你有没有什么忠告想告诉恋爱中的女孩子？

你有没有什么忠告想告诉恋爱中的女孩子？

期权匿名回答 · 2023-2-15 11:25:10

社会心理学研究表明，在恋爱里相似度高的人，更容易形成相互需求的共同体；在结成夫妻后，10 年后还能相爱如初的可能性更大。所以，从长远来看，跟相似的人在一起，更稳定舒服。

相似的人，更容易互相理解，能站在对方的思维和立场上考量，就算吵闹，也更能够有效沟通。它是构成你们相处关系里长久稳定和谐的主线。而互补的那部分，是爱情里的调味剂，是点缀。你们可以有一致的三观、相似的习惯、心有灵犀的默契，但也可以有不同的擅长领域、不同的爱好，能够为你们的爱情植入新鲜血液。

当然，选择合适的人的确很重要，但也要基于爱，还有彼此愿意为了维持恋情共同努力。

那么怎样才能知道对方和我有多少相似，又有多少互补呢？什么样的恋人才最适合我呢？

其实找到对的人并不是无迹可寻，从你的恋爱性格类型里就可以找到答案。如果你是单身，提前了解自己的恋爱性格类型，能让你少试错、少走弯路，并基于此去匹配恋人类型，能让你更高概率的做出幸福的选择。

如果你已经找到那个 ta，你们之间所发生的磨合、矛盾、疑惑等，很多你都有了答案，并往合适的方向调整，找到你和 ta 的恋爱相处之道。

知乎联合国内专业的心理学品牌壹点灵共同推出《专业爱情测评》，从多个维度综合评估你的恋爱性格，匹配你的最佳恋人类型，并为想要好好经营感情的情侣们提供专属的恋爱锦囊。

