女儿今年上大学要用被奖励的钱买 LV 包,我应该怎么对她说?

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bobo   2018-9-24 00:52   14609398   10
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娜珈  1级新秀 | 2018-9-24 00:52:13 发帖IP地址来自

如果是我,我什么都不想说。

我想听她说。

听她说为什么想买一个lv,是因为品牌,还是因为看到过什么好看的图片,或者什么同学朋友买了让自己很羡慕。

她从什么时候喜欢上了lv,心里默默地期待了多久。

她选择哪款lv,为什么是这款,人生第一个lv,是想要百搭款为了长久耐用,还是有特点自己喜欢就行,买哪个尺寸,是不是合适。

我想知道我的小姑娘从什么时候起变成了一个我不那么了解的青年。

我想听她说。


如果这个过程里,一定要评判她几句,好让我自己觉得自己像个家长的话……我会对她说:买东西,一定要买自己很喜欢的,看着就开心觉得自己拥有了全世界最好的那种喜欢。如果退而求其次买了却不开心,或者买了不用,才是最大的浪费,才是真正的奢侈。

lv也好,爱马仕也好,你要使用它而不是供着它。你尽管物尽其用,拿它装东西,用它挡雨,觉得沉就放在地上,这样它就只是个包包,不是奢侈品。

现阶段,就算是为了品牌和虚荣心去买也没关系,为了别人的目光去买也无所谓,希望有一天你是因为真正的需要去买。


最后,有时候我觉得,很多家长最大的问题是说得太多了,却从来不听。太想做一个家长,却忘了先把孩子当成一个人。宁可上网听陌生人花式输出价值观,也不愿意好好和自己孩子聊聊天。

3#
神兽小姐  1级新秀 | 2018-9-24 00:52:14 发帖IP地址来自

阿姨您好!

我想跟您讲个故事。

我家庭正常收入,不富不穷

我高中的时候,考省实验班。我妈跟我说,你考取了实验班,我给你买个mp4,随便你挑。

我特别开心,因为我本人学乐器,特别爱听歌,但我爸妈一直不给我买听歌的电子产品,非觉得我会影响学习。

后来我考上了,我妈带我去买。

我看中了一个499的,很好看,在当年来说,是那个店里的中等价位mp4。

我妈突然就变脸了,说,你要不然挑那个200块以下的,你要是非要499的,我今天就不买了。

后来合计一下,我要了200的,没用一年坏了。


这么多年过去了,我对这件事印象一直很深刻。

后来我问我妈,为什么非要这样,500块的东西,对大家来说根本不是大钱,何必,我妈说:

我以为你至少要推一下,表达一下自己学习好是应该的,就拿个便宜的,哪晓得,那么个没用的东西你一要就要个500的,我挺不舒服的。

我???

所以,这个问题就两个方面。

第一,现实与期盼不符合而恼羞成怒。

同理,阿姨,我猜,你在心里也有个对于女儿用这5万块的期盼,比如:

妈妈,我要用这个钱,报个英语补习班!

妈妈,我希望,我们全家一起出去做个短途旅行!

妈妈,我用这五万块给你买了fendi,想感谢你………

当然了,肯定没我说得这么夸张,但是您肯定有您自己很正能量的期待,结果,

万万没想到,竟然买个lv?

因为跟自己的潜在期待差距很大,从而生气。

你女儿展现了物质的现实的一面,也不是一件坏事啊,总比玩虚招子最后不做好吧?


如果您答应给她5000块,最后女儿非要买个名牌包,那我觉得主要错误在你女儿。

但是5万已经高于lv经典款的价钱,这个事您女儿问题就不大了。


第二,契约精神。

我妈对我很好,也从来都是富养女儿,没含糊过,但这件事,一直让我从此以后有一个隐隐的感受:

第一,对我妈,凡事留一手,只要你不是经济独立,她都有翻脸影响你的可能。

第二,不管怎么样都要自己有独立能力。

第三,我妈从来不信任我可以自己管好自己。


曾子杀猪的故事,人人都知道,但是并非人人都可以做到。

中国父母有个特别有意思的特征,既掏心掏肺的对自己孩子好,可在建立信任与爱的时候,总爱通过“打破契约”的方式,来宣告自己的权威。

“我是你的父母,你记住了,在这个家里,我才是翻手为云覆手为雨的那一个,你要乖,要听话。”

