我们为什么会爱上一个人？

我们为什么会爱上一个人？

期权匿名回答 · 2023-2-13 02:12:28

“一见钟情是感情稳定的前提”
“爱情要敬于才华，忠于人品”
“一开始真的感觉他很懂我，但最后才发现三观不合”

为什么你会对一个人产生感情？
为什么你会觉得他是对的人？
为什么又有那么多前情侣分手的原因是三观不合？
远叔告诉你其他咨询师都不会告诉你的真相——
我们为什么会爱上一个人？
始于颜值，合于性格，敬于才华，忠于人品。
好像我们爱上一个人是一个过程，俗话说日久生情。即使是情侣也需要长久的磨合，所有能够白头偕老的伴侣，都经历过各种各样的冲突。
但远叔今天告诉你这个心理学的秘密，我们之所以会爱上一个人，其实有且只有两点原因。
01 第一点，他做到了你想做到的事情。

乍一看这句话好像有点没头没脑，你想做什么事情和他有什么关系？
这里说到的【想做的事情】并不是生活层面，而是潜意识层面上的东西。并不是很大的理想，反而是在生活上的细枝末节。
比如说：
小时候爸爸妈妈很严格，对你的要求特别高。要求你好好学习，要求很高的学习成绩，但是你又不能那么好的完成这项任务——
当你满满自信给老爸说：“我今天考了90分！”

他却一脸不屑得说：“别这么得意，你应该想想怎么丢了那10分！”
这时，你的内心深处就被种下了一个【人格画像】——

我是一个不聪明的人；
我是一个不上进的人；
我是一个不努力的人；

这时，你在心理上就有了没有做到的事情：聪明、上进、努力。
这三个词就成为了你内心的触发点，一直藏在你的潜意识中。当你长大之后，你再见到一个让你感觉到聪明、上进、努力的男孩子时，你就被触发了。
你就会对这个男孩子特别有感觉，你找不到太明显的原因，但你就是被他吸引了，你就是对他着迷。
如果你现在想成为一个画家，并不意味你会喜欢上如何一个会画画的人——但是！你一定会喜欢上一个有画画很好，醉心提升自己的技术，同时还想成为画家的男孩子。
甚至是如何一个，在自己的事业和工作中很有才干，努力工作的人。
这时，在你内心深处看到的是：他聪明有天赋，还很努力，同时还很有上进心。

在你的心中，你就想成为这样的一个人——一个不会再被父母挑刺，一个完全符合原生家庭要求的人格画像。
在小时候，这个人格画像可以给你带来父母的满意和关爱；而在现在，这个人格画像可以给你安全感。
所以，你会爱上他。
02 第二点，他做到了你不敢做的事情。

什么是不敢做的事情？
我们也要回到童年来说，对于童年的你，什么事情你不敢做——忤逆原生家庭。
在童年忤逆原生家庭的意愿，意味着你无法获得家庭的爱，具体来说是【父亲的爱】。
在家庭系统中，母亲的爱是无条件，无理由的；而父亲的爱是有条件，有理由的——

你要学习成绩好，父亲才会给你好脸色；
你要聪明有能力，父亲才会给你好脸色；
你要听话懂事，父亲才会给你好脸色；

对于父亲来说，顺从是最大的道德。
虽然现在有很多心理学营销号喜欢说，现在的家庭都是缺位的父亲，但其实真正严重缺位的是母亲。
为什么这么说？因为在中国式的家庭中，当父亲缺位的时候，母亲这时就会补上父亲的位置，她就会把自己【无条件的爱】转变为【有条件的爱】。

而此时，你的童年基本上就失去了母爱的滋养。
你的童年将变得非常紧张，非常压抑，内心底层会变得特别没有安全感。你不敢再忤逆，不敢再不听话，不敢再表达自我。
这时你的内心深处也种下一个【人格画像】——

我必须是一个成绩好的孩子；
我必须是一个聪明的孩子；
我必须是一个听话的孩子；

你在遵守这个画像的同时，也承受着巨大的压力和痛苦。
所以当你遇见了一个从小就“不务正业”、从小就“木头脑袋”、从小就“叛逆乖张”的男孩子时，你会眼前一亮——
“原来不需要遵守那些家庭规则，也能顺利的活下来吗！？”
“原来人生可以自己来操控，自己来决定，能如此不一样吗！？”
是的，你会被震惊。
当你看到这个男孩子的时候，你的眼里他已经不是人了，而是一个神，也是一个在人间颜色与别人不一样的烟火。
你不会被他吸引才怪。
而这时，如果。
他正好具备了【你想做的事】与【你不敢做的事】两个特点。
他即能够给你童年的安全感，同时又能给你表达自我的独立感；在你心中，既是一个聪明、上进的人，又是一个独立、特别的人。

