男生怎样让自己优秀?

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期权匿名问答   2023-2-15 02:14   3718   5
男生怎样让自己优秀?
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期权匿名回答  16级独孤 | 2023-2-15 02:14:46 发帖IP地址来自 中国
普通人逆袭必备的 4 项底层能力:


  • 控制注意力的能力
  • 慢下来的能力
  • 传播自己的能力
  • 二话不说的执行力

这四项能力都是拉开人与人之间差距的关键,掌握好它们,你的人生将会开挂一样,从同龄人当中脱颖而出。

01

控制注意力的能力

你可能都没有意识到自己注意力有多值钱。

很多人只要一有时间,就会打开抖音,流连于每一条视频之间,也会打开直播软件,找到自己喜欢的小哥哥小姐姐,疯狂打榜刷礼物,要不就是在游戏的世界里厮杀,一听到「三杀」、「四杀」的音效就极度兴奋。




但你却没有意识到,自己的注意力被收割了。

你依然会被抖音里的视频逗的捧腹大笑,会给喜欢的主播打赏,会和朋友开黑上王者。

在这个信息爆炸的时代,每一天都会产生海量的信息,但一个人的时间只有 24h,除去吃饭睡觉,剩下的时间是非常有限的。

一个人的能力水平,与自我提升的时间是成正比的。当你把大部分时间放在娱乐上时,用于自我提升的时间就会大大减少。

当然,你把自己的注意力放在哪,这是你的自由,没人能管你。

可怕的是,太容易获取的反馈会让你上瘾,会不断提升刺激你的阈值。

短视频、直播、游戏这些软件,只要你一打开就能获取即时的反馈。视频中的搞笑桥段、小哥哥小姐姐的颜值、游戏厮杀的快感都让你流连忘返。

但你仍不满足于当前的快感,还要追求更强烈的刺激,最后你会在这些软件上越陷越深,浪费的注意力越来越多。

相对学习来说,需要你集中注意力,坚持一段时间,才「有可能」获得反馈,注意我说的,是有可能。

这种低强度的刺激,根本无法满足你,所以你会越来越排斥学习。

最后,你自我提升的时间越来越少,思考能力在慢慢退化。看问题常常停留在表面,很容易被网络上的各种言论误导,别人说什么就信什么。

电影《海蒂与爷爷》里,别人对海蒂说,「你爷爷杀过人」,海蒂当时很害怕。

爷爷对她说,「你必须决定是相信自己的眼睛和耳朵,还是相信其他人的话」。




对丧失思考能力的人来说,已经交出了大脑的控制权,无法分辨信息真伪,很容易相信别人。

比如前段时间的「量子波动阅读」,声称 5 分钟内就可以读完一本《百年孤独》,马尔克斯听了想打人。但偏偏有家长花重金送孩子去培训。

人要是无法辨别真假信息,在这个社会真的寸步难行。

所以说,控制自己注意力,是一种很重要的能力。

那些能够控制自己注意力的人,都有很强的延迟满足感。他们能抵制短期的诱惑,将大量注意力放在自我提升上面。

我身边那些牛人,都对注意力掌控很强。

相反,管不住自己注意力的人,更注重及时享乐,并一步步变得平庸。

那么问题来了,如何才能掌控自己的注意力呢?

这里分享两个办法:

第一,远离那些太容易获得的快感。

太容易就获得的快感,会让你上瘾,久而久之,你会对学习这类低强度的刺激,越来越提不起兴趣。

所以,把手机里那些娱乐软件能卸载就卸载吧,可以帮你找回一部分注意力。

第二,逼自己去学习吧。

很多人会去找方法,如何克服拖延、如何学习、如何自律等等。

其实,追求安逸、舒适是人的本性,所以在自律、学习的过程中,不可避免的会与「人的本性」对抗,不管你用什么办法,前期都需要逼迫自己,会让你很不舒服。

但你必须这么做,不是吗?

