30岁左右的人，来谈谈你犯了哪些错误？

吾日三省吾身。人生走了快半个康波，是时候来个大复盘，想想这场 80 后竞速中你犯过的错误了。

期权匿名回答 · 2023-2-14 18:35:10

给全天下的所有人的忠告：
1、千万不要为了一时偷欢，而迈入婚姻的殿堂；
2、性格比面貌、学历、家底重要；
3、门当户对是中国几千年的经验总结；
4、如果不合适，就立马放弃，不要为了所谓的责任而害人害己；
5、建立健全人格，丰富家庭生活，而家庭的幸福，首先需要个体的独立；
6、看人要看整体，人无完人，不要被所谓的一个个细节蒙蔽；
7、多看书，少发呆；多运动，少八卦；
8、不论什么行业，金融和历史，都值得研究；
9、给自己定个受益终身的小目标，只要不是王健林的一个亿就行；
10、多跟比你厉害的人学习交流，不要在你自己圈子里当鸡头；

随便写的几句，竟然得到这么多回复，有点受宠若惊。这应该是我知乎得到回复最多的一次答题。
这里解释一下，答主80后85前，而今有2个小孩。写的第一、二、三、四、五是因为身边有不少家庭破裂的例子，男方都是有情有义有血有肉的汉子，但就是在感情这一关没有过好。我自己家庭虽然说不上幸福美满，但还算马马虎虎。六七八九十主要说的是工作和社交。
希望对年轻朋友们有帮助。

竟然得到这么多人的讨论和点赞，看了不少评论，大多是对性格的切肤之言。其实，我的回答中，性格只是其中一条，而且只说相比较而言性格更加重要。因为，性格不合是需要磨合的，磨合是一个痛苦的过程，往往很难磨合成功。鉴于此，我也补充一下我自己对性格的理解和看法，同时也请大家客观看待我的回答。
性格者，性情、人格也。性情贵在一个真，与朋友处不虚伪，与夫妻处多关怀，与长辈处有理解，人格贵在一个正，说话做事不偏激，为人处世有比心，心怀感恩之心，切忌求全责备。性格没有好坏，只有合适与否，既对人，也对事。很多人以为温柔体贴识大体就是好性格了，殊不知，佛也有醍醐灌顶当头棒喝之说，当然，如果平常生活中，遇事动则大呼小叫，或者悲天怨人，那只能算河东狮吼，或者祥林嫂了，另当别论。