你不爱上他，真的天理难容。
真的是违反自然规律的。
所以，一见钟情，钟情的核心，就是这两个点；
而敬于才华，忠于人品，其实你敬得是你自己想要的才华，忠得也是你自己心中的那个人格画像。
也正因为如此，我们才会在热爱的初期这么投入和欣赏对方，觉得对方是独一无二的天选之子，以至于我们忽略了一点：
每个人都是完全不同的独立个体。
相处的越久，你就越会发现在这些你注意的特点之外，他依然还有很多特点。他的原则感，他的性格，他对你的态度等等等等。
等到这个时候，你才会慢慢发觉：原来两个人除了有那么多的相似点，原来还有那么多的不同点。
而如果你自己有着爱的能力，有容纳的能力，有自我改变的能力，有改变对方的能力。你们的关系就会慢慢的磨合，慢慢成为真正意义上：摆脱了原生家庭的两个个体之间的恋爱。

这种感情是最纯粹，最真挚，也是最珍贵的。
但是如果你没有这些爱的能力，你会越来越和他过不在一起。
甚至你会觉得一开始的都是假象！都是他故意装出来骗人的！最终，你们的关系会在不断的矛盾中，渐渐变成“三观不合”。

但其实，他没有故意骗你，只是你越来越认识他了。
所以爱上一个人，是因为你们两个人在心里层面上有相同的东西，同时你们在心理层面上又有完全不同的方向——有安全感的同时，又完全互补。
但是远叔要提醒大家的一点，这些相同与不同，都是基于原生家庭的。

你的爱情，应该完全由你来决定，而不是你的原生家庭在背后垂帘听政。
所以远叔也一直强调，并不是谈了恋爱，再获得安全感，再获得独立。恰恰相反，是在独立之后，才能去谈恋爱。在自己能给自己提供安全感之后，才拥有了恋爱的能力，才拥有了真正的——以真实的自己，爱上真实的另外一个人 的能力。

期权匿名回答 · 2023-2-13 02:12:56

喜欢一个人的本质是什么？（建议收藏，直接关注，避免后悔。）

一，喜欢一个人的本质是什么？

二，如何发自内心的喜欢上一个人？

一，喜欢一个人的本质是什么？

1，喜欢，是对方身上有自己向往的那一部分

人对于自己理想中的东西、向往中的东西，常常会带有一种莫名的崇拜感。有人的喜欢，就是出于对这个人身上那些闪闪发光的亮点，那些我们身上没有的东西。这样的人会让我们想要更加靠近，想要去从对方的身上，去接触那个更理想的自己。
这些崇拜感会让我们心生喜悦，就好比如袁湘琴喜欢江直树那样，明明对方有一堆的坏毛病，甚至在旁人看来就是直男癌一个。但袁湘琴就喜欢江直树身上那优秀的气质，他身上有太多她无法企及的东西，她能为此而奔向他。
2，喜欢，是能够少有所依

我们常常说“老有所依”，其实年少的我们也同样想要找一个人来依靠。如果说“老有所依”代表着责任，那么“少有所依”就是喜欢了。因为喜欢一个人，所以总是下意识地想要去依靠对方，能够借此来对抗生活的孤寂。
这是一种无比温暖又让人难以割舍的情感，就好比雷雨天里有怀抱多，暴风雨下有人撑伞，黑暗的夜路有手可牵。因为这个人的存在，给予了你面对困难的勇气，所以你才会喜欢他喜欢到不得了。
3，喜欢，是因为他与你的灵魂相似

这世间的规律大抵就是：物以类聚，人以群分。我们很难做到和自己不一样的人合群，拥有同样频次的人，总能相互吸引，相互喜爱。而喜欢，大概就是因为两个人之间，拥有着相似的灵魂，他们的精神世界能够彼此融洽。
就好比如宝玉喜欢着黛玉，并不是因为她的美貌，也不是因为她的才情，而是因为黛玉和宝玉是同类人，他们有着深深的灵魂牵绊。在那个浮华肮脏的世界里，有那么一抹清明透净的灵魂，能够彼此分享，彼此诉说。
4，喜欢，是他能治愈你的过去

