8年的感情，是责任还是爱情？

09年和我老公谈恋爱，同年九月，他去苏州上大学，同年12月，我打胎一次。11年，我父母离婚，我打电话给他时，他在回学校的高铁上，他立马买了回程的车票回来陪我。他上学期间基本上一个月回来两趟，那时候也没什么钱，动车、高铁、特快、汽车都做过。学校里面有个同老家的姑娘喜欢他，还约过他，他一次没都出去过。
14年结婚，所有东西都按我的要求做的，他五音不全，可是开场还是给我唱了一首歌。度蜜月期间，想要孩子的，没怀上，想着生个猴子吧，反正不着急。我宫寒的厉害，又怕打过一次胎，怀不上（我嫂子就因为打胎一直没怀上），期间吃了中药调理。
15年，我们的宝宝终于在我的肚子里生根发芽，他们俩都开心的不得了，知道怀孕第二天就带我买防辐射衣服，为了款式好看，买了700+的。我咳嗽，他第一次学做冰糖雪梨。
16年，宝宝如期而至，我知道他上班辛苦，夜里我一个人带，让他睡书房。
一切都进行的顺顺利利的，所有人眼里最最恩爱的我们，只要有空就带我出去玩，吃好吃的。去年11月底，分期付款带我买了iPhone7，他用我的iPhone6，对，和他在一起之后，一直是我用新手机，他用我的旧手机。
今年一月，他出轨了，走心又走肾。他刚开始骗我，是原来同事，后来就不联系了。后天我才发现，他们是现在的同事，一遍一遍给我说不联系的时候，两人白天还是一起上班。公司年会，一起去上海，我刚开始和我说，想自己一个人散散心，第二天晚上再回来，后天才知道，他们俩一起玩儿了一天。3月初，他离职了
最近他跟我说，其实他早就想分开了，上学期间，同学说“我能接受别人用过的，但接受不了死过人的”，所以他不敢和我分手。知道我父母离婚的消息时，他说他当时是懵逼的。觉得因为是我男朋友，所以必须得回来陪我，这对他是道德绑架。他怕我怀不上，所以没人要我，不敢和我离婚。
他说他一直没忘记当初拒绝她的那个人，去年10月，她结婚了，才彻底放下。然后就遇到了这个出轨的对象。
我说你同事怎么可能不知道你有家庭？朋友圈有图片，而且这件事之前，我们几乎每天都有电话，放假总是陪我一起带孩子，一起玩儿。而且他说和老婆快要生的同事说带孩子的辛苦，说老婆挺贤惠的，会做好吃的给他吃。他说，其实都是假的，他从没和同事说过这些，接我电话也都是偷偷的接。
我闹过离婚，三次很坚决的闹离婚，他哭了三次。说舍不得我，怕我出去了过不好，怕他再也找不到我对他这么好的人了。他说我是老婆，我是家里人，对我是亲情，他说他还没有玩够。他说他们认识两个月，却想认识了两年。
我不知道该怎么办，他对我是真的只剩下责任了吗？

