我是如何克服交易中的抑郁症的？

交易是不容易的，大家应该会体会到：那种在来来回回行情中的煎熬，那种隔夜反向跳空的痛苦，那种把生活费都亏掉之后的无助，那种看对行情赚不到钱的自责，那种刚一平仓行情就启动的遗憾，那种看到别人赚钱自己却没赚到的郁闷，那种固然坚守却依然惨淡的悲凉！在没有搭建好一个交易系统之前，交易的苦是如此丰富和极端，心情变化如过山车一样，刚才还是赚钱的兴奋、刺激、憧憬，一会儿工夫，变成了亏钱的痛苦、折磨、后悔，心情起伏不定，就可能会产生抑郁症。

我相反，在期货没有盈利的时候，虽然几经辛酸、坎坷，甚至绝望的时候，我都没有得过抑郁症，反而越搓越勇，越搓越有劲头，因为我这个人之所以喜欢上交易，是因我从小到大，都不受领导的待见：我小时候淘气，不守规矩，不受老师们待见，上了大学，不受辅导员的不待见；工作后，心直口快，或恃才傲物，或什么，反正也不受领导们的待见。总之，虽然在同事或同学中人缘好，就是受不到上面人的待见。所以我一直有危机感，我想出人头地，我想财务自由，必须靠我自己，觉得不能依赖别人，不能依靠单位，于是我选择了交易作为我人生的天梯。所以我在交易中虽然不断的失败、痛苦，但我依然想改变自己屌丝的命运，而且似乎就能看到这种希望，就能实现这种希望，似乎触手可及，改变屌丝的信念，一直支撑着我，反而没有产生任何的抑郁症。

但是在我能盈利、已经获得了当初所梦想的那种成功元素之后，我反而开始得了抑郁症，大约或05年前后，或06年前后，我已经从交易中获得了所谓的钱，房子、车等所谓的当初梦想的成功标志，我都有了，却开始有了想死的念头。当然了，也不像大家所想象的那种暴富，我没暴富，就是钱的问题已经不是什么问题的那种程度，随意消费不用看价格的那种程度，高档场所能轻易去的程度。

但是就在那个时候，好像在06年开始吧，我突然觉得人生没有了意义，没有了趣味，干什么都提不起劲头，即使交易中赚了钱，也已经无法刺激我的大脑兴奋，会偶尔闪出死的念头，看到大街上茫茫的人群、奔流的汽车，会偶尔闪出“还不如撞上车，死吧，死应该是幸福的”，当意识这个念头时，也不知道为什么会有这样的念头，挥之不去，会不断闪出各种死的念头，走在桥上，会闪出跳桥的念头，爬到山上，会闪出跳崖的念头，开着车，会闪出车祸死的念头,总之，就是闷，胸闷，头闷，心闷，什么都激不起兴奋，什么都觉得没意思。

我也一直想，我怎么了？为何在我穷困潦倒的时候，我活的很有朝气，信心倍增，但是在我已经获得了所谓的成功元素之后，却陡然觉得生活失去了意义，我的心里是不是有问题了？因为那个时候，心里问题还是敏感话题，谁都不愿意说自己心里有问题，会被别人说成是精神病，带有歧视色彩。所以查了一些资料后，怀疑我得了抑郁症，我的各种迹象，和抑郁症的特征很像。

我为什么会得抑郁症？我开始思考。哦，我当时想明白了，就如同爬上山峰一样，当我们很费劲、咬着牙，爬过一座座山，按照常理来讲，我的身体是不可能爬上这么高的山峰的，而且即使用完了身体后，离山峰还是很遥远，但信念支撑着我继续爬，我想攀登上顶峰、想阅览众山小，所以在身体已经透支、完全透支、彻底透支的情况下，我依然咬着牙，步履蹒跚，一步一寸，最后，终于爬上了山峰，看到了众山小，但是就在这个时候，突然间我的身体就瘫痪了，因为我的身体已经彻底透支、身体跨了，同时我的信念也实现了，突然间就没有了信念，此时双管齐下，身体就开始发作，瘫痪了。
我的交易人生，就如同爬山一样，此前经历的痛苦和折磨太多，身心透支太大，但信念支撑着我，但当我真的实现了当初追求的东西，突然间没有了信念，疲惫的身心开始折磨我，使我产生了抑郁症。

我意识到之后，我就开始改变，尝试改变我自己，给自己的生活输入新的血液和朝气，树立新的信念，那时候我开始尝试去迷恋上体育运动，因为此前的身体差，亏空，要补上，于是我把大把大把的时间用在运动上，我喜欢上游泳，喜欢上了足球、篮球、滑雪、高尔夫，甚至乒乓球，而这些所谓的运动，在我此前都是感觉没什么多大意义，我要继续挑战我自己，例如，游泳，我不仅要学会蛙泳，我还要学会仰泳、踩水，而这些都是有难度的，这也是一个新的挑战，也是一个新的信念，会支撑着我，转移我的注意力，在自己的人生轨迹上不断树立了一个一个小小的目标，不难实现，不必透支，同时实现了就很兴奋，刚实现了一个，就有树立新的一个，这样我的抑郁症慢慢开始克服了。

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