为什么本来很要好的朋友会逐渐疏远呢？

本来我们两个曾经是恨不得一直腻在一起的好朋友，也不知道从何时起，我们的友谊变得越来越淡了，感觉TA也越来越疏远我~~为什么本来很要好的朋友会逐渐疏远呢？

期权匿名回答 · 2023-2-10 18:17:44

其实像这种例子真的很多，好朋友间本来如胶似漆，最后却是平淡如水。友谊变淡，会有很多种原因。有可能是时间久了，联系少了，你们之间没有话聊了，你们的生活工作环境不一样了，你们的思想认识、价值观念不同了。其实好朋友之间，如果观念走不到一处，是没有办法继续下去的。真正的知己可遇而不可求，需要彼此真心相待，好好经营，珍惜当下，珍惜在乎你和你在乎的人。
最后，附上一篇我一值超喜欢的文，很好地诠释了友情~~
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去年参加了一次微型同学聚会。餐桌上觥筹交错，怀旧与吹牛齐飞，勾搭共试探一色。一个女人说：“当年我们玩得那么好，你还记得吗？”
她坐在对面，肉球球的手指着我。
我看了她一会儿，没有太大印象，只记得曾经同学一年，交情多深，真的忘了，但依稀仿佛应该是吧。
我说，嗯，对。
她是两个孩子的母亲，没有工作，在镇子里终年串门打麻将，与人交谈时，言语里总夹杂着N种生殖器名称。
“那时候，我和你和XX是玩得最好的，吃饭在一起，睡觉在一起……”
记忆的毛玻璃渐渐拂去浮尘，我看到了往昔。夏天的夜，我们下了晚自习，走了十里山路，到村落里的她家，拿了点物什，吃了点红薯，又原路返回来。月光照得路面清清白白，四野寂静，萤虫起伏，我们想到一生。
“一辈子都要做好朋友！”
“嗯，一辈子。”
一辈子的尽头，原来就是毕业。
从此，她扑入她的花花世界，我跌入我的滚滚红尘，她关心她的柴米油盐，我在意我的喜乐悲欢。道不同不相为谋，而疏离就此开始。
在《亲爱的安德烈》里，龙应台对儿子说：
人生，其实像一条从宽阔的平原走进森林的路。
在平原上同伴可以结伙而行，欢乐地前推后挤、相濡以沫；一旦进入森林，草丛和荆棘挡路，情形就变了，各人专心走各人的路，寻找各人的方向。
那推推挤挤同唱同乐的群体情感，那无忧无虑无猜忌的同僚深情，在人的一生之中也只有少年期有。
人变得成熟、自觉以后，逐渐会意识到自己是谁，余生想获得什么，并在一定程度上明确了哪些朋友值得全力关注，哪些只是在消耗精力。
这种筛选过程有个学名，叫社会情绪选择理论。
你将一个朋友拉入黑名单，必然也将另一个人“通过好友申请”。
你被一个朋友圈“好走，不送”，也代表着被另一个朋友圈“欢迎光临”。
生活的不同，环境的差异，思想观念与生活态度的天壤之别，都会让故友作鸟兽四散。
这一点，看似残酷，但避无可避，也无需避。
张爱玲在香港大学与炎樱结识，后来要好，几乎要被怀疑同性恋。张爱玲的书中插画，多由炎樱创作着色，照片拍摄者，亦多为她。和平年代，她们谈学业、服装、食物、气短情长以及乱七八糟，战争来临时，则一起避战火。1944年8月，胡兰成与第二任妻子离婚，与张爱玲结婚。炎樱是证婚人。
可惜，青春的水花冲开以后，湍急的时间里，只看得到有去无回的人。
年长后，她们逐渐疏离，后来断交，几乎老死不相往来。一个在美国孤独度日，一个在日本快意人生。
炎樱曾在信里问，为什么莫名其妙不再理我？张爱玲说：我不喜欢一个人和我老是聊几十年前的事，好像我是个死人一样。
