个性比较冷淡的人，如何维持和朋友的关系？

过年，明显感觉到自己朋友好少。别人呼朋唤友找同学见面，我似乎没什么人可以见，有一种淡淡的失落感。
想想，好多朋友都没怎么联系。
我的个性被别人说太冷淡，或许真的如此。
我似乎很自得其乐，不太会想着去主动找别人，所以很少联系别人。
有时候觉得与人见面好麻烦，所以不见，有的时候觉得和人见面尴尬，没什么好聊，有时候又觉得有的人会给我压力，所以不见。
总之会有很多的理由。想到别人的时候似乎很少想到优点，总想到别人的缺点。
记得小时候我的个性外向开朗，有好多朋友，可是长大之后似乎越来越冷淡，在维持朋友关系上表现糟糕。
不知道这个问题该如何解决？

期权匿名回答 · 2023-2-13 02:15:22

曾经这个问题困扰过我很久，我不知怎样去维持人际关系，我朋友很少，没什么人喜欢，我觉得我真的没有这个天分。
我也曾学习过身边的人，去热情，去说说笑笑，去插科打诨，去阿谀奉承，但是那不是我的本性，只能去尽力表演，可走不了心的表演总是会让人觉得莫名的尴尬，连我自己也会觉得我自己很可恶。
家长们，身边的人都在告诉我们人脉有多重要，告诉我们人际关系有多么的需要维持，告诉我们别人给你一个馒头你要对方人一碗饭，对你未来路上有用的人你要主动去给人一块金子。
我们自己也觉得我们需要很多很多朋友，需要很多很多朋友来帮助我们，来一起玩耍，在无聊的时候一起杀时间。
别人有很多朋友，我也要有，我也应该有，别人那么做，我也应该那么做，那样才是正常的。
我渐渐开始怀疑，是不是维持人际关系这个命题本身就是假的，或者说只是适用于某些人的，不是适用于全部人的。
真的需要那么多朋友么？真的需要那么多人际关系的网络么？为什么朋友们都要为我所用呢？
在不断的观察与思考和一些生活的经历中，我渐渐发现，人际关系其实是不需要很努力去维持的，至少对我来说是这样的。
我自己可以跟自己玩的很好，我有很多事情想做，我想看很多书，我想画很多画，在闲来无事的午后，我有很多的呆想发一发，这都是需要一个人的时候才行的。
并不是不需要朋友，只是需要很少但很精华的朋友就够了。
而真正精华的朋友分两种，
一种是志同道合的朋友，一种是可以完全信任的朋友。
志同道合的朋友可以从两个方面来结交，一，是跟你的三观很一致，你们很有的聊，二，是需要你有你自己的爱好，例如你喜欢画画，你喜欢跳舞，你喜欢研究历史，那么你会在对这项爱好不断的探索和学习中认识这些朋友，同样的假如你喜欢喝酒喜欢夜店，也会认识那个圈子的朋友，所以身边朋友的质量还是需要看你自己本身的质量。
可以完全信任的朋友，就是那种真正的朋友，可以推心置腹，可以完全信任，像兄弟姐妹一样的朋友，有几个就好。
你们之间不需要每天去嘘寒问暖，经常去道早晚安逢年过去发红包。
你们也许几个月都不联络，联络时还跟从前一样从不变质。
他需要帮助，你说好。
你需要帮助，他说没问题。
没有成功你们也都不会计较，因为知道，对方一定是尽了最大的力量。
你们知道对方最糗的事，经常拿出来互相取笑，
你们也知道对方最脆弱的一面，最软弱的一面，从不去触碰，从不去告诉他怎么样才会变强变好，你们都不是心理医生，你们守着底线，你们是好朋友，仅此而已。
而对待这两种朋友，我的原则是八个字。
淡而不疏，亲而不腻。

