多孩家庭如何建立良好的家庭亲子关系？

有人说，孩子是最好的礼物，多孩家庭生活充实热闹，满是幸福感动的日常，又有人说，多孩的家庭就是战争现场，日常就是磕磕碰碰，责任重压力大，对此你怎么看？欢迎分享~

以权谋利 · 2022-6-21 12:04:20

意外的觉得这个问题很适合我~
因为家里有俩娃娃，二宝八个月大，一妞六岁。
在这样的二孩家庭中怎样去建立、维系好一个良好的亲子关系，成了我人生中举足轻重的一个问题。
妈妈也是第一次做妈妈，当家里有一个新成员出现的时候，
如何去平衡自己对两个孩子的爱，同时引导孩子去爱自己的手足？这是我常常需要去思考和学习解决的问题。
看到现在一妞很爱自己的妹妹，一放学回来就要找妹妹亲亲抱抱，老母亲很欣慰。

所以今天就着这个问题，给大家分享下我在建立良好家庭亲子关系方面的小小心得。

1、培养大宝正面的心理预期

在备孕期间就可以开始培养大宝正面的心里预期了，比如：“宝贝，你要有新的伙伴陪你一起玩了”
“宝贝，准备当好榜样，好好照顾弟弟或妹妹了吗？”
“宝宝，爸爸妈妈不在的时候，记得保护好弟弟/妹妹哦”
……

这几句话虽然简单，但是可以很好的暗示孩子：二宝的出生是理所当然的，是值得庆祝的事，作为哥哥姐姐，大宝要规范行为，要有保护二宝的责任意识。

2、不要把孩子做对比

不少父母会习惯性把孩子拿来比较，不是跟兄弟姐妹比，就是跟其他小孩比。长此以往，既不利于亲子关系的培养，也会使孩子虚荣心变强，爱攀比，甚至因为嫉妒做出不当行为。

3、父母关系稳定融洽

幸福的家庭都是相似的，其中必然有一对关系融洽的父母。“爸妈是真爱，孩子是意外。”这句话看起来是吐槽，但其实也存在自豪的成分，孩子对于父母间的爱是喜闻乐见的，父母间的爱会传递、感染到孩子，让他们也越来越有爱。

4、给予孩子更高质量的陪伴

作家苏珊·施蒂费尔曼曾说：“一切亲子关系都始于陪伴。”想建立起良好的亲子关系，就得花时间去陪伴孩子，和孩子产生共同话题，成为真正的朋友。
孩子还小，世界上的一切对他们来说都是充满未知的，需要通过父母去了解，去感知，有父母的陪伴，孩子能够获得更多的安全感，能够在爱的包围下好好的成长。
一旦孩子感受到父母的爱，那么无论是什么年龄段，出于信任，孩子对于父母的教育都多多少少愿意接受。

5、对孩子一视同仁，做到公平公正公开

孩子是敏感脆弱的，做父母的一定要关注到每个孩子的状态，好好的爱护每个孩子，尽量做到一视同仁，公平的对待孩子们，让他们都能感受到父母的关心和爱护。

特别是最后一点，对孩子一定要一视同仁，做到公平公正公开。

不仅要分好心，更要分好方方面面，尤其是不能强迫大宝去分享自己的所有物给二宝，比如玩具、衣服、零食等，既会侵犯大宝的物权，也会让二宝产生自卑心理，二宝还小可能没什么感觉，等她大一点了，事情就有点棘手，很容易产生隔阂与矛盾。

如果有条件，建议宝妈们同样的东西一定要买两份，让孩子感受到平等，减少大宝对于变量的心理压力和逆反心理，然后也可以慢慢引导孩子学会分享、共享。

拿我们家换车的故事举例：
二宝出生前，我们经常带一妞自驾出游，基本上后备箱有三分之二的空间是一妞的东西，车上呢有一妞专属的儿童座椅，专属杯架，专属零食、玩具收纳袋等。可以说整个后排都是她的专属空间，她可以自由玩耍。

现在问题来了，有了二宝，出行时单单是婴儿手推车，都能直接占掉后背箱一大部分的储物空间。
这意味着，只要二宝一起出门，一妞就得做出让步，带的东西能省即省，最好不带，才能塞得下。