这使我想到一个专栏作家，他说，有一回，他被拉入一个初中同学群，发现完全适应不了，那些熟悉又陌生的人，终日在群里转发谣言、养生文、《十招让男人彻底爱上你》……以及对mao的狂热吹捧。
他试图告诉大家，谣言何以为谣言，中医养生不可全信，十招让男人爱上一个女人只是可笑的花招，而信mao者最好看一下某书、某文以及某纪录片。
如是几天，他收到提示：你被踢出群聊。
他无奈，感叹说，年少时的朋友，只适合怀念。
推此及彼。因恩情而结缘的人，也只适合报恩；一起喝酒、K歌、泡吧、约P的人，也只适合享乐偷欢。
真正的朋友，资源、地位、见识一定相当。即便有些友谊，看起来超越阶级，但观念的水位，也一定是相近的。朋友是分享观点的人，而不仅仅是交换感情。
后来，张爱玲与邝文美结为至交。邝文美是翻译家，也是作家、评论家宋淇的夫人，学识过人，德行亦然。宋美龄曾邀邝文美当她的私人秘书，被邝文美婉拒。张爱玲说，“我向来见到有才德的女人总拿Mae比一比，没一个有点及得上她的。”
1995年，张爱玲在洛杉矶去世，死前留下简单的遗嘱，只有三条，第一就是：我去世后，我将我拥有的所有一切都留给宋淇夫妇。
情义之笃，信任之切，堪称友情的模范教本。
回归于当下。
在各种社交媒体中，随处可见如何挽回友情的求助，故友不再的哀叹，一个个的？，一个个的！，遍及视界。
我理解这种失意，也尝过友尽的酸楚灰心，亦觉得，曾经亲密的人际关系之所以终结，究其根本，是我们都看清了，那条从前微弱但后来宽深的沟。观念的沟。
只看真人秀与抗日神剧的人，与阅读阿伦特卡夫卡的人，自然难以走到一起；
沉迷于麻将的人，与一个周游世界的人，自然难以成为朋友；
在政府部门终年跪舔、作恶的人，与一个民主战士，自然没有共同语言。
……
所以，友谊走至末路的时候，不要强求，不要刻舟求剑，不要水中捞月，不要以旧日情意来挽回，不要口出恶言。
只需坦然承认：它结束了。
然后，麻友继续去寻觅牌友，嫖客去和渣男结盟，书迷与影迷成为至交，环游世界的驴友去遇见留学生，哈佛MBA去结交耶鲁法学院硕士，伯牙和子期惺惺相惜，谢耳朵与莱纳德互爆互炸，小S和范玮琪、阿雅、吴佩慈等女明星组成姐妹淘。
如果你说，我还是没有朋友，怎么办呢？
余华在《在细雨中呼喊》中说过：
我不再装模作样地拥有很多友人，而是回到了孤单之中，以真正的我开始了独自的生活。有时我也会因为寂寞而难以忍受空虚的折磨，但我宁愿以这样的方式来维护自己的自尊，也不愿以耻辱为代价去换取那种表面的朋友。
越是没有底线的人，“朋友”越多。“这是我朋友，那是我朋友，哦，他呀，我也认识，我朋友”。
越是自我尊重的人，越慎重认领朋友。因为他知道，一来双方都要有这份情感认知，二来智识与德行一定相当。
真正的知己可遇而不可求，或许终其一生，我们也遇见不了邝文美，遇见不了子期，遇见不了莱纳德。这真是遗憾。
但在遗憾之前，你一定要问一句自己：那些明亮的人，如果与你相遇，你是否有与之相匹配的分量？不至于成为廉价的信徒（也必成为廉价的叛徒），而是终生的至交。
作者：周冲
原文链接：好朋友为什么会逐渐疏远
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期权匿名回答 · 2023-2-10 18:16:49

