一个人没有朋友真的就是自己有问题吗？

我想知道如何摆脱一种心理:
一边渴望孤独一边又羡慕别人有朋友
我连一个可以出去吃饭看电影的酒肉朋友都没有从小到大能说得上话的很多很多但是没有一个自始至终都玩的好的以前上学玩的好的也会出去聚但是从来不带我是我给他们留的印象就不好吗？是我真的有问题吗？

之前没有人来回答这个问题今天突然看见这么多回答好激动……准备换个网好的地方慢慢看谢谢这么多小天使对我提出的或友善或深刻的意见和建议
大致思考了一下很多评论里说的“过命”的朋友我确实是没有不过在这几个月我慢慢改变自己的性格变得不那么抗拒别人千里之外改掉自己的一些很严重的缺陷好像大家都慢慢愿意跟我交心了甚至前段时间出了一些状况会有人很担心的问我需不需要经济支援如果需要一定开口我从前是没有接受过这种热切的（当然不止是经济方面的）
也许让自己变得可爱一点会有人不自觉的靠近你吧

不过现在还是没有知心的朋友有饭友有平时一起打游戏的朋友有偶尔聊聊天联系一下感情的室友虽然不知道那个让我觉得安心的朋友在哪里不过我会把自己慢慢变好安静的等你来找我哒

期权匿名回答 · 2023-2-10 16:38:19

1. 待人和善是修养，独来独往是性格

有这样一类人。他们总是独来独往，没有属于自己的“闺蜜团”或者“哥们党”，同所有人保持着一定的距离。很多时候，我们都会觉得，这个人没有朋友。

我们可能会因为某种原因，而和这样的人发生交集。在接触的过程中，才发现他并不古怪，甚至非常友善随和，可是，你偏偏没办法和他成为朋友，你们中间总有一种若即若离的气息。

他们看起来没有朋友，并非是他们“有问题”。这类人并不像某些天生善于交际的人那样，能够和很多人打得火热。他们可能性子里就崇尚安静，不喜欢嘈杂，喜欢沉浸在自己的世界里，做自己感兴趣的事情。在他们看来，独来独往能节省更多精力去做事。

值得一提的是，很多艺术家、作家，都是这样的人。比如，著名散文家周国平曾经这样说：“在多数场合，我不是觉得对方乏味，就是害怕对方觉得我乏味。可是我既不愿忍受对方的乏味，也不愿费劲使自己显得有趣，那都太累了。

我独处时最轻松，因为我不觉得自己乏味，即使乏味，也自己承受，不累及他人，无需感到不安。”

2. 人生得一知己，足以

关于“朋友”这个词，每个人的理解也有所不同。“没有朋友”，究竟指的是，漫漫几十年里，没有一个可以过命的朋友，还是指，生活里、班级中、职场上，根本没有人愿意搭理？

人生得一知己，足矣。这一辈子，能找到一两个可以过命的朋友，已经非常幸运了。我们不必因为没有那么多知心交心的真心朋友，而感到沮丧，去怀疑“我没有朋友，是不是自己有问题”？

存在这种疑惑的时候，我们不要去否定自己，只需要不断地提高自己，完善自己，继续真诚地做人做事。这样一来，友谊的缘分，自然会在不知不觉中降临。诗人叶芝说过：“世界上没有陌生人，只有还没认识的朋友。”人与人之间的关系，不必刻意而为之，也许在不久的将来，那个真正的知己就会出现。

3. 不会做人，他人唯恐避之不及

而如果一个人，没有人去喜欢他、接触他，从而没有朋友，就不得不从自己身上去找找原因了。

是否根本不懂得真正的友谊？
是否性格和人品里存在某种巨大的缺陷？
总是怀疑朋友会背叛自己？
趋炎附势，看不起平凡的朋友，总想和拥有金钱和名利的人攀交情？
曾经利用朋友来满足过自己的一己私利？
工作中爱和上司打小报告，学习上却不知道提高自己的能力？

如果这些问题的答案都是“是”的话，久而久之，在“社交场”上，大家都对这样的人唯恐避之不及，更别提和他做朋友了。

父亲年轻时和几个朋友合伙创业，生意正是蒸蒸日上的时候，却发现公司竟然莫名其妙负债累累。原来是一个负责财务的合作伙伴，背着几个朋友转移了公司资产。过了很多年，这位叔叔因为恶性肿瘤要做手术，住院期间，生意上的朋友自然没有一个肯去看望他。

如果生活中，你不经意间意识到，竟然没有人愿意“搭理”你，先去想想是不是自己不小心触及了人际交往中的某条禁忌，无论出于有意还是无意，一定要对伤害过的人说声“对不起”，并真正去改成自己的错误。