有关回应 · 2021-5-14 21:05:33

8年的感情，是责任还是爱情？
看到这个问题，我想起一个个案。
求助者是妻子，和老公是大学同学。两人在读书期间谈的恋爱，老公主动追求的，对她非常照顾。毕业之后2年，两个人结婚。婚后的生活比较拮据，有些捉襟见肘，妻子虽然有些报怨，不过看在丈夫对她照顾有加的份上，也并没有爆发大的冲突。后来，丈夫决定离开家乡去北京创业，两人因此相隔。妻子受不了这种分居两地的苦楚，在半年之后，也不顾丈夫的反对（当时他在北京的事业还没有稳定下来），来到了北京。
来了北京之后，生活并没有如她所想的那样和谐。由于丈夫的事业仍在挣扎期，物质上比较艰难，妻子刚到陌生的城市，也没有工作，这样的压力，让丈夫在那段时间背负沉重的压力，因此会经常与朋友一起喝酒。
妻子对丈夫比较依赖，对丈夫做法不能接受，“我千里迢迢过来和你一起生活，你却天天和朋友在一起，喝得酩酊大醉……”两口子的争吵也多了起来。妻子对丈夫与异性的接触特别敏感，担心会发生什么事情，不过，椐可靠朋友的信息，丈夫对男女关系比较谨慎的，从不乱来。毕竟，是生活在一起多年的夫妻，丈夫的品性，她也是清楚的，另外这个朋友的也比较可信。即使这样，她的担心与焦虑也并没有降低多少，只要丈夫晚归，她就会抓狂，做出很多自己也控制不住的行为，如不停的打他的电话。
儿子11岁的时候，情况有了变化。丈夫，开始对她不理不睬的，出差也比以前更加频繁了，妻子的任性也不太会引起丈夫的焦虑与不耐烦，变得平静了许多。虽然，妻子并没有明显的证据，但这种感觉，让她明白不好的事情要发生了。果然，在一次争吵之后，丈夫平静地说，我们离婚吧。妻子觉得整个世界崩塌了，似乎连阳光都是黑色的，一切是那么的灰暗，一切都是那么不真实。“这种事情真的发生在我身上了吗？”抓狂开始成为她无法控制一种状态，情绪像绷得太紧的弦突然就断了，对丈夫的撕打也在不知不觉成了冲突中的常态……
一段时间后，丈夫始终如一的平静也让她慢慢的冷静了。这么多年在工作中养成的职业习惯（她通过自己的努力成为了某知名企业的中层管理者），让她开始思考目前的局面。两个人从相识相知相爱的画面开始浮现，婚后的点点滴滴突然变得清晰起来。以前，她闹离婚时，丈夫都是哄着她，表现不离婚，她都觉得离婚是一件很遥远的事情，是一件不可能发生的事情。突然，离婚变得近在咫尺，变得轻而易举，她不由的迷惘了，这个曾经爱着她宠着她的男人，真的要放弃他吗？妻子没有同意离婚，两人相敬如宾般生活，丈夫说话与平时差不多，少了以往的针锋相对，遇到冲突或者意见不一时，丈夫总是会适时闭嘴，不愿意与她再起冲突和争执。
丈夫非常爱孩子，关心他的学习，与孩子很开心的聊天，会精心准备孩子的生日礼物，会关心孩子成长的烦恼，安慰他学习不要太紧了，该玩的时候可以玩的。丈夫一个人在家带孩子时，经常忘记带孩子上补习班，这是妻子帮孩子报的。丈夫之所以没有狠下心肠坚决的把婚给离了，就是看在孩子的份上，不希望影响到孩子的成长与学习（丈夫会和妻子这么说）。丈夫表示，自己离婚后不一定过得比现在好，甚至过得不如现在好，不过他还是愿意选择离婚，哪怕真的过得不好，也想去尝试。妻子照顾不了他的生活，不懂他的感受，有些事有些话伤了他的心。
十多年的婚姻，近二十年的感情，丈夫却说是看在孩子的面上，才没有坚决离婚的，这话听了，心里能好受得了吗？
婚姻残留，是责任还是感情？
内心的无助排山倒海般冲刷着脆弱的自尊之墙，她非常愿意相信丈夫是一个无情无义的混蛋，可是回顾来时路，却似乎并非如此。丈夫富有个人魅力（身高在180cm左右，体重77KG左右），有事业心，研究生学历，待人温温儒雅，比较有异性缘。在创业初期那段挣扎的日子里，丈夫频繁与异性朋友去酒吧，自己虽然怀疑重重，却始终没有状况，行为并不逾矩，他在男女方面一直有分寸。
选择离婚，从道德还是法律来说，都是无可厚非的选择。可是婚姻终归是婚姻，过去的点点滴滴，相处的朝朝暮暮，没有长大的孩子，这一切早已经，进入了血液，长进了肉里，割舍，谈何容易，婚姻可不是恋爱呀。