不需要奋力的维持，需要很艰难去维持的朋友都不是真正的朋友，或者说都不是适合你的朋友。

也许你会觉得，我们不去维持社会人际关系，不去维持人脉，那我们怎么去成功呢？也就只能寸步难行了吧。
可好的人脉难道真的是靠你的嘴皮子去打通的么？才不是呢。
你需要做的，是用那些时间来让自己变强，让自己更厉害，让自己更有能力，让自己在别人眼里有用。
你在别人眼里很有用，人脉会自然而然的来找你的，你越好，来找你的人脉就越好。
靠混脸熟，靠巴结，恕我直言，那都是无能的人。
而对待身边的同事同学怎么办呢，就永远做个不问世事的闲云野鹤么？
当然不是，我认为跟他们相处很简单，五个字。
单纯的友好。
友好的微笑，友好的帮助身边的人，不求回报。
听起来好像很鸡汤，但我认为应该这样做，我也是去努力这样做。
对身边的人微笑，对身边的人友好，发自内心的这样去做就可以了，身边的人自然而然的会喜欢你。
很多人总是一副苦瓜脸，仿佛谁都欠他的钱，挖了他家的菜窖一样。
因为他看什么都不顺眼，空调热了闲热，好痛苦，跟周围所有人抱怨空调好热好想死。空调冷了闲冷，好痛苦，跟周围所有人抱怨空调好冷好想死。
空调不冷不热，哦，我好不想上班，好痛苦，跟周围所有人抱怨好不想上班为什么空调不再热一点快吹死他。
一切都围绕这我，我我我我，世界都应该顺我的心意，所有人都应该听我抱怨关心我。
没有人真的喜欢这样的人，都只是友好的笑笑，友好的安慰而已。
可你发现没有，经常友好的笑笑友好的安慰的那个人才是人缘最好，大家都喜欢的人。
因为他是一个成熟的人，而那个抱怨的人是内心还没有长大的巨婴，我们更要友好的对待他，因为对他恶言相向催促他长大的责任不是你的，是整个世界的。

期权匿名回答 · 2023-2-13 02:16:20

十分冷淡存知己，一曲微茫度此生。

期权匿名回答 · 2023-2-13 02:16:30

心灵鸡汤式的社交宝典并不适宜每个人，尤其是天性比较冷淡的人。
有的人建议题主主动表示友谊例如记住所有朋友生日、主动送礼物，但你信不信这些看似轻松的琐事对于一些天性冷淡的人就会觉得疲惫不堪？他们不可能一秒钟变成社交达人。
人和人之间的沟通，不是那简单的事情。
题主首先要明确的一点是：性格冷淡的人不一定需要转变为社交达人。

（上图截取自天宝·葛兰汀(Temple Grandin)著《我心看世界:天宝解析孤独症谱系障碍》一书，天宝是世界著名的孤独症患者兼孤独症专家，这本书虽然是谈孤独症谱系患者的，但是亦可借鉴于其他有社交障碍的社会人。这一章的题记中天宝指出：教师和父母犯下的巨大错误是试图把孤独症和阿斯伯格综合症孩子变成完全相反的另一种人，比如，把古怪的专家变成社会人）
这个世界大着呢，有着各种不同角色的社会人，社交明星林志玲很可爱，那么萌呆宅物谢耳朵就不可爱了吗？如果这个世界上只剩下社交达人，也会很乏味呢。
题主需要明确自己的目标：是脱胎换骨变成一个社交达人呢？还是提高自己社交能力满足日常生活所需即可？前一个目标不是不能达到，好比手短的人励志做钢琴家，你将花超出常人几倍的努力，而收获的成果未必有普通人那么好。从题主自述看，题主无意变成交际花，更希望做到的是后者，即消除自己在社会生活中遇到的麻烦而已。
要做到这点，可以有思路可循，大致有三步：
第一步：学习社交规范、掌握社交礼仪，成为一个社会环境能接受的人：你可以不必取悦大众，但你能做到不被大众讨厌。
第二步：在以自身爱好/特长为内容的小圈子里建立自己的社交信心：好朋友不在多，而在精。
第三步：避免涉入需要高功能社交能力的环境：如果在专业岗位上做的很好，未必需要晋升到管理岗位上。

以下详细：
第一步：学习社交规范、掌握社交礼仪，成为一个社会环境能接受的人：你可以不必取悦大众，但你能做到不被大众讨厌。
刻薄点说，人性自生而来就是“利己”的动物（“利他”这个概念是2岁左右在社会性交流中学会的），我们生活周边的人其实并不太在意我们是什么性格的人；只要你不在社交中不冒犯到他们，你冷淡也好热情也罢，他们才懒得关心呢。题主之所以在社交圈中被他人评价为“太冷淡”，很可能是是因为无礼行为（无礼行为很可能是题主无意的、自己没有意识到的）冒犯到他们，因而对方用“你太冷淡”来委婉表示自己的不满。
其实你还真不用时时去主动巴结你生活周边的人，你仅仅需要做到在与他们社交互动的时候做到及时、礼貌、友好的回应即可。