部分报告内容：

（以下为示例报告，部分展示图）

01.分析你的性格特征

02.恋爱性格结果分析

03.你的最佳恋爱类型

04. 恋爱锦囊

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期权匿名回答 · 2023-2-15 11:25:22

“我，不谈恋爱就会死。”
过去的很多年，我都会跟朋友讲，我没办法停止爱人。
我的情绪和状态，几乎完全被我的感情生活操纵－－失恋，失意，痛郁的时期，最常有精彩的作品产出，而感情稳定，幸福平和的人生阶段，我的创作欲就陷入低洼，成几十天的没有任何想要分享的文字。
那些空落的、迷惘的、虚妄的情愫必须要找到一个寄托，我才能平静下来。
直到前两天看美剧，看到男主角对着镜头狡黠眨眼，说：
“你永远记住，爱是有底层逻辑的。”
这种底层逻辑，我上一篇回答刚提过。
它的名字就叫做收支平衡。
人类能接收到的爱分三种，家人，朋友，伴侣。
情绪越健康，从一段失败的关系里脱身越快，自我疗愈能力越强，越有勇气和能力保持独身且自由，状态自信坦然乐观的人，大概率是因为他们拥有美满的家庭和知心的好友。
假定一个人需要百分之百的被爱，那么当他从家人和朋友那里获得了百分之九十，收获了足够的被爱的安全感的时候，那么他对恋人的需求就只有百分之十，所以自然轻松坦荡，自如从容，大大方方去爱，不怕失去，也不受委屈，即便在恋人那里受挫，也能迅速回血到平衡状态，不为任何不对等的糟糕关系委屈自己，不为任何不值得的人伤神劳心。
假使他在父母朋友那里只能获得百分之十，那么他就需要从恋爱中找补百分之九十，外在表现状态就是极其隐忍，极其包容，极其紧张对方离去，小心翼翼维护关系，过度真诚，擅长自省，过度表达，过度热烈的试图参与对方的生命。
年轻的时候不懂，以为在爱情里难以洒脱，常常囿于泥沼里也不肯爬上岸的自己是过于投入，感情泛滥，柔软真诚。
后来才晓得，随便抓着一段恋情就当救命稻草，遇上一个稍微对自己好些的人就想要倾尽全力，即便被周围人都咂舌也不肯放手，硬着头皮为对方找冠冕堂皇的理由。
这些，这些的这些。
只不过是因为，你从来没有被好好爱过而已。
想到之前看房思琪，她写女孩儿被强暴以后就拼命说服自己爱上对方，这样内心的罪恶感才能少一点，非常心有戚戚焉。
抛开这件事，单说“假装自己喜欢对方”这个动作真的太常见了，朋友们。
因为相当多的人是没有被好好爱过的。
相当多的人，不论男女，没有真正健康幸福的家庭环境，没有可以托底随时能够依靠的知心好友，没有遇到过心智健全有充沛爱人能力的恋人，没有被人毫无算计和寄生索取的给予过爱意，没有真真正正的感受过纯粹的，健康的，安全的情感交互。
因为没有得到过，所以会误以为自己经历的，接受的，体会的，就是爱情。
看《请回答1988》那会儿我非常理解德善情窦初开时喜欢善宇的原因。
因为她误以为善宇喜欢自己，因为她是家里最不被关注的二女儿，因为她还没有被人好好爱过，所以她会假装，强迫，说服自己去喜欢那个好像喜欢自己的人。
只有这样，才会认知平衡，才似乎合情合理。
我见过非常多的，很好的，很值得被爱的人，从来没有倾听过自己的声音。
他们的喜欢来自于对方率先示好，来自于合适，来自于世俗眼光上的登对。他们的常态是接受和适应，自我调整去面对命运推到自己面前的选项，刻意忽略心底的渴望，不断地，把频频闪过的不适感咽下去。
因为这点儿东西已经是他们内心匮乏疆域里仅有的被爱收入，身后没有退路的人，自然不敢放手，哪怕是摇摇欲坠的假象。
坦荡和从容，从来都是丰盛者的游戏。
孟京辉在《他有两把左轮手枪和黑白相间的眼睛》里写：
“我没吃过糖以为盐就是糖
我没穿过高跟鞋以为踮起脚走路就是高跟鞋
我没被爱抚过我以为打和骂就是爱抚
我没有选择的权利
我以为别人给的就是我想要的”
不要这样，朋友们。
你应该被更好的人捧在手心，你要意识到除了他人从他人那里收入被爱，你还完全拥有自爱的权利。
你值得拥有丰沛的安全感，你完全可以被平视，被尊重，被接纳，你完全可以获得理想关系。
盐巴永远不会变成糖粒，你想要又大又圆的月亮，就别把星星攥紧在手心。
你要清醒，别被假象蒙蔽，你要勇敢，别被动的接受命运。
爱的底层逻辑除了收支平衡，还有一项法则叫自爱比被爱的感受好一万倍，叫做原地等待不如主动出击，叫做先天不被赐予的东西没有人规定你后天也不能争取，叫做人生还有一个真理——就是你永远，永远都值得更好的东西。

期权匿名回答 · 2023-2-15 11:25:30

1、为什么你总谈不好恋爱？
因为你总在感情的不同阶段，搞错身份去做一些错误的事。
刚接触的时候，就要用【朋友】的心态去聊天、去考察，不要直接跨到【恋人】的状态去对他嘘寒问暖，甚至在对方热情减弱时质问生气；
谈恋爱的时候，就用【恋人】的身份去营造两人相处中的舒适感、愉悦感。想他就说想他，爱他就说爱他，嘴甜一点没问题，心硬就好了，而不是跳到【侦探】的位置上，故意用一些行为去测试他爱不爱你。如果你总是用怀疑敏感的态度去跟对方相处，负面引导多了，爱你也会变成不爱你。
如果分手了，那么你记住，从分手的这一刻起，你们就不再是恋人关系，就不要再对他有任何恋人的期许。
你是什么身份就做什么样的事。

2、男生追到女生一段时间后感情都会腻吗？
说实话，不是男生腻了，他们更多的，只是“变回了自己最初的样子”。
男人追你的时候根本就是在“超常发挥”，是处于【临时取悦期】的超常表现，追到手之后，他们的“落差”表现，也只不过是回到了“正常水平”上。
所以，你是没有办法在认识初期，或者刚和他成为男女朋友的时候，就准确地“判断”出他的品性如何，
不要看他当下的状态，和表现出的“品质”，而要看男人在“较长的一段时间里”怎么做。

3、如何让男朋友用你想要的方式爱你？
女人特别喜欢做一件事情，就是质疑男人是不是不爱自己了，你不秒回消息，你不爱我了；你不说晚安，你不爱我了…负面引导多了，男人就真的会怀疑“我是不是不爱她了”。
所以，当男人做出让你不满意的事情，不要立刻上升到爱不爱，你可以简单说一句“我不喜欢你这样”就好了。同时：【指出事实+你的感受+你希望他之后怎么做】
套用这个万能公式，你“教”出来的都是好男人。