然后日常对话可能演变成：

“妞，车放不下了，下次再带你最爱的滑板车好不好？”
“宝~妈妈要照顾妹妹，妹妹东西太多带不了，你跟爸爸出去玩好不好？”
……

想想都觉得一妞会有点委屈，可能不是什么大事，但就是这些小细节会让孩子的安全感下降，觉得父母的爱被抢走了。
后来我就跟一爸考虑换辆大一点的车，跟一妞一起规划、安排、布置即将出生的二宝的位置。
我们先在网上对比了几种车型，然后就带着一妞去试驾了。

“妞，宝宝到时候坐这个位置好不好，到时候你就负责保护宝宝”
“后面还有小电视，到时候妞带宝宝一起看猴子警长好不好呀”
……

试驾了几款车，我们发现还是广汽丰田赛那空间大一点，而且还有后排影音系统，
一妞也是比较喜欢这辆，还说以后要带小宝宝一起坐一排，保护小宝宝~
我严重怀疑一妞就是想在后排看电视才比较中意这款，哈哈哈哈

一妞这关是过了，
然后我跟一爸也仔细对比了其他性能问题，觉得还不错就准备直接定下来了。

总体看下来，我是觉得赛那很好的兼具了空间、舒适、实用。

前面有说到，一妞在原本车子里有她的两个专属杯架，用来放她喜欢的小熊水杯和保温杯（后排杯架只有两个，是在座位中间的隐形款）。

有了二宝以后，我需要在第二排座位再加一个安全座椅，然后把杯架收起来坐后排中间，方便照顾二宝。

光是想想就觉得挤得慌，先不说后排中间位置容不容得下我一个成年人，就说杯架问题，因为多了妹妹，不能在后排自由取用杯子的一妞会不会每次坐车都要委屈一下，甚至生起妹妹的气？

事实证明，我们选择赛那是对的，现在一妞前后左右好多杯架，放完喜欢的杯子以后还可以再放几瓶牛奶。

二宝那边我也可以直接把必备的保温杯、奶瓶、奶粉瓶放出来了，随手可取，比较方便。

我大概数了一下，赛那全车一共17个水杯架，人均2个左右，还有2个充电口，长途旅行的话，会比之前舒服很多，我的保温杯、奶茶也终于有地放了，不用再天天拿在手里了。

而且俩宝贝杯架啥的都很多，你有我也有，很公平，以后就基本不会因为这个闹矛盾。

对于一妞来说，换了赛那，她依旧拥有自己的专属空间（二排独立座位）、专属安全座椅和专属杯架，而且用来收纳零食和玩具的空间变得更多了。

对于二宝来说，跟姐姐一样，她也拥有自己的专属空间、专属安全座椅和专属杯架，因为中间有隔开，两个人坐在一起，又好像没坐在一起，给足安全感的同时，各自都有宽敞的空间。而且因为空间够大，坐在第三排或副驾的我、外婆、阿姨等照顾孩子都很方便。

就我而言，给予孩子更高质量的陪伴就是要做个会玩的妈妈，经常带孩子出去玩。

玩是孩子的天性，丢下所有的烦心事，专心的陪孩子一起玩一起疯，不仅能建立亲密的亲子关系，更有利于激发孩子的积极性。

自从我们换了赛那，我就特别喜欢带两个孩子出门，因为车够大、够高，不累腰，把孩子抱上车很轻松，即使手上提着大包小包还抱着二宝，开车门、后备箱的时候只要在侧滑门、尾门下方用脚晃动一下，车门就会通过感应开启，不费妈，不像以前恨不得有第三只手的时候那么窘迫。

在车上的时间，她们在后排自己玩自己的，第二排有影音系统、收纳起来的零食和玩具，完全够她们造的，我就只要保持关注就行了。

而且出行的话，孩子们想带的东西都能带上，什么滑板车、帐篷、游泳圈、烧烤架、自行车、婴儿手推车……都能放得下，谁也不用委屈。

虽然乱七八糟的东西很多，但因为前排、后备箱什么的储物空间很多，所以出门也不会感觉乱糟糟的。

然后这款也是突破了传统“方正臃肿”的MPV造型风格，车身是动感线条设计，颜值很高；配备2.5L混动系统，经济省油；有“不限年限、不限里程”的电池免费延保保障和“跟车不跟人”的保值业务，完全满足一爸的小小要求。