期权匿名回答 · 2023-2-14 18:34:10

原答案：
29岁，算是打烂了一手好牌的典型人物，需要好好反思；
高考时以当年全省top10的成绩考入top2的学校，如今看着同学们各个CEO、科学家、高管、百万年薪、人生赢家，正奋斗在走上人生巅峰的道路上，我却在原地踏步，碌碌无为，为10来万年薪的小工作辛苦奔波，关键毫无成就感，找不到奋斗事业的心；
复盘的话，忠告几点：
1、选择当然是十分重要，一些重大关节点比如选专业、比如选工作、比如一些人生选择上尽量多参考再选择。（1）专业选择上，生化环材的大坑不多说了，亲测跳坑有效。但当时是个小地方出来的穷学生，没有视野与眼界，父母也未能提供更好的参考，当时唯一有个靠谱师姐的建议也未能引起重视，入了坑。坑归坑，不过现在反思也有塞翁失马焉知非福的地方，老龄化跑步来临，大健康相关产业相关专业的机会慢慢会起来，当时看不到；而当时牛叉得一笔的土木专业，现在整个行业也有危机，所以专业选择一定要有前瞻性。（2）工作选择上，未留在大城市打拼错过了很多机会；（3）人生选择上，毕竟是小地方出来的，在体验到了与精英们差距时选择了逃避，封闭自己，躲在自己小精神世界里，自以为能不以物喜不以己悲，自以为能笑傲江湖，不过还是某种意义的自欺欺人罢了。
2、无论什么时候都不能放弃学习，（自己放纵了两三年幡然悔悟时觉得好浪费生命）；学习时不应有偏见，可以有侧重，但是不能完全鄙视某一类你不了解的。比如，在任何时候，金融与历史都是值得研究的。而我这个自诩的伪文青，只喜欢疏影横斜水清浅、只喜欢封狼居胥，还洋洋自得，傻得可爱，“弱小与无知不是生存的障碍，傲慢才是”，大刘此言得之，于我心有戚戚焉。未来我的小孩，一定要从开始就学习理财了解金融。
3、要重视自我奋斗，但更要重视整合与利用身边资源。以为只要努力就能成功的个人奋斗模式简直太学生思维了，经历了好多才反省过来。机会不是等来的，是创造出来的，是整合资源中创造的。如果能等来，比你优秀还比你努力万倍的人早就等到、抢到了。
4、自律很难，变胖变懒变弱很容易，多运动少追剧少八卦少发呆。
5、努力融入比你厉害的圈子，他们的视野将是你的眼界，也是你的资源。融入是你变成他们的一部分，不是简单加个微信群认识一下。识人很难，或许需要一辈子学习。
6、不断分解目标，先有个痴心妄想的大目标，不能告诉别人那种，然后细化分解到一个个可以实现的阶段小目标，每次进步一点，离你的梦就近一点。最后失败也没关系，你已经比别人进步太多了。逆水行舟，不进就是退了。
7、有反思能努力去修正就好，复盘是为了吸取教训不犯更多错误，但人生的终点从来不是一个定点，过好自己也就是了...
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感谢大家的支持，点赞破千前夕更新一记。看到评论里有人说我是真心想说点东西，确实，如果可以，我只是想把这些说给几年前的自己听。
顺便澄清一下有人质疑这个年龄段就CEO、科学家，貌似不现实，实际上混得好的同学确实好多联合创企业了，CEO、COO、CTO都有，只是不好意思圈人。科研做得好、文章发得好的同学，有30出头在美国当教授的，算科学家也不夸张吧。当然这些混得好的也遵循二八定律，也只是前20%，比例也没有那么大，但是毕竟有珠玉在前了，我们就该见贤思齐不是？诸君共勉努力奋斗吧。
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2019.2.21更新一记
回想起来，当时心中一时有感写下这个回答已经是半年前了。很多人在评论里的鼓励、鄙视我也都一一收下并消化了。一些学校里的年轻人私信来求支招，我也本着一颗善良的心大略地给迷茫中的少年们提出了粗浅的建议，因为脑海中总是能看到读书时代迷茫中的自己。感谢那些喜欢我头像stork哥、喜欢查大侠“飞雪连天”、喜欢王子安《滕王阁序》的人...
既然据原答案已半年了，光写一些鸡汤也不是很实际，我既然复盘了错误，号称清醒了一些。就来写写这半年来自己的改变，以激励看答案的人，任何时候做出改变都不晚：
1、考了MBA，只准备了几个月，真题做了十套左右，更多的是根据自己的短板针对性的看了相应内容。考了238（满分300），当然MBA备考者知道这是个勉强还行的成绩了，但实际上我觉得总分没上250、英语没上80还是挺耻辱的，好在这个分对于要考的学校也绰绰有余了。不得不说，学生时代的基础还是很有帮助也很难忘记的，我考得十分轻松，女朋友也备考却万分痛苦。知识真的是财富，我不介意多积累，越多越好。之所以考MBA，自然是因为考虑了一些人生与职业规划，做出的一些判断。拿证和拿学历倒是其次，我是真心想要系统性学点知识，毕竟之前的专业跟MBA差得天差地远。今年的计划里还有考几个其他证的个人KPI需要完成。
2、工作上去年拿了个集团的优秀员工（然鹅并没有太多卵用），这其实是应该的，我本就是个踏实工作的人，又素不喜高调蹦跶和职场争媚，只能说之前的公司除了压榨劳动力，还有点眼瞎。个人副业上，也找到了一些别人的需求点，也可以从中简单谋生挣点外快。实际上，我不想满足于简单谋生，想要放大收益的话，除了眼界格局、实操经验，我差得还太多，读一读MBA，系统点学一学金融、营销、管理这些迫在眉睫。
3、个人还想着找机会出个国留学纯粹镀镀金，一两年那种，一方面是补一补当初top2毕业时未出国的缺憾，另一方面最为主要的是想体验一下墙外其他的文明，放眼看看世界。这可能需要再等几年，再积累一些财富、精力，也会需要雅思、GMAT这些简单考一考。不过人生命运说变就变，干什么事都像在立flag，还是不要凡事计划那么详细了，有大方向把控就行。我本人是坚定的邓派，特别喜欢xiao平同志实用主义的作风，搁置左还是右的争议，先解决能解决的问题，踏实做事才是王道。
目前最深的体会就是，要放过自己随波逐流，做一天和尚撞一天钟真是太容易、太轻松、太舒服了（怎么还有点想念以前的日子了，哈哈）。真正的成功者都不太放过自己，自律到变态。想要见贤思齐真是好难，日子过得好苦啊，罗马真不是一天就建成的，那种突然就逆袭的恐怕真的只能在小说里编一编。吹尽黄沙始到金，再次与诸君共勉。
究竟要多努力才能上清北？你们班上曾经的第一名和倒数第一名现在都怎么样了？

期权匿名回答 · 2023-2-14 18:33:36

今年35岁了，一事无成，只是几点人生感悟如下：
1，关于求学。农村甚至城市工薪阶层出身的孩子，读书真的是唯一可靠的出路。而且必须玩命地读，只要读不死，就往死里读，不要听什么素质教育，那些是给富人孩子锦上添花的，诸如游学、马术之类咱真的玩不起。最好能上一本，实在不行就在二、三本的好专业。专业不是自己喜欢的切勿自暴自弃，争取多拿奖学金，然后研究生阶段在转方向，总之要对得起父母交的学费。本科阶段还可以考虑当兵，不枉此生。如果家里不是实在揭不开锅，就必须要努力考研，研究生能接触的人和事儿的层次真的和本科不一样。完了不要再考博了，除非真的很热爱科研。

2，关于事业。工作≠事业，无论毕业多少年，都必须要有宁为凤尾不做鸡头的意识。如果选择了安逸，温水煮青蛙，迟早会发现与社会脱节，且很难再次追上。同时必须做好随时离开的准备，平台再大那也是别人的，离开了平台你会瞬间体会到什么叫人走茶凉，且能靠得住的永远是自己的能力。即使不创业，也要懂一些基本的理财知识，说不定哪天山穷水尽时，那点连自己都看不上的积蓄或者投资能雪中送炭。

3，关于爱情。门当户对真的很有道理。以前我也对这个所谓封建礼教嗤之以鼻，后来身边不少现实的案例表明，跨阶层婚姻能幸福到最后的不是没有，只是小概率事件而已。大部分人的婚姻状况符合正态分布，什么样的人，就会遇到什么样的伴侣。所以，真想屌丝逆袭，首先就得对自己狠一点，不要再做什么佛系青年、油腻大叔，也许最后还是会像了不起的盖茨比那样，穷尽一生挤进上流圈子，到头仍然与之格格不入，但起码自己尽力了。另外，个人觉得能够找到所谓灵魂伴侣的机率太低了，或许人工智能超越人类智慧的那一天会有解决方案。