以前看过的一组漫画。【只是搬运工，侵删】

期权匿名回答 · 2023-2-10 18:16:41

当你在她面前说话开始考虑合不合适的时候，
当你们独处时的沉默变得尴尬的时候，
当你把她的备注规规矩矩换成姓名的时候，
当你终于删掉消息窗口眼不见心不烦的时候，
当你下定决心不再让自己期待落空的时候，
当你安慰自己一个人也可以的时候
大概就是，要和对方要疏远的时候了。
新鲜感，共同话题，新的朋友，都是原因。
希望答主能找到一个不害怕失去的朋友，希望我，也早点习惯一个人。

期权匿名回答 · 2023-2-10 18:16:10

心里太难受，来吐个槽。
我跟我的好朋友已经认识十四年了，初中开始就一起长大。我妈妈叫她二女儿，她妈妈说我们俩好的恨不得一个芝麻都劈开吃，她哥哥说我俩好的像同性恋。
她真的非常好！善良、直爽、大方、自信、长相也可爱。我们都赶上了独生子女的年代，她对于我来说不止是朋友，更是没有血缘关系的亲人。
我们经常跑到对方家里住，然后吐槽聊天聊一整宿没办法睡觉，最后每次都要说“我说完这句就不许说话了，直接睡觉！”最后沉默几秒两个人又开始莫名其妙的爆笑。
我们一起经历了青春期、叛逆期、看着对方暗恋、早恋、失恋、我们吵架、争执、又和好，她是我人生里的一块拼图，没有她我的人生都会不完整。我们像唱二人转的拍档、像郭德纲和于谦、像那英和王菲、像紫薇和小燕子、像纪晓岚和和珅…我们像欢喜冤家、像一个组合，全世界都知道我们俩是最好的朋友。
小时候的幻想只会到二十岁、八十岁。谁也没想过具体的二十四岁会是什么样子，我一直幻想八十岁也会跟她一起是最佳拍档，但是今年、也许可能是去年，我们关系渐渐的疏远了。
我在国外念书，她已经工作，和男朋友稳定的相处在一起，还有一只小猫。而我只有寒暑假才能见到她，今年冬天她开着车带我去吃饭，去看电影，送我回家。我老老实实的系好安全带坐在副驾驶，有些失落的说“感觉我们好不一样啊，我还是个傻了吧唧的学生，你已经像个大人了。”她正忙着找停车位，顺着问说“为啥啊？从哪感觉到的？”我说：“去年你还抱怨驾照不好考，现在都开上车了，感觉好成熟。”她可能没理解我的意思，说：“开车就成熟啊？我还不想开呢，挺老累的。”
我们的世界很显然已经开始不同了，我曾经很努力的想参与到她的生活中，但是她上班很忙，有闲暇的时间也是在家撸猫休息，我去联系她反而对她是种负担。
我理解，我都知道，她需要上班，下班要做家务、还要照顾小猫。但是我还是想不开，我这个人总是想很多很矫情，又喜欢钻牛角尖。我给她发微信，她不回，或者回几个字。我便减少联系她，但是偶尔还是会想搭话，随便起个头，聊一下身边的人和琐事，或者说我喜欢的男生。但她说，你能不能别总跟我说这些，我不想知道。于是我想打电话直接聊天省着打字烦，她说我累不想说话。如此之后反复几次，我觉得是我错了，但是不知道错在具体哪里，问过她，但她只说她忙。就这样，她疲惫与去回应我。我只好克制自己默默淡掉我们的联系。
我理解，我能理解…可是她明明休息日在家看武林外传、看生活大爆炸，和男朋友去吃火锅做马杀鸡，我回国时，我去吃饭的时候还在和她大学的好朋友，在美国留学的女生在聊天，放下手机聊的也是那个女生前几天跟她说她男朋友和她怎样blablabla…跟我和她联系的内容没差别啊...
所以我还是钻牛角尖，跟自己生气，折磨自己，我肯定是我哪不好，但我真的手足无措不知道怎么办才好。我可以劝自己她是真的忙，不是故意疏远我。但是我脑子里很清楚，真的不是。
所以我来知乎搜这个问题，我也看了很多回答，但是我还是不能接受。曾经那么那么好的两个默契拍档，为什么会变成这样。
但我知道总是会习惯的，会想通的，她现在生活都逐渐步入稳定，我希望她能幸福。
我希望我们都能幸福，但其实我还是最希望能彼此见证幸福。
祝好。

期权匿名回答 · 2023-2-10 18:15:45

忽然理解为什么朋友普遍对我很好，愿意给我买买买而且陪我了。
凡尔赛一下，我是每年都会和一些疏远了的朋友重新熟络起来，尤其是这几年调整了处事方式之后，就算很长时间不说话，也可以非常轻松自在地和好久不联系的人聊天聊地顺便约饭出去玩……感情该好好，还挺开心的。
对于疏远这件事，我的看法和在座的各位也不同：难受偶尔是有点难受，但大多数时候，我不觉得朋友之间疏远是什么天塌了的大事，因为客观因素太多了：
有些人是暂时和自己没啥共同话题了。这多正常啊，哪会有那种爱好完全一致的人，就算有，还不允许人家有自己的生活了么？对方有了新的生活，我不会觉得这是多悲伤的事儿，相反我会挺好奇的，尤其是想说话的时候，翻翻朋友圈啊看看动态啊……顺势不就可以提问聊天了么。上来就“你最近怎么样”别人能说啥呢，难道说不好么，说不好你估计还要怕对方要借钱吧。
还有些人就是变得不爱说话了。我有俩发小都有这样的趋势，一个硬生生被996虐成了阿宅，一个生了娃从此失去了自由……别说跟朋友了，对着家人都没有那么强烈的分享欲了。
还有些时间长了有点生疏了不敢主动说话，换言之就是害羞。这多正常啊，尤其是现在，全民社恐，我很长一段时间不敢和一个朋友说话，但不妨碍我关心对方，后来鼓起勇气联系，这才知道对方也一直在暗戳戳关注着我的动态。
只有极少数的人，是真的基于品质问题和你疏远（比如看不起你啊，讨厌你了啊）。
所以疏远这事儿，挺正常的，不单单是感情的一个变化，大家都有自己的生活，必然会在不同的时刻调整自己的生活侧重。如果因为对方调整了侧重就哭天喊地的……那，真的挺难交朋友的。
而且我发现很多人嘴上说着很悲伤友谊的淡化，可是……也没见你们多关心对方的生活呀？