很多时候，我们的过去总是会不经意间留下创伤，也许我们不曾察觉，也许你早已不去在意。但过去遗留下来的痕迹，也在深深地塑造着现在的你。你的孤寂、你的坚强、你的冷漠、你的讨好，都是过去对你的影响和改变。
然而，却又有那么的一个人，能够重新雕刻你，重新塑造你。把一颗坚硬的心揉搓得柔软温暖，把一颗脆弱的心缝补得坚韧剔透，把一颗卑微的心催生得自信乐观。你过去的种种因他而治愈，如今的现在又因他而改变。
5，喜欢，也许仅仅只是浮于表面的情愫暗动

当然，并不是所有的喜欢最终都能以爱情的长久来作为完美的结局的，很多的喜欢都会无疾而终，甚至是短暂得如同蜉蝣一生。因为，人大多时候都是肤浅的，因此我们也常常会被赋予表面的一些情愫所欺骗，沉浸在多巴胺分泌制造出的欢愉中。
除了那些深邃的，触及灵魂的东西，我们更容易被眼前的表象所吸引，所以，遇到帅哥美女我们会心动、遇到有钱多金的我们也会心动。喜欢，有时候真的是一件非常浅薄的事情。而最深刻的喜欢，往往都是触及真心，触及灵魂的。

很多时候，我们也并不知道为什么自己就是会喜欢这样的一个人，也许条件上他比很多人都差，但对于他我们就是难以割舍。
喜欢的本质，可能是对方对你的吸引力更强一些，也许对方身上的某些特质更让你心动，对方正在某个时刻治愈了你过去的伤痕。
而真正的喜欢，大抵就是：我现在，除了你，谁都不可以。
二，如何发自内心的喜欢上一个人？

1，爱不是理所当然，而是一种选择
小兰在结婚后的第七年发现先生出轨，把所有的期待放在争取先生回家，挽回先生的爱。他追着先生谈，约小三见面，请求父母帮忙干涉，可先生还是执意要离婚，她痛苦万分地问：老师，七年之痒真是一个破不了的魔咒吗？

小兰把七年看成一个难以逾越的坎，是因为在这段婚姻之前，她还有另一段婚姻，也是第六年的时候先生出轨，第七年婚姻结束。重新走入这段婚姻时，她非常谨慎，直到从心里确定这个人不可能背叛他，才放心地跟他在一起，没想到又重蹈覆辙。

两段婚姻小兰都拼尽了全力，面对强迫性重复的命运，她感觉到自己的无能为力。她说：我爱他那么深，甚至没有他我都不能活，所以无论如何我都要挽回关系。可是我觉得更多是我先生的问题，他不愿意改变，也不愿意接受咨询，我能怎么办呢？

后来，当有机会跟先生对话，先生却说：她只看到自己的需要，指责我没有做好，怎么不说她自己的问题呢！

两性关系专家克里斯多福·孟说：我们在亲密关系上有两条路可走。

一条是无止境地追逐需求，如果有必要就操纵他人，能拿什么就尽量拿，并在其他方法都失败时选择妥协；
另一条是放弃期望，用沟通来达成让双方都满意的结果，永远把自己与伴侣的快乐一并当作优先的选择。

选择第一条路的人往往会忽略自己的感受，哪怕妥协也不知道自己需要是什么。选择第二条路的人，能充分考虑自己的需要，也能顾忌伴侣的感受，既不任性行事也不委屈自己。

小兰虽然经历了两段婚姻，仍然觉得对方满足自己的需要是理所当然，应该永远对自己负责，并且不管自己如何改变都必须不离不弃，她忽略了自己选择的路正一步步把婚姻逼入绝境。

2，在错的方向里痛苦，从困境里开始修行

台湾的赖佩霞老师在TED演讲《结了婚才知道自己有多恶毒》中讲到：

如果我们从没有机会看自己，我们不会知道在亲密关系里自己是多么不可理喻，而当我们可以带着更多省思去觉察自己，才发现不是爱情有多么难，而是我们原以为对伴侣的许多理所应当的方式，可能是不适合的，甚至是畸形的，却成了我们固守的不愿动摇的习惯。

若是这样，不管我们有多少经历，我们在爱中修行并未真的开始，而若一直没有机会感受自己的内心，感知能力就开始消退，我们开始在逐渐地远离爱，并慢慢变得不会爱。

我们可能一直以一种蹩脚的方式在爱，并且也希望对方和自己一样接受这样不舒服的爱。直到我们发现谁也改变不了谁，谁也拯救不了谁时，我们就会心灰意冷，考虑要不要重新选择爱人。而这并非是我们的唯一选择。

当我们不断向外索取，期待寻找方法改变对方和关系时，自己的内心也开始慢慢关闭。

爱的功课难在我们却常常从错误的方向里开始，现实却一次次给予我们迎头痛击，逼着我们回到关系里，重新看到自己的内心。而当我们去经历、去体验、去感受痛苦、去接受无能为力的局限时，我们的内心的僵化就开始一点点被打开。