想要有朋友，就必须学会先成为一个人格完善、品行端正的人。坦坦荡荡、光明磊落，用自己的真诚才能换来真正的朋友。

总之，一个人没有朋友的原因因人而异，不一定就是自己有问题，而处理方式也会因为原因而略有不同。不过，归根结底，保持长久的真诚与关怀，才是收获友谊的最好方式。要知道，“真正的友情，是一株成长缓慢的植物”。

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期权匿名回答 · 2023-2-10 16:37:51

通常情况下，人过了二十八岁以后，会朋友越来越少。
譬如十八岁到二十五岁间，我有二十几个好朋友，但是到了二十八岁后，基本没有好朋友。
年少时的朋友是建立在共同探索未知，排解孤独和迷惘基础上的。
到了一定年龄，大家人生观、价值观固定，各自要处理许多复杂生活问题，同时收入的差距也被拉开，以及有了各自家人，你会发现年少时认为坚固不催的友情其实很脆弱。
与其大家一起说些客套话，面对互相收入、地位，以及价值观不一样带来的隔阂，倒不如相忘于平淡生活。
我认为成年人还是需要朋友的。三十岁以后，大家需要的可能是基于某些共同特质或团体关系，又不过分深交的朋友。
例如你喜欢读书，就去找找爱读书的朋友，互相基于读书产生许多共同生活话题；在公司里，你因为要和许多人合作，久了熟悉，也容易和某些人成为朋友。
这种基于共同特质产生的朋友，不像年少时那么热血，过度亲密，既能让你体验到人际关系互动乐趣，也让你更能容忍背叛，价值观冲突等。
有许多没有深交的朋友，在年少时看来可能是坏事，到了中年，可能是一件幸福的事。

期权匿名回答 · 2023-2-10 16:37:10

少年，每个人都是一个葫芦娃，更是一只奥特曼。

这句毫无关系的话，让我慢慢跟你解释。

你所看到的葫芦娃，不仅兄弟七人，有爷爷，有穿山甲，还有小蝴蝶。

一旦遇险，他们配合默契，各显神通。

他们同甘共苦，把酒言欢。

我们不禁想问，葫芦娃为什么会有这么多朋友？

因为葫芦娃待人和蔼、秉性善良？

因为他豪迈豁达、义薄云天？

错！是因为他特么单挑从来都没赢过！

他们不是拥有很多朋友。

而是必须有很多朋友。

那只长相怪异的奥特曼从来就没有朋友。

他是风一样的男子，从遥远的M78星云·光之国而来。

他从来都不相信合作，他似乎根本就不需要朋友。

无论面对多么强大的怪兽，他干仗从来都是单挑的。

熟悉的能量灯报警时，我们以为他会求救。

他没有，他怎么可能有朋友呢？这种独来独往的人，永远都是跑到遥远的太空独自疗伤。

所以我们看到的是他打完怪兽，穿着那条性感的紧身裤，双臂平行上举，一道光的飞走。

是奥特曼有问题么？

不是吧。

没有朋友的人，并不是不想交朋友，也不一定是自己的性格造成的没朋友。

只是有些事情只能自己去做，你的方向、你的道路、事情的利弊决定了你只能独行。

比如打怪兽。

比如中国特色社会主义道路。

你想想一下，奥特曼叫着大耳朵图图说，走吧图图，我们去打怪兽，然后图图被怪兽一爪子拍死了。

在做这种事情的时候，你交了朋友就是害了这个人。

有朋友的人，也并不是都互相欣赏。

只不过是大家的共同利益摆在这里。

比如打败蛇精。

孤独的孟德尔、哥白尼和奥特曼只能在肉体死亡，时代完全变迁后才能得到尊敬。
聪明的绵羊、群狼和葫芦娃都在利益的驱使下集体生活。

期权匿名回答 · 2023-2-10 16:36:13

其实题主并不是少数这样想的人，曾经有人在后台这样表述（已经过本人授权）：

我的每段“恋爱”都只能停留在暧昧阶段。

有心情就聊天，有时间就约会，但不需要彼此报备，也不需要认识周围的朋友，这种松散的关系更能让我满足。一旦对方表现出积极主动想更进一步，我就觉得不行了，平衡被打破了，这段关系要不得。

仔细想想，不止恋爱，好像所有亲密关系我都不太会处理。

从小我和父母的关系就很淡，所以当明显感受到父母的关心突然增多时，我也是下意识反应这种关系要不得，毕业后不顾反对离开了家乡直奔北上广。朋友也是，每年生日是我特别怕的月份，就怕哪个朋友突然提起，要不要聚会庆祝一下。反而安安静静度过才最能让我舒服。

可矛盾点在于，我没法做到完全自洽。

虽然大多数情况下我并不觉得孤独，但也会有羡慕身边朋友的时候，也会为没有回应父母的情感需求而内疚。而且只要一冒出这种想法，我就是变得焦虑，觉得自己不正常，不知道该如何缓解，希望能有咨询师给我一些指导，非常感谢。