4，关于亲情。承接上述内容，真的是三代才能培养出一个绅士。想通过一代人的努力从底层一下子跨越到上流太难了。我爷爷将我爸从农村带到大城市，我父母亲将我培养成家里第一个大学生，而我要争取将我们家庭提升到中产。不管你愿意与否，每代人都有其使命，每个人都有其天花板，到了一定的年纪，就必须扛起这个使命，同时到了一定时候也很难突破自身的天花板。所以，一边要为下一代创造更好的条件，另一边又得反哺终将逝去的上一代，为了别人而活着，或许这就是亲情的真谛所在。

5，关于友情。除去那种诸如生死之交之类的以外，一般的友情其实跟爱情有点类似，都是建立在势均力敌的平等互助基础上，但友情更加强调互“利”互助。并非鄙视什么，但很现实地说，一个老板和一个职员，或者一个教授和一个学生，有多大可能性成为朋友呢，更多的时候联系他们的只是工作关系而已。当你想结交的人无论阅历、视野、人脉及资源等和自己都不是一个等量级时，要做的就只有临渊慕鱼不如退而结网，另一方面，若然要提升自己，又必须与更优秀的人为伍。听起来似乎是悖论，所以想和土豪做朋友，或许只有想方设法让自己也成为土豪吧。

6，关于人生。我越来越觉得，当今的中国确实是历史上最好的时候，有很多成事的机会，如果还是过不好这一生，很大的原因就是自己还不够好了。上述所有内容都是我在这个人间35年的一点小小感悟，走了很多弯路，辜负了很多人的期望，人到壮年才终于知道自己能做什么、想做什么以及应该做什么，但真的不知道还有没有翻身的希望。很羡慕那些很早就能确立人生方向并坚持下来的人，自己则是无数次的想离开这个世界，只能用最坏不过大器晚成来安慰自己吧，祝愿所有知乎的朋友们归来时仍然是少年！

2018年10月01日：
统一回复，衷心感谢各位知乎朋友的鼓励和支持！感觉知乎上大神很多，志同道合的人更多，真的是发现了不一样的世界。可惜本人实在才疏学浅，唯有知无不言、言无不尽，日后倾其所有提供更多干货与大家交流，共勉之！

弱弱地补充一句：点赞千万不如践行一回，你今天追梦了吗？

国庆节快乐！！！

2019年01月05日：
承蒙知乎上各位朋友错爱，这几个月陆续有不少私信，探讨人生路上的各种疑惑。若然因此而能让大家得到一点启发，甚至重燃希望，则于我而言，即是莫大的荣誉，也是强大的鞭策。