就像《士兵突击》里许三多说的,「我们不应该太舒服,太舒服了会出问题」。




02

慢下来的能力

这是一个急躁的社会,很多人都在找捷径,寻求速成的方法。
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期权匿名回答  16级独孤 | 2023-2-15 02:15:27 发帖IP地址来自 北京
不论男女,成为优秀的人都很难是一件容易或是单一维度的事。不过我们今天想着重谈谈优秀的这一个面向——正确对待批评。(这里可能不免又要提到之前北大校长对于焦虑和质疑不能创造价值的观点......)
要成为优秀的人,如何对待他人的批评是一个很重要的议题。而正确地看待和处理批评,常常是一件即使已经取得了一些过人成就的人,也不一定能做到的事。
因此,对于变优秀这件事,我们想提供的一种思路是:努力成为一个既能分辨建设性与非建设性的批评,同时又能处理好不同的批评的人。

学会面对批评之前,要先认识批评

批评有两种:公正的和不公正的。有时候,你会得到真正建设性的意见,虽然可能也难以下咽,但会对你有很大帮助;有时候,总有自命不凡的、攻击性极强的人,或者是出于嫉妒心理,为了批评你而批评你。
因此,面对批评时,你要做的第一步是判断批评的性质。如果是面对那些自命不凡、仅仅出于嫉妒或者攻击性人格的人,提出的意见也显然是非建设性的,你并不需要太在意他们的话,它们不会真的伤害到你。不必争论,保持冷静、假装你在听就好,但实际上忽视它们,可能反而会赢得对方的尊重。
对于建设性的批评,你需要重视它们的价值,应该把建设性的批评看作一份礼物,因为它是成长的捷径。试着跳出来,以第三方的角度来思考。既不要愤怒,也不要因为受到了批评就开始对自己进行负面的思考,这样只会无谓地消耗精力,影响你的自尊水平。
如何有效应对建设性的批评呢?

首先要做到的是“面对”本身。因为负面评价往往与真相有关,所以,这其实是一种考验:你能否面对真实的自己存在的问题,接受自己作为一个人并不总是完美的事实。
所以,先冷静下来,不要立刻做出反应。有时候,迎面而来的批评真的很无情,甚至包含一些莫须有的指责。在那一刻,你可能很难控制自己的情绪,但在做出进一步的反应之前,先做个深呼吸,或者走出房间,给自己一些时间和空间,清空你的脑袋。因为你越情绪化,就越不容易做出理性的思考,引发的行为也就越漏洞百出。如果你能冷静地留在原地,用微笑面对对方是最好的——微笑既能帮助你自己放松,也容易使对方采取更温和的说话方式。
然后,你还需要将针对事实的负面评价和针对个人的评价分开。很多人在面对批评时,最大的问题就是,往往将客观的批评理解为是对自己的私人批判,而不只是针对事实的评价。比如,你告诉妈妈一个事实——她做的菜不好吃,并不是在对妈妈本人发表看法;她却认为,是你在对她进行人身攻击,因而发怒。其实,如果把批评“菜不好吃”这件事理解成就事论事,进一步了解菜哪里不好吃,为什么会造成这样的原因,就会避免不必要的冲突。进一步说,即便是你的性格、情绪等方面被做出负面评价,也不是针对你个人的。比如有人批评你太过骄傲或者太容易嫉妒,“骄傲”和“易妒”本身也只是针对你的一个方面做评价,而不是对于“你”作为一个完整的人下判断。
同理,我们在批评别人时,也需要注意,不要把对一件事的批评,扩大到关于一个人本性的批判。这样一定会激发对方的情绪,造成矛盾的升级。(就比如,一个人有暴力的行为,在英文中也会倾向于说这个人有abusive
behavior,而不是说Ta是一个abuser。前者是在谈论Ta的行为,后者却是对Ta是一个怎样的人下了定义。
因此,你需要就事论事,同时,试着去分辨出负面评价中属于“建议”的部分,而不要把重点放在对方的语气、语调上。也就是说,首先要分辨出负面评价本身无关你个人,然后再把建议从它的形式和外衣上剥离出来。这样,你才能正确地面对它。
如何应对负面评价