4、女生如何在恋爱中掌握主动权？
当你的感情出现问题，你希望男人改变，你希望男人听话，你希望男人对你更好，占据主动权。但，你的【议价资本】是什么呢？
一个家庭主妇没有议价资本，面临老公出轨变心，她大概率只能忍耐接受，因为她没有独立的赚钱能力和经济来源；
一个完全围着男人转的女人，她也是没有议价资本的，因为她的过度需求过量付出会让男人膨胀，男人觉得离开她，完全有能力找下一个，抛弃她的成本太低了。而她没【议价资本】可以威慑住男人，那她就只能成为感情里被男人牵着鼻子走的弱者。
所以想要不陷入被动，想想你的议价资本是什么？你的议价资本越多，“实力”越强，掌控幸福的能力就越强。

5、如何让男朋友为你花钱？
很多人觉得男朋友吝啬小气，其实想让他多花一些钱在你身上，最简单，最高效的办法：你自己要有钱。
同样是为你花了一笔钱，你自己有没有钱，男人的心态都是不一样的。
当你自己有钱的时候，男人为你花钱，则更像是你赋予他的一种“权利”。这个东西你自己也能买得起，但因为你们是恋人，他才有机会送你东西，为你花钱，向你表达爱。

6、你的恋爱结果取决于你的恋爱姿态。
【只会付出】的姑娘遇到的都是短择的渣男，因为在关系中你制定的，只有对方可享有的权利，却没有对方该尽的义务；
【懂得要求】的姑娘筛选出来的都是稳定付出的好男人，因为在关系中制定的，是你享有的权利，和男人应尽的义务。
如果已经是处于低位的付出型怎么办？很简单，重新制定你们之间的规章制度。这点我接下来会在朋友圈详细讲解，这里不展开说了，具体可以去看我朋友圈哈！

7、如何让男人越来越爱你？
多做“正向植入”，而不是“负面引导”。
很多女生谈恋爱习惯负面式引导。比如：“你是不是想分手了？你是不是不爱我了？如果你想分手你可以直接告诉我，我不会纠缠你。”
很多时候，对方并没有表达要分手，但是你认为ta可能早有了分手的想法，所以你索性替他说了，但是其实你是在引导ta，往分手这个方面去思考。
而且这些话有着极大的负能量，会引导对方越来越怀疑：他是不是真的不爱你了？两个人的感情是不是真的走到分手这一步了？同时你还暴露出了自己对于分手的恐慌，因为如果真的是你想分手，你才不会把“要不要分手”的主动权交给对方。
所以，要多用正面植入代替负面引导。
比如，对方在你下晚班的时候来接你，你就可以跟他说：“亲爱的，这么晚了，你还来接我下班，你对我真好！”对方主动下厨做了你爱吃的菜，你可以给他说：“哇，好厉害！谢谢亲爱的大餐！你简直太爱我了！”
当你把‘你是不是不爱我了’转化成‘你也太爱我了吧’不断重复，不断植入，那结果完全是不同的！

8、永远不要拿分手当杀手锏。
当你有了想跟对方提分手的想法时，你先思考一个问题：

“你真的打心底想要摆脱这个人，而且确信自己离开他可以过得更好更快乐吗？如果他真的离开了，你会不会后悔？会不会反过去求他回来？”

如果确信自己不后悔、能分开，那你就尽快止损，早提早快乐。
但如果你只是对于你们目前的感情状态存在不满，你想要借提分手来作为威胁对方为你提供感情浓度，看看对方会不会为了满足你，而主动改变，迎合你的期望，那你就打消掉分手的念头吧。
因为，当你把分手话说出口，却没有勇气真正放任他离开的时候，实际上你是挑起了一场自己输不起的战争。打不赢的代价就是割地赔款，你的爱情主权就是这样在一次次的战争中，一点点失去的。
你们的感情也会在你一次次提出“分手”中增加不稳定性、不确定性，消耗掉对方对你的爱，因为你好像随时做好了离开的准备，对方还敢倾入真心吗？

