如何安慰回避？

有小伙伴提出，如何安慰回避？
这个问题很赞。回避很多时候，会给伴侣造成很大困惑，有时候甚至是伤害。回避的伴侣一般都有较强的同理心和共情能力，自己虽然很困惑，可还想帮助回避者，比如想知道回避在思考什么？这一点是值得回避学习的。
若伴侣焦虑情绪被激活，虽然自身有支持回避的意愿，但应用到行动上就有可能引起回避的误解。就拿焦虑需要的链接来说，行动出发点是想帮助回避从自己的城堡中走出来，可在回避感受来看，自己却要在亲密关系的框架下，不断压抑自身的本能，去迁就对方，帮助对方走出脆弱。
动物学家认为，雌雄动物不仅有本能吸引力，还会本能攻击冲动。在彼此试探的初期，一方提供支持帮助，另一方呈现脆弱。双方通过执行来体现友好，借此缓冲本能的攻击冲动。人比动物进化得高级，但是本能不可遏制的，比如同情心在亲密关系中，就是彼此互信的组成。
有了解和支持的意愿是好事。但是这些意愿，会不会经过焦虑情绪的催化，亲密关系中转化成一种的“掠夺”或者是“入侵”呢？因人而异。有高度自我觉察能力的焦虑小伙伴，即便被情绪支配了自己的行为，但在实践之前还会理智思考，自己行为会不会给对方造成苦恼？有觉察能力的回避小伙伴，在面对行为上入侵，同样能体谅对方的好意，虽然入侵会让自己感到不适。
除了以上两种情况外，还有一种常见的情况：焦虑型和回避型的小伙伴，双方被自身情绪屏蔽了觉察力，各自因对方的行为陷入深深地困惑。
好了今天我们就来看一下，如何从行动层面入手，给与回避欣然接受的安慰，并且避免给对方带来困惑不适。

本文适用痴迷/疏离/恐惧

之前和一位朋友交流，
她说自己在读心理学时，
专业老师讲过一句话：
“心理学科相比其他学科，
本身就很年轻，
大家不仅要认真学习技术知识，
还要勇敢自我探索和突破”
我深以为然，
知识本身就是为人服务的

和亲密关系伴侣相处中，
能清晰准确分辨对方的依恋类型，
可以帮助我们更迅速地理解他人，
也可以避免我们走弯路，
但是要注意的一点是，
不仅要注意区分人和概念的区别，
还要时刻拥有自己的主动性

大家留意生活中的例子，
肯定有这样的体会，
一件原本令人难以接受的事，
如果他人解释了某种原因，
很多情况下人们就接受了事情，
而忽视他们自身的选择和质疑，
我认为这个时候就是
人被概念束缚了头脑和手脚

同样的道理在面对回避时，
因为有了回避这个概念，
我们可以更好理解伴侣的特点，
这本身是帮助我们更好相处的，
但概念是没有生命力的，
回避型伴侣是充满生命力的，
不要和没有生命力的概念交流，
要选择真正了解下伴侣内心，
若非如此即便知道了概念，
也未必对亲密关系有所帮助，
概念反而会助长了自己的无助性，
任何尝试的意愿，
都会被“反正对方是回避类型的人”
的借口所直接PASS掉，
不是我不愿意尝试，
是对方这种类型不值得尝试啊

当然我也一直在说，
如果回避程度特别深，
深到任何人都难以改变ta，
及时设置止损线及时抽身，
也是对于自我的一种理智保护

正如专业老师建议的一样，
我们不仅要善于利用知识
服务于亲密关系的互动，
还要从自己关系的具体问题出发
寻找突破和解决的办法，
不安全依恋的特质，
天然影响亲密关系，
在处理这些影响时，
要善于利用相关技巧和知识，
也要努力尝试寻找突破，
今天我们在伴侣的角度看一下：
如何安慰回避？

01
识别

这一点是针对回避抑制自我情绪的对策

之前我有写过非语言信息的识别，
大家有兴趣往回翻一下历史文章，
但是非语言信息识别的是即时信息，
要实现对回避者压抑情绪的识别，
还要注意对方的认知框架和历史经验

大家都知道了，
回避特质下个体通过
对自我情感的抑制来实现体验上的平静，
这一点和非回避的情感表达是相反的，
回避的脆弱也是被自己抑制的，
我们如何判断出来，
在某个点上回避是需要被安慰？

我们要依据碎片化的非语言信息，
结合前期积累的对回避的了解，
回避本身无法表达出脆弱，
这个原因可能是ta自己没有体验到，
但是脆弱的产生是客观存在的，
我们要利用即时的非语言信息去判断，
某个点上回避可能会变脆弱，
但脆弱的原因需要在对方的认知框架
及历史经验中找出可能的原因

当然对回避的伴侣来说，
这个能力的要求有点高，
它依赖于个体强有力的思维和理解，
但这两个能力是可以训练提高的，
训练提高的办法，
有点类似于大家在小学学习作文时
完成看图写作的过程，
只是这个训练是在亲密关系互动中完成的

最终识别的目标是
伴侣能够在非语言信息的提示下，
完成回避整个认知思维过程，
这符合伴侣想理解对方的初衷，
在训练的过程中要借第三方话题，
让回避校正自己在识别中的偏差