精选私信截图若干如下，愿经常交流，一起加油，祝各位知乎的朋友新年进步！

期权匿名回答 · 2023-2-14 18:32:39

今年34岁，在过去的人生里曾有过很多别人觉得还不错的标签，比如高考全区第一名、村里第一个985大学、央企、世界500强企业……农村时间过得慢，即使现在回去，有时候在县城和陌生人说起我是某某村的，还是偶尔会有人问“听说你们村以前出过一个理转文复读了一年，还考了状元的人，他现在在哪儿干什么？”——说的就是我。我那次高考已经是2006年，至今已过去13年。
回首这30多年的人生，抛开标签，回到真正的自己，我觉得我像很多农村长大的孩子一样，每次和家人通电话只能问候饱暖健康和天气而不是成长路上的引导，所以一路摸爬滚打跌跌撞撞，走了很多弯路，可供后来人借鉴。
归纳起来，我觉得至关重要但也是我做得最不好的有3点：
1、建立储蓄的习惯和科学的理财观念，能让人生走得走得越来越轻松
观察过很多从小没见过大钱的人，他们长大之后很容易走向两个极端：要么过度依赖于自己在拮据生活中所建立起来的节俭经验，扣扣索索特别吝啬，该投资的时候也舍不得花钱，错失很多财富快速放大的机会；要么被消费主义宣传过度洗脑，有了钱大手大脚，吃喝玩乐四处游玩赚多少花多少，月薪两三万依然没有资产、存款活成月光族，全然不知自己不似别人有“六个钱包”可以依赖，也不知道自己所在的没有欧美一样完善的社会保障为生活托底——这两种人的人生，都会越走越窄，越过越捉襟见肘——我自己主要属于后者，但也有前者的眼界狭隘之弊。
以前知乎有个问题，大概是问“为什么王健林欠2000亿是富豪，而我明明存了2万比他有钱依然是个穷人？”其实根本原因就在于虽然王健林欠了2000亿，但他的2000亿是用于投资的，刨除利息等各项成本，一年至少还能赚几十亿上百亿的纯利润；而我们自己存的2万，放在银行因为通货膨胀购买力只会越来越弱。如果我们再借呗、现金贷等借钱消费下，只会陷入资本家的陷阱，越来越难翻身——特别你购买的是消耗品而不是可增值的资产时更是如此——我最近几年才清醒意识到其中的可怕。
我遇到的另外一个问题是不停地换城市、换工作，钱都花在了路上，一直没有积蓄，所以每次换工作都很匆忙，为了薪水草草接受一份自己并不是非常喜欢的工作，越干越不喜欢，最终只能再离职，推倒重新开始，换来换去反复在基层打转。
后来我才明白，其实正确的金钱观和科学的理财，第一步是要学会存钱，等你存够一笔能够支撑你哪怕半年不工作也能正常吃穿用的钱，你不仅可以从容地选择自己喜欢的工作，哪怕你没有换工作的打算也会因为手中有粮心中不慌而更加有底气，所散发出来的自信可以让你在职场有更出色的表现。第二步是学习一些科学的理财知识，让自己存下来的钱能够跑得赢通胀不至于变少，要是能变多那就更好了。至于说终极目标，当然是资产性收益和资本性收益能超过自己的工资收入，等你40多岁被公司裁员波及到的时候，也可以从容应对。
以上说的是理想化模型，每一步都不容易，但于我自己而言，其实我有很多次机会可以跨过去，比如刚2010年刚毕业在央企广州公司工作，2011年升到了公司中层，可以拿到15万左右的年薪，如今过去9年多了，我那个公司的同事基本还在那个公司，日子过得都还不错，如果我当时没有走，人生会过得和他们一样，轻松很多。然而我自己那时还没能摆脱自己性格的短板，所以离开也属于自己的命运，这是我要说的第二点。
2、提升自己的沟通能力，沟通能力的关键，并不仅仅是信息传递，最难也最重要的沟通，是学会直面冲突，学会拒绝别人，在维护自身利益和照顾他人利益之间找到平衡点
我自己是不知道该如何拒绝别人的人，经常活在“要是我拒绝了他，他会不会生气？”的恐惧之中。
我自己唯一算得上特长的，恐怕就是写东西了，因此给自己拉了很多额外的工作。
大学的时候隔三差五有同学、老同学、同学的朋友找我帮忙写讲话稿、论文、演讲稿之类的，我都不知道怎么拒绝，统统应承了下来。那时反正闲着也是闲着，所以并没有觉得有什么困扰。
后来毕业工作了，这样的生活还再继续，明明上班已经累成狗了，下班却还要帮别人写东西。平时上班早已写得痛苦不堪，所以业余再接活，虽然很多只是几百字的稿子，但像挤行将就木的牙膏一样挤呀挤，往往需要煎熬几个小时甚至几天。
明明内心已经有一万头草泥马在奔腾，稿子交给别人，人家说句“感谢感谢”，我还是若无其事地说“没事没事”。
以前我一直以为自己这样叫做善良，而且希望别人懂得珍视自己的这点善良。
但实际上，那些求助的人，几乎没有谁真的因此感激我，他们只是一而再、再而三地找我帮忙写各种杂七杂八的东西。