另外一方面，相爱容易相处难，丈夫这样的男人，都会出现了这样的情况，又哪有信心可以在下段关系中避免呢，而且自身条件不错（在职场上取得还不错的成就，外貌在同龄人中算好的）对生活也是有要求的，随随便便的男人，自己也是看不上。身边也有些朋友遇到了丈夫出轨后离了婚（朋友的丈夫比求助者的丈夫差，事业在搞外遇的过程也毁得七七八八，没那么有上进心，对男女关系有点放纵，对孩子不太用心），可是好像也没有变得更快乐，自己觉得朋友身上也有比较大的问题。
责任，还是爱情。当面临婚姻危机时，明明自己仍然深爱眼前的这个男人，可是他却做出伤害自己的事情。明明这个男人很多表现都让自己满意，可是他却偏偏会做出轨的事情。很多男人出轨后都是一副邪恶的嘴脸，可是他却仍然有着可圈可点的行为。特别是题主这种情况，明明已经决定离婚，可是对方却不同意离婚；明明已经违背承诺，可是却泪眼相向。
“三次很坚决的闹离婚，他哭了三次”。他是想用哭来标榜自己好男人的形象？可是他已经出轨了。出轨，对于一个并非无赖的人来说，就是一个硬伤，已经离好男人的形象相隔甚远。我处理的个案中，丈夫出轨而不愿意离婚时，会恳求，会坚定的拒绝，会提出不合理的条件，会恶人先告状，会耍无赖，会不回应，会冷战，会用这些方式，可是选择哭，而且还会哭三次的情况，并不多见，甚至是罕见的。在描述中，可以判断，题主没有远超常人的财富与美貌，他假装心痛，也无从说起。或者，像有些人说的，他还没有找到合适的下家，所以才不愿意离婚，即使这样，他也无须通过哭这种方式，前面提到的那么多方法都可以呀。结婚不是谈恋爱，离婚要面对的挣扎不是旁观者能够理解的，所以，要做到暂时不离婚，还是可能性很大，无须用其极。也有可能他是一个天生的演员，一个浑身充满撒谎的人，所以习惯用眼泪为伎俩来博取同情。可是题主说了这么多事情，丈夫的污点集中于出轨，以及与出轨相关的，对同事的隐瞒行为，总体污点并不多。他在学校完全有机会与女同学做龌龊的事情，可是并没有。看起来，天生演员的可能性并不高。如果这样看的话，他的眼泪后面，蕴含着深深的情感，这种可能性是比较高的。
可能最让题主伤心的是“一遍一遍给我说不联系的时候”，而实际上何止是联系，还“一起玩儿了一天”。明明说好，不联系，却仍然偷偷的联系。这可能是很多妻子在遭遇出轨伤害后，最痛苦的一个点。自己好不容易接受这个事实，却转眼之间，在伤害之后发现了更多的欺骗，欺骗之后是更多更深的伤害。
题主恐惧他“走心又走肾”。恰恰是这一点，可以说明他本身并非是欺骗成性，天生谎言的人。走心，是很可怕，不过，远远没有“只走肾”那么可怕。只走肾，不走心，这是什么，这是一个行走的生殖器，没有感情，只有性欲。为了自己的欲望，可以任意欺骗，可以睁眼说瞎话，而不带一点点的情感波动。这样的人，是比较可怕的，别说做恋人，就是做朋友都是非常难受的。从这个角度来看，“走心又走肾”比“走肾不走心”要好处理，虽然初期难度会比较大，可是重获幸福的可能要高。“走肾不走心”，重获婚姻的并不难，可是重获幸福就比较难了，毕竟这种人的感情本来就很少，而且也不重要。而幸福最重要的来源婚姻的内核，情感。所以，前面的问题，之所以会出现偷偷联系的现象，是因为情感结束需要经历一个消退期和代偿期。
我做的很多个案都是“走心又走肾”类型的。更进一步说，先走心，然后才走的肾。导致这样事情发生的原因有很多，每个个案，粗看都可以回溯到这样的疑问：
“是责任还是爱情？”
“他只剩责任感了吗？”
“还有爱情吗？”
责任感，毫无疑问，是我选择爱人进入婚姻必须要考虑的。谁会选择一个没有责任感的人，牵手漫漫人生路呢？所以，当遇到婚姻危机时，如果能有这样的追问，在我看来是非常好一个现象，至少他的责任感，不是装出来，是本身固有的东西。一个有责任感的人，多半是会“走心又走肾”。人格品质中的责任感，一直都是我在审视婚姻的生命力时，必须全面审视的一个点。