认识到评价本身,辨认出批评中包含的有用信息是第一步,然后你才能分析它们,提高自己。但在接受评价的当时,你仍然可能做出过度的、不恰当的反应,这种情况,尤其是在工作中,是特别需要注意的。
对于如何应对,以下几条可能会帮到你。
1. 不要急于证明责任不在你,即便这是事实。
在面对批评时,我们会本能地想要争辩,甚至是激烈地否认,有时候,事情的过错可能的确是由其他人造成的。但无论如何,这样的反应都无益于你,反而会影响到对方对你的评价。
因此,在面对负面评价时,即便你满腹委屈,也一定要注意避免一些主观的、控诉性的语言,比如“这不公平”,或者“不是我的错”,“我是冤枉的”。既然对方问责的对象是你,说明你多多少少需要承担。你应该更多地从自身出发,从客观事实出发,先耐心听完对方的看法,再评述自己在工作中所承担的责任和结果。
比如,你本来要在今天中午递交给老板一份报告的最终版。你提前一天就交待了实习生去完成报告的打印和装订,结果实习生误解了你的意思,导致要重新制作,递交的时间延迟了几个小时。在这件事上,尽管你按照流程执行,但你的老板并不会在意是不是实习生的责任,Ta只知道,是你作为报告的责任方,导致了时间的延后。这时,你应该首先承认,“报告交晚了是我的责任。”继而表示,“我会建立更完善的流程和机制,去确保下一次不会出现这样的情况。”
2. 不要在批评者身上找问题。
每个人都有缺点,在接受批评时,有的人会反射性地把矛头指向对方,说“你xx地方也有问题。”仍旧记得就事论事,这个时候,你们讨论的重点既不是你的为人,更不是其他人的为人,而是你做错的事情本身。即便对方曾经犯过和你这次一样的错误,也不是可以拿来为自己推脱的理由。
3. 不要过度道歉。
如果批评是基于一件具体的错误、误解或者行为的话,记得:道一次歉就够了。你的道歉必须是严肃的、就事论事的,并且表现出你已经完全明白了问题所在,以及如何在未来避免同样的情况发生。
批评你的人会欣赏这种表现,并且更有可能会让这事过去。她没有耐心一天告诉你5次“没关系”。
4. 不要放过进一步阐释和澄清的机会。
当你冷静下来,清空思考,就回过头来,看看批评你的人提到过的重点:这些问题是不是真的有意义,还是存在误解和偏见?哪几个点让你受益良多,能够在以后的生活和工作中加以改进?
当批评过去了几天,或者几个星期以后,回去和批评你的人讨论也并不是一个坏主意。比如,你可以说,“基于我的评估,有三个方面是我特别需要改进的,还有两个地方是我觉得之前就做得比较好,需要继续坚持的。最后,你提到的一点让我还有些疑惑和担心:……”这时,对方一方面会欣赏你,就收到的负面评价进行了分析和思考,另一方面,你也可能会澄清一些误解和对方说错的部分。
5. 不要沉湎、纠结于对方的批评。
很多时候,负面评价会让你对自己产生怀疑。特别是,当这些负面评价是你平时没有意识到的,但却触及你的深层行为习惯和性格,而且很难改变(比如对方提出,你在做演讲的时候,太过于喜欢使用连接词),你很有可能会非常惊讶,继而感觉很糟,这是很正常的。但是,给自己一段时间,你仍然可以面对和接受——每个人都有缺点和局限性。这些也有助于你对自我有更深刻的认识,你或许可以在今后的人生尝试改变,或者仅仅是规避这些难以改变的行为习惯。
总之,记住:无论是你犯过的错误、缺点,还是你的某种行为习惯、性格,都不等于你。You
are more than that. 你在工作中的表现,收到的评价,也不会影响你作为一个人的本质,你的幸福和快乐程度。
从长远来看,你其实也非常需要重视那些正面的评价;但是,想要成为一个更加优秀的人,负面评价永远是让你受益良多的。无论是家人、朋友、上司、同事,都有可能对你发表非常有建设性的见地,所以要抓住它们,除了让你吸取那些有建设性的部分,批评并不能伤害到你。

以上。

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期权匿名回答  16级独孤 | 2023-2-15 02:16:03 发帖IP地址来自 中国
这篇回答的中心思想是:请对优秀这个词保持清醒,犯不着为了别人的评价去活,毕竟优秀是要付出一些东西的。
这个回答没有鼓励“不求上进”的意思!!!
只是希望你们在各种焦虑绑架中,保持一点清醒的意思。
       这年头的很多姑娘,都不知道,对她们风度翩翩的男士,下体可能是硬着的。

  说这句话没什么别的意思,只是想说,好的和坏的总是相伴相生的,一个人必然是在对抗欲望和妥协欲望中挣扎的,你做到了什么,必然要舍弃什么,你对一个姑娘总是“彬彬有礼”,那肯定得委屈小兄弟了。总指望一个人能控制住自己欲望,而成为所谓的“优秀”,不说别的,对这个人本身来说,是怪残忍的。

      在这种社会普遍焦虑的情况下,大家还是别用“优秀”这种词来吓人了。

    这个世界是没有凭空掉下来的优秀的。

  对于一个天生不丽质的人来说,你要想面容姣好,样貌干净,身材匀称,那你必然要每天花费一定时间来护肤,也必然要注意饮食,体会那种瞧见自己喜欢吃的都没办法吃的痛苦;