直到2015年的时候上知乎，我才有勇气吐槽这些人，说他们只是随便地让我给他写篇讲话稿，以为很简单，但根本就不知道看似简单的东西，需要耗费我好几个小时，还要杀死我N多脑细胞。
短短几百字的吐槽，几天就获得了几千赞同——那时我惊讶地发现，原来世上有那么多人的“善良”，被别人肆无忌惮地消耗，有意或无意。
也正是从那时开始，我才学会了跟生活中的朋友说：“不”。
第一次对一个经常让我给她写东西的姑娘说：“不好意思，我天天写东西，已经写得很崩溃了，实在不愿意再写工作之外的东西了，你找别人帮忙吧。”
这句话从微信发出去的瞬间，一种浑身畅快的感觉从心底油然升起——原来拒绝别人那么畅快！
看到我的回复，她说：“但你不是也在知乎写很多答案吗？”
我怼了回去：“那是写我自己想写的东西啊，我乐在其中；但你这个讲话稿是命题作文，我实在写不动。”说这话的时候，我已经做好了她和我绝交的准备。
后来她没和我绝交。
再后来我又拒绝了很多人请我帮忙写东西的邀请，有的人真的和我绝交了，但再也影响不了我的心情了。
那时候，我以为自己治好了讨好型人格，很想告诉世上每个仍然被别人的各种要求绑架不知道如何拒绝的人——自己是包子，就别怪狗老跟着你。
虽然治好了生活上的讨好型人格，但在生活中习得的技能，似乎没法自然而然地迁移到工作上。
到了工作场合，我仍然还是一个受气包，而且我还不自知，误以为自己这是“踏实”。
别人找我帮忙，我都说“好好好”，而且认真做到极致；领导找我有什么事情，我总是第一时间处理，也是认真做到极致；发现部门管理存在漏洞，我想也不想，就动手去修复，默默把漏洞修复了，哪怕加班加点也在所不惜。
我的工作，工作日如果18:30以后还在加班，会把加班时间累积下来，算作加班。周末都是双休，很少会加班。即使这样，2017年，我居然累积了76天加班。
2017年10月开始，中耳发炎一直没有痊愈，加之各种加班，到2018年3月我终于崩溃了，跟领导提离职。
因为这事，领导帮我梳理我遇到的各种问题，我在这边吐槽，她在对面帮我分析。
在这样吐槽+分析的过程中，我才猛然醒悟——原来不管是在生活中因为不懂得拒绝别人而逼着自己写的各种稿子，还是在工作中因为不懂得跟领导、同事say no，表面上看起来只是因为我自以为的“善良”和“踏实”，本质上其实是我的沟通能力有问题。
所谓的沟通能力，并不仅仅是风平浪静你好我好的时候和颜悦色地相处，在双方利益发生冲突的时候，如何采取双方都能接受的方式和对方沟通，才是沟通能力真正需要发挥作用的场合。
所谓的利益冲突，其实生活和工作中比比皆是，比如舍友凌晨仍开着外放打游戏，声音吵到你睡觉；比如合租的人不爱卫生，从来不打扫卫生间；再比如领导给你一个任务，说明天下班就要，或者要求你把一个易企秀排版成国际一流水准……
表面上，这些问题都是提要求的人“没素质”“没水平”，但其实换位思考下，你自己不说，别人怎么知道你不爽？
你不反复告诉舍友“你这么晚开外放，影响我睡觉了”，不去为自己的利益抗争，也许别人以为你很享受，还想着你睡觉还偷听他的游戏音乐，准备向你收收听费呢。
你不认真地跟合租伙伴谈谈两个人如何轮流打扫卫生间，不给别人和你一样打扫卫生的机会，人家也许还怨你老抢了他的机会。
你不告诉领导，你手头的工作有多多，不去跟他协商手里在做的工作的Deadline是否可以延期，你怎么知道他是否真的完全没有给你松一松的机会？你不告诉他易企秀做到目前的60分只需要3小时，但要做到他要求的90分，至少还需要再花10小时，他也许根本就不知道自己的一个命令给你带来了这么大的工作量。
当我们跑到一个他们不在的场合肆无忌惮或者不管不顾地吐槽他们的时候，看似找到了一个发泄的通道，但其实也因此错失了提升沟通能力的技能——如果一个人不能提升自己通过沟通争取利益的能力，永远只能和自己的同类生活、工作、相处，因为一旦遇到和自己不同的人，就会遇到沟通的障碍，最终逼得自己崩溃或者离开。
但一个人在职场，作为一个基层员工，这样的缺陷除了让自己受苦之外，不至于成为障碍；但如果要实现从一个普通员工到中层管理者的跨越，就需要学会和与自己不同的人相互，并且平衡好各自的利益关系。
所以这些只会偷偷吐槽，不敢直面冲突地去沟通的人，很难成为一个合格的管理者。
以前我一直没有意识到，其实不管是面对那些不知道怎么拒绝的朋友，还是从来不敢拒绝的领导要求，背后都藏着我想要表现得完美的心思。
因为想在朋友面前表现得“和善”“有才”，于是折磨自己帮他们写东西，写到自己心生怨恨，四处吐槽，最终还是得罪了朋友；因为想要在领导面前表现得更能干，于是接了一个又一个难题，不断给自己的工作加码，逼得自己天天加班到深夜，直至崩溃，以终结自己在这个公司的职业生涯作为结尾。
