你可千万别像你爸啊！

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每次给我妈打电话听她数落我爸是一个必须的程序，按照我家惯例，我妈先是把我爸最近做得不对的地方添油加醋说一番，然后郑重的警告我，“你可千万不能像你爸啊，他太倔，太硬，做人啊要活泛一点。”
我记得儿时有一次陪我爸在单位开会，体制内企业，走程序的事比较多，我爸本身就烦这样的会，他就抱着我在后排看《二战史》，爷俩看的津津有味，目不转睛。然后有个领导不开眼，叫我爸总结一下最近的工作内容，我爸拍拍屁股说：“最近挺清闲，没什么事，就是喝喝茶水磕磕瓜子。”
周围一圈人捂着嘴偷笑，我爸搞不清楚状况，茫然四顾。领导皱了皱眉，又问：“就没有一些具体的工作内容吗？”我爸不耐烦了：“有啥具体内容？茶是龙井的，瓜子是五香的，我总结完了。”
就是这么个直肠子，到处当好人，却到处得罪人。
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从我记事的时候开始，我爸的脾气就很坏，也许和他的成长经历有关吧。我爸十八岁的时候，爷爷就去世了，奶奶一共生了七个孩子，大伯工作在远方，二伯当兵，我爸是老三，家里最年长的儿子。
奶奶一个人带着几个孩子强推着生活往前走，寡妇门前事非多，经常有人欺负我们家没有主事的。别人盖工棚占了我们家院子，我爸把棚子给拆了，邻居家的小混混溜进我们家偷鸽子，下班了我爸拎着扁担再去抢回来。
这样的还击方法不对，不理智，但是在那个年代他或许找不到更好的解决办法，他竖起了全身的刺，顶着难处尴尬的匍匐，暴躁的面对着生活给的酸楚，他耿直的像一盒钢卷尺，直来直去的活着，谁要他弯曲，他就怒气冲冲的飞回盒内，时不时刮伤身边的人。
我妈有时希望他会察言观色，会见风使舵。这样或许也能在企业里混出个样来，可是这些年过去了，他还是学不会溜须拍马，也学不会阿谀奉承。好就是好，不喜欢就是不喜欢。他的喜怒哀乐全都挂在脸上，没有一个成熟男人该有的“世故”。
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我和我爸的相处方式不像是父子，却更像是朋友。我总是没大没小，他也不顾及父亲该有怎样的威严，喜欢拿我打趣，开玩笑。
但我也有不少挨揍的时候，比如我偷了化肥厂的尿素撒在了姑妈家的菜园子里，比如我踢碎了邻居的玻璃第一反应是逃跑，比如少年时那么多次次挨揍，都是如今看来都是可以拿来评泛道德和人格的东西。
现在想想，在我最叛逆的那个年代，我打电动他不管，上网吧他给我钱，考试成绩他很少过问，就连早恋这样“大逆不道”的事他都觉得可以处理从宽。
但是那些违反他做人原则的事情，他却从不让步，我不知道这是他独特的教育方式，还是这就是他的处事态度。
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后来我离开家，融进大学生活，尽管离家很近，却很少回家。
大一放寒假回家，有次家里吃火锅，我和我爸去买菜，走路的时候我步伐快了点，他跟着我走急了，累的气喘吁吁，我故意放慢点，他强调着说就是昨晚没睡好。
快到家附近的时候，突然下起了雨，我爸开始加快步伐往家里跑，我不敢超过他一直在后面跟着，跑着跑着他扭曲着姿势，突然回头大声说：“你看，我跑的不慢，我身体还很好。”
我忽然觉得鼻子一酸，手足无措。他的衰老在那一瞬间被放大，像一张网，铺天盖地的将我捆绑起来，我舍不得追上他，脚步越来越慢，腿越来越软，我小声说了一句爸你等会我，别走那么快，却被风吹散了，飘进我耳朵里已经变成哭腔。
成年后游子的离开，就像小时候父亲的远行，待到回来时，岁月和我们都开了个巨大的小差。
五十岁之前，他意义风发，敢找全世界的茬。
五十岁之后，他发现一口气上七楼需要在五楼停一下。
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我以为他老了，时间驯服了他，也驯服了他的脾气，其实才不是。
大四的实习期，我赚了一点钱。放假回去赶上他过生日，就给他买了一双新鞋。我买的时候没注意，回去后发现这鞋底有些磨损，他就自己去找店员换。
店员说这个样式的就剩下这么一款了，换不了，要换只能换同价格的别的款。他就要店员从别的店里调，没有就从外地调，店员嫌麻烦，不想给调。他说着说着就和人家吵了起来，吵得特别凶，引来好多人围观。