  对于一个不喜欢读书的人来说,你要想腹有诗书,谈吐儒雅,那你必然要忍受每天阅读的寂寞,也必然要经历看不下书以及因为没看书而焦虑的烦恼;

  ……

  这个世界,向来是有得必有失的,你要学会用“得失”来看待很多事物,

  在你看着很多优点,心里也殷切地希望自己也能培养起来的时候,你要看到自己要付出的,以及能得到的,

  比如对于一个不喜欢看书的人来说,牺牲每天的游戏快乐去忍受阅读的痛苦,那不是“优秀”,是自残。

  我真的不清楚什么才算“优秀的男生”,因为这是个很他人的评价,对于别人来说,你的那些优点让他们看了舒服,他们就愿意夸你优秀了,而你优秀本身会不会给你带来快乐,谁也不知道。

  对于我而言,我一直希望很多年以后能扮演这样一个角色:

  虽然拿着不错的工资,勉强算有点出息,但是总是被老婆嫌弃,有点小猥琐,有点小窝囊,喜欢一个人躲书房看书,经常被老婆数落生活习惯太差,老是因为没洗澡被踹下床,除了说点情话骗骗老婆,没啥厉害的本事。哦,对了,一定要有个可爱的小朋友。我一喊“xxx,滚到爸爸这里来”,她就屁颠屁颠跑到我面前。她的爸爸是整个小区里打电动最厉害的人,每个周末,她都要陪那个幼稚的老爸打游戏。偶尔走在街上,看到美女,总是会感慨一句“我要是年轻个十几岁,我肯定上去要联系方式”,然后路过水果摊,挑点老婆喜欢吃的水果回家,等着听她说“你会不会买水果啊,都是烂的”,我就笑笑,给自己倒一杯茶,看这傻姑娘十几年还是这么好看。


  我不知道这样的男生算不算优秀,但我是真的想做这样的男人。
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期权匿名回答  16级独孤 | 2023-2-15 02:16:18 发帖IP地址来自 北京
你每天打开知乎,浏览着「自我提升」「学习方法」「知识管理」的干货话题,你的关注列表里尽是著名CEO和学术大牛,他们的职场经验和成长方法琳琅满目地陈列在你的TL里,分散着你的注意。
你给自己不同的收藏夹命名为「个人成长」「思维方式」和「恋爱技能」它们仿佛一部部武功秘籍,能助你打通你的任督二脉,给你塑造一个「有趣的灵魂」。
你听他们说「人丑就该多读书」于是你把各种书单放进了收藏夹,省吃俭用给自己买Kindle,却在某一天突然醒悟,懂得了那么多道理,还是当不好一个备胎。
你健身旅游,插花撸猫,练出了八块腹肌,朋友圈里全是好看的风景,也终于找到了女朋友,懂得如何去照顾女生的感受。
可却在某一天,她无端的冲你发火,指着手机说你对她不够好。你对着屏幕一看,原来她也刷知乎,男生优秀的标准不知什么时候又增添了许多。
你看着回答自惭形秽,哦,原来革命尚未成功,优秀还需努力。
你听他们说优秀者要学会自律,于是你就把生活过成了Excel,你听他们说优秀的人要懂得照顾女生,于是身边的女性朋友都把你的友善当作了理所应当。
你听他们说怎样能变得优秀你便去做了,可是呀,你却从来没有问过自己,你为什么想变得优秀,让你努力的动机是什么?
《爆裂鼓手》里的安德鲁每天坚持练鼓可以成为顶级爵士乐鼓手,但是如果让他每天坚持画画,却不一定能成为画家。
如果不知道自己的人生需要什么,也没有自己想成为的模样,那么再多的努力也只是表象,总有人用各种别人的方法论来定义优秀,却从来不去关注自己当下所要做的。
男生怎样让自己优秀?
这个问题说简单也并不复杂。如果你是一个学生,就把学习做到极致,如果你是职场新手,就踏踏实实地学好自己的业务。
自律友善也好,控制情绪也罢,优秀说到底是一种生活的状态,一味听从他人的建议并不可取,如果我跟你说优秀的男生没有性生活,你就真的信吗?
其实这个问题可以从两个角度叙述,一个是别人眼中的优秀,如果这是你想要的,那么你就积极活成一副多才多艺正能量的模样就好了,只要你觉得足够快乐。
如果是你自我认可的优秀,那么我给你的建议只有一个,就是:
少停留在干货玲琅的学习区多迈步在脚踏实地的执行区,花更多的时间去探索,询问,思考,尝试,知道自己想要的模样。
如果有一天,你不再想怎么变得优秀了,而是知道了自己是谁,想要什么,该怎么做,不和旁人比较,只是日复一日地朝着自己的方向走,那么你的优秀才刚刚开始。
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期权匿名回答  16级独孤 | 2023-2-15 02:17:07 发帖IP地址来自 中国
送给高票的学生一句话,不要给优秀的男人下定义,你所有的条款,根本不是让人更优秀,而是罗列一些你自己意淫的硬杠杠。绝大多数人都是吃五谷杂粮长大的普罗大众,都是最俗气的人。能符合你条件的人,是最可悲的男人,女神看不上他,他看不上普通女人。同样,也不会看上你。



