朋友之间会有pua吗？

朋友之间会有pua吗？

x0b · 2022-6-26 01:21:44

有！
帮你一点小忙需要你感恩戴德，并且还时不时的提起这件事，要你记住！
在你的事情里做决定，并且告诉你这是为你好！但是你可要小心了，这件事情的后果都是由你一人承担！到时候他反咬一口不承认。
只允许她跟你生气，你不能和他生气，生气就是“你脾气怎么这么大，我又没说什么”。
有什么事千万别去咨询她的意见！只要不听他的就是“行吧，爱怎么样怎么样吧，你问我你也不听我的，要是有什么事别怪我没提前告诉你”。
1.听他的，结果好的，要你感恩戴德，记住他的好
2.听他的，结果不好，他可以不承认，反正后果你自己承担。
3.不听他的，结果好的，恭喜你成功有了自己的判断力，并且预判成功！
4.不听他的，结果不好，她会打击你，“你要是听我的不就没这事儿了吗？”“早就跟你说过了啊，你非不听，我能有什么办法，呵”（语气中带讽刺的，居高临下的，或者潜在看不起你让你有心理负担的！）这时候请你一定一定要相信自己！告诉自己就算结果不好，是自己的选择出了问题，吸取教训，下次加油！
综上所述！如果你身边出了这种人！一定一定离他的生活远一点！两年并且心里强大的我告诉你！被人控制的滋味真的不好受！
表现：
我做这些不都是为了你好吗？——然而你心里并不想要。
你要听我的不就没事了吗？——居高临下的态度，让你产生愧疚感（没有听他的）和自责感（事情没有办好）
我就那么一说，我就那么一提，你怎么还生气了——让你产生愧疚感（和他生气是你的不对）
当你惹她生气时道歉，她更会揪住不放，甚至在你不断卑微求和之后的几天里还拿出来反复提。
在你想以牙还牙以眼还眼的让她换位思考一下你的处境时，你说“你当初不也是这么对我的吗？”她会说“你这是在报复我吗？”——报复这二字用的及其精妙，更深层次的增加了你对他的愧疚感！（我当时听到也是惊呆了！并且无法反驳！）
典型的双标狗一定要远离！是个人都会或多或少的双标！但是超出一定范围的双标会压死你。
说过的话，做过的事，转头就不承认！“我没有这么说/干啊，你记错了吧”
跟你发别人牢骚，你义愤填膺的赞同他！当你发别人牢骚时，他会“你这样在别人背后说坏话不好吧”
这是零零散散想起来的一些
还有没想起来的
在这两年真的想要逃离……
但是由于情况复杂真的是被操纵了两年
我和高中朋友打电话的时候
他说……这怎么办……好像做什么都不对……
我当时也一度怀疑自己
但是只要跳脱出怪圈
智商就会重新回归高地！

o7lc · 2022-6-26 01:20:51

操他妈。有的。我现在才后知后觉发现被一个同学pua了将近一年到一年半的时间。
我和她做朋友开始，本来还蛮好的，后来就莫名其妙因为各种事情吵架。
她总是因为一些事情和我生气然后我就和她道歉慢慢的就变成了无论谁的问题都是我道歉。而且她觉得理所当然好几次试图和她探讨我们的问题整理好了思绪最后都是被她说服然后潜意识一直觉得对不起她。讲真现在想想觉得她绝非善类因为在我和她玩的时候她还和另一个人玩她和那个人的相处模式就是我和她的相处模式她和那个人吵架永远是她道歉她还曾向我抱怨过此事结果自己也让我成为了她自己最不想成为的懦弱的人好可笑。
我曾一度因为和她的人际关系差点抑郁讨厌上学不想见到她见到她精神压力就很大最大的愿望就是赶紧不要毕业不要再和她做同学。
而且她是很受欢迎的人在班里属于风云人物吧大家都挺喜欢她的然后和她吵架结果到最后别人都和她玩了我一个人像个傻逼。
现在已经不和她玩了！我有自己的圈子！和她只是普通同学关系。
真的真的很可怕如果你碰到了和我类似的情况碰到这种人就赶紧远离吧！！！不要再拖下去！绝对和这种人永永远远say goodbye！