没有一开始就适合的关系，也从没有一遇上就匹配的人，亲密关系遇上问题很容易，不擅长去爱也很正常。

最可怕的是，我们总觉得自己应该懂得，总觉得对方也应该知道如何爱自己，这样在关系遇到阻碍时，就会因埋怨和自责掩盖了在痛苦中成长的机会。

3，你能感受到的，才能被治愈

大多时候，我们总是感觉到无穷尽的困惑，觉得自己想要帮助只是因为对方需要改变，哪怕现实一次让自己无比痛苦，也很容易被简单掩饰为选人不慎。所以，爱情无法天长地久的原因之一，是一方或双方都不肯让对方走进自己的内心。

在自己的世界里无比匮乏，所以才会拼命跟对方索取，我们以为爱是靠外在的条件，而非靠由内到外的通透。放弃去感受的同时，也就放弃了理解和懂得自己的机会，当我们无法真正理解和谅解自己，也不会从心底靠近另一个人，这样的爱就变得各自为据，很难产生共鸣。

如果我们在爱情中有很多的需要，并且发现对方怎么做都不对，怎样努力都满足不了自己的要求，这可能是我们并不够理解自己。每个人的内心都有一颗爱的种子，等待着被浇灌发芽，而人生大多数人的痛苦在于向外求不到时，也不愿换个方向往内寻找。

很多女性告诉我，她们只是放弃一些不需要的行为和僵持时，并没有和想象一样做出巨大的牺牲和妥协，他们的伴侣却变了。我们不需要完美伴侣，我们只要成为关系中彼此适合的那一个。去感受你内在的真正情绪，有时候并非对方多么不可理喻，而是源自于我们对自己看法和认识的扭曲。

亲密关系的错位在于：有时候，我们要求的，并非是我们想要的。我们非常匮乏，极度需要养分，但对方却满足不了我们。每个人坚守着自己的立场，却感觉不到我们争吵的从来不是自以为是的那个问题，而是我们感觉不到对方的爱、支持和理解。

纳尔逊.曼德拉说：世界上最奇异的事，莫过于回到了一个未曾改变的地方，却发现自己已经改变。

躲在困惑里，就一直找不到出口，所有能感受到的，才能被治愈。当我们不去找对方的问题，而是回头修炼自己爱的功课时，所有的伤痛就开始有了治愈的转机。

4，活在爱中的人，才能发自内心去爱人

当我们为一段爱而兴奋时，是因为我们满足于活在爱情里的自己，是个不同的人。而当爱情面临变化时，这样的对自我的认同也会随之消失。我们开始失落、自责、忧郁，并不再相信自己那些引以为傲的特质。

可是，这只是一个阶段而已，很少有人能一直活在失去的悲伤，就好比很少有人能长时间在水里不呼吸，如果你不刻意地压抑自己，我们的本能就会开始拯救自己。

当你开始爱自己，你也会从心里开始理解对方，更加懂得爱对于一个人的重要，以及与生活相关联的意义。经历过并一直不停止往前走，我们才能知道所有走过的路所蕴藏的意义。

不因为失去所爱之人，就放弃去爱，我们的生活自然能呈现出一种不同的景象，并让我们发现潜藏的爱情梦想。放开自己内心的顾忌，去寻找你内心向往的爱，真正活在爱中，才能让你发自内心地爱上一个人，才会让亲密相处找到一种彼此都愉悦的模式。

爱是一辈子的功课，学会去爱，你将不再恐惧，不再担心会失去爱。你经历过那种踏实的笃定感，就能不管身边是谁，是什么样的人，都会充满信心地迎接生活，充分感受生活给你的每一寸惊喜！

作者芭芭拉.安吉丽思说：你的情感越丰富，越容易得到别人的爱。爱不是一个孤立的行为，而是每时每刻的选择，无论你是否处于一个特殊的关系之中。如果你选择了爱，选择直面自己的情感而非抗拒时，你就是最后的赢家。

当你痛苦时、迷茫时，正为失去爱而痛心或绝望时，请记住爱是每时每刻的选择，只要你没有放弃去爱，爱就会回馈你更多的精彩，帮助你迈上一条连接自己的通透之路！
我是 @南俊风，看完点赞加关注，绝不错过风哥每篇干货。

期权匿名回答 · 2023-2-13 02:13:01

从生物学的角度上来理解，「喜欢」的本质是你对 TA 产生了一种叫做苯乙胺的物质，而你之所以只对特定的 TA 产生这种物质，很有可能是因为 TA 的某些特质完美切中了你的童年记忆。