9、没有哪段感情可以长期维持在高甜状态。
感情进入瓶颈期或者磨合期，最典型的一个特征就是：【感情回落、热度下降】。
这是再正常不过的表现，不要立刻上升到“是不是对方不爱你了？”对方到底爱不爱你，要看他对你的感情回落在不在一个合理的范围以内。
如果对方对你的情感投入从100分变成了0付出，经常无缘无故消失，几天不主动找你，对你的感受毫不在乎，那可能确实是在用可耻的冷暴力逼你分手。
但如果对方从原来90%的情感投入，变成了现在的60%，50%，然后把其余大部分的的精力投入到自己的工作、社交中，这就是一个正常的反应。
反向思考一下，如果一个男人真的几十年如一日像热恋般，把时间都花在你身上，把精力都放在爱情里，那他在其他方面的能力呢？工作、事业、社交都会面临废退，最后还可能会活成你瞧不起的没出息的样子，这是你想要的吗？
所以，不要让热恋期给你留下“后遗症”，以热恋期的好作为起点，那势必会拉高你的需求。

10、男朋友对你态度冷淡了，应该怎么办？
遇到这个经典问题，女人常会犯两个极端错误：
1.拼命对他更好。他不搭理你，你越是什么都把他放到第一位，他惹你生气，你越是舔着脸主动去找他，想用这种提供价值的方式去感动对方，结果往往是你越付出对方越不把你当回事；
2.假意闹分手。想让对方来挽留，可对方一旦不挽留，她自己又会先绷不住，放下原则反过去求对方。
以上两种做法只会造成你价值越来越低，越不被重视。
知乎上关于《女人恋爱中有哪些误区》有个高赞回答，说的是：

在对方停止或不参与投入的情况下，习惯通过继续加大投入的方式以希望换来对方的改变。

换句话说就是，他越不爱你，你越要舔着脸没有自我的拼命爱他，并且最致命的是，你认为这么做就可以改变他对你的态度和你当下的被动困境。
结局往往是背道而驰。
所以，正确做法是，不要再以他为中心，好好过好你的生活，只有当他发现你不再每天围着他转了，而且发现没有他，你也过得很好的时候，他才会有“失去感”和“危机感”，进而重新抓紧你。
1、你要有自己的兴趣。读书、插花、乐器，健身、料理，发展尽可能多的兴趣爱好，一切能给你带来愉悦感的事物都去发展，你用越多美好的事物“塞”进生活，就会有越多的幸福感。
2、你要有自己的圈子。不管是交友圈还是事业圈，在里面自信快乐的混迹。生活的多样性能让你把情感寄托在不同的人/事物上，不用完全锁定于伴侣。
3、你要保持且不断更新自己的魅力。长久亲密关系靠经营，更靠“吸引”。始终用80%去关注自我成长，越来越美，越来越有魅力，越来越快乐。这些才是你获得欣赏以及更多爱的前提。
换句话说：
男人爱不爱你，首先是取决于你个人的人格魅力；而男人会爱你多久，则取决于你人格魅力的持续性稳定性。
在恋爱中男人越来越不上心，有一部分原因就在于，女生在确定关系后价值的快速下降：

在他面前不再自律，邋遢懒惰，不注意形象魅力。
缩小自己的社交圈，你的世界只有他和你。
情绪不稳定，经常一点小事就炸毛发脾气。
强势缺乏共情能力，咄咄逼人，让人相处有压力。
要求他必须百分百爱你，必须对我体贴入微，否则就是不爱你…

想一想，他追求你的时候，是不是你在“提供价值”。你的魅力，你的可爱，你的聪明，你的活泼开朗等等。这些都是你能够给他提供的情绪价值。
而在一起之后，你是在“索取价值”。你需要他无时无刻照顾你、包容你的情绪，你的所有幸福感来源只能经由他来提供。
当你“索取的价值”远远超过你所“提供的价值”时，你便很容易处于低位，对方则很容易厌烦，那这段关系也离结束不远了。