当然，换车这件事是我们当父母的为平衡亲子关系做出的一种选择跟考量，不只是这一件事，生活中还有其他方方面面的事情需要我们去思考，怎么给两个孩子真正公平公正的对待，怎么去引导孩子去分享，去爱其他的家庭成员，还需要我们继续学习。

宝妈们一起加油啦！

mzmnp · 2022-6-21 12:03:21

我是家里的老大，有个妹妹，但是从小到大，我都不让她喊我“姐姐”，因为太讨厌这个妹妹了。

一小时候，最讨厌父母做的事情就是“比较”。

比如，刚在姥姥家吃过饭，我在一旁看电视，我姥爷就开始说：“你看你，当姐姐的都这么懒！看看你妹妹，主动收拾碗筷，还帮姥姥洗碗！”

我扭头一看，我妹妹确实在帮忙收拾碗筷，小手小胳膊没力气，也还在努力地搬碗。

本来我还可以帮忙也收拾一下，但一听到姥爷这么说，立马气鼓鼓地就不收拾！

看我没动静，姥爷又发话了：“去，把地扫扫！”

我还没说话，我妹妹立马跑着去找扫把：“姥爷，我来扫地……”

姥爷见状，又开始说：“这个大的，真不如小的云云。。。”

二凭什么老大就得让着小的呀？

妈妈买了两个小闹钟，一个粉色的，一个绿色的，我和妹妹都看上了粉色，争夺不休的时候，我妈这时候就会说：“你是姐姐，懂点事儿，把粉色让给妹妹！”

妹妹听到了立刻就说：“看，妈妈让你把粉色给我。”

我气呼呼地把粉色摔给她，回到自己房间生闷气。

我当时就恨恨地想：凭什么我是老大，我就得让着小的，人和人难道不一样吗？你们让我当老大，也没跟我商量啊？要是有选择，我也不当老大。
老大，真的承受了太多的委屈。

三老大分担了父母的很多责任

小时候，我妈让我带妹妹去公共澡堂洗澡，我必须得帮她穿衣服，洗澡、搓背、打沐浴露，那时候，我还不到十岁。我自己还收拾不完自己，等好不容易搞定自己了，还要再管她。

那时候，我的小胳膊都累得不行了，洗个澡，觉得比写作文还累。
我同学羡慕我有个妹妹，我羡慕我同学是独生女。

我一直没想明白，为什么我那么憎恨当老大，除了上面的原因，还有一个非常重要的，那就是：当老大，我只付出了我的义务，并没有获得我应该获得的权利。

比如，妹妹没有给长姐足够的尊重，父母也没有把好资源优先给到姐姐，反而是要求姐姐一直付出。

在家人的眼里，我性格敏感执拗，妹妹随和活泼，他们都更喜欢妹妹。

我从原来一个人独享父母的爱，到突然增加了一个妹妹，被迫与她分享我所有的东西，我自己还处在惊慌失措中，怎么有能量再去爱她呢？反而妹妹，生下来就知道所有东西都是要分享的，所以也就安然自然，给什么爱什么！自然，妹妹这样的性格，也更受大家喜欢！

在我结婚成家后，我心里默默想：在我身上发生的，一定不能在我两个女儿身上重蹈覆辙。
在生老二之前，为了不让老二有落差感，我就做足了准备：

1 从医院回来，我提前给老大买了礼物，告诉这是妹妹送给她的，让她对妹妹心生好感。

2 不要忽视老大。家里亲戚朋友来看小宝宝，我也都会亲自出钱，请亲戚朋友别忘了先给老大带礼物，不要忘了关怀老大。

3 一视同仁。在家里，从不要求老大必须舍爱让妹妹，她喜欢的，我们一定尊重她，她反而因为这种尊重，很多时候愿意主动和妹妹分享。

4 从不比较。两个孩子从同一个子宫里出来，性格却完全不一样，有什么可比较的呢？所谓做得好和做得不好，全都是家长站在自己立场上的标准，对孩子而言是不公平的。

5 尊重家庭里的序位。在我家里，姐姐就是姐姐，妹妹就是妹妹，姐姐可以帮忙照顾妹妹，但妹妹一定要尊重姐姐，表达对姐姐的感谢。

现在我两个女儿相处得都很好，我很欣慰，我身上的创伤，并没有在她们身上重现。其实，也因为这两个小人儿的到来，我反而也修复了和我妹妹之间的陈年旧伤。
祝福我们吧，一切都会越来越好。
@知乎亲子