殊不知,往往孩子没有你想象的那么弱智。相比较于莫名其妙的奖励,还是如期而来的承诺兑现,更能构建起孩子对你的信任与爱。

毁约行为,消耗的是你们之间的亲子关系,在孩子心里建立了一个,反正我妈我是不太会信,反正契约精神可以随意践踏的印象。


何必呢,我都觉得中国家长特别辛苦,可是总跟孩子关系搞不好,吃力不讨好,很多都是因为喜欢跟孩子扯皮,隐瞒,不能说到做到。


契约精神可重要了,如果人人尊重一纸婚约,就不会有那么多出轨,如果亲子尊重一纸契约,就不会出现孩子成为吸血鬼或者家长不会教育孩子的现象。


我的建议是,她但凡不是吸毒胡搞,买个包就买个包了,人家还觉得我妈妈真牛逼,说话算话,干起事来说话算话,服气。

退一万步,她每笔钱都是买东西,在你眼皮子底下对的上账,岂不是比在你看不见的地方花掉了好?


写在最后:

评论里有朋友特别暖心,好意劝说我还是要好好和父母说一说,不能单方面完全抵抗父母,真的很感动。

我其实是记录下了自己当时失望过后的想法,反思了一下在部分语言表达上可能有点激进了,如果我有表达不当,向大家道歉,欢迎大家指正!

我本人现在跟父母的关系非常好,我父母在我高考结束后也变得越来越民主,我也经常和他们很坦诚地谈话,只是这件事给我的印象特别深刻,所以记录下来和大家分享。

感谢大家在评论里跟我分享自己的故事,特别开心,祝大家生活幸福,家庭和乐!


2018.7.2

评论很多,谢谢大家愿意和我说说话!看到一些评论过后,稍微整理一下一些我脑海中一些小的认知点。

1.确定主动要约的一方。

这个问题中,不是女儿主动提出索取何物,而是母亲希望能够激励女儿,所以母亲属于主动要约的一方,与“儿女不懂事像父母索取物质”是两个问题。

2.购买力问题。

有朋友指出,奢侈品是具有特殊性的,这个我是赞同的。确实是我个人的回答里忽略了这一点,但是看到其他答主关于奢侈品特殊性的讨论已经非常好了,请原谅我在此就不做赘述,保持这个文章的原样供大家指正。

对于年收入20万的家庭,他们眼中3万一个的包,和年收入过百万家庭中3万一个的包,在各自眼中的价值占比是不一样的。提问者的家庭,个人认为应该属于购买力相对不错的家庭,所以个人认为“孩子购买了超负荷物品”这个锅孩子可能不应该背,毕竟价格也在五万以内。

3.能否用低价格物品在这里举例?

因为我成长中感觉与问题类似的经历只此一件,印象深刻,所以拿出来在此举例。个人认为主要是性质上有类似之处,可以作为论证。

4.评论特别多特别好,非常感谢大家愿意跟我聊天。之前的每一条评论我都回复了,这段时间有些忙所以可能没办法每一条回复,但我每一条都有认真的看,非常谢谢大家

4#
圣母马力阳  2级吧友 | 2018-9-24 00:52:15 发帖IP地址来自

在我十二岁的时候当时正流行mp3,内存还是512兆的那种,下载音乐是要在电脑上右键内存为下载才可以听的,当时我真的好想好想要一个,因为我数学成绩特别特别差,平时很少及格的那种,于是我和我妈妈约定只要考到80分她就送我一个。

不出所料我努力又努力好不容易考到了八十分,我永远记得那个暑假,他们带我一蹦一跳去南京路友谊商城买了这个五百多的爱国者MP3,我把它当宝贝一样桌子上都不敢放就怕掉下来把油漆磕掉一块,我还记得我听的第一首歌是2002年的第一场雪。

可是之后我发现了一个神奇的事,只要我一考不好我妈就会说是MP3害了我,我早上赖床我妈也会骂我说是因为我半夜偷偷起来听MP3,甚至我叛逆期不要和父母说话他们也认为是MP3犯的错,不出所料在一次家长会后,老师说我最近上课老打瞌睡,我妈回到家就把我的MP3狠狠的扔在地上给砸的稀巴烂了………