你来现场指导一下,如何做到本身是一个普通人的情况下,骨子里面保持骄傲的?这叫什么,这叫拎不清。


你来现场指导一下,如何做到不斤斤计较也不任人宰割。来,开始你的表演。


你来现场指导一下,什么叫无聊的社交?绝大多数恋爱就是从无聊的社交开始的。


你来现场指导一下,什么叫和关系再好的女生保持距离(女友除外),都按照这个标准,就根本不会有女友。


你来现场指导一下,什么叫一生有自己所爱,爱前女友行不行?你能不能接受?


你来现场指导一下,什么叫热爱自己的事情,一天就24个小时,你有多少时间能让你老公出去寻找自己的快乐。


通篇XX,你自己写完了你自己读一遍吗?自己信吗?


正文开始(要说我没回答问题的,一定是没看正文的)

你确定要的是优秀不是作秀?
我看了n个回答,全部都是作秀。
优秀是一个对比出来的状态。
而且任何方面都能对比。
我赚一万元,你赚五千元。
那赚钱能力上,我比你优秀。
我不爱洗澡,你每天洗澡。
干净程度上,你比我优秀。
我喜欢玩游戏,你喜欢看书。
这里面就不存在谁比谁优秀了,只有谁比谁更能有优越感。
看清楚了呀,是优越感,而不是优秀。
真正优秀的人,一定会有很多地方不优秀。
你觉得不优秀的人,也会有优秀的闪光点。
所以,美永远都在,缺的是发现美的眼睛。
这也就是逼乎的由来。
以前装逼是炫钱,现在装逼改了个名字,叫如何更优秀。
多看两本书叫优秀?
房子首付赚到了吗?
多赚两个钱叫优秀?
你懂什么叫爱吗?
打球打得好叫优秀?
那如果在某个领域比一部分人强就叫优秀。
那在知乎装逼的人,统统都优秀。
因为装逼也是一种技能啊。
我就不优秀,我也不在乎你们说我优秀不优秀。
我根本不需要证明。
我就是我。



所以说,这个优秀不优秀,真的不是拍脑门想出来的。

学生朋友眼中的优秀,在以后的婚姻中是要吃亏到死的。

孝顺爸妈疼爱母亲是优秀?

结婚后的婆媳关系分分钟教你做人。

优秀的男人是私底下疼爱母亲,在老婆面前,永远疼爱老婆。
因为孝顺是一种行动,不是口号。而对老婆的态度,需要口号,也需要行动。


在很多根本没有对错的矛盾中,如果一味的孝顺父母,站在婆婆一边。老婆始终是一个外人,老婆会心寒的,会仇恨婆婆。但是妈妈永远不会仇恨自己的孩子,只要小夫妻不吵架,和睦相处,就是对父母最好的孝顺。

按照这位学生朋友写的,离婚窗口又要多排好些人了。

骨子里面骄傲,这叫拎不清癌入骨。生活要想过得去,就不能骨子里骄傲,要骨子里面知道自己的卑微,要永远保持谦逊,要知道自己几斤几两,有什么资本去骄傲,要知足常乐。
知乎臭毛病,永远是脱离实际的人指导别人如何过日子。







写给小妹妹的一封信。







我对你没有任何的恶意,从头至尾都只是对你写的这篇回答有不同的看法。至于写作手法让你难受,这个我只能说十分抱歉。
但是,我绝对没有对你的人品及其人格以及你的个人生活有一个标点符号的恶意。
你可以检查我所有的评论和所有的动态。
这就是我和你最大的区别。
你不是巨人,我也不用站在你的肩膀上。
希望你以后学会,就事论事。不要心里不舒服,就觉得人家生活不怎么样,不如意。
这就是我和你最大的区别。
再见 。
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