堕入情网是精神和身体共同参与的一个过程。本书所提供的一些技巧，可以让你的意中人在头脑还没反应过来的时候，先从身体上对你的爱情产生回应。我们将把爱情放在脑电波扫描仪和 X 光透视仪的下面，检测当这种叫做爱情的奇妙情感发生时，你的意中人身体上究竟会发生什么样的变化。

「难道只有脑子出了问题的人才会爱上我？」

事实上，这句话说得没错。科学家告诉我们，人们堕入爱河的时候，脑子确实发生了不可思议的变化。科学家们推测，迷醉情感的核心是一种叫做苯乙胺的物质，简称 PEA。这种化学物质和安非他命颇为相似，同样都能带给我们一种兴奋的感觉。

苯乙胺由神经系统分泌，进入血液循环系统以后，会让人产生一种类似于吸毒后的兴奋感觉。正是这种物质让你的心灵悸动，让你的双手流汗颤抖，并让你整个人兴奋不安、心乱如麻。还有一种谣言说，苯乙胺可以导致你以最快的速度扯下意中人的衣服。

人们堕入爱河的时候，脑子确实发生了不可思议的变化。科学家们推测，迷醉情感的核心是一种叫做苯乙胺的物质，简称 PEA。

科学家们说，苯乙胺与多巴胺、去甲肾上腺素一样，都是在人们首次产生浪漫爱情的感觉时，由人体分泌出来的化学物质。这种迷狂的感觉几乎是人体能够觉察到的最为兴奋的感觉，而且完全出自天然，无需借助任何药物的辅助。（音乐剧大师科尔·波特在创作歌曲《你让我心醉神迷》的时候，显然非常明白这一点。）

但坏消息是，这种迷狂并不会永远持续甚至难以持续较长时间。这也为「浪漫爱情总是非常短命」这种流行观点提供了更多的科学依据。但好消息是，这种迷狂确实可以持续一段时间，虽然不长，但足以让成熟的爱情生根发芽。浪漫爱情的平均持续时间是一年半至三年，这已经足够让人轰轰烈烈地真爱一场，或者让他（或她）心甘情愿地在婚礼上说「我愿意」并且开始繁殖后代。

鉴于你不可能每天扛着一支装满苯乙胺的注射器走来走去并将其注射到意中人的血管之内，那么你最好做一件虽非最好但仍属次好的事：学习一些技巧，促使别人的大脑分泌出苯乙胺，让他们产生陷入爱情的感觉。

为什么我们会对某个人意乱情迷，对另一个人却毫无感觉？

人们并不会在某个神秘的早晨一觉醒来，发现脑子里充满过量的苯乙胺，然后爱上出门以后遇见的第一个人。不，苯乙胺和其他化学物质都只是在人们遇到特定刺激物以后，情绪和内脏产生了相应的反应，然后才由人体分泌出来。