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之后我再也没问我爸妈要过任何东西

以至于我妈一直认为我视金钱为粪土,是个无欲无求的人,呵呵

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我一直不理解,送给孩子的东西不就是孩子的吗?那怎么处理也是孩子说了算,为什么有些父母控制欲这么强,说是奖励,不过父母感动了自己罢了。

既然你给了孩子五万块钱,她买包买表都是她再三思考过的,你要做的不是骂你孩子不让她买,而是从中了解分析你的孩子为什么想要LV,LV吸引她什么?是否遇到了些什么事?而不是一味的责骂

作为家长,你也德不配位

5#
禾心水  2级吧友 | 2018-9-24 00:52:16 发帖IP地址来自

我上高中的时候,我爸看着我穿了两年的破凉鞋,叫我自己去买一双新的,看好了回来跟他说他去付款。


我逛遍了大街小巷,终于在一家叫Belle的小店里发现一双紫色的凉鞋,闪烁着不同于其他妖艳贱货的神秘光芒,于是兴高采烈地蹦着回家了。价格是有点贵,别的鞋子200多,这双要400。可是我真的好喜欢啊,而且还可以穿两年呢!


“爸爸,鞋子我看好啦,就在那个b—e-l-l-e的店里面,就是有点贵,要…”我忐忑 兴奋地蹦回家告诉我爸的时候,他脸色一黑,大骂道:“你小小年纪,这么重的虚荣心,还知道追牌子啦!我没想到我女儿居然是这种人,爱慕虚荣…”


我当时就懵逼了,它只是一家挤的站不下人的小店,怎么就是牌子了呢?


后来我爸带着我买了一双高跟传统的淑女凉鞋,红蜻蜓。这是一个我真的知道的牌子。

后来那双红蜻蜓被我同学嘲笑很土。

后来我上了大学,才知道belle原来叫做百丽。

后来我给自己买的第一双凉鞋是一双打折的百丽凉拖。它真的好好看,玫红色的鞋面上缀着一串钱币样式的装饰,走起来心里全是异域风情。可是它比我的脚小了一码,而我硬是穿着它走了两年,直到卖场的一位阿姨告诉我鞋子买小了,脚后跟都踩空了。


后来我再也没有买过百丽。


如果那年,我爸只是告诉我,没有这么高的预算,希望我买双便宜点的,又有什么不可以呢?还是在他心里,我就是一个只配穿30元鞋子的小姑娘?


我至今不明白。

6#
曹哲  4级常客 | 2018-9-24 00:52:17 发帖IP地址来自

突然想起我小学时的一件事,当时我爸说期末考试全拿满分就满足我一个愿望,经费一百以内就行。

然后我就稍微努力了一下嘛= =

达到标准后我说我想去书店买书,我爸听了那叫一个美啊,「我儿子真懂事啊哈哈哈哈哈~」

结果到了书店我说要买一套漫画……

我爸就囧了,我还以为你想买一套复习题呢!

对不起了老爸我还真没那么热爱学习= =|||


在书店,我们就买习题册还是直接回家的问题「充分交换了意见」,然后我就红着屁股哭着回家了= =

从那以后我再没跟家里要过任何想要的东西= =


怎么说呢,我要「恭喜」题主,你趁着孩子还没远走高飞,抓住了最后一个机会,彻底摧毁了孩子对你的信任= =


很多中国家长都有这么一个愿望,那就是在不经自己命令的情况下,自己孩子自觉地,主动地,满怀感恩地,做出最「有出息」的决定。

「妈妈妈妈我不想玩我只想学习」「考试满分的奖励啊?给我买一份最厚的习题集就好了~」「啊这么多钱啊,用来当我的大学学费吧~」「这笔钱就用来给家人买礼物吧~」

看到这些选项你是不是快乐疯了?

但是不好意思,让孩子自己最开心的选项永远是那些最「没出息」的选项。


你表面上给了孩子自主选择的权利,你不提前告诉她你允许她拿这笔钱做什么,但当孩子的选择不合你意时你又骂她「德不配位」,这算哪门子道理?