识别安慰的契机和方向

02
解释

这是帮助对方梳理波动背后的紊乱

解释在操作上要谨慎，
如果一知半解不要解释，
一些原本是支持性解释，
由于解释技术的偏差，
导致了亲密关系向更糟糕方向发展

给大家提供些解释的小技巧，
首先解释中要避免自身
情绪影响到回避的情绪，
其次在解释过程的用词表达上，
大家有必要谨慎选择用词

语言沟通是情感交流的过程，
很多词语有鲜明的情感意味，
回避在接受信息的过程中，
由于抑制策略的影响，
对于中性词汇的接受度，
要明显高于有情感意味的词语，
因此伴侣在解释过程中
描述一种观点或者一件事情时，
采用近乎说明书或者科研报告的语言，
有利于声情并茂的演讲

当然如果大家肯定在某个时刻，
用情感充沛的词语，
有利于帮助回避走出脆弱和阴霾，
那就大胆地应用这些词汇

解释还有一点就是
时刻警惕以偏概全，
我们解释的动机是为了
帮助对方梳理紊乱的情感，
将原本紊乱的潜意识清晰地意识化，
这个过程本身可以帮助对方缓解压力，
也让对方感受到自己的支持和帮助，
如果做得很好的话，
可以让回避打开城堡分享自我，

既然是解释情感（或者潜意识），
就要在解释过程中，
将解释的结构遵从解释对象的特点，
我还是举一个例子，
第一次用一台洗衣机的时候，
说明书上不仅描述了怎么用，
还描述了故障的类型和应对，
甚至还有维修地点的联系电话，
好我们再看解释对象——情感本身的特点，
情感是配对产生的，
情感发生过程不是纯粹单一的，
继续举例子小学作文的时候，
我在马路边捡到一块钱，
描写的时候一般会说，
就像内心有两个小人在打架，
一个说自己留着一个说交给警察叔叔，
好了成人的情感也是成对出现的，
特定事件触发的复杂情感，
甚至是多种类型情感的混乱交织，
伴侣在解释过程中
注意描述的完整性和客观性

解释中还有一点，
注意表达简洁明了，
你在解释对方的想法，
对方可能比你更清楚，
有时回避个体的理解力领悟力超人，
过于啰嗦的表达会造成对方反感
还可能会影响安慰的效果

解释的情绪的复杂性
03
权利

这一点和对方自我实现的安全感有关

无论是识别还是解释，
即便伴侣做得不错，
可是这个过程本身
有点像开了上帝视角看对方，
而地位的不平等，
就不可避免地带来权利的不对等，
特别是像回避的安全感来自于
内在目标的自我实现，
任何形式上自我权利被剥夺，
或多或少都会引起他们本能地反抗，
因此在解释过程中，
要时刻留意将权利交还给对方，
借此来弥补过程中双方地位上的不对等

有两个操作经验分享给大家：
伴侣可以识别回避的脆弱，
但是对方可能不会承认，
这时候有必要将选择
不表现脆弱的权利给对方；
伴侣可以解释，
但是解释中的正确和错误，
解释内容对方是否认可的权利
也要及时交还给对方，
很多时候，
支持性表达最后转变为分歧，
就是因为支持方过于迷恋
支持过程中对权利的占有，
而忽视了对方有接受和否认的权利

当然还有一个权利，
对于回避者来说也很重要，
对方拥有不接受安慰的权利，
有一部分回避者（特别是一部分男性回避者），
习惯于将自我脆弱和失落，
通过伴侣安慰之外的方式来释放，
最常见的就是独处，
这个时候即便伴侣动机是善意的，
但是强迫对方接受自己的安慰，
这个过程则是充满霸权的行为，
大家要注意下这一点

双方地位的

PS：
以上几种安慰技巧，
有借鉴了相关专业的沟通技术，
但是在应用的时候，
大家要注意三点：

第一像警惕火灾警报一样，
警惕自己在使用中的情绪反应，
任何沟通都会在情绪失控后中断

第二在接收对方的真实反馈时，
理解和评价有时只能二选一，
想一想自己是小孩子时候
为什么不愿意向父母分享自己的小秘密，
如果明白这个道理，
就不要像老师或者父母一样去回应对方

第三把握沟通节奏和方向，
我在沟通的课程有讲技巧，
这里提示大家的是
要时刻注意沟通的提前量，
如果沟通话题的前方转弯处有雷区，
这个话题就应该被转移或者限制

好了，希望大家学会提供
给回避需要的纯粹安慰，
而不是心中想的是安慰对方，
行为上却在向对方索取安慰
音频课目录：
1.《怎么和回避型依恋伴侣相处？》30分钟，49
2.《怎么应对回避者对于以为控制的排斥感？》30分钟，49
3.《怎么应对自己的焦虑型依恋？》30分钟，49
4.《怎么走入回避者内心？》30分钟，49
5.《如何和回避者开启深层恋爱关系？》30分钟，49
6.《如何处理回避者的纠结？》30分钟，49
7.《如何挽回回避恋人？》30分钟，49
8.《如何避免亲密关系的分手？》30分钟，49
9.《如何顺利向回避者提出我们的要求？》30分钟，49
10.《如何解决回避“完美恋人”的问题？》30分钟，49
11.《如何在亲密关系中轻松相处？》30分钟，49
12.《认识和处理回避的厌恶期》40分钟，79
13.《和回避沟通的技巧和禁忌》60分钟，119
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系列课和1-12单节课程不重复：
系列课《回避的情绪管理》4节120分钟，399
系列课《焦虑情绪的形成及应对》6节130分钟，399

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