怎么会没话可说呢，又不是被屏蔽了所有的社交动态被删好友（这种确实没办法），朋友的朋友圈、微博，都是让你了解他们目前生活的渠道，稍微翻翻就知道对方现在忙什么，对方有什么困扰，聊聊这些，怎么着也比干巴巴地来一句“你最近如何”更凸显你的关心吧？
更何况，别人本来也没有义务主动关心你的生活啊。你不是甲方爸爸，更不是金主爸爸，人家自己也有工作有学习有生活的，怎么可能天天盯着你不放，在抱怨对方和自己无话可说的时候，有没有分享过自己的生活，让别人了解自己的情况，给对方对话的机会呢？
所以，对于疏远这个事儿，虽然时不时会有情绪，但大多数情况下我不会想那么多。朋友之间的感情本来就是起起伏伏的，今年跟你疏远点，明年和他热络点，只要对彼此没有恶意，依旧关心对方，那日子总是可以过的嘛。
再说了都是生活铁拳下的苦逼打工人，谁有空天天和自己唱《时间煮雨》啊，因此“无话可说”并不是多可怕的事情，创造话题不就行了……小时代四姐妹还知道互相关心呢，多想想别人的不容易。
分享下我自己的处理方式：
我不爱发朋友圈，但我每年都会专门写一条群发的拜年短信，仔仔细细地分享今年做了什么、有什么感悟，然后在结尾处表达祝福和欢迎重新对话的态度。虽然不少人不会回，但也会有非常多的人一条条认真地回复，正好趁此机会和对方聊聊生活啊，约饭啊，不就顺势熟了起来？就算回复的不多，可大部分人也会非常开心收到认真地回复，有时间的话也可以聊聊。
朋友回复少了的话，想和对方说话就多戳戳对方，我是那种会直接说“理我理我”“今天看到xxx饭店，感觉会是你喜欢的，好想和你一起吃”的人，同样会有不少人回复同意然后道歉说最近太忙，我就顺势撒个娇说“你好久没找我了，不知道我多想你，这顿饭你得请啊”……目前为止所有人都是笑着说没问题，然后继续熟起来。
如果对方还不回，只要没有对我做有恶意的事情，我就默认对方有自己的事儿了，然后找别人说话，毕竟我也有我的新生活嘛。然后过段时间再戳一下，等对方回复了，再重复上一条。
假如对方不带恶意的冷淡，我会想对方是不是发生了什么事情，然后问一下，看能不能提供什么帮助。自己如果特别委屈不开心的话，就不说了，生活事儿很多，犯不着吵架。
有恶意的也不是没遇到，能不吵架不吵架，直接跑路。这种我觉得不需要分辨，好感和无感或许不那么好分辨，但明晃晃的恶意是肉眼可见的，那人家都讨厌了果断走远点啊，我很在乎我的小命的。
已经被好几个朋友说过这样的话了：

综上，只要你对交友这个事儿心胸开阔点、不是非得人家大喇叭说爱你、真的关心别人的生活、不矫情事逼、乐于分享让别人了解你、知道释放善意，那疏远不疏远的都不是事儿……
虽然这话不太好听，但我发现，很多人喜欢逼逼叨叨成年人没有真正的友谊，但真相并非如此，更多时候，只是因为他们长了身体没长脑子，本质上依旧是需要别人宠着惯着的小孩子。在他们哭哭啼啼友情消逝的时候，从来没有想过对方的生活是不是有什么压力，是不是可以体谅一下对方，自己想找对方的话是不是可以多主动说几句话，而是非要打着“双向奔赴”的旗号行“别人先付出我再回馈点儿”的薅羊毛行为。
真心建议大家不要老是沉醉在自己的emo小星球。世界并不是绕着你转的，每个人都有自己的事儿，想要被别人关心，先想想怎么样去关心别人吧。
其他沟通干货，专栏写透了，欢迎观看。
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