无论是在后台进行咨询的朋友也好，还是题主本人也好，其实对这些困惑可能已经有了长时间的自我感知和思考。

这本身就是一种积极的对自我好奇和探索的态度，我想这种态度在你面对困难时可能已经给你提供了不少帮助，比如愿意觉察自我，对自己负责，比如愿意用心对待自己和家人、朋友的关系，尽量减少一些人际距离带来的不舒服。

我也好像看到了一个让你特别苦恼的一个困惑，就是：这个样子的自己是“爱无能”吗？可能你在说出这三个字的时候内心是不那么舒服的。

“爱无能”这个词是当下发展出来不久的一个词。其实，这并不是一个形容一个人爱的能力的专业词汇。

我想，“逃走”是一个人保护自己的天性。关系一近，你就想逃。也许更多的是你想避免自己受到难以说清的伤害，而不是你真的“爱无能”。

对你来说，换一个方向来思考“关系一近，我就想逃”这个问题，会不会有些不同的感受呢？

比如，别人积极主动地希望和你建立关系的行为，可能会让你联想到什么？如果没有逃离北上广，而是就在父母身边，经常接触他们不断送来的关心，可能又会让你有什么心理感受？

就如你所说，虽然你渴望着孤独，但是似乎也不太善于独处，有时也很羡慕有朋友在身边的人。这可能意味着我们是希望拥有温暖的关系的，只是在我们也不曾意识的时期(通常可能是我们生命的最初几年)，我们拥有的关系可能有让我们觉得不安、害怕的部分，可能有让我们觉得沉重、难以承担的部分。这些感受让我们既渴望拥有能够支持、理解我们的关系，同时也让我们担心自己会失望甚至受伤而避免过于亲近的关系。

这样的感受可能很早以前就留下了，只是一直没有被我们看到和理解。它们一直没有消失，为了帮助你避免受到伤害或者体验到不愉快的情感，它们让你停留在安全的、有距离的人际关系中。哪怕有时候你觉得对方是个还很不错的人，这种感受可能还是让你不太敢靠近，也不太愿意对方靠近。

上面的感受只是我举的一个例子。对你来说，也许找到让你想从关系中逃走的、那些让你觉得害怕的、不安全的感觉，或者认知上的理念，可能非常重要。它们能帮助你看到，也许你不是“爱无能”，只是想保护自己罢了。

它们也许也能帮助你完成一个哀伤，哀伤自己以前没能拥有的那些关系中的温暖、安全的感觉，并和这种缺失告别。因为那些感觉可能是自己还是一个孩子或者暂时没有能力照顾好自己时产生的，而你终将可以通过自己的成长发展出让自己觉得安全、满意的关系。

看到你的描述，我在想是否你正处于一个内心矛盾的交界点，“究竟要不要踏入关系？”

就像你说的，一方面“一旦对方表现出积极主动想更进一步，我就觉得不行了，平衡被打破了，这段关系要不得”，同时，也会羡慕有朋友的人，为没有回应父母的情感需求而内疚，但另一方面，你感到大多数情况下并不孤独，能安静地度过生日令你舒服。

亲密关系，总在表达着我们最原始的需要与担忧，每个呈现都是如此真实，带着创伤也带着自怨。我想，你并非爱无能，而是爱的方式和其他人不一样。

每个人都有自己的相处之道，这或许就是从小父母养育我们时，在他们的培养之下，我们会逐渐形成最适合这个家庭环境，最适合父母，也最适合自己生存的谋生之道。这就是你和他人的区别，你目前正在使用得也正是最习惯的，也是生活在亲密关系里最适合你的防御方式。
也许，当你和他人亲密关系相处时，如果他人更进一步，令你不舒服，或许和你没有回应父母的情感需求而内疚有着相似的感觉，就是如果太近了，你感到不舒服，这个不舒服可能包含着你内心很多复杂的感觉，比如害怕太近是否尴尬，对方是否会攻击，或者会被侵入等等可能。

眼下，在你感觉并不影响生活的情况下，可以选择令你感觉有“需要感”的朋友，保持在你心里合适的距离相处。

如果你感觉到了一定阶段，你想理解自己，并发现更多的可能性，包括想看看是否你也有近距离的需要，并且是否可以有既亲密又不会令你尴尬的“关系距离”时，那就可以选择令你感觉合适的心理咨询师和你一起探索与发现。