62fa5 · 2022-6-26 01:20:31

有。
我高中两年都被这么对待，有了PUA的概念后我才发现她和PUA多么像。
我说什么她都会怼我一句，否定我，贬低我。站在道德至高点来要求我，但她自己又做不到也不会去做。一开始我以为只是朋友间的玩笑，但到后面越来越伤及人格尊严了。我跟她提点了，她给我写一封封信说她只是太真实直率了，和别人说她只认为这只是玩笑，把我塑造成一个敏感的人。我想与她分享一些事，和她聊天时，她会说十分冷漠的说关我屁事，我不想听为什么要听之类的拒绝绝听我说话的话。经常说自己有多么委屈多么真心，而别人对她又不对等。只要我与她有一点小矛盾，就马上和和我不交好的女孩子在一起玩，在我面前秀她们的恩爱。那时候的我挺自卑的，十分害怕矛盾与孤独，所以每次都是我道歉去委曲求全，对她唯命是从，把她放在第一位。渐渐的，她喜欢把她的价值观强加在我身上，否定摧毁我的价值观，在我为人处事上挑三拣四。有时候她明明做过谴责我，对我精神暴力事，我想询问她时，她又把它否定掉，说只是我多心，是我想消极，是我误解了，或者说不记得了，来否定我的认知。潜意识的向我灌输我是一个敏感，把东西想消极的人，渐渐的，我也开始认为我是一个敏感，想消极的人，我开始害怕与别人对视，交流，越来越自卑，越来越没有自我。（每当你想指责他/她，他都会告诉你 “你太敏感了”， “你记错了” ，“我没有这么想““你不行”。其实是叫煤气灯效应。“煤气灯效应”又叫认知否定，实际上是一种通过“扭曲”受害者眼中的真实，而进行的心理操控和洗脑对方的目标就是说服你，说你记错了，你误解了，给你制造疑问，让你脆弱，这是一种让你的意识处于不稳定的手法。所以姐妹们千万千万要自信于自己的看法，别上他们的套了！她们这么做就是想让你质疑否定自己。）她经常叫我记住她的好，否定我和别的同学的关系，对我说一些消极的话。在我面前尖酸刻薄，但在别人面前又一副傻傻怂怂，大方和善的样子。每次想离开她后，她又给我写一封封信说我是她最好的朋友，但对别人说给我写信只是怕“我“又”往消极负面的方面想”，我也挺没原则的，只要她向我示好，我又想起她的好，回到她身边。（反正她会把自己塑造成那个每次都有理的人）最后受不了她了，写了两封信怼了她后，就拜拜了。那是我影响最深的一次，她把那封信扩散出去，给别的同学看，对他们说我每次写信语气都很冲，而对我原来写给她十多封鼓励她的信，安慰她的信闭口不提。最后，我成了那个不正义的人。虽然是怼她，但毕竟是朋友一场，也远不及她平时每日对我尖酸刻薄的语气和直白。但没办法，说的话，只有我们两知道，但写的东西，就可以留下来，当作“证据”。也让我学了一课。那时候我真的一点也不开心，特别抑郁，临近高考前，成绩垮了很多。
当然，和她拜拜后，我从之后的朋友那里找回了自信，她们都是很可爱，会互相尊重对方的女孩子，我们也会互损互相开玩笑，这才是朋友间玩笑。渐渐的，我重拾自信，也知道了自信有多么重要。我也相信，做接下来正确的事，在这最后冲刺的拼尽我的x全力，迎战高考，人生是不断学习的过程，以后还有一个个平台，一个个机会等着我去努力。我也依然喜欢人性中美好，歌颂人性中的美好。毕竟，我们身边可爱的人多得多。
作为过来人，我想向可能正在遭受这个的宝贝们说说我的建议：
首先，重中之重，就是一定要先离开它。圆滑一点的话，可以慢慢淡去，慢慢疏远它。如果她再说否定你的话，就用开玩笑的口吻怼回去。如果你是一个乐于社交的人，可以重新去交朋友，和其他朋友玩耍。如果你是一个享受安静的人，要意识到社交并不是你生活的全部，多去做自己喜欢的事，多去做对自己有意义的事，多去读读书，用书来感受世界的五彩斑斓，用它们来充实自己。