社交能力弱的人，经常是在阅读他人想法方面出现障碍。举个例子，假如某个女同事唠唠叨叨说她老公笨的要死，画了一大笔钱给她买了一条暴贵的丝巾。你是会选择哪种回应方式呢：A-不回应，B-回应说“是啊男人办事情就是那么蠢”，C-回应“唉你老公宠你爱你才给你买这么好的围巾嘛”，D-回应“这条围巾很漂亮啊，特别衬你的肤色”。社交能力弱的人，往往会仅从字面上阅读对方给出的信息，从而给出B答案，这是最容易触怒对方的回应。或者A答案，也会让对方失望。社交能力弱的人，往往不善于结合当事人的身份背景、当时的场景来解读对方的谈话，不能代入对方的角色（即：假如我是对方，我说这一摊话是什么目的？希望得到什么样的反应？我会以怎样的情绪对待各种不同的回应？）。回到这个例子，如果选D，也算差强人意，反正夸女人漂亮总不会出错的——只要你措辞是合理贴切的。选C，才是真正符合对方期待的答案。任何时候你会错意，当然会被对方抱怨为“冷淡”或者“讨厌”。

社交规范并非一条条冷冰冰的规则，而是与他人沟通的智慧。你生性冷淡，不一定需要你在社交中担当“逗哏”的角色，但你必须掌握“捧哏”的技巧，知道什么时候该做出怎样恰到好处的回应（例如，在朋友圈里多点赞，这个比较容易的吧——但如果你朋友晒的是TA挂吊瓶的照片就不用点赞了谢谢），那样，纵然你不是舞台的主角，你仍然可以在社交中提供精彩的演出，你的朋友们不再会评价你是“冷淡的家伙”，而会夸赞你为“恬静可亲的女孩”。你不需要改变你的性格，你需要改变的是你的社交能力。

第二步：在以自身爱好/特长为内容的小圈子里建立自己的社交信心：好朋友不在多，而在精。

如果你担忧自己缺乏社交能力、不足以在朋友间建立良好的社交关系；那么，你可以尝试从你的爱好/特长方面的圈子入手。无论在豆瓣或者同城贴吧都可以找到很多这样的组织，如果没有，你也可以自己主动组织。如果你还觉得羞涩、缺乏信心，你可以邀请一位社交能力强的蜜友和你一起筹建这件事情。
在圈子里，你的专业能让你熠熠生辉，掩盖你在社交技能上的一些不足。大家会因为赞叹你的才华而更宽容的认可你这个人，可以极大的帮助你建立自身的社交自信心。不再会因为自己缺乏朋友关怀而“有失落感”（好朋友不在多，而在精）。
同时，通过圈子里的互动，你有机会多多练习自己的社交技能，这对你大有好处的。

第三步：避免涉入需要高功能社交能力的环境：如果在专业岗位上做的很好，未必需要晋升到管理岗位上。
我很喜欢题主形容自己“自得其乐”，题主比较能从容的享受自己的生活，有点“不以物喜不以己悲”的意思。不知道题主目前从事什么样的职业，做到什么职位；要提醒题主注意的一点是：很多社交能力弱的人才，在专业岗位上表现出色，被提升到管理岗位上之后面对大量人际关系之后会显得力不从心。管理岗位和专业岗位对技能要求不同，涉及到大量社交活动，什么样的人都需要应付，将来恐怕由不得题主继续“自得其乐”了。

人生嘛，自然有舍有得，将来题主遇到相应机会的时候，要三思慎行，权衡自己的能力和欲望，再做出一个合理的抉择。

我是钝感代言人徐慧琳，专业交流账号【徐慧琳】，生活分享账号【徐大徐徐】，全网通用。相关阅读：
有哪些神转折的情话段子？怎么看待男子20年后拦路打老师，评论几乎是一边倒的情况？