经过领导的提点，我才知道其实可以不用那么用力；而且经过这次的波折，学会放下那种自恋式的完美主义表演，坦然地告诉别人“我不行”，“我没有你想的那么厉害”，生活和世界突然变得豁然开朗了。
3、努力提升自己的社交能力，社交不是去攀附比自己牛逼的人，而是学会和生活工作中形形色色的人打交道
以前有个理论叫“六度理论”，意思是说世界上任意两个人，辗转六次肯定相互认识。
这几年我的工作就是尝试邀请全世界的老师，发现在互联网时代，六度空间理论其实有点过时了，现在的时代，你要联系任何一个人，其实都只要经过一轮转介绍。
但你真的要和你找的那个人建立联系，一方面你得找到那个认识他的关键的人，另外一方面你自己得有一个够分量的理由让他愿意接受你的邀请。
我现在整合到的资源，足够转一次就联系上马云、马化腾、雷军甚至特朗普，因为我知道谁认识他们而且确定可以直接联系他们，但我还没有遇到足够分量邀请他们出席的活动。
所以攀附比自己牛逼的人式的社交，其实并没有太大价值，真正有用的，是你自己或者你所在的平台要够分量让人家愿意和你对话，我所说的提升社交能力，其实是指学会处理与身边人特别是同僚的关系。
这类社交，是人生的必修课，那些你觉得社交很厉害的人，只是因为很幸运，小时候通过家庭教育和同伴磨合，早就完成了试错和学习，毕业得早。
我自己从小生活的环境里，因为特别穷，所以家里没有太多的礼尚往来；而我自己大学以前又是一个非常自卑的人，不善于也就刻意回避社交，所以在与人相处方面存在很大的短板，即使到了30多岁，我仍然不喜欢与人交往，工作之外的场合能宅就宅，所以小时候没学好的课程，一直没补起来。
处在公司基层的时候，凭着自己的悟性和做事死磕到极致的精神，倒也能赢得自己的位置，但一旦到了中层，社交的短板就会暴露无遗，有时候自己说句话，听的几个人已经在腹诽了，我自己还毫无察觉。
比如有次和公司领导，还有部门10多个一起出去吃饭，那时我是桌上职位排第二的人，大家讨论高考很辛苦的时候，我完全没过脑子，脱口而出“以前高中的时候觉得高考很辛苦，毕业之后换了五六份工作，一份比一份辛苦，才觉得高考那点辛苦根本不算啥，没有最苦，只有更苦！”我自己完全没察觉到以我的身份说这句话有什么不妥，后来跟同事私下交流，才猛然明白其中的不妥。
再比如我有次和同事出差住一个房间，跟他提起自己的家境、我借了很多钱出去给朋友、还有我月光的状态，我自己说的时候没觉得自己聊这些有何不妥，后来过了半个月，大BOSS跟我谈话的时候，告诫我说：“自己都还没过好，没有必要借钱给别人，哪怕是自己的亲人，要不然你自己完不成初始资本积累，没法让钱能生钱，你就永远跳不出自己的阶层，收入跟不上的时候必然会被打入原来的阶层。”她说得很好，对我也很有帮助，帮我完成了心态上的一次跃升。但BOSS突然跟我聊这事，让我意外的点在于，我的家境，我只跟那同事一个人说过，没想到他告诉领导了。
后来这个同事还成了我的上司，有天他跟我说到，如果你做事不算经济账，那我只会觉得你是一个不成熟的人，如果你用这样的方式来决策，没有哪个领导会放心把重要的事情交给你来决策。类似的话，大BOSS那次谈话的时候也跟我说了——“L，如果你连自己的生活都处理不好，连自己的利益都维护不好，我不敢相信你会成为一个合格的管理者，因为我会觉得你也维护不好部门的利益！”——我不知道他和大BOSS到底是谁给谁洗脑了，也或者他们俩只是殊途同归，但结论都是一样的可怕——当年他们在一起聊到我的家境和借钱给我家人的事情，就已经在心里认定我还不堪重任——虽然这并非无法挽回，但需要耗费的时间和努力很多。
我直到现在也不敢说自己已经会社交了，这些别人在20岁以前就通过家庭教育和同龄人社交学会的东西，我30多岁了还觉得磕磕绊绊，怎么平衡团队里各方的利益，怎么确保自己说出去的话能够尽量不偏离自己说话的目的，这都是我需要继续试错反复修炼，我还在路上。
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以上三点，是我过去30多年人生里处理得最不好的，因为金钱的问题，一方面让自己一直过得紧吧，另外也因为这个年纪还没有积蓄和资产，和大多数人不一样，不管是在婚恋市场还是职场，都会遭遇很多冷眼，即使在一线城市也没法完全避免；至于沟通能力的短板，让我的能力得不到持续的释放，也让自己每次遇到瓶颈障碍的时候就进入推倒重来的死循环，反过来让自己的财富没法突破，人生也随着年纪渐长而越显局促；社交能力则成了我从公司中层步入高层的一块最大的短板，如果突破不了，即使给我一个高管的位置，恐怕也难逃德不配位的悲剧。
人生就是一场修行，在这条路上，我一直在努力未曾放弃。