1、不要否定你的好。一般经历的这些小宝贝们都是付出性人格，我们就算被伤害了也会忍不住为她人着想，这是很伟大的品质。这样的我们一般品德都是较高的。这是很美好的品格，不要因此自卑，要时常暗示自己这样的自己是十分美好的（因为本来就是）。但我们要学会不要把你的付出给对你不好的人，不尊重你的人，这个是需要时间的，要在过程中自我鼓励，并且要坚定自己，不要因为他们显露出一点好就放弃，他们一般不会因为你的好而尊重你，也一般不会改变，相反，会觉得是理所当然的。我们的美好也不应该浪费在不懂感恩的人身上。多把你的付出给你喜欢的人，和喜欢你的人，这样相互付出才会让关系平等而让心灵平等。而这样美好的你是值得被爱的。
2、勇敢向他人表达这件事。我们吃瘪，往往是因为我们不太会向别人表达，而它最懂得抱团的道理，，使得我们只能被动得到PUA朋友的看法这一她的单一看法，从而以为她是对的，否定自我，让自己委屈。首先，千万不要和只是同学之交的同学说，她们不知道到底经历了什么，一般也不太会完全相信你，有时甚至会以为是你怎么怎么样。她们也不会因为你而去对那个朋友怎么样，毕竟大家都是在社会中的，大家都知道维持普通友好关系的重要性。我们应该把这个给你的其他朋友，或者家人等熟悉你的性格，你信得过的人说。千万不要认为这是说别人的坏话，我们这正是因为不喜欢说别人的“坏”而经常委屈自己，憋在心里。这只是一种交流，一种将自己解决不了的东西的向他人的求助，一种聪明的做法。当你有了第三方的看法与视角，才能从那个朋友的狭隘看法里走出，有自我的判断与看法。更是有时候，向他人倾诉，我们才会把心中憋着的那些委屈发泄，发泄后，我们会更开心好受一点。自己也能更自信一点。
3、不要和那个朋友“斗”。一般能做到这么对你的人，虚伪的人，它（原谅我觉得打”他/她“很麻烦）肯定是有自己的一套”体系“的。它这么做不是一下子就学会这么做，肯定是日积月累才弄出来的。这种人一般心机是很深的，内心也是充满消极的，你才刚刚接触到不可能斗得过它。最后它还可能倒打你一把，让你受尽批评。有一件事，你一定要知道，在再阅读了心理书后，你就知道它们这种人一般是比较自卑的，当它在这样对我们时，它们自己一定也不好受。我们也不要被这些黑暗消极的东西玷污我们自己的善良与美好。我们要做的最好的”回击“就是做好自己，回归自己，做好现在手上的事，投入你自己喜欢的事，把这些伤心事淡忘，为更好的自己努力。用投入与收获充实自己。当然，不可能一下子就做到，慢慢练习去做，先从做你喜欢的东西开始做。在这里，我想向大家推荐看看杨绛先生的”世界是自己的，与别人无关“（百度里可以搜到），这里有具体的启迪与思路。
4、建立自信，多爱自己。意识到社交并不是你生活的全部。大家可以读一读卓别林先生的《当我真正开始爱自己》以及余秋雨先生的《你值得有一个更精彩的生命》这篇短文(百度里也可以搜到)这里也有具体的思路与启迪，可以帮到我们。（书籍真的是抚慰人心灵的）不要让它的错误惩罚你自己。我们要往前看，开始投入对自己有意义的事，向它证明，更向自己证明，你没她你过得你很好，很开心，多多微笑，多给自己积极的心理暗示，（离开她后我很自由啦，不用再接受无端指责，我很开心）相信自己的心理暗示。请不要认为这是虚假，很多伟大习惯都是先从做给别人看开始的，这是常见的。在这么做的过程中，我们可以建立自信，久而久之，习惯便会养成。不要想依赖你的朋友，多依赖自己与家人，学会自己给自己，用努力去换取。你是的世界中的主角，没有人可以贬低你，我们会虚心接受他人的建议，但要怀着对自我的肯定来改变。并有自己的判断力去做决定。让自己属于自己。其实真的，人的一生能遇到2个知心朋友，已是幸运。除了家人和少数几个知心朋友，很多人只是你生命中的过客。所以多爱自己一点，多爱家人一点，不要想别人会怎么想，而多想想我怎么想，让自己更”我“一点，多把自己投入到对自己有价值，自己喜欢的事情里，这样才能使积极心态正正相长。社交很美好，但自我内心的充实人才是人生赢家。这个世界是我们自己的，爱自己，自信于自己才是我们的使命。
希望我可以帮到和我有相同遭遇的小可爱们，一定要记住没有任何一个人可以否定你，因为你是你的世界中最美的（比心）