大家也会有疑问，他即便是有责任感，那为什么要出轨？如果不爱了，他可以选择离婚，为什么要出轨，为什么要欺骗，这能叫责任心？简直胡扯！
(这是一个比较大的问题，我是婚姻咨询从业者，并不是社会学家，我需要找出问题，解决问题，切实帮助到辛苦付费的求助者，所以正确的做法是，针对每一个具体的婚姻，进行具体深入的分析与概括，才有实际的指导意义)
出轨，是一种表现出来的行为，更准确的说是一个生活事件，由很多配套的行为共同形成。而决定一个行为，一个事件的产生，其决定因素往往不一个。如果我们把责任感看成是人格特质（责任感也可以从道德的角度来看，社会道德是社会的公共品质，这是一个保守的社会，该社会群体就趋于保守，而婚姻是特别个人化的，特别在现在中国，婚姻已经从组织产物，变成了个人爱情的产物），那么除了责任感，人格特质还有宜人性、神经质性等（BIG FIVE），等不同特点，（关于人格特征与出轨之间的关系，可以看看我的这个回答爱情中被爱的那个容易出轨还是爱着的那个容易，这里不再详述）也会影响到出轨事件。
另外，还有个人需求，生活的压力，婚姻中冲突处理的模式，也会对出轨行为产生巨大的影响（我在社区的回答也详述了部分原因，有没有在原配特漂亮的情况下还出轨找小三的男性？大家有兴趣可以去看看）。
出轨，是一件足以导致婚姻毁的巨大事件，这从来都不是一件简单的事情。从某个角度看，只要结婚，从理论上就可能遭遇出轨，这似乎又将焦点引向的婚姻的实质。我们结婚，到底是为什么？一定是比责任有着更多的感动，一定是比爱情有着更深沉的分量，一定是什么东西在吸引着我们。是我们情之所至，爱之所限，才步入婚姻的。
能够感受到，题主在这段感情，这段婚姻当中，爱多于苦，喜多于悲。如果，你觉得和他的爱有着许多的羁绊，有着足够的深度，应该把其当成经营婚姻中的一个重大危机事件去思考，这能够让自己的思路变得清晰：危机产生的外在条件，危机爆发的引发事件，危机所处的阶段，危机带来的即时伤害，危机转化的条件等等，以及评估执行这些操作，所必须具备的能力与心理素质（如在分析产生的条件与引发事件，就要明白这两者不是同一个的概念，比如，“萨拉热窝事件”是导致一战爆发的引发事件，可这并不是一战爆发的外在条件。“萨拉热窝事件”，并不必然导致一战，而是当时欧洲积累下来的各方面社会矛盾到了一定的极限，条件已经成熟），并评估自己的状态，如果在这两者之间构建出可执行的接近轨迹。用这样的方式来看话，就会比较方便自己从乱成一锅粥的生活中捋出一条可以触摸的，具体化的处理轨迹。或许我们换个姿势去看生活，能够看到接近幸福的挑战与台阶。
人生中重大问题重大事件的处理，无论是学生时代的高考挑战，还是工作时期的升职瓶颈，都不可能靠泛泛的努力就可以解决，都需要非针对性的努力，这会涉及专门能力与相匹配的心理素质。如高考，那就得提高相应短板科目的知识涵盖，题式种类，解题技巧，审题能力，解题速度，甚至创造性，这些都是一些专门化的能力，而工作中的升职瓶颈，那就得提高对从事行业的发展趋势的解读能力，自己所在岗位业务的提高，这又涉及到属于本岗位的专业知识的丰富，专业技能的娴熟，工作的理解能力，所在公司或者机构的处理能力，还有个人的性格与沟通针对性问题的解决。
婚姻，更是一个专门的领域，从来都不是只靠静下心来坐着谈一谈，这样的做法多半沦为自我安慰的阿Q式的精神胜利法，可是婚姻是两个人事情，也是两人之间持续的博弈，对生活矛盾的评估，对方情绪状态的感受，自我取悦的方法，自身状态的体悟，根据对方反馈进行调整等等，这些实际的能力不具备，这些现实的问题不触碰，精神胜利法只能是导致更大的痛苦，或许让你对痛苦变得麻木，或者是让你放弃了面对困难的斗志，最后的结果都是放弃了自己对幸福的期待。
中国有句俗话“清官难断家务事”，这也就是说，婚姻是非常专业的领域，为官之道不是婚姻之道，婚姻有婚姻之道。非常感谢有心理学，婚姻咨询和婚姻治疗的长足发展，这才有了让婚姻之道得到自证的可能。