我赶到鞋店门口气的直喘，不分青红皂白的问：“都这么大岁数了有什么事不能好好说吗？你怎么和谁都吵啊？你还当这是咱家啊都让着你？”
他嗓门飚的老高说：“别的样式我都不要，我就要你给我买的那个，就要那个。”
我愣了几秒，像哄孩子一样把他哄出来。摸着他的脾气往下顺，我说：“爸啊别生气，要不我再填点钱，咱买个更好一点的好不？”
老头看了我一眼说：“嗯，也行。那你再给我好好挑挑。”
那好像是我第一次给他花钱，他那么认真，居然显露出一点孩子般的幼稚，一共五百多块钱的鞋，至今几乎还是崭新的。
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我打算来南方工作的时候，他并不是很情愿我走这么远，但嘴上还是说：“你爱去哪就去哪，没人管你。”然后悄悄的在我上衣口袋里塞上几千块钱。
这几千块“救命钱”我一直封着口，好好保存着，想将来能让这个信封厚上一倍，再骄傲的还给父亲。
可是后来一次意外失误，我的预算超支，不得不花掉这个信封。
那个月过的狼狈极了。我啃着馒头咸菜看着我爸塞给我的那个已经空了的信封，忽然明白，在我自认为自己很凶猛，要甩开袖子和这个世界搏斗的时候，他早就用这样的方式，原谅了我的幼稚。
年轻的时候，容易沾沾自喜，容易得意忘形。需要被这世界扇几个嘴巴，才能清醒一点，去看待自己的缺点与惰性。这个展开的信封，真的就像有话要说一样，让我忽然想起我爸和我说过的一些话。
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他和我说：“孤独的人可以是一个个体，也可以成为一面旗帜。”
他和我说：“做一件事，时间久了，才能看出差别，喜欢一个人也是这个道理。”
他还和我说“人不能什么东西都想要，求仁得仁是在奢侈。失去这件事不会让你强大，你要做的是必须明白，你为什么会失去。”
当初他给我的那些说教套词，最近几年反复的出现在我脑海里，并且不断被现实反复论证着。
我知道他不喜欢我在这种一线城市里过着属于自己的三线人生，但是他还是在整理我的书架，擦拭我的奖杯，翻看有我文字的杂志时，冷静的鼓励我去过自己想过的生活。
特别累的时候我和他说，想出去走走。他说那就去吧。去看看，去体会体会。路上有许多好玩的东西，你看了，你就懂了。
我想起小时候摆弄着他的胶卷相机，看着他把一沓沓纸质照片从暗房里拿出来时激动地样子，他照着书上的字念给我说：“这个世界的许多角落里藏了很多的美好和幸福，你必须自己亲自去取，别人给不了你，你需要的是为之付出努力，汗水，还有时间。”
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以前看过一个电视剧，叫《激情燃烧的岁月》，里面有一老头叫石光荣。我觉得和我爸特别像，脾气臭，蛮横，还不讲理。惹得妻子和自己吵吵闹闹一辈子，三个孩子也没捞着清静。
我指着电视里的石光荣和我妈说，你看像不像我爸。我妈说：“他像不像我可不管，你可千万不能像你爸啊。”
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我爸有很多缺点，他暴躁，酗酒，喝醉以后还耍酒疯，他还特别懒，洗衣做饭统统不会，做错事也不承认，死要面子。
他这辈子并不如意，但是他没有把那么多的压力交托给我，没期盼我大富大贵光宗耀祖，也没有把我当成他人生的绝地反击。他只希望我能成为一个好人，并且快乐，快乐而已。
我不吸烟，也不喜欢喝酒，但我的确很像我爸爸，我也非常倔，也是直肠子，会因为相信一件事或一个人，昂着头和生活叫板，但我更像我自己，我是他的延续，却不是复制。
我爸今年已经五十五岁了，他走过了自己的一大半人生，因为自己的老实，着实吃了不少苦头。但是他依然会主动去修理楼道的灯泡，会在路上帮环卫工人推一把垃圾车，会在广场舞的人群旁，一脸不屑的看着我妈，却又带着笑容。
他依旧不会说软话，不会表达自己的情感，嘘寒问暖到嘴边又咽了回去，把一句句问候，转变为生活里的细节。时不时跃跃欲试给你寄点东西，你不给他打电话，他就跑去给你充点话费提醒你一下。但是他还是那副傲娇模样，喜欢打趣你，挖苦你，却又忍不住想要知道你的一切消息。

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