我觉得吧,这世界上最蛮不讲理自以为是的一种做法就是「你自己选,但不许选错。」

7#
罗潇  2级吧友 | 2018-9-24 00:52:18 发帖IP地址来自

看了很多回答,突然想起来我自己的故事,也来强答一下。


其实很多回答都是在对“父母能不能执行自己的诺言”进行讨论和回忆,还有很多是“父母想要反悔他们的诺言”怎么办。


我有一个很有意思,但非常不典型的例子可以供大家一笑。。


如我在我的其他回答中提过的,我爸,非常喜欢打游戏...主要是魔兽世界。


而魔兽世界是2005年上市的。


那一年,我正好高考。


当时的情况是这样的。我一直都喜欢玩游戏,家里面也很早就买了电脑。到了高三,正如无数父母会承诺的,我爸自然也明确地和我说:高考考得好,暑假随便你打游戏,打到天荒地老都可以...


高考前两个月我是发了狠学习的。我如此发狠,以至于忽略了深更半夜我爸房间里还依稀传出的刀剑拼杀声音。。。


然后就是高考成绩下来,我考得超过预期很多,那么自然,这个暑假我要开始打游戏了!!!


但是!


正如很多答主所回答的!我爸也反悔了!


但是他反悔的方式略有不同。


他并没有和我讲道理,说你看你虽然考得好,但你是不是应该考虑为大学的课程预习一下之内的废话。


他只是霸占着电脑打魔兽世界而已!


并且他还很挑衅!那是个炎热的夏天,他又长得很胖,光着个膀子就呆电脑面前不动了!他的意思是,对啊,我是说了你可以随便打游戏啊!但是我没说我不和你抢啊!!


就这么嚣张!


那个夏天我们家的常见景象就是,我尝试用各种方式拼命把我爸从电脑椅上拉起来,我爸拼命坐在座位上一动不动,同时还表情严肃地盯着屏幕,聚精会神地打他的副本.......我天,我爸是真胖!真的拉不动啊!!!


结果是,我是真没打上几把我想打的游戏···反倒是看他从20级升到了40级!还买了匹马!!!惨啊!


十几年过去了,我又讲了一次这个故事,但是在题主这个问题的语境下,我到底想说什么呢?


首先,我爸违反了他的承诺。


但是,我一点没有觉得“心里不舒服”。打出以上文字时,我是非常开心的。那个夏天的回忆也非常美好。我相信读到这里的知乎er,也不会觉得我爸是其他答案里面那种出尔反尔的家长。


为啥呢?


平等。


我爸没有兑现他的承诺,但这并不是出于任何“家长式”的管教。他没有兑现承诺仅仅是因为他也想打游戏,而我人小气力弱(很遗憾我不爱运动,高三毕业了仍然很瘦弱。。。),打不过他而已。。


这个过程中,我们是完全平等的。


换个角度,我爸事实上可以用一种“家长式”的管教来实现他想打游戏的目的。他可以教育我一顿,说你是小孩儿,不能沉溺游戏如何如何,虽然你考上大学了,但是大学生也有很多沉迷的如何如何..


他没有说任何这些冠冕堂皇的话,他只是很赤裸地用最本质的原因让我没有完成:老子也想打游戏!


我虽然没有玩上游戏,但这个过程中,我没有感受到任何的不尊重,或者欺骗····


回到题主的问题,以及很多答主说的父母出尔反尔的现象,事实上父母与孩子的沟通根本就是不平等的。父母站在一个自以为更高的角度,让孩子照单全收所有他们的意志。


这甚至比违反承诺来得更加让人恶心。


拿题主的例子和我的例子做对比,相当于,父母承诺了孩子5万奖金,但是后面父母不想给了,于是父母说:


“啊,我不能给你这5万了,因为我昨晚上打牌输了20万!”


或者


“我不给你这个钱了,因为我发现LV新上的包真很好看,老娘要先买个去单位馋死XX那个瓜婆娘!”


这看起来是很孩子气,很幼稚对吧?