of2m · 2022-6-21 12:03:12

1、

最近在上课时遇到了两个“问题小孩儿”，我们就叫他们小可和小爱。
他们俩都是三岁半左右的小男孩儿，课上多动爱聊天，如同“自由斗士”般不肯遵循上课时的规则，与老师斗了个其乐无穷。
不同点在于，小可会表现出一定的攻击行为，喜欢用打破规则的方式来吸引老师的注意力，不肯与老师及其它小朋友交流。
而小爱经常注意力不集中，喊他的名字时总是没有反应，喜欢自言自语。
本来这是课上很常见的情况。因为是独立课，下课去跟家长沟通的时候，才发现其实这两位小朋友还有一个共同的角色：二胎家庭中的老大。
而且小可的问题要严重一些。
据妈妈说，小可开始出现情绪焦虑，表现为吃手、抚摸自己的生殖器等行为。而且在家时，会对三个月左右的弟弟产生攻击行为。
身边一大批宝妈纷纷加入了二胎甚至是三胎大军，也有一批家长站在门口观望，如何在多孩家庭建立良好的关系呢？
2、

上述出现的两个二胎家庭问题在于：大宝对于二宝的抵触，两个宝宝之间不能和平相处。
为什么平常看起来人畜无害，喜欢跟小朋友玩的孩子，会对自己的弟弟妹妹如此仇视呢？
首先，从孩子的角度来讲“生一个和你一样可爱的宝宝来陪你玩”是不存在的。
这就好比丈夫对妻子说：亲爱的，你真是个贤内助，漂亮又能干。所以我决定再娶一个……感受下。
对于认知尚未发育完全的儿童来说，生二胎这件事最直观的体验就是多了一个家伙来分我的东西，这其中包括：零食，玩具，父母的照顾与关爱。
对于父母来说，引导大宝去接受二宝的方法，以及在处理两个宝宝产生冲突时的态度尤为重要。
于是，我专门找到了在这方面做的比较好的几位二胎妈妈，向她们取经，并将她们的经验，以及自己在平日的积累做出了如下梳理。
3、

一、父母要做的事
1、二胎出生前与大宝的沟通
先让她明白家里会添一个小成员，很可爱。
用有趣的语言给她描述妹妹刚出生时候的样子。
一起描述小宝宝来了会怎么哭啊怎么笑呀？
她饿了就会哭闹，吃饱了就呼呼睡觉。
就像一个娃娃一样，但是长大了之后就会陪你一起玩。
她会很喜欢你，还会一直叫你姐姐，很爱你，还可以保护你陪伴你。
在家里也可以有小朋友一起玩，什么时间都不会孤单也不会无聊。
怎么样？是不是超级有爱？这是一位俩姐妹相处的极好的二胎妈妈在我讨教时跟我说的原话。
当然，光说是不够的。经常出现的情况就是，他们通常是沟通的时候一口答应下来，等到小宝真正出现，你就发现事情绝非你想的那么简单。
2、公平的对待两个宝宝
小小和小二是兄妹俩，俩人如同嘟嘟美美一样，都是和谐相处的典范。哥哥是我的学生，跟我上课的时候，经常会情不自禁地说到自己的小妹妹有多好。
小小小二麻麻强调了在与宝宝们的相处中，“公平”的重要性。

在二宝出生后，陪伴大宝的时间不仅不能减少反而是需要增多的，不能让大宝察觉到自己的地位发生了改变。
妈妈要专门找出一个时间与大宝进行“亲密约会”可以是一起逛公园，一起玩大宝喜欢的玩具，一起去早教课……
最重要的是：对于两个宝宝不要当面作出比较，在俩人发生争执时请不要根据年龄作出判断！！！