知乎最走心只给干货的情感大魔头～关注我，一定不会让你失望啊！

期权匿名回答 · 2023-2-15 11:26:09

第一，用长期主义思考问题。
我希望你关注一个人的眼界、胸怀、商业思维、判断能力、决策方式，而不是关注一个人的颜值、地位、财富、家庭财力、身上的奢侈品。因为，前者是拥有后者的方式，而拥有后者的人不一定有前者的能力。
真正的长期主义，不是只关注未来的事情，而是能够面对诱惑，却不沉迷。长期主义的人也刷抖音，也玩微博，也看综艺，但是他们可以更关注那些让自己成长的内容，他们能够带入创作者的身份，不只是把自己作为一个消遣者去享受。他们不断切换角度，将有价值的思想融入自己的生命。
我有个朋友，是做抖音MCN的，他自己却花大量的时间学习哲学，阅读历史，很少刷抖音。我有次问他，为什么他不刷抖音，是因为害怕自己上瘾吗？
他回答我说：“不是的，吸引抖音用户的内容，在抖音里面是找不到的。只有深刻的思想，借助有效的方式，才能打动他们。”
要谈一场好的恋爱，把精力只放在男人身上是不行的。只有让你的生活更精彩，恋爱才会变得更美满。
第二，关注解决问题的方式，而不是出发点。
一个善于解决问题的人，哪怕只有8分爱你，也能让你感到幸福。而一个不善于解决问题的人，即使是10分爱你，也会让你无比疲惫。你去观察，会发现，善于解决问题的人，喜欢问“为什么”，而不善于解决问题的人则会问“凭什么”。
问凭什么的人，心中带着不甘，他们认为自己有一个好心，所以一切问题都不是自己的。问为什么的人，心中带着好奇，他们也关注出发点，但他们更关注目的地，他们把解决问题当作游戏，世界就是他们的游乐场。
不擅长解决问题的人，总是将问题归咎为“不够爱”，把自己的错误总结为“我爱你，所以我才……”。擅长解决问题的人，总是将问题归咎为“原来还可以这样”，把自己的错误总结为“我爱你，我下次可以做得更好……”
第三，学会对自己的情绪负责。
你找的是恋爱对象，不是垃圾桶。他理解你的情绪是情分，但不理解你才是本分。对方有照顾你的权利，但没有宠溺你的义务。别拿恋爱去找爹，别把自己的「巨婴」说是对方不够爱你。一个人成年的标志，法律上是年满18周岁，在关系里，是可以对自己的情绪负责。
爱一个人不是欠了你，如果他和你在一起是被「欺负」「遭罪」，哪怕他现在愿意，未来随便出现一个理解他懂他的女人，就可以轻易把他从你身边带走。
对情绪负责可以从表达自己的感受开始，学会用“我觉得有些难过”代替“你不爱我了……”。学会用表达情绪代替指责。你的情绪不是坏东西，你不需要把他们像垃圾一样丢给对方。所有的情绪背后，都藏着不被看到的伤口，而所有的伤口背后，都藏着未被开发的潜力。人在快乐中，容易被蒙蔽，在负面情绪中，才能更好看清自己。
第四，主动提出需求。
不敢提出需求的人，其实都是害怕自己被拒绝。是不够勇敢，却要把问题丢到对方身上。当你控诉他不够爱你的时候，你有没有反思过，你是不是真的表达了自己的需要？
一个能够在你不开口的情况下，就了解你种种需求，并把这些满足的男人。大多数情况下不是因为多么爱你，而是因为他经验丰富足够熟练。在感情里，不要因为对方“恰好”和你看过同一个小众作者的书，就认为对方和你有共同的爱好。不要因为对方“恰好”和你去过同一个地方旅游，就认为对方的品味和你一致。这些都是可以被训练的，不能作为“灵魂伴侣”的标准。
真正的灵魂伴侣，是可以让你做真实的自己，不用费尽心机去装作「高价值」，不用小心翼翼去让他「不好得到」。放松和舒适是灵魂伴侣的别称。
第五，不要拿伴侣和他人比较
爱一个人要接纳对方的缺点，温柔地陪伴对方改变。但是直接的比较不是好的方式，反而会让对方有种即将被“抛弃”的错觉。只要他在乎你，哪怕你只说了一句别人的好，在他心里都会是一根倒刺，就算是拔出来，都会带着皮，连着肉，流着血。要让对方改变，需要的是理解对方做这个事情的原因。你眼中的问题，可能是他眼里的解决方案。