但就这样,都比题主那种“你这个小孩怎么想买奢侈品”“德不配位”这种话好上一千一万倍。


因为这些孩子气,幼稚的话,事实上代表了一种真正“真诚,平等”的态度。


这才是很多父母与孩子间真正缺乏的东西。

8#
丧心病狂刘老湿  4级常客 | 2018-9-24 00:52:19 发帖IP地址来自

我在跟许多家长交流的过程中发现,颇有一些家长是把孩子当成狗来养的。

不要误会,我并没有诋毁这些家长的意思,我只是想表达这样一个观点,那就是许多家长并没有把孩子当成一个平等的、与自己地位对等的人。

所以说,他们养孩子的思路跟养狗差不多——我在我能力所及的范围之内给你最好的,我用正向激励跟负反馈调节你的每个行为,但无论他们怎么做,这背后其实都隐含了这样一层含义:我的意志是绝对的,你的想法不重要。

所以理解了这种家长的思维模式,你才能理解很多没法理解的神奇举动——比如说,上中学的时候不让你谈恋爱,等大学毕业了最好马上就结婚,一天恨不得给你安排十六个相亲对象,本质上这跟给自家宠物配种的思路是差不多的。你说他不爱你吧,好像不太对,你说他爱你吧,这种爱怎么看怎么让人难受,其中根结就在于此。

那么回到这个问题上来,这位家长的思路其实也差不多。不过以前是朕给你的,才是你的,朕不给你,你不能抢。到了您这,变成了朕给你的,你也要在朕领导的体制内进行有计划的预算支出,我跟您说,这是不行的。

这位家长,您说这五万块是给孩子的“第一桶金”,那说句不好听的——您千万别介意——假如孩子的目标是买LV包包然后整容吊到富二代,这也可以算是第一桶金没什么毛病。所以您是不是应该赶紧琢磨琢磨自己家孩子为什么会对LV产生这么大的执念才是正经呢?

买包一点都不可怕,可怕的是你对她的想法一无所知。而最搞笑的是当子女的举动超过你对她的预设边界之后你竟然连一点办法都没有——又拉不下脸来把自己说过的话吞回去,又没法说服女儿把这笔钱用在你认为该用的地方上,也完全没法理解女儿这种举动的成因,那这种情况下你是不是觉得特别震惊?特别恐慌?脑海中幻想了一百种未来女儿跟自己对着干的场景?

生气是没用的,我再重复一遍,孩子不是狗,他是跟你地位相等的人。所以你首先要用人与人之间正常的交往模式来思考一下这个问题:假如说你的老板年底给你发了五万块的奖金,你到手之后买了个包,老板说卧槽,这钱是给你提升自己的你竟然买了个包你特么德不配位,你怎么想?

估计你多半会到知乎上来提问:“遇到奇葩老板是怎样一种体验”

所以道理上来讲,您女儿的情况跟这是一样的。既然已经说好了让她去支配这五万块钱,那么你可以给她提供消费建议,可以为她分析利弊,但是“第一反应我觉得小孩子这样太过分”,说明潜意识里你并不认可她拥有这些钱的支配权,可能在某个你未曾察觉到的角落里,你甚至认为自己拥有对女儿的绝对支配权,所以她的举动是“过分”、“出格”的。

我能给您的建议,是首先跟女儿道个歉,诚诚恳恳的承认她对这五万块钱的支配权。

然后跟她心平气和的聊一聊,看看她到底想怎么支配这五万块钱——这个过程中以家长的身份给她一些消费上的建议。最重要的,是摸清楚孩子现在的消费观到底是怎么样的,她想要LV,究竟是一时兴起,是真的欣赏,还是已经被消费主义洗脑了?这才是关键。

最后再长期观察一下自己的女儿到底能不能按照自己的规划去支配这些钱,她有没有相应的自制能力?能不能按照自己最初的想法进行合理的花销?相信我,搞清楚这些问题,比一个LV包有价值多了。
希望这个回答能帮助到你。

9#
有时右逝  1级新秀 | 2018-9-24 00:52:20 发帖IP地址来自

女儿该买啥买啥吧……

真的,看了看题主的内容,估计经济实力也不会太差。


下面是正文回答:

1.