有哪些特定的刺激物呢？

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期权匿名回答 · 2023-2-13 02:13:40

为什么会爱上一个人？
因为你在他面前可以做个孩子。
为什么不爱了？
因为彼此在对方面前变成了一个大人，冷漠的，理性的甚至功利的大人。
宋冬野有一首歌，「就在不远的2013」，里面有一句歌词说，你可知道，每一个爱情里的男人，也都希望自己只是个孩子。
女人又何尝不是呢？
只是做个孩子肆无忌惮，不负责任，可以耍赖，可以无赖，可以不讲道理，可以霸道，也可以软弱、怯懦，恐惧焦虑。发起火来，像狂浪的山火，温柔起来，菩萨般的微笑。
心理学有个词叫退行。一旦进入一个感觉安全且有包容感的环境，你真实的底层自我就释放出来。就像婴儿在子宫里拳打脚踢。也像小孩子肆无忌惮的窝里横。
你被看见，被理解，被懂得，被安慰，被拥抱，你的存在像群山连绵不绝，自然流淌。
万物无光，只有你。
然后这份高空跳伞般的激情就要开始着陆，这是一段惊心动魄的挑战。激情总想回到天上，拼命的抢夺控制杆，要拉起机头直冲云霄。
激情时，心里想说的话是，管它洪水滔天、世万马齐喑，我只要如胶似漆，须臾不离。
但那电光火石的一闪能量终将耗尽，落地势不可挡。
落地熄火，日常的琐碎平淡包抄而来，避无可避。
隐隐的觉得自己有些不同，在虚焦以外，隐隐绰绰，一个新的自我面目逐渐清晰。这份能量的共振和交换，让你长出了一些新的自我。
在爱人的眼光里，你重新发现了自我的新枝条，从墙角向上攀爬，直到布满了整面心墙。
这时激情就变成了深情的凝视，哪怕是阻隔千山万水。
深情时，心里想说的话是，生命中有你真好。哪怕加个时间状语-曾经。
只是这么多的深情，我们去哪里找啊？
为什么一个人会在爱人面前变得像个孩子？
他退行到未曾处理好的课题中了。
敢于退行是因为已经充分的信任你，相信不管做出什么样的事，你都能够容得下，这是一个安全的环境和宽容的你。
回到这个课题里。，他开始慢慢的觉察和疗愈自己。原来的创伤，在这一段关系中有机会得以修复。
这是亲密关系中个人成长的重大节点。
爱是不容易的。
爱不是关于需要与被需要。需要意味着拥有、控制和失落。
需要是因为空。有个洞需要被填满，从你这里挖心撕肺，拽胳膊撕腿，填进去。不够，接着掏，掏空你为止。你的能量和精气神被消耗殆尽，他的满就意味着你的缺。他满了，你就空了。
爱不是关于渴望与被渴望。渴望意味着追逐、满足和不满。
渴望是因为贪。贪得无厌的想要，得到一部分还不够，还想要更多。得不到就痛苦。在疯狂的抓取中，你被弄得不可安生，天昏地暗。
这是以爱为名的自私贪婪。你是我的依靠，你是我的能量，你要尊重我的意愿，你要让我幸福，你要改，你错了，你伤了我的心，你撕碎了我，都是你的错。
最可怕的是双方都既贪又空。纠缠撕扯，自毁毁人。
真正的爱是属于独立完整的两个成年人之间的。
没解决自己的贪和空的人，还谈不上独立完整的成年人。先试着把支离破碎的自我，收拾起来，整合起来。积攒起足够的能量和定力，再尝试爱。
所谓的被看见，被懂得，被理解，都是贪和空的具体体现。看见、懂得、理解和尊重，是成熟完整的人自发、自愿、自觉和自立做出的，主动行为。加了个「被」，就变成了单方的需求，渴望和抓取。在很多人眼里，爱情=被爱。
如果一个成熟独立的人，爱上一个既贪又空的人怎么办？
可能性不大。成熟独立的人，珍视自己的爱，尊重自己的感受，那一张张贪婪抓取的吸血之网罩过来，他会立刻抽身逃离。
爱是学习的旅程和日常实践，爱的能力是可以习得的。
穿越一段又一段的痛苦与创伤，一点一点学会了爱自己。把爱自己的这份愿力、心力和能力，送出去就是开始在学习如何爱对方。
但是很多人在第1步就停下来了。那里有太多的淤堵要清理，好多的创伤要被疗愈，要走过这一步不容易。因为在这个世界上，对你最苛刻最严厉的，恰恰就是你自己。
如果有幸遇到一个独立完整的人，把你的贪和空，通通摆出来。如果对方还没有吓跑的话，把和他的相处视为自我转化的重要功课。去体味感受，在亲密关系当中，自己那些惯常的模式，去反思，去认错，去打碎一些你头脑中原本以为坚不可摧的东西，去试着换位理解，让每一次争吵都带来细微的正向转化。感谢你的关系陪练。
每一次贪婪的不满足，都让你看到自己贫瘠荒芜的空洞，而不是无端的指责对方付出的不够。是你要的太多了。
每一次求而不得的愤怒，是你的贪婪毒龙吐火，烧灼着亲密关系，而不是愤怒的指责对方不愿意给。
把自己的情绪、创伤、感受和信念认回来，别把它变成指责对方的武器。否则要么死，要么逃，没有其他的路。
可惜的是，自我是当下的最强音。每个人都不愿意在关系中稍微改变一点，自己稍微多付出一些。每个人也都不愿意去迁就和包容。所以也就无法进入稳定关系创造出来的小世界。
在那个世界里，爱是关于陪伴、分享、宽容、耐心、支持、信任和擦亮。
肩并肩手挽手的闲逛，分享琐碎无常的小事，用海一样的胸怀去包容，用山一样的挺拔去支持，放心大胆的把自己的全部交出去，在日常和无常中擦亮彼此的生命，创造彼此存在的意义。