期权匿名回答 · 2023-2-14 18:31:54

差7个月33了。我觉得如果我当时早点知道一些，也许也会不一样。所以我说出来，希望能帮助同样困境的你。真希望现在的自己可以帮助以前弱小年幼可怜的自己。
中科院理学博士+美国博士联培毕业，欧洲发达国家博后。女性，不胖不丑不矮，在南方发达城市一所双一流高校任教，副教授，硕导。收入税后18—25w（账面工资，不算公积金），工作时间自由，工作两年交首付自己名义买了个小房子，目前刚结婚，老公也是名校博士，他家境尚可，独生子，和我是博士校友，在马云公司工作，收入尚可。
尽管这里我结婚了，但是给你的建议，不要因为年龄或者别人，家人没有边界的要求你结婚而结婚，千万，千万。请你先好好爱自己。务必，务必。尤其女生，你要内心强大，结不结婚，什么时间结婚，是你的自由。千万不要轻易委屈求全，爱情中，委屈是求不来全的，切记，切记。
坏的婚姻不如单身。
婚姻这个事情就像中大奖，凤凰女，小镇做题家，想通过婚姻改变命运的可能性，有，但是很低。相对来说，这个社会对女性要苛刻和残酷的多的多，请千万不要当全职太太，工作不管好坏，都是你社会价值，成长和自信的重要来源，千万不要轻易当家庭主妇，婚姻感情不是永远不变的东西，你失去自我，一旦感情生变，更没有保障。千万不要轻易被PUA(道德绑架)，也不要轻信别人对你的Judge(尤其带贬低的)，因为没有几个人真正能希望你好。本质上，全职太太就是个没有工作没有报酬甚至没有保障(婚姻法只保护有形财产)的家庭妇女，不要把自己的尊严和命运交给对方的良知和人性。请多花时间自己搞钱，搞事业，不要浪费时间给错误的人。人还是理智一些，为自己负责，感情和物质，你总要图一样。就是对方也图你一样，内涵，知识和修养经得起时间，而美貌经不起时间，大多数的感情也经不起考验，单单以色侍人，不长久。请充实你的内心。好的婚姻是相互成就，不是不顾一切的自我感动和自我牺牲。请保留随时能离开不愉快婚姻的能力，这很重要。
婚姻本质是对女性的剥削。这个和我们的社会福利保障制度有关，还有一系列年龄歧视性别歧视，还有婚姻内的生育歧视(生育年龄限制，但是就算生了大多数婆婆的态度也会在生育后会突然转变，装不下去了，但是我们没有保障福利，半年产假结束孩子怎么办？你要不要回去工作？三岁前我们国家没有公立育幼机构，你只能依靠家庭抚养孩子，婆婆一般情况下绝对不会对你好客气的，加上重男轻女，观念差异，普通家庭矛盾容易多发，同时生育后女性相对迅速变老变丑，还有常见的产后抑郁，尽管这是对于家庭贡献或“牺牲”造成的加速衰老，但很多很多家庭丈夫在这个时候是靠不住的，色衰而爱弛) 和高成本(你付出的时间，身体，精力是会直接影响你的收入，个人发展和健康的，而婚姻法律对于你这部分基本没有保障，只靠人性自觉是保障不了的。我们的婚姻法保护有产者，而万一任何原因哪怕不是你的错误你被离婚或选择离婚，整体损失，以及重新开始对一个普通女人尤其是带孩子的普通女人的影响远远大于男性)。所以时间对你格外重要，选择也特别重要，一旦生育，很多事情特别被动，你要清醒一点。我现在在国外生活，感受更加深刻。我这个话不是否认很多优秀和负责的男性，但是这样的人不多，你努力一些，遇到的可能性大一些，就算遇不到，就算人会变，你还有你自己可以依靠，可以给自己保障。我周围可以说高学历多一点，收入都尚可，一般情况下女性靠自己，有事业，有收入，都差不到哪里去，有退路。反而某些为了家庭舍弃工作，不提升，只不停生孩子的女生，被背叛的很多，到后来抚养权都争取不到，因为没钱没事业，没有经济基础。你失去了主动权，遇到变故，毫无还手之力。尽管人各有志，我还是提醒能看得懂的大多数普通家庭的女生，只有你是自己永远的靠山，还有你孩子的。你的原生家庭大多情况下也为你万一失败的婚姻买单，比如离婚后协助你带孩子，所以父母的话，要认真考量，比如慎重远嫁，尽力门当户对。再说一遍，好的婚姻是相互成就，不是不顾一切的自我牺牲和自我感动。请你不要忘记，一而再再而三，三而不竭，做你自己，爱惜你自己。
说我走过的弯路，认真反思，我比较特殊，很大部分是来源于原生家庭，我意识到了问题的根源。但需要说明的是，悲哀归悲哀，因为人无法选择出生，我依然深爱我的父母，我感恩他们给我的一切美好，并希望时间带走一切不幸。他们是世界上对我最好的人，我同时也同情和心疼他们的童年的遭遇。只是，我要活的更有主见，更独立。有句话叫，因为懂得，所以慈悲。
家庭是国家级贫困县的，父母童年悲惨，命运坎坷，姥姥早死，留下母亲和四个弟弟妹妹，生活的重担，姥爷的不负责任，姥姥生前对母亲的虐待和暴躁，造就了一个偏执，暴躁，不会控制情绪但无比坚强，有点极端的母亲，但她是爱我的。父亲那边爷爷早死，家里赤贫，一路忍受嘲笑和歧视在孤独中长大，25岁前没见过医生和药片。从小，家里时不时硝烟弥漫，父母为了小事，经常爆发激烈的争吵，两三天一大吵，贫贱夫妻百事哀最好的写照。现在想想，两个在极端家庭靠运气和意志活下来的人，性格决定命运，一辈子都是拧巴的。
因为父母文化有限，偏执，家庭冲突，心胸狭隘和过度强烈的自我保护（有点被迫害妄想吧），带给我的短视，自卑，很难信任别人，患得患失，内心敏感，缺乏安全感，输不起。花了好长时间自我重塑，过程痛苦无比。读了好多心理书籍，自我反思，去美帝待了两年，一个人，终于想清楚了，不纠结了。还在路上，希望继续变好吧。
总结一下，
1. 自卑，不够爱自己。因为穷，家庭重男轻女，母亲情绪化并且经常在工厂打工不在家，所以被大我10岁的哥哥殴打的记忆困扰很久，那种一点小事（比如家里交不起电费电线被电业局剪断，而我一个人在屋里写作业不知道门口有人，那个时候我9岁，有时候是唯一的一个玩具，一只咬烂脚后跟的娃娃被哥哥用来当枕头说了一句被打到鼻青脸肿，有时候是看电视，哥哥过来突然换台，说一句就是一个重重的耳光……太多了）被打到爬不起来的经历我想没几个孩子经历过，长大后偶尔还梦到被哥哥按倒殴打，我大喊，求你不要打了，那种痛苦屈辱又无能为力保护自己的绝望中醒来，梦中的哭喊常常吓醒大学室友。而他结婚后，我读大学了，每年过年回家又是我的噩梦，他家暴，当着全家面殴打嫂嫂，我内心的痛苦，仿佛当年的我，所以每年寒假我都最晚走，或者干脆呆在学校，而母亲认为男人打女人正常的。她那种假装什么事情都没发生的能力，眼看着家暴发生的能力，我理解不了。那种有家却无家可归的感觉啊对一个十几二十岁的贫困女孩子是真残忍……… 后来哥哥他终于被起诉离婚了，但是家里更穷了。因为他结婚，家里给他买了房子，我便没有钱交学费了，离婚后又被分走一半。当时交不起学费，奇葩的班主任让申请贫困的学生按次上台讲讲贫困的程度，我曾经以为拼命读书可以改变命运，但是当时进入了大学，现实还是那么苍白和屈辱。后来，我在宿舍痛哭了一晚上，准备退学去打工。赚到钱也许再回来。当时有个男生很喜欢我，他愿意垫付我的学费。后来没退学，第三年也还上了学费。生活总在不经意给你希望。