zzxmwhw · 2022-6-26 01:20:18

有。
一个人去新的生活环境，绝对不要只交一个朋友，单线培养深度友情。尤其是内向的人，不要做这种尝试。
翻不翻车完全看那个人的人品，像赌博一样。
我试过只和一个人玩，整个人的心情都会被她操纵。因为我没有别的选择，只有她。一旦我们吵架了，她可以晾着我和别人玩，但我只有一个人默默消化，首先道歉。我很频繁就要面对这样的绝境。
我正好是一个害怕矛盾，面对问题首先自省的人，那就更可怕了。所有的责任，好像默认了都应该我来承担。说了一句她不认同的话，她就会指责我情商低、不会做人。
是吗？一直都是我被她冒犯。被冒犯就是情商低的话，那我还真不想继续情商低了。
跟她做朋友的几年压抑又痛苦，那时候不懂心理学，也不知道PUA。自己消化她给我的负面情绪，整夜整夜失眠。严重的时候一连两三天都睡不着，她却冷漠得像看不见我。因为情绪问题甚至还得了乳腺的病。不是我犯贱要继续和她做朋友，我根本无处可去。家里因为一些事不想回去，只能呆在宿舍。每天都得跟她生活在一起。
不是没试过和别人一起玩。也很奇怪，她对我的新朋友总是那么亲热，不让我们聊她不能加入的话题，她却故意聊我加入不进去的话题。
她很擅长多人社交，是小团体的中心。在私下里，会离间小团体其他成员的感情。在这个圈子里，所有人最好的朋友都是她，但是怎么都团结不起来。
这样做不是没有意义的。被PUA那个人很容易就被孤立。
我经历过四个人出去玩，我一个人坐一边，另外三个人坐一边。我经历过她摸完很脏的流浪狗，就来摸我头发，我阻止她以后，她一天没理我。我经历过凌晨一点半，听她和她对象连麦打游戏。我经历过和别人打电话，她故意在旁边大声说我头发臭了。我经历过九月酷暑，她要盖棉被睡午觉，我只能穿毛衣。我经历过半夜被她的充电宝的灯照醒，因为她嫌光太亮，于是正对着我的脸。
就算是稻草，一天一根积累下来，也能压死骆驼。行走在黑暗里的人，只要一点点光明就能坚持下去，但她像蒙住我的眼，我看不到一点希望。
熬到毕业，终于解脱了。情感暴力是勒在脖子上的丝袜，好像威胁不大，却一点一点让你窒息。
她可以说是完全扭转了我的性格。高中的时候我还很阳光、有很多朋友，信任自己的朋友，相信着以真心换真心的模式。和她做朋友的时候，整个人又阴沉又自闭。
删光她的联系方式一年多，现在好些了。但是不敢再相信新的人，不相信还能交到走心的朋友，对身边的事变得冷漠。
和她做朋友唯一的价值，是让我早一点认识社会。不要对成年人的世界抱有幻想，没有人和你站在一起。

_1glj · 2022-6-26 01:19:55

如果把朋友之间的pua理解成关系不对等的话，常见的友情pua大概有三种：
1，朋友希望ta是你最重要的人，但却不会把你当成什么重要人物，ta真正想要的是大家都围着ta转，真正关心的人只有自己。对你的投入，全是表演，不是发自内心的共情和认可。
2，朋友对你缺乏尊重和理解，但却要求你单方面尊重和理解ta.换句话说，就是ta可以对你“心直口快”，你和ta对呛就是心胸狭隘。
3，朋友不会直接否定你的外表和能力，看似对你不错，但会经常有意无意地贬低你的和ta不一样的爱好与审美，让你羞于自我表达。时间久了你开始被朋友的价值观同化，被朋友“洗脑”，ta却没怎么受你影响。
友情pua的使用者，很多时候是先天本能而非后天套路，不平等的关系往往是双方共同促成的，小学生阶段就存在了。
在友情里面是否被pua，和双方价值关系不大，和思维方式有一定的关系：
举例来说，如果你天生对复杂的人际关系不感冒，你就会觉得控制别人很累，也容易认为别人对你投入了时间成本就是在乎你重视你。但对于人际关系中控制欲强的人来说，花费时间控制你，和喜欢你这个人可以是两码事，操控他人/玩弄人心这件事本身就能让ta有巨大的成就感，也可以随时抛弃你寻找新目标，你需要重新认识自己和他人才能回过神来。
再比如，你和朋友的个人价值与人品都是差不多的，只是交友策略不同。你交朋友的目的就是为了交心，那么你就会在友情初期，暴露自己敏感脆弱的一面来筛选朋友，如果你遇到的那个人，内心把朋友当成自己的装饰品，那ta一开始就会给你一个很好的印象来吸引你，这就注定了两个人关系一开始就不对等，哪怕后续你为朋友做了很多，朋友也在你面前暴露出人性的弱点，想要改变双方固有的相处模式也没那么容易。
摆脱友情pua的方法并不难，那就是相信人是会变化的，无论是朋友，还是自己，与其修复一段糟糕的关系，不如吸取教训获得成长。本人在成长的过程中遇到过不少友情pua，大部分是无意识的pua，就是当我让朋友在断交和改变相处模式时二选一，朋友会反思自己的行为。有主观恶意的pua，则是不会承认自身错误的，只能远离。
明知道被pua却不愿意离开的人，要么是对pua自己的人还抱有幻想，舍不得交往初期良好的互动体验。要么就是想维持自己在别人眼中良好的形象，害怕自己的付出打了水漂。

朋友之间会有pua吗？

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