无论如何，只要在这个当下，你能感到舒服，那就是适合你的存在，因为你和别人就是不一样的真实。

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期权匿名回答 · 2023-2-10 16:35:51

我今年十八岁。从小到大的每一个阶段，我一直处于朋友很少或没有朋友的状态。
可能是小时候成长的环境较同龄人复杂，或许是天性使然，从小我就显得比同龄人更老成一些，心思敏感而细腻，享受独处时内心的宁静，是个彻彻底底的内向者。
正是因为这样孤僻的性格，我于热闹校园中三五成群的同龄人是一个另类的存在，过于格格不入。我平时上学放学都是一个人，做什么都是独行，唯一让我不自在的便是体育课休息时，我一个人在堆积的树影下孤寂地沉默。
初三那年，我的听力因为意外急剧下降。从此生活对我而言更像是一种煎熬。我听不清广播里考试的通知，只能硬着头皮向不熟悉的女生开口，请求无果后我又向另外一个女生求助。
初中三年，是我人生中最灰暗的阶段。我经历过校园欺凌，被父母的暴力行径深深地重挫。我学会了自残，尝试过自杀。只有这样我的痛苦才能得到一点缓解。生理上的刺激能短暂地带我从深渊挣脱出，喘息片刻。然后周而复始，继续苟延残喘。
上了高中，我依然独来独往。此时我佩戴了助听器，但是效果却不尽人意。我坐在最前排，却依然听不清楚老师讲课的内容。我麻木机械地看着老师嘴巴的一张一合，充斥在我耳边的话语此时仿佛是一门陌生的外语。此时我已有严重抑郁症，只是当时我自己还不自知。我开始逃课泡书店，企图从书中找寻一些我想要的答案。我度日如年，就这样又熬过了三年。期间家人的态度有所缓和，但是随着我身体每况愈下，无法坚持课业，我们之间不可避免地爆发了一次又一次冲突。
每次面对呵斥与指责后，在补习班听不见内容焦头烂额时，因为听力出现的种种不便和误解时，我都习惯用自残缓解痛苦。我的手腕、腿上留下了深浅不一的刀疤。我的痛苦欲来欲强烈，那些痕迹也越来越多，最后留下永久性的刀疤。
我知道自己和别人不一样，那种与人群的隔离感我自己能觉察出来。因为抑郁症，我开始了解心理学，后来发现自己是某种人格障碍，而且我的堂哥也有人格障碍。虽然我们患的人格障碍不同，不过心理学有学者把这两种人格障碍归为一类，其中一种是另一种的亚种。
我的堂哥在不知情的人眼中就是一个混混。行为古怪，常常一个人漫无目的地出走。很多时候半夜走到荒郊野外，然后打电话让别人接他回家；有时候说话毫无条理，头脑有各种稀奇古怪的想法；激越，经常跟长辈动手；有时候却又与常人无异，能够正常地对话。
比起我，他的社会功能受损更加严重，而且他本人毫不自知，似乎也并不为此烦恼。
我们终究是基因的傀儡，我只能慢慢偿还，也许有一天会倒下再也爬不起来。而我堂哥，他一辈子就毁了，学上不了，又无法工作。
寒假时，我放假回了一趟家，我昼夜颠倒引起了父母的不满，我们大吵了一架，多年来的不满在这一刻爆发，几乎到了无法挽回的地步。眼看覆水难收，我最后道出实情，向他们求助，希望他们能够稍微理解我。
在精神科医生面前，我显得冷漠而无谓，对于诊断结果我心中早已有数。我的目的很简单，就是吃药，缓解一下精神病性症状。我深知人格障碍疗效甚微，所以没有任何奢望。
一纸诊断书，终于尘埃落定，算是给我父母一个交代。
我休了一个月的学，然后重新回到了学校。学校不允许请假超过一个月，我也不想办理休学。以我现在的状态和闲赋在家似乎区别不大，不过我还是不想逃避。我知道我好不了，就算休学能解决燃眉之急，我也终究得回归社会。而且能够完成学业直到工作，也是能让我抑郁不再恶化的保障吧。
回到题目，一个人没有朋友真的是他（她）的问题吗？对于有些人而言的确是。比如我，因为种种原因无法很好地适应社会，无法和人建立亲密关系，可能以后会一个人躲起来，在这个世界的某个角落一直孤独终老。可是我依然爱着这个五彩斑斓的世界，我会尊重别人，尽量不给别人添麻烦，承担我该承担的责任。我所做的一切努力，都是我对这个世界的眷恋和不舍。
虽然我真的很累，但我还是会强颜欢笑。
我真的很想再坚持。
如果我真的坚持不下去，希望我来过世间的痕迹，能慢一点消散。
我爱这个世界。

吃了一个多月药，唯一改善的大概就是注意力比以前集中了，记忆力貌似比以前恢复了一点

发觉自己注意力能够稍微集中一点的那一瞬间真的是五味杂陈，想哭却哭不出来。因为我已经很久没有这种感觉了。我是美术专业，已经很久很久没有办法好好地静下画一张完整的画

一个人没有朋友真的就是自己有问题吗？

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