我从小很胖，生下来8斤重，因为母亲怀我时候家庭经济好转，母亲海吃海喝。后来青春期我是班里最胖的，被同学嘲笑，我开始节食减肥，然后被母亲当众谩骂，生殖器官那种，说我以后一定是个婊子，和我奶奶一样，被万人骑的那种。据我所知，我奶奶是个普通的农妇。妈妈不堪入耳的用词记了很久，我一直以为我一定会是个婊子。青春期来月经，我妈发现后，举着内裤给我爸和我哥看，用那种调侃的口吻，羞愧极了，此类事情，太多了，太多伤害已经麻木了吧，我这种人，是不配有自尊心的，奢侈品，会让自己非常痛苦。直到现在，我大了，我的生活已经非常不容易，面对工作压力，经济压力，但是你回家时候，母亲就和找到了闺蜜一样，喋喋不休的开始谩骂抱怨父亲。负能量一直爆表，对我内心的伤害是非常大的。到现在，我都非常害怕争吵。对婚姻也没有多少信心，一是家庭太差伤害很深，二是现实没有退路，没人帮你。比如生了孩子，她们都愿意给你带，但是每天两个人的争吵，就够我的产后抑郁症更严重，分分钟想跳楼去死。
研究生后来，谈了个清华的男朋友，总认为自己不够好，担心自己找不到更好的，别人给一点点好就牢记在心，内心自卑又胆小单纯，没有及时分手止损，非常后悔和心疼自己，成长代价太大。
此处两句忠告，不管别人怎样对你，请你一定要学会好好爱自己，善待自己，这比爱别人要重要的多。如果需要排序，不伤害别人的前提下，把你自己排第一位，永远不要轻易为了别人委屈自己。
2. 患得患失。因为没有依靠，只能靠自己，任何的尝试和失败都代价太大，如果失败了，我的父亲会是第一个嘲笑我的人，因为他太缺面子（尊严）了。他前不久还说，你不行了就别怪我看不起你，活该。所以，每一次考试，每一次选择，每一步都走的小心翼翼，非常在意结果，因为，没有退路，如果读书不成，我可能真的会选择离家或自杀。心很累很累，除了一个人面对激烈的竞争，还要顾及父母的感受，想着能不能改善他们的生活，每年带出去旅游，完成他们的梦想。因为不管怎样，我选择不了，我还是爱他们。所谓穷人的孩子早当家。好在，我还算没有太差，读书还可以。前年，回了趟家两天后回来嚎啕大哭了一场。决定以后保持距离。那次，我非常疲劳，一个人在北京郊区做实验，条件很艰苦，和男朋友也吵架了，因为他们家嫌弃我们家穷。身心俱疲回到老家，想找个地方睡两天。下楼倒垃圾的时候听到楼上爆发了激烈的争吵，声音大到从四楼穿到一楼，上去看情况，是为了一块西瓜，父亲想自己整个吃掉，母亲想让给我留一块。这种事情发生了太多次，那一瞬间，万念俱灰，真的太累了，在外面那么累，回家也是永远这么令人失望，他们永远可以不懂事，为了块西瓜动手，还可以口不择言喋喋不休的和我报怨不止，永远可以不考虑一个孩子的感受，我为什么要活这么累？负能量太大了，还是放过自己吧……
此处一句忠告，请你在没有好的家境，好的父母和运气前，一定要非常非常努力读书，义无反顾，很坚定执着的去努力。你有的太少，而读书是你最容易最划算的改变命运的机会了。
3. 内心敏感，缺乏安全感。讲两件事情，一是，前面提到父母经常肆无忌惮当着我们的面吵架，母亲情绪之前受过刺激，可能是天生的，她非常敏感，情绪控制有些问题，一点小事情常常歇斯底里，每每如此，我会觉得是我的错，会非常绝望和害怕，这也是我没读大学没住校之前生活的日常。母亲有些强迫受害倾向，常常专门和我抱怨和大骂父亲的不好，她非常喜欢和我以及哥哥倾诉她老公（我父亲）的各种不堪，以及故意当我们面吵架，有些是杜撰的，大部分是些鸡毛蒜皮的小事，用词非常难以想象的肮脏（工作以后我和母亲谈，如果她不开心，我支持她离婚重新开始，我养她，她也有收入，但她不愿意，感情有，就是个负能量爆表，抱怨而又没勇气改变的人，而且吵完还像没发生一样）。二是曾经大学，周围同学一个月500生活费，我只有200，卫生巾都买不起，再加上常年经历争吵不休的家庭环境，贫穷且内心自闭，自卑。饭卡少于10块就非常焦虑。交不起学费我前面提了，一度打算退学当服务员。残忍的经历，对自尊心伤害很大。但是，我熬过来了，感谢善良的室友，我最好的朋友。后来找了男朋友，都无法摆脱内心的焦虑和没有安全感。直到，现在我一个月到手1.5W，内心平静充实。才知道，安全感是什么意思。
此处几句忠告，1.要相信困境是暂时的，绝对不要轻易放弃。2. 安全感是自己给的。搞钱，搞事业。不要靠别人，不要恋爱脑。当哪一天你自己和自己相处都愉快，恭喜你，成功了。悦纳自己是安全感的前提和基础。
4. 短视因为穷，很多选择都不敢，周围也没有人可以给出好的建议。比如对我想公派出国读博（没钱考雅思），读研考哪个学校（远的学校担心路费，没有奖学金的学校不能去），尤其自己不够强大的时候，父母的建议，都非常短视且不可取。局限性太大，他们中有一方会劝你安于现状，不要折腾，不要太冒险，永远不相信你能成功。父亲的逻辑是，你考得好，就是他的好女儿，你考不好，此处脏话一千句，也别回老子家，丢人。幸运的是我都没有听，恋爱没听，读研没听，总之，我没有将就，没有轻易妥协。不然我肯定不会知道外面的天多蓝，世界多广阔，为自己而活着是多快乐。慢慢你会发现，父母那一点经验已经给不了你什么有用的建议了，你的生活，他们不懂。你会很孤单，你会发现，和父母交流，有时候挺难的。遇到事情，你除了自己，还是自己。你不可以脆弱。
此处一句忠告，1. 如果没有足够好的运气拥有在路上能指点你的父母，请坚强，请自立，请勇敢，相信我，世界很大，还有很好的事情等待你去遇见。2. 放过自己，人各有命，别以为自己能改变谁，改变自己吧。不要用别人的错误不停伤害自己。理解不了就早点脱离原生家庭，去认识更好的人，学会自己做决定，尽快。
我知道每一条都很难，但请你一定不要停止努力。
倘若有一天有点小钱，小权，我希望我的后代是这样的，我给她浩瀚的书海，我给她行万里路的胆魄和经费，也给她自信从容的人生。
这也是我所羡慕的富贵人家的地方。不用为生计折腰，没有谄媚被欺辱的一张脸，不用为家境所迫而有自卑促狭的思想，不用不健全的人格，过颠沛流离的生活。
这是我喜欢的一段话，来自《知乎》

30岁左右的人，来谈谈你犯了哪些错误？

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