3、引导大宝参与到养育二宝的过程中
用游戏的方式让大宝做一些力所能及的事。比如喂二宝吃东西，帮助麻麻一起收拾衣物玩具。你会发现，小朋友是非常乐意去和大人一起完成一件事情的。
而他们一旦从这件事情里找到成就感以及乐趣，你在照顾二宝的时候就多了一个小帮手啦，是不是一举两得呢？
同时，还可以探索出一些大宝小宝都够同时进行的活动。比如妈妈可以弹琴，或放着音乐同小朋友一起自由舞蹈。
4、正确的使用爸爸
可以让爸爸以及其他照顾者提供一定的帮助，为宝妈减轻负担。可不要小看爸爸在孩子早教过程中的重要作用哦！
二、大宝需要做的准备
1、学会分享，能从分享中体会快乐。
但切记，这个阶段小朋友的分享还是建立在自己先拥有的基础上。确定了自己的物主权以后，可以试着让大宝把自己的零食、玩具分享给二宝。
2、作息规律。
虽然孩子的时间感并不及成人明确，但仍拥有内在的生物钟。而这种生物钟一旦被破坏，孩子就会出现哭闹以及情绪不佳等状况，对于要带两个宝宝的妈妈来说无异于雪上加霜。
3、拥有轮流等待的好习惯。
在日常生活以及带孩子外出的过程中，培养孩子轮流等待的好习惯，养成大宝的秩序感。这会为以后照顾二宝减少许多不必要的麻烦。
4、自理能力。
无论要不要二胎，三岁左右的儿童都应具备进食、如厕、穿衣、整理玩具等生活技能。而这些技能在二胎来临后会显得愈发重要，赶紧培养起来吧！：
教养，就是孩子和父母一同学习，一同进步的过程，但父母一定要走在孩子前面。
我是 @早教老师皮特资深早教老师培训师，8年0-6岁双语运动、音乐早教经验，5年育儿咨询经验，关注我，在家也能做早教，学育儿~

9avl · 2022-6-21 12:03:03

看到这个问题，很多美好的画面就浮现在眼前。
姐姐带着弟弟一起读英语；姐姐抱抱弟弟安慰弟弟；弟弟奶声奶气地对姐姐说：「姐姐不要生气。」；姐弟俩争夺妈妈的怀抱；姐弟俩跟姑姑出去玩都抢着要姑姑跟着；姐弟俩抢玩具大喊大叫......太美好了！是的，你没看错，在我眼里，孩子间的吵吵闹闹，也是有趣美好的。
多孩家庭建立良好的家庭亲子关系，在我看来并不难，但是需要花心思。
1、给孩子们「定制化的爱」

多孩家庭，家长总想一碗水端平，其实是做不到的，爱既无法平分，孩子们对爱的感受力也是不同的。所以，唯有定制化的，适应每个孩子需求的爱，才能让每个孩子真正感受到被爱。
「定制化的爱」就是根据孩子的气质类型，年龄阶段，兴趣喜好等特点来与她相处，满足她的需求。这意味着，不是用同样的方式跟每个孩子相处，而是要用每个孩子期望的方式与她相处。
这就要求家长和每个孩子都要有「特别时光」，确保跟每个孩子有独处的机会，带着她去做她喜欢的事情，这会被孩子视为自己的特权，令她心满意足。
2、要善于表达对孩子们的爱

表达爱，是大多数家庭中很欠缺的一个环节，对很多人来说，爱是难以启齿的，但是，如果不表达，孩子可能就感受不到，也会产生一些不公平的感受。
我一位同事，在大儿子10来岁的时候，生了二胎，某次听她说起，儿子觉得爸妈更爱妹妹，这让她有些难过。她说：「平心而论，儿子是第一个孩子，又养了10来年，对他的付出和爱绝对不亚于任何人，而二胎的妹妹，还很小，付出多一些的关注是自然而然的，事实上，二胎养得肯定还不如一胎精细，但就是因为没有表达出对儿子的爱，所以他就认为我们更爱妹妹，这对我们不公平，但也的确是我们的疏忽。」
这段话我深以为然，我小侄女也曾经对妈妈说过：「妈妈，你早上醒来先去抱弟弟，没有抱我，我很嫉妒。」
所以，不要吝啬对孩子表达爱，也要跟她解释她看到的现象。
有时我在照顾弟弟，姐姐会有意见，要我跟她玩，嘟囔着不公平，我就会告诉她：「你看，弟弟他还这么小，他需要我们的帮助呢，你小的时候，像弟弟这么小的时候，我们也是这样子照顾你的。」然后顺便给她简述一些她小时候的行为，并绘声绘色地描述我们是如何照顾她的。每当这个时候，她就会很开心，我想，她的内心一定是被填满了，满满的爱。
更为直接的方式，就是对孩子说出爱。我睡前会对我小侄女说：「晚安，我爱你。」对于2岁的弟弟，我也会跟他说：「晚安乔治（他喜欢小猪佩奇，知道自己是乔治，哈哈）。」「姑姑惜惜弟弟（这是我们的家乡话，表示喜欢疼惜）。」孩子刚开始会有些不好意思，或者不知道如何回应，但我说得多了，他们的回应就多了，会对我说「晚安姑姑。」「我也爱你，姑姑。」「弟弟喜欢姑姑。」
能感受到被爱的孩子，更懂得如何爱自己和爱家人。
3、引导孩子们建议良好关系