小时候,有一次考试,我妈说我拿了第一名就能给我两百块钱奖金。

而且是当着一桌亲朋好友说的。

要知道,在我的童年时代,200块钱无异于一笔巨款。

然后,那个学期复习的时候我很努力。

终于,双百分,第一名。

遗憾的是,当时也有别的同学是双百。

也就是说,我是并列第一。


妈妈知道了这件事之后,只是让我不骄不躁,继续努力,拿一个真正的“第一名”。

我当时的心情很难概括,放在今天倒是可以准确描述:简直是*了狗了。

什么叫真正的第一名?


后来我据理力争,觉得我就是第一名。

妈妈耐心教育我:你想想,学习是为了成绩,还是两百块钱?哪个重要?

我说,两百块钱重要。

妈妈就欣慰的笑,摇头,说:你错了,学习是为了成绩,而不是奖励。


啊……妈妈说的真对。


2.

第二次,妈妈依旧是当着一桌亲朋好友的面,说我要是期末考试拿了第一名,便给我两百块钱的奖金。

要知道,在我的童年时代,200块钱无异于一笔巨款。

然后,那个学期复习的时候我很努力。

结果呢,我数学100,语文98,还真拿了全班第一。

而且我是全班最高分。


我这一次理直气壮地回家,给我妈看了卷子,然后谈到了奖励。

妈妈知道了这件事之后,只是让我不骄不躁,继续努力,拿一个真正的“第一名”。


我说,我已经是第一名了啊……

妈妈耐心教育我:你看,为什么语文是98分呢?是不是代表着你还是没有达到完美?你和上学期(得双百)的自己相比,现在是第二名啦。

我说,因为卷子难啊。

妈妈笑了,摇头:学习就是要去解决困难,如果因为卷子难就可以作为借口,那考试还有什么意义呢?

我说,我是全班第一啊。

妈妈说,你是不是对自己没有信心?如果没有信心继续得第一,那么妈妈今天可以把这笔钱给你。但是如果你有信心获得更好的成绩,你又何必急于一时呢?


啊……妈妈说得真对。


3.

第三次,我都已经死心了。

结果呢,妈妈依旧是当着一桌亲朋好友的面,说我要是期末考试拿了第一名,便给我五百块钱的奖金。

多少??我没听错吧!??五百!??

要知道,在我的童年时代,500块钱相当于过一次年的压岁钱!!

妈蛋语文数学(还有刚出现的)英语复习起来!!


然后考了全班第六,英语拉了分数。

回去以后交了卷子,跟妈妈抱怨,说都怪英语。


然后,莫名其妙挨了一顿暴打。

“你平常在学校都学什么了!!我怎么就生出来了你这个玩意!!!我养你容易吗!!”


Excuse me?

我没记得考不好要挨打啊!?

而且我也不算靠得太差吧……


4.

第四次,我提心吊胆。

妈妈依旧是当着一桌亲朋好友的面,说我要是期末考试拿了第一名,便给我五百块钱的奖金。

但是呢,也借着最终解释权,私底下跟我补充了规则:要是这次跌出前三,就滚出家门,别回来了。


所幸,期中考试,没有英语……

双百。


拿回家了卷子,妈妈听了没有英语考试,执意认为我是撒谎。

然后火速当着我的面给班主任打了电话,确定是因为英语老师怀孕而取消了英语考试。

然后我妈又问这次有几个双百。

老师说,这次考试比较难,双百全年级才四个。


挂了电话。

我都不敢提奖金的事儿了。

没想到妈妈倒是主动提及:“看期末,期末再说。这笔奖金给你累积了。”


5.

后面的事情忘记了。

总之,我漫长的小学时代,统共一共被妈妈兑现了3次奖励。


每一次,妈妈都是捏着百元大钞,放在我手里。

然后我还没乐开花,妈妈就说:“你说,是你拿着乱花了呀,还是妈妈帮你存起来?”

当时这句话是有陷阱的:放我手里,无论我做什么,都是乱花。

头两次,我都一时语塞,然后把钱交了回去。


第三次,我有备而来。

当妈妈递给我钱,开口说道“你说,是你拿着乱花了呀,还是妈妈帮你存起来?”

我就说,我想买玩具。

妈妈就说:“家里玩具那么多了,再买有什么意义呢?”