爱是出于灵魂、选择行动的意愿。
爱是长期渐进的自我完善和相互成长。
不是愿望，不是欲望，不是给予，不是占有，不是索取。
爱是有条件的。
爱是心智成熟的产物。我指的是真正的爱。
爱，是一种感觉。
你爱上的，是自己爱一个人的感觉。在爱中，你被点燃了，生命之火烈焰灼人，生命能量无限焕发。
先来说说恨。
恨，是爱的错误书写。
恨是对爱缺失的焦虑和愤恨，对分崩离析的绝望呐喊。
有恨就无真爱。
真爱是感觉，我爱上爱一个人的感觉。
我时刻想念她，看到她和别人在一起会心生不满，短暂的分离度日如年，漫长的相聚刹那就是永恒。
全是感觉，爱上谁不重要。你爱着的感觉很重要。
在爱中，你的生命能量得到确证，你在世间的存在产生意义，你源源不断的释放爱与温暖。
回到真爱的本质，链接自己的感受，你会感受到内心中真正的爱和喜悦。
你爱的对象，只不过是点燃你生命之火的人。

爱不是恒常稳定。
爱是探索和延展。
爱是坦然面对期待的受挫。
爱是放下改变的企图。
爱是尊重并捍卫彼此的边界。
爱升华于争吵，死于冷漠。
爱是震荡失衡复归共振的循环。
没有变化与成长，就没有爱。
僵化凝滞的心，无法遇到爱。
流动的爱，是真爱。
可能。

两周前卧谈，和她聊爱与合适。在一起是因为合适，还是因为爱？我想了很久。我们都有过婚姻和孩子，决定再度选择进入围城，为什么？我想是我们学会了成熟之爱。
年轻鲁莽的爱，是撞地球，后续是漫长的余温灰烬。成熟之爱，是后续展开，逐步建立起来的。爱不是瞬间发生的，爱是日常建立起来的。
成熟之爱，是彼此成长的可能性，是彼此生命丰富性的探索，是边界和底线的彼此确认和接受，是三观相合，是有机之物。
最需要问的问题是：选择继续爱还是不爱？如果答案肯定，尽我们所能去爱彼此。爱人，是一个挑战你、陪伴你，同时也让你变得强大、松弛和不同的普通人。
成熟之爱，如潮水，没有惊涛骇浪，只有春江月明，滟滟随波千万里。

期权匿名回答 · 2023-2-13 02:14:09

当我们被问道喜欢或者爱我们现在的伴侣的原因时，很多人都会一脸无辜并且不知所措的说：“我也不知道是什么原因呢。”但是请你仔细想想，为什么茫茫人海中，为什么在你认识的那么多人中，你偏偏会选择跟你的伴侣在一起呢？

好莱坞爱情电影告诉我们说：“Love is blind.（爱情是盲目的）”

但是心理学家告诉你：“爱情不仅不是盲目的，而且是非常能够解释的。”我听过的最霸气的一句心理学家说过的话就是：“Tell me who you love, and I’ll tell you who you are. （告诉我你爱谁，我就能告诉你你是谁。）”

今天Joy想跟你用最科学的心理学原理说明，我们究竟是为什么会爱上另一个人。

我们究竟为什么会爱上一个人

1.我们每个人都希望客观的看到自己在这个世界上存在

Nathaniel Branden教授，美国最资深的研究自尊（self-esteem）的心理学家，是这样解释的：就像我们看到所有东西一样，我们希望“看到”自己也是真实存在在这个世界上的。这个“真实存在”的物质形式我们很容易看到，因为我们只需要照镜子就好了。我们之所以那么喜欢看镜子中的自己，很重要的一个原因是：镜子可以让我们在意识层面感受到自己的客观存在。

但是有一部分的自己是我们无法直接“看到”的，这个部分就是我们的灵魂。我们的思想、价值观、信仰等等东西可以在某种程度上通过我们所取得的成就得到体现，比如我们画的一幅画或者设计的一栋建筑，但是我们的整个灵魂却无法在这个世界中以实体的形式展现出来，这是让我们十分不安的事情。

那我们的灵魂要怎么样才能像其他真实存在的物质一样被“看见”呢？

只有通过另一个跟我们一样有意识存在的人！这个人如果能够“看见”我们的灵魂，并且通过跟我们的互动，把他们眼中看见的灵魂反射给我们，我们就知道自己的灵魂也是像所有其他真实存在的物品一样是可以被看见的了。换句话说，别人，就像一面镜子一样，可以照到我们的灵魂。而我们需要这样的镜子，才能看到自己的灵魂，真实的存在于这个世界，就像我们照镜子的时候知道自己的身体是真实存在的一样。

