰到了极点：先是试管手术后发现宫外孕，入院治疗后调养了几个月，7月份再次通过试管怀孕，全家人还没来得及欢喜雀跃，9月中旬就发现已经胎停育，随即住院进行人工流产。于此同时，公司的业务量也是有史以来的最低谷，谈的几个比较大的项目也是失败了，为了准时缴纳房租和发员工工资，我和合伙人先是轮流刷信用卡透支，再是跟亲人朋友借款，我爸那官司也依然在看不到尽头的路途中艰难前行……

那时候，我以为这就是我人生中最苦的时候。其实并不是。

现在是2017年了，我们的公司还在努力经营着，但不管多苦多穷，也从来没有拖欠过员工工资，该发的年终奖借钱都按时发了，我爸的官司在历时三年多后终于追回所有的钱，而下个月上旬，我即将做第三次试管手术，希望这一次能顺利。

......

回望过去的这些年，每一次困在绝境中，我都觉得这个坎儿怕是过不去了，但跟知乎上很多人的境遇相比，我觉得我遇到的事儿屁都算不上。但不管怎样，这些经历曾经让我痛苦、流泪、甚至怀疑人生。也终于悟出一个道理：当你没有任何解决方案的时候，熬，是唯一的出路，说得高大上一点，就是坚持。

就好像一条小船在海上漂，当你发现没有桨的时候，就只能让它任意漂，漂近礁石的时候，你伸手去推开礁石；漂近激流的时候，你抓紧船舷不放......终究，它会带你去到一个未知的世界，也许是风景如画的村庄，也许是掉入深渊葬身海底，但无论如何，到那时候，一切也都有结果了。

从此纠结不再。痛苦不再。

愿你们都越来越好。

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3/22更新
这是我第一次在知乎上答题，几天没登录了，今天上来看到这个消息，我有点懵逼。

然后我很吃惊地一条一条地看完了所有评论，心里快乐地不得了。因为你们真的太可爱了！所以，就为了你们的可爱，我也要认认真真的回答几个比较主流的问题。

1、关于“煞”的感受：
嗯，我理解你们的意思，确实通篇看下来就有种“好衰啊怎么可以衰成这副死样子？”的感叹。我想这大概是因为题主发的问题的关系吧，毕竟是在问大家感觉最苦的时候，咱答题的不能文不对题，对吧？如果有“ 你最幸福的时候是什么时候，是怎么经历的？”这类题目，我也会洋洋洒洒一大篇，罗列出我人生中一大堆感觉幸福的瞬间。把两篇放在一起看，估计就是我目前经历过的完整人生了，对吧？

2、关于“初恋”的部分：
我和初恋是大专的同班同学，交往了四年多后分手的。分手后都重新有了各自的生活，六年后的某一天，我从共同的朋友那里得知他患上了癌症，且癌细胞已经扩散。震惊之余也心酸不已，和一群老同事们集体去医院探望，然后又单独去探望过一次，结果没过多久，就在我刚刚离婚又痛失闺蜜之后，立马迎来了他撒手人间的消息。其实初恋的这个环节如果放在平时发生，可能对我的影响不会很大，毕竟大家已经分手这么多年了，但是在那个档口，当我的婚姻出现极大变故以及几乎每天都会见面的闺蜜突然车祸身亡的阶段里，就会有种接踵而至的感受，人也会变得特别地脆弱敏感，“世事无常”是我那个时候最大的体会。仅此而已，并没有什么“念念不忘”这一说。
当然，没有经历过的朋友可能没办法有共鸣，没关系的，不强求。
至于那些说“初恋可能姓王“的评论，说实话这些评论对我来说真心没啥，如果我是那么玻璃心的人，之前经历的那些事情应该早就把我压垮了，也更不会在这里回答问题啦。毕竟网络就是一个言论自由的地方，其实网络跟现实生活都是殊途同归的，我们在生活中也不能只挑好听的话来听，对吧？而且知乎一直都是一个有温度有见地的平台，大家想说什么就说，一些替我反驳他人的知友们，谢谢你们的好意，你们真的好可爱（双手比心），！

3、关于“曾经离婚”的原因
哈哈，我确实是没想到大家还会揣度这个。好吧，具体原因我就不细说了，毕竟这属于个人隐私，我也不希望说一些对他不公平的话（尽管他不可能会看到）。因为我一直认为每一段婚姻的失败肯定是由双方共同造成的，应该没有一对夫妇走到离婚这一步完全是单方面过错造成的。但唯一可以肯定的是：我们当初离婚不是因为不能怀孕，因为我们曾经有过孩子，但当时没要。）

4、关于“父亲为何会一再借钱给他人”的问题
我不知道其他人的父母会如何，举个简单的例子吧。电视上大家会看到很多那种老年人买保健品被骗的案例吧？我觉得可能父母到老了的时候，或多或少判断力会有些失常，就是俗话说的那种“老糊涂了”。因为以我们对他的了解，若是以前年轻的时候是绝对做不出来这种事的。而且，跟父亲借钱的人是他老板，又是亲戚介绍认识的，我个人觉得大部分原因是因为他不好意思拒绝吧......