有关回应 · 2021-5-14 21:05:34

两个人坐着谈话，其中一个人是高僧，另一个是皇帝，皇帝说，“你识得我是谁吗?我就是这个坐在你对面的人”

“不，不识”。

家人至亲，我们自以为极亲爱极了解的，其实我们所知道的也只是肤表的事件而不是刻骨的感觉。刻骨的感觉不能重现，它随风而逝，连事件的主人也不能再拾。

《红楼梦》第一百二十回，贾政看着光头赤脚身披红斗篷的宝玉向他拜了四拜，转身而去，消失在茫茫雪原里说，
“竟哄了老太太十九年，如今叫我才明白……”
贾府上下数百人，谁又曾明白宝玉呢？家人之间，亦未必真正能互相解读吧？

蒲公英的散蓬能叙述花托吗？不，它只知道自己在一阵风后身不由己地和花托相失相散了，它只记得叶嫩花初之际，被轻轻托住的安全的感觉。

它只知道，后来，就一切都散了，胜利的也许是生命本身，草原上的某处，会有新的蒲公英长出来。

《不识》张晓风，推荐给你吼。

show time。
现身说法。

以前我三观极正，后来我也遇到了男朋友出轨。
他说，人最怕遇到能唤起自己少年心的人，她活泼可爱，让我如沐春风。

他可能忘了他遇见我的时候，也是始于情欲。

我记得清楚，那时候我们都是大学，晚上我下楼的时候，冬天太懒，bra都没穿。他走路的时候，紧紧挨着我走，以至于每次都把我挤到路边的角落里。

我们拥吻的时候，他说我胸很大，我说大家都这么说，他那时候每天和我在一起夜不归宿，每天做爱做的疯狂。后来我发现他有女朋友。我也是莫名其妙被小三了，然后我就转正了。

说说他为什么会被唤起少年心，可能是跟我在一起了三年，他已经不行了。

操他妈的少年心，最后不还是开房做爱，不过不出我所料，他依然是秒射，在一起很多年，我也对他没了激情，也是我的旧人而已。

人就是贱，得到一个别人的破鞋，还如获至宝。

人，永远都玩不够的，只要没玩儿过的，都要玩一遍才算太平。

电影睡美人里，一群年逾古稀的爷爷们，还去抚摸年轻姑娘的肉体，他们拿金钱去换的。他们也没办法进行正常的交配，摸一下少女的身体，自己都能爽的叫出来。

我们不讲这些赤裸裸的人性了，从学术的方面讲讲爱情吧。

爱情是一种有浪漫色彩的高级情感，有精神基础不是纯粹的精神爱恋，爱情的基本倾向是奉献，所以你老公还是爱你的。

爱情的发展阶段有四个。

第一个取样与测评
第二个互惠
第三个承诺
第四个制度化

你们已经到了制度化阶段了，就是随着亲密感的增强，双方都觉得离不开对方，又担心对方离开自己，于是建立契约，结婚吧。

契约要求双方关系具有排他性，要求彼此忠诚。

你老公出轨了，婚姻排他性开始磨刀霍霍，忠诚性也被破坏，你根本没有办法忍受的。

这时候爱情的四个阶段中的最后一个阶段已经爆裂了，你们之间短时间内爱情受到损坏，无法运转，老祖宗的理论告诉我们该离婚了，所以你肯定十分抓狂。

接下来我们看，到底要不要离婚。

爱情的形式有两种分类方法。

一种分为六类。

1、浪漫式，就是一见钟情，我叫它气味相投，拉你去开房。
2、好朋友式，深厚友谊，长时间培养，我叫它好事多磨，慢热。
3、游戏式，爱情像游戏，有时我不得不回避我的情人们，以免他们互相发现。
4、占有式，如果我怀疑我爱的人跟别人在一起，我的神经就会紧张。爱情导致的凶杀案和自杀案，都是如此。
5、实用式，找能满足自己基本需求或实际需求的人。大叔控，喜欢处男，喜欢个子高的，喜欢比自己大十岁以上的，这些自己设定的择偶条件就是实用式的爱情，很多人都会从最初的浪漫，激情转为伙伴关系，趋于平静这样是很好的。
从浪漫主义变成实用主义，怕是你自己都会瞧不起自己吧。
6、利他式，我宁愿自己吃苦，也不让我爱的人吃苦。有的人把爱人当女儿，有的人把爱人当儿子。我谈过一段这样的感情，我照顾他的生活起居，我为他吃饭，他最后依然背叛了我。