2.心理可见性原则（The principle of psychological visibility）

Nathaniel Branden教授指出，我们之所以会持久的爱上一个人（短暂的不算，因为短暂的可能是因为一些错误的原因），本质上是因为他提出的“心理可见性原则”。就像一面镜子一样，如果你的灵魂真正的被一个人看见，你就会爱上这个人。当你发现，如果别人看我们的眼光跟我们内心深处最真实的自己对自己的看法是一致的，并且他们通过他们对我们的言行，表现出对我们的这种理解，我们就会有一种深深的被“看见”的感觉。

举个例子。首先我们假设你有相对成熟的心理和比较正确的自我认知，然后你觉得自己是一个乐观、活泼开朗、对生活充满热情、勇敢并且十分自信的人。这时候你遇到了一个悲观、封闭、没有热情并且非常不自信的人。他会把你的自信视为是一种攻击，并且对你所有说的话和做的事情的意图产生怀疑，总觉得你要操纵他，这个时候你会是什么感受呢？你可能觉得困惑、不解并且被深深的误会和不被理解。换一种情况，当你非常自信的表达自己，然后另一个人立刻读懂了你的自信和从容，对你会心一笑时，他给你的感受又是什么呢？你会觉得自己被他“看到”了。这，就是我们所说的被看见的感觉。

还有一个我们会爱人另一个人的重要原因：通过爱你，我看见了自己。

当我们遇到一个想我们所想，发现我们所发现的，珍视我们所珍视的，在不同的情形下的反应也跟我们相同的人时，我们不仅会体验到一种强烈的亲近感，而且会感觉到通过这个人，我们看到了自己。当你发现所有定义你是谁的那些信仰、价值观、品质、特征和行为会在另一人身上都表现出来时，你会有在她身上种认出了“自己”的感觉。这也是为什么我们寻找在本质上跟自己相似的人（我们会在后面谈到相互吸引的互补这个问题）。

再举个例子，假设你是一个对高自尊、觉得每个人都充满无限潜质、觉得自己的人生充满无限可能并且感到这个世界会对你的努力，天赋和才华做出响应的人。当你遇到了一个同样认为这个世界是一个会对她的所有努力、天赋和才华做出响应、高自尊、并且相信自己的无限可能性的人时，你又会有一种由衷的欣赏，并且她的一举一动都会提醒你自己：这些她身上的，都是我最珍惜的关于我自己的。

3.心理可见性（psychological visibility）和自我探索

其实我们的心理可见性总是有一个程度问题。从我们的童年开始，我们便一直逐渐的通过与别人的互动中不断地更加了解自己。每个孩子都或多或少的在家庭里被“看见”，因为没被看见的孩子是根本无法生存下去的。但是有无数的孩子，因为在家庭里的不被看见而造成他们在成人之后的亲密关系中总是觉得不安全或者觉得自己不足。

心理可见性其实是开启了我们自我探索的大门。我们在各种与他人的互动中不断的加深对自己的自我认知，但是没有什么比亲密关系更能增加我们的自我认识了。在一段我们被真正看见的亲密关系中，我们会不断的发现自己之前都没有意识到，或者是还没有浮出水面的自己—那些我们没有发现能力，我们潜伏起来的潜力，那些我们从来没有明显的表达出来的性格特质等等。

举个例子。比如你的伴侣是一个比你更好的跟自己的身体和自己的情绪连接在一起的人，那么跟她在一起的时候，你也会不自觉的去探索你跟自己身体和自己情绪的连接；在比如你的伴侣是一个很自然的表达自己内心的孩子的人，而你是一个内心小孩受到压制的人，如果你的伴侣告诉你：亲爱的，我看到了你心里的那个孩子，并且鼓励你表达出来，你很有可能就可以把你原来表达不出来的那个孩子表达出来。

成熟的亲密关系中最美好的事情之一，就是当你都在怀疑自己时，你的伴侣对你说：亲爱的，请不要假装你不知道你可以做到，请你做自己！

我记得在我最开始学游泳的时候，每次游2000米是一件非常令人畏惧的事情，但是就有一个小伙伴在我非常怀疑自己的时候跟我说：“Joy，别假装你不可以做到，我知道你可以。”那一刻他看到了我都没有看到的自己，我发现我的确可以。那一刻，我被看到了。

在爱你当中，我遇到了自己

这就是我们为什么会长久的爱上另一个人并且一直跟这个人在爱中的一个重要的原因。

因为在你眼中，我看见了我眼中的自己；
因为在你那里，我看到了我自己的影子；
因为你真正的看见我，并且不断让我发现新的自己；
我爱你，因为在你眼中，我真正找到了自己在这个世界上存在的感觉。

在爱你当中，我遇到了自己。

我们为什么会爱上一个人？

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