首先，可以请大孩子帮忙照顾小孩子，增进孩子们的感情，还可以培养大孩子的责任感。
在弟弟刚会坐的时候，我就会跟我小侄女说：「我要走开一会，你要保护好弟弟哦。」4岁多的她，会放下自己的玩具，张开双脚把弟弟围起来，又张开双手作出保护弟弟的动作。弟弟要换尿裤的时候，我就会说：「我走不开，请你帮弟弟拿个尿裤过来好吗？」当然，她拿来时要赶紧夸她：「你真棒，会帮忙照顾弟弟了。」
让大孩子照顾小孩子，效果真的很好。像我小侄女，现在弟弟生气了，她就会去安慰弟弟，抱抱弟弟；神奇的是，当她生气了，弟弟也会安慰她。甚至两人都会无意识地做出一些让步，很美妙！
其次，多让大孩子带着小孩子玩。
当我小侄女在玩游戏，吆喝着：「谁要来买东西呀？」我立刻说：「弟弟。」然后又对弟弟说：「姐姐在卖东西，你要不要去买啊？」当弟弟要听歌的时候，我就说：「让姐姐唱个歌给你听好吗？」弟弟说好，我又对姐姐说：「弟弟想听你唱歌哦，他觉得你唱歌很好听，你唱个歌给他听吧。」
所以，通常就是他们俩玩得不亦乐乎，我坐在一旁看着他们，或者做些自己的事情，偶尔说上几句，陪玩一会。
当然了，也免不了「鸡飞狗跳」的场面，这时候，家长不要过多介入，保护他们不受伤即可，切忌偏帮任何一个孩子，更好的方法是教会并鼓励他们自己解决争端。
孩子们关系融洽，家长既省心，又经常被感动到，这对于家庭亲子关系来说，有很大的助益。
很多人都把孩子想得很复杂，觉得他们人小小心机却不小，但我不这么认为，孩子们都是那么天真灿漫，家长若愿意花点耐心，花点心思，就会收获很多意想不到的惊喜。
爱不在于多少，而在于如何表达，表达得当就会双赢，家长满意孩子满足，家庭亲子关系自然就和谐了。
@知乎亲子