5、关于“刷信用卡”的思考
嗯。说实在的，这是我第一次创业，是一个不折不扣的小白，好在有其他几个比我懂很多的合伙人一起做事。不过我们对创业的基本认知还是比较正确的，譬如不会天真地认为做生意是只赚不赔的。而刷信用卡也是因为一下子资金周转不过来（估计只有创业过的人会比较明白这一点），譬如有些甲方不但是零费用竞标，还要我们交保证金参加竞标，并且没有中标还要等几个月才会退保证金......唉，世道艰难，我们争取能活到公司五岁吧，哈哈！

6、关于“孩子”的建议
首先谢谢每一位的关心，我因为是高龄备孕，所以无论是从身体机能以及受孕几率上都大不如前，加上创业实在是太辛苦太焦虑，所以后来才一直没有顺利怀上。选择试管技术也是不得已，毕竟试管需要经历各种激素和手术还有心理压力的折磨，没有谁是闲着没事想去尝鲜才做试管的。个中滋味，只有经历过的人才会明白。

7、关于你们的鼓舞
写到这里，我才有点泪目了......
人生第一次有几百个人同时在鼓舞我、安慰我、祝福我，一下子有点受宠若惊。其实我是个幸福感很强的人，生活中比较简单，甚至是白痴，数学烂到不忍直视，常常算错账。但是我很热爱这个世界，就好比有一个知友问我，是什么让我支撑下来？
我认真想了想，应该就是因为现在的先生吧。他那么呆萌逗逼，每天都会逗我笑，笑得我咯咯的停不下来，然后我就好想给他生个可爱的女儿（我比较喜欢女孩），一家人开开心心简简单单的生活，这就是支撑我淡化一切苦难和伤害的唯一动力吧。说白了就是舍不得死也不甘心妥协啊，因为我们遇到的时候就太晚了，都三十多岁了，所以相处的时间就会比那些很早就在一起的夫妻们少很多，想想就会觉得好不划算啊，然后就会很努力地去生活咯。
最后呢，也祝每一位正在经历一些波折的朋友，能好好的生活，善待自己和他人，学会接纳自己的不完美也接纳很多不可逆的事实，少一些不必要的执念，这样可能会有些帮助，事情可能会出现意想不到的转机。
譬如我之前两年就很焦虑，超级焦虑，公司一旦接了什么项目，我就开启了“整晚都做噩梦”的模式。然后有一天，我突然就遭遇了“鬼剃头”：一夜之间，头顶上就缺了一块头发（图一），比一元硬币还要再大一点；然后就是一年之间白发骤然增多到不可想象的地步（图二）。

可见我当时的心理状况和生理状况都已经达到了非常糟糕的层面，所以去年年底的时候我就去旅游了一段时间，在休假期间我想明白了一件事情：我的焦虑，是来自于我不喜欢事情处于失控的状态，而之所以不喜欢失控是因为我害怕失控了之后我没办法处理，而之所以我没办法处理是因为我并没有那个能力，所以我就拼命地不让事情失控，为了就是不让自己没有能力的那一面被暴露出来......换句话说，我不想承认自己是一个不完美的人。
然后，我又深度剖析了一下，我之所以不想承认自己是个不完美的人，是因为我母亲一直很遗憾我不是个男孩，根源当然是我奶奶比较重男轻女，而我父亲又是独子，我从小就听我母亲挂在嘴边感叹怎么没生个儿子，搞得她一辈子在我奶奶面前抬不起头。所以我人生中很重要的一件事情就是：一直就想证明给我妈以及我奶奶看，我是个女孩子，但是我不比男孩差哎！
好啦，我理清楚这个逻辑之后，就知道要怎么做了。我需要接纳自己，需要接受“我也是有很多事情做不好甚至做不到的人”这个事实。
然后，我就释然了，就不再焦虑了。而且我那斑秃部分的头发已经长出来了，大概有手指那么长了，虽然白头发依然还是很多，毕竟一下子没办法改变，但是我跑去染了一个浅栗子色，一根白头发都看不见了，一下子心情好好啊！真的，这是我去年年底刚刚自我反省并自愈的案例，分享给大家，希望对你们有帮助。
最后的最后，再说一句：我爱你们，你们太好太可爱了！希望你们都顺顺利利，幸幸福福喔！（再次比心）
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12/26更新
我的女儿于2017年12月7日出生，健康平安，公司也于2017年5月出现了转机并运营良好到现在，一切的一切都在慢慢好起来，感觉很幸福。非常感谢大家的善意和祝福，我也很高兴用事实证明了自己的观点，希望能给到大家一点正能量。
爱你们！