所以维系关系的稳定性，让爱情一直处于一个阶段是不现实的，要不停地去转换自己的角色，给爱人惊喜，给自己更大的空间和可塑性，才能让爱情还是学术意义上的爱情。

另外一种爱情分类比较简单，哈特菲尔德认为爱情主要有两种，激情爱和伙伴爱。

激情爱是个体希望和对方融为一体的强烈的情感状态，处于激情爱的人春风沉醉，心无旁骛，不能忍受爱人的冷落和背叛。

就像你和老公刚开始的缠绵，以及他和情人之间那种简单到不需要精神寄托的肉欲。

伙伴爱是对与自己生活在一起的伴侣的一种深刻的卷入感，彼此理解，尊重，互相依赖，像亲人一样。你老公对你是有这种感情在里边的，我觉得他还是爱你的。

比起容易动荡的激情爱来说，伙伴爱更稳定一些，一般来说，恋爱的初期，激情爱的成分多一些，伴随着彼此关系的稳定，特别是结婚后，双方的情感会转变成伙伴爱。

最后，我总结一下，

你看，这些冠冕堂皇大科学家们为人类本性打了这么多掩护，意思就是说，出轨贼鸡巴常见。

人生蜉蝣，拗不过本性倔强，我们都是原始的小动物，总有野马脱缰的一天，别指望别人洗心革面，你做好你自己，和老公就宝宝的教育问题多交换意见，维系好家庭的稳定。

我再补充一下，婚姻生命周期的内容。

结婚初期是高潮时期，第一个孩子出生后开始在孩子的问题上产生争执，等孩子大一点之后，离开家去上学，婚姻还可以迎来第二春。

像父母这一代都沉溺在第二春里不能自拔，我去年夏天在家的时候，他们俩在客厅……，我就喝了口水就转身离去了。

丧偶是婚姻关系的末端，我奶奶最近得了老年痴呆，我爷爷常抱怨说，她就每天坐在那里一动不动，连饭都不给我做，这个阶段已经是婚姻关系的尾声了。

有一个朋友说，她老公出轨后，她天天盼望着老公出车祸。他老公不愿意离开她，他说怎么办你才能原谅我，她说，要不你去死吧。

这当然是气话，其实女方也很割舍不下的，才寄希望于天命，不如让老天爷取了他的狗命，然后我去重生。

这样有些自私，理智来讲，我觉得你们的感情还有挽救的余地，只是到了一个尴尬的阶段

有关回应 · 2021-5-14 21:05:35

都什么时候了，你还在这纠结是爱情还是责任，女人啊。。。你永远不会有答案的。
是爱情又怎样，即使有过爱情，也是会变的。连特么他自己都说不清爱不爱情。
是责任又怎样，就没有爱情高尚吗？有责任到底还是比有爱情好，如果你不打算离婚的话。
所以，你现在要考虑的压根不是什么爱情责任这种形而上的无解的问题，而是实际一点，你接下来的生活该咋办？
to 离or不离。
离，孩子多大了？你有独自抚养孩子的能力吗？能找到养活你们娘儿俩的工作吗？娘家有支持吗？精力、经济各方面都要考虑。
不离，吞下苍蝇，为了孩子，睁只眼闭只眼生活，且还得做好日后他会持续出轨的心理准备。最最关键：他的工资卡给你了吗？你必须得抓牢。不然你就满盘皆输，完全被动。以后等孩子大了，他不需要你了，他想离了，随时有让你净身出户的可能。
讲真，就目前的段位，你不是他对手。8年的枕边人，私下里做了这么多小动作，你竟然一无所知，还自以为是沉醉在幸福爱情中的小女人，你连女人起码的直觉能力都不具备，唉，我直接说你别介意。
他说啥你就信啥？他当然把自己装扮的多么伟大无私，是为了拯救你，怕你找不到下家，只能义无反顾地接盘，可能他自己也是活在这种自我崇高的陶醉当中。可明明就是怕自己找不到更实惠的老婆了，并给他生孩子了。不然为啥你几次提离婚他都不答应？他就真的那么伟大，牺牲自己也要对你负责一辈子？呵呵，只有你信。
还有看你的描述，这个人是个满嘴瞎话的，编瞎话对于他已经是家常便饭了，骗骗你足够。
是要继续和一个同床异梦狡兔三窟的人一起生活，为了孩子。还是出了这口恶气，自己一个人带孩子吃苦受累。自己看着办吧。哪条路都不好走。

有关回应 · 2021-5-14 21:05:36

结婚了就是法律
扯别的没用

有关回应 · 2021-5-14 21:05:37

你家这位男人像是个没长大的小孩子，还没玩够，又怕偷偷玩回家了被批评。这种情况多了去了。你要是能等他慢慢长大(总有他玩腻的一天)，那就慢慢等。要是不能等，就离婚。一点都不难，放轻松点，爱护自己。

8年的感情，是责任还是爱情？

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