网图侵删

用耐心读懂孩子，用童心走近孩子！
我是林远纯，欢迎关注我，一起快乐育儿！^_^

xrkeyw · 2022-6-21 12:02:29

作为一个大宝四岁二宝两岁家里偶尔母慈子孝偶尔鸡飞狗跳的二胎妈妈，对这道题算是略有发言权吧。
首先明确一下什么叫良好的家庭亲子关系，我觉得不同的家庭有不同的生活方式，也有不同的表达风格，但是只要基点是“爱”，只要家人间相处都是在表达爱、接收爱、付出爱、回馈爱，就是良好的家庭亲子关系了。那么在生活中都有哪些要关注的点呢，我认为主要有三：
1.关注俩娃的需求-情感、物质
孩子都有自己的需求，比如这个饿了想要吃东西，那个有尿想上厕所，这个搭的乐高倒了在发脾气，那个摔倒了有点疼要抱抱，诸如此类吧，这些情形每天都在发生。爸爸妈妈姥姥奶奶都需要关注着孩子的需求，在任何一个宝宝表达了需求的时候给予反馈。当然，也存在俩娃的需求有点冲突的时候，比如大宝说“我有尿”，可能就提醒了二宝，二宝跟着就说“我也有尿”，我们说那就排队吧，姐姐先坐便盆，或者妹妹着急的话可以去洗手间的马桶。如果是妹妹先说的就妹妹先去，姐姐等着或者去洗手间。
如果俩娃都要抱抱，我可能会坐下或者蹲下，任由她俩在我前面一边一个抱着我的脖子，或者都想爬到我的背上，我就倒在地垫上，三个人滚在一起互相“tickle”笑成一团。
也有俩娃都想玩某个玩具的时候，那就谁先拿到了算谁的，比如妹妹玩摇摇马呢，我们就建议姐姐去骑车，要是姐姐先坐摇摇马了我们就跟妹妹说先玩别的，要排队。小熊宝宝绘本有本书叫《排好队，一个接一个》，我就会这么跟她俩说。
我每天会给她俩读绘本，我盘腿坐在地垫上，但尽量把腿分的开一点，然后妹妹坐在左边腿上姐姐坐在右边腿上，我会让她俩自己去书房找书，一般姐姐拿的书多，先跑回来，妹妹抱的书少，回来的慢一点，我就会问妹妹，先看姐姐拿的某一本可以吗，妹妹一般会说“可以”，然后姐姐就跟我说，下一本看妹妹选的。比如那天姐姐拿回来的是《皮特猫-我的舞步超级酷》《揉一揉啊捏一捏》，妹妹拿的是《小熊很忙-公园欢乐日》，我们就看了姐姐拿的一本再看妹妹拿的，两姐妹都看的很开心。
<a data-draft-node="block" data-draft-type="mcn-link-card" data-mcn-id="1522530552548167681">买吃的、买玩具、买衣服，我都是尽量买两份。比如前些日子给俩娃买蜡笔，我就买了两盒一模一样的花生蜡笔，My First Book的布书，我也是买了两套，她俩可以一起玩一套，但一旦有点要抢了我就可以把另一本推到前面，买衣服裙子也是一样的买两件，吃的买有小包装的，比如山楂棒、奶酪棒，就一个人选一个拿着。

草帽、T恤、裤子，全是同款

2.给俩娃独自相处的空间
有时候会让俩孩子自己玩，我们不参与，给她俩一定的独处空间。有时候就是非常和谐，俩孩子一起玩的很疯很开心，比如一起敲鼓、玩厨房玩具，或者一人拿本书自己看，一人拼一个拼图，一个人搭乐高一个人拼磁力片，都能安安静静的自己玩。

有时候她俩抢一个东西就打起来了，姐姐力气大，使劲儿抢过来，妹妹就开始撇嘴，就哭了，我们就得赶过去抱起来妹妹，然后跟姐姐沟通，情形就有点像《菲菲生气了》的开头。批评姐姐的时候她会委屈，我就得“共情关注”，跟姐姐说清楚她的好行为我们表扬，但是妹妹先拿到的玩具她去抢了妹妹多伤心啊，要是她自己拿了玩具我抢走可以吗？她就说不可以，然后自己思考一下觉得确实不太妥。我们再继续商量跟她说以后不可以这样，那边爸爸或者奶奶抱着妹妹给妹妹别的玩具转移注意力。
经过了几次，妹妹和姐姐其实都在成长，都开始能够学会关注对方，能够有一点为对方着想，抢的情形发生的越来越少了，经常是一方主动去玩别的了。

3.家长诚实表达自己，尊重自己的需求
会有俩娃都提需求家长疲于应对的情形，这个时候我觉得是需要家长自己先调整心态，诚实面对这个情形，也诚实地跟孩子表达出来，这个时候爸爸妈妈确实有自己的事，或者现在没能马上解决你们的诉求，请孩子理解，先接受一个宝宝的需求，比如谁更着急更迫切，然后好好跟另一个说。我们要理解自己是凡人，不可能一下子马上解决所有问题。孩子也需要理解这个情况并面对。
家长也需要自己的时间和空间，比如我会利用周末下午俩娃睡觉的时间出门去吃甜品，或者周五下班后跟朋友吃饭散步，接到大宝电话时跟她解释妈妈在跟朋友小聚。
当然啦，这也需要家庭成员的共同努力，给每个大人自己的时间和空间。

综上，多孩家庭建立良好的家庭亲子关系，最重要的是有爱，关注孩子的需求、尊重孩子的意愿，信任孩子，给孩子独自相处的空间，也尊重家长自己的需求，共同成长。

多孩家庭如何建立良好的家庭亲子关系？

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