期权匿名回答 · 2023-2-16 07:44:21

我今年二十。人生还很长。等我三十，四十，五十，这个事情也许不那么痛苦了。
我十六岁那年，我被强奸了，我很勇敢，我拖着让那个人别走，发短信给一个信任的人，这个人没有辜负我，警察叔叔来得非常及时。
很多细节我根本记不得，在那天晚上警察叔叔问我的时候我就已经空白了，我以前觉得电视里面那些失忆的人回忆东西就头疼完全想不起来是假的，但是我确实记忆有点混乱了，明明才过了不到几个小时，就想不起来完整的事情。。
那天晚上下雨了，特别冷，配合完警察叔叔后我在值班室睡了一晚上，我根本睡不着，我全身发抖，到后来我根本哭不出来，麻木空洞。
第二天醒来，和警察叔叔一起吃的早饭，然后去了医院好像是做了检查还是什么。可能因为是未成年，所以通知了家人，我爸爸和姐姐来了，还有那个帮我报警的人。他们什么都没有问我，只问我吃饭没有，冷不冷。
中午回到住的地方，姐姐给我买了避孕药。她给妈妈打电话的时候我很清楚听见我妈妈在哭。
第二天我就去上课了。同学问起来我说我昨天身体不好。
后来警察叔叔又来了一次学校问了一些情况，不过我没能做什么，他们问的那些我还是想不起来。
后来同学和我说，我们学校有个女孩子被强奸了，问我知不知道是谁。我说我不知道。我怎么会不知道呢？就是我啊。
我真的特别谢谢警察叔叔。我去医院的时候他们特意换便装开非警车，来学校问我的时候也是通过校领导找的我，而且并没有和学校的人说是什么事。
后来开庭的时候有打过电话来问我们要不要出庭什么的，我爸妈怕我受刺激拒绝了，我到现在也不知道他判了多久。
我也特别感谢我的家人，事后他们没有问过一句有关那些事，他们知道的都是警察叔叔和他们说的。
还有帮我报警的人。
即使如此。这件事给我带来的也比我想象的严重。我要在别人面前掩饰这件事，假装不知道不知情，假装坚强，假装这件事我已经忘记。很多事情只有自己才知道。
其实我自己知道我真的不堪一击。我一直觉得我是一个乐观活泼的人。
我本来就怕黑，事情发生在晚上，所以在那之后我只要一个人睡就一定要门窗紧闭，有一次夏天停电了我也是门窗紧闭睡的。我怕黑，一个人睡一定要开灯。夜路不敢走，再热的天走在人少的地方都会冒冷汗。我有一个同学的家离那个强奸犯的家不远，我有一次去我同学家我知道过几条街就是他家的时候我整个人鸡皮疙瘩都起来了。经常做噩梦，严重的时候整个晚上都睡不了，那些梦像黑洞一样。那段时间整个人有点精神恍惚，上课听不进去。听别人讨论我的事情的时候特别害怕，她们问我嘴唇怎么那么白，我只能说我胃疼。大学之后，有同学读的警校，实习的地方就是我去的那个派出所，他把一个我们讨论过的案子发出来给我们看了。我特别害怕他看见我的案子，那段时间也有点不正常。
之后的性观念和恋爱观都出了一点问题，现在恢复正常了。每次和别人谈论到类似的事情，我就发凉。
现在写这个答案的时候，我以为我什么都忘了。我也不知道为什么居然发抖了。
我写这个答案不是为了说苦，我只是希望如果有人也遭受不法侵害了，要相信警察，一定要维护自己的权益。你可能会和我一样听到很多流言，承受一些压力，但是只要你的家人和你在一起，只要那个人绳之以法了，一切都是值得的。
还有就是，很多人觉得性侵不算什么事，我希望你改变这个观念，不是没疯没自杀就不算事。
如果我没有报警，我想我今天写下这些的时候会更痛苦。
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这件事对我的影响已经越来越小了。时间已经把大部分痛苦都带走了。
我第一是希望大家可以相信警察还有身边值得信任的人，第二我希望大家不要伤害你身边有类似经历的人，不管有意还是无意。像我听见的那些流言蜚语，以及那些言语中的恶意揣测，很多时候就是受害者不敢跨出那一步的原因。
你听着别人嘻嘻哈哈地说，
“听说那个人……”“说不定就是出去卖的钱没谈拢而已。”“呵，是不是强奸还说不定呢？”“简直丢我们学校的脸啊。”“爽了一把还要告人家。”“以后怎么嫁啊？”甚至一些更过分的话的时候。
也许真的没有恶意吧，也许真的只是调侃吧，也许真的就只是好奇心重吧？但是作为我，听起来是什么感觉呢？
唉，都有点语无伦次了，不知道自己在说什么。
谢谢大家的安慰鼓励祝福。没有办法都回复啦。
我现在挺好的呀。
爱你们。么么哒。
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我还是决定取匿了。
知乎上有几个现实中认识的人。但应该不至于影响我现在的生活。取匿在一定程度上，也是我自己对于这件事的释怀的一种体现吧。我更希望的是我以后再提起这件事的时候不再有什么感觉。这只是一个经历而已。
对这件事有疑惑的人欢迎私聊我。
最后再一次谢谢所有暖心的评论。抱抱。

你最苦的时候是什么时候，是怎么熬过来的？

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