他最近打游戏不理你，不一定是不爱你，有可能是在逃避工作的压力。那就可以陪他换个方式去放松。他和朋友出去泡吧，不告诉你，你电话了还吵架，不一定是要出轨，而是知道你会不开心，他像个孩子做错事一样心虚。不要那么牢牢抓住他，给他一点空间，或许更合适。
第六，爱一个人必须要有底线。
一般情况下，猎人是不会杀死熊的，只有一种情况例外，就是这头熊喝到了人血。这个时候，熊就会开始不断伤人，因为人肉实在太过鲜美。感情里有些事情最难的不是原谅，而是果断地说不。如果你发现和他恋爱以后，他总是跟踪你的行踪，试图解锁你的手机，了解所有的信息。别给自己找借口说，那是他爱你，所以才想要控制你。控制就是控制，爱就是爱，以爱为名的控制，是满足他心中的不安和缺憾。如果你发现，他总是和异性暧昧不清，时常欺骗隐瞒，从不把你公开，别欺骗自己了，他只是没打算和你长久，那不是恋爱，是借着恋爱名义的约x。
第七，不断了解你自己
柏拉图的遗言是了解你自己，这是一个终身的课题。了解你的思想，了解你为什么有这些思想，了解形成这些思想的轨迹，并且通过这些深入的思考，不断重塑你的大脑。人的智力和能力都不是天生的，是在一次一次的锤炼当中，不断的打磨出来的。学习一样东西最好的方式是把他分享出来，更好的方式是当着很多人的面分享出来。看到这个回答觉得认同的话，点个「赞」，这是我们一起改变的开始。
第八，对未知的生活保持期待和好奇
新鲜感不是被时间消磨掉的，而是被你所谓的成熟和冷漠忽视掉的。我有一个朋友，去年完成了欧洲游，我很羡慕他，问他什么时候学了好几门外语，偷偷去欧洲了，他回答我说：“语言不是障碍，出去玩最难的是心态。如果你总是担心丢脸，你肯定不会放松。但是如果你用孩子的心态去看世界，你会发现这里处处充满了新奇。”
那一瞬间，我被打动了。不是这个世界变了，而是你看待这个世界的方式变了。在找我咨询的夫妻中，我发现一个有趣的现象。每当其中一位说：“他这个人就是……”往往这话还没说完，另一位就要急着反驳了。
其实不是对方不肯改变，只是你丢掉了对他的期待。
第九，不断提高自己
今天和朋友聊天，他和我说：如果能找一个我愿意对他坦诚一切的人恋爱，那该有多好啊。
我回答他说：这样的人不适合恋爱，只适合做朋友。一个残忍的现实是，恋爱是一次非零和博弈，我们需要对对方坦诚，但绝不是坦诚一切。因为我们还需要留一部分，给自己成长和提升的空间。你可以对他坦诚现在和过去，但是你绝不能让你的未来变成一张白纸。当你坦诚一切，也就失去了成长的空间，在对方眼中你就变得确定，而确定必然意味着不可爱。孩子很可爱，小猫小狗很可爱，是因为他们给我们足够的希望，让我们感到无限的可能性。当你失去了成长的空间，你也就亲手埋葬了自己的爱情。婚姻从来不是爱情的坟墓，停止成长变得乏味才是。
第十，学会照顾自己
陷入到感情里面时，我们会认为照顾我们，是对方的责任和义务，实际上，照顾我们是对方爱的体现，而不是对方要完成的任务。先学会照顾我们自己，不要求对方的照顾，才能让我们有一种长远的心态，去看到感情中真正美好的东西。
好的关系，绝不是我们扮演一个乞丐，等待对方的施舍，而是我们和对方处在平等的位置上，我期待你的照顾，但是我也有照顾好自己的能力。

期权匿名回答 · 2023-2-15 11:26:20

就5点——

1、爱情很美好，大胆去爱！但不要为爱迷失自我！该学习学习，该事业进展就进展，靠自己最安全有保障！

2、大胆不等于盲目放纵，要选择值得的人去爱！

3、不要轻易发生性！

因为大多数男人可以把性和爱、婚姻分得清清楚楚，女人往往不行！

一旦发生性，女人很容易忽视男人的缺点，只想终生相守、早点结婚。

且太早上床，男人不会珍惜，会以为你水性杨花……
4、性前体检很重要，一定要保护好自己，安全套不仅大部分防性病，还避孕。

咨询师裕悦：婚前体检有必要做吗？5、如果你想结婚，尽量不要婚前同居。

咨询师裕悦：情侣太早同居会怎么样？

你有没有什么忠告想告诉恋爱中的女孩子？

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