我说,我想买新玩具,变形金刚。

妈妈说:“你动画片都没有落下过任何一集,已经很耽误学习了,再买玩具,这笔奖金是不是反而成了坏事?”

我说,我有信心不耽误成绩。我就想要变形金刚。

妈妈说:“帮你存起来,以后再买不是一样的吗?”

我说,我现在就想要,别人都有。

妈妈脸色一变,说:“行,那这钱你留着,下学期的学杂费你自己掏,以后按月给家里交伙食费。我和你爸生了你养了你,你去跟变形金刚亲吧!”


最后呢,我还是很懂事。


0.

再以后,家道中落,家里从衣食无忧(虽然是粗茶淡饭)到了要为生计发愁的地步。

以后就没有以后了。


看了几个高票回答,我想说的是:

作为目前有绝对地位优势的家长,想耍个心眼是非常简单的事情。

什么“按月分配五万块每个月打XX元”、“帮她做理财”、“存起来以备不时之需”等等。

你想做,肯定能做到的。


但是,你要知道,你女儿心里,迟早会明白:这到底,只是欺骗。

10#
车天  2级吧友 | 2018-9-24 00:52:21 发帖IP地址来自

这不就是个打肿脸充胖子的问题么?

既然做不到,你为什么要答应?

问题就在于,你承诺你女儿的5w,你能不能当五块钱一样拿出来?换句话说,你女儿用5w去买个LV,你能不能就当她花五块钱买一瓶脉动?

就算你女儿是因为爱慕虚荣去追求奢侈品,那也是在你划定的5w范围内。父母给孩子买奢侈品并不奇怪,你女儿的圈子里有人背LV很正常,年轻人追求那一点虚荣也正常。可问题是,题主,你能满足你女儿的那一点虚荣么?

你不能,从你的描述我就知道你不能,你对你女儿的承诺已经超过了你作为家长的能力。

题主要是个勉强过日子的工薪阶层,也没有答应女儿5w的事情,女儿却哭着闹着要买奢侈品,你放心,我们帮你骂她。

你嘴上没把5w当钱,随随便便作出承诺,打打嘴炮一时爽;可实际上你掏这钱也不见得洒脱,还不是不情不愿的。

这就叫强行答应一个自己做不到、接受不了的事情,这就叫强行答应孩子一个高于自己实际能力的要求。既然你根本没办法潇洒地拿出5w,既然你不能忍受你孩子按照自己的喜好处置这钱,

你为什么要答应?

是的,你连答应你女儿的事情你都做不到,打肿脸充胖子却不以为耻,反正吹牛不上税。

所以我问你,到底是谁德不配位???

11#
Zhang  1级新秀 | 2018-9-24 00:52:22 发帖IP地址来自

从题主的描述中,我发现了个大家都忽略了的问题,就是题主缺乏对自己女儿的了解,在日常的沟通中也没有主动去了解女儿的意愿

当女儿提出买购买LV时,题主的第一反应是震惊。从这点看出题主对女儿的内心喜好不甚了解。从题主能拿出5万元奖励金来判断,题主家庭经济条件应该是相当优越的。这就会引出我的第一个疑问:题主自己是否购买奢侈品?如果是,那么为什么会对女儿提出购买LV感到震惊?如果不是,正确的处理方式不应该首先询问女儿为什么会有购买LV的想法吗?

很可惜,从题主的表述中并没有看到这样的沟通。题主立刻觉得这是“小孩子的过分要求”。题主在这里犯了中国式家长最容易犯的错误:拒绝将自己的孩子当成拥有独立人格和思考能力的个体来相处。这也是题主没有和孩子沟通意愿的来源。

接着,题主和女儿的争论以题主“侮辱”女儿德不配位结束。这里我又有一个问题:题主的女儿是否要将这5万元全部用于购买LV,还是这是使用其中一部分购买?1万元买个LV的NeverFull,结合题主的经济条件和5万元的奖励额度,我觉得这是个可以理解的要求。如果是5万元全部用于奢侈品消费,那就需要题主和女儿沟通以对其价值观进行正确引导。

现在的问题,应该是题主先向自己女儿先道歉。

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