期权匿名回答 · 2023-2-13 02:17:23

作为一个曾经被外人说个性冷淡的人，我想站在这一“类“人的角度回答这个问题。
（打一个引号，是因为我觉得，其实不能将个性冷淡的人笼统分一类，不过为了回答，姑且先这么讲吧；另外，注意，说我们个性冷淡的，往往是和我们相交不深的人，所以我用了“外人”这个词。）
首先，人际关系的交往，很大程度上是一面镜子。谁对谁贴心贴肺，谁对谁敷衍了事，谁只是将谁当做垫脚石，谁对谁满怀敬意，你用了多少分的诚意，对方用了多少分的情义，涉身其中，每个人其实都心知肚明。
我想，LZ说的个性冷淡的人，以我对自身的理解出发来讲，也许有这么一些特征。
1，我们有很多兴趣爱好，业余时间，常常能自娱自乐。
比如我喜欢自己画画，看电影，弹吉他，看书，听音乐，旅行，摄影，做一些手工……甚至，我觉得看书与电影等等，后期应该转为一种创作，心里面的想法，可以试着去写，去反思，去自我提升，所以当我们看完一些东西的时候，其实很少会去“分享”以及“吐槽”。
2，我们不喜欢人际交往之中的“复杂”。（这个复杂，并非都是贬义。）
昨天和朋友聊到，许多女生之间的朋友关系，永远都会有一些女生之间的那些小情愫，比如三人的朋友团体，A告诉了B她的秘密，却没有告诉C，会让C感到受了冷落，她们会在心里排亲疏关系，以便在第一时间找到亲密的倾述对象，共享自己和对方的私密世界……诸如此类。但这方面，我永远都不像一个女生，所以在女生的朋友群体之间看来，我也许会显得独立一些，但这种独立，在外人看来，就是一种淡漠的表现。
3，自己消化情感的时候更多。
遇到挫折和困难，不会第一时间求助于别人。这大概是一种天性，小时候受了欺负和委屈，也都是悄悄藏着，生怕父母发现了，那些喜欢告状的孩子，我一直都不理解啊。有什么扛不住的呢？
长大之后，也许是因为比同龄的朋友经历一些东西更早，所以比起倾诉，我绝大多数时间是一个倾听者，一个开导朋友的人。偶尔扮演这样的角色，我并不觉得疲惫，因为我知道，最后一步还是需要她们自己想明白，你能做的只是点醒她们，给予她们适当的陪伴而已。
正因为这样，我们的倾述欲望更小一些，或者说，和别人的形式不同罢了。
大体看来，我觉得就以上三点而已。
然而，我并不认为，以上的种种特征，会造成我们对社会、对亲友的疏离，更不应该造成我们对他人缺乏兴趣和关心的起源。
我曾经是一个个性孤僻的人，很悲观，厌恶交际，所以显得冷淡。但这一切只持续到高中初期，我意识到那些悲观和冷漠都只是来自于我对世界理解的偏见。
那些时候，一些小的事情会让人绝望，孤独会让人自我厌弃，对一切事物都感到索然无味……
如果是年幼的时候，陷入这样的恶性循环，我觉得是可以理解的。
然而，成长应该会带给你很多的东西，首先是视野的开拓，其次是明白人间有真情这个简单的道理。
是的，世界有许多丑恶，在以前，我总是只看到着一些，那时，我觉得人际关系虚伪无比，成人世界的社交游戏，尔虞我诈，勾心斗角，着实让人恶心。
抽离自己的情感，就能让自己远离了吗？其实，只是还未参战，就厌弃自己的枪的战士罢了。
不过，和LZ不同的是，自从高中结识了至交好友之后，我对人际关系已经大大改善，用心付出，也享受其中的乐趣，对方的关爱。要知道，小时候我是个只能和我的狗和平共处的孩子。
大学辍学的时候，我还有一点点这样的感觉呢，虽然在大学里，我认识了两个姐姐，她们把我当做亲妹妹一般，还是没有抵御我对那个学校的失望。虽然那是我自己的错，高中时期任性，不学数学，最后门门拔尖，数学不及格，考进那个JB学校。
我辍学的时候19岁，之后奔波几个城市。我认为我真正的理解生活，理解世界，都是从那个时候开始。我并不是一个养尊处优的姑娘，不过父母心疼之下，并未真正吃过苦。但出身社会之后，自己选择了奔波来往，才真正意识到，生活虽然充满苦难，缝隙之中，却是美好的。当你对别人敞开心扉的时候，你就打开了另一个新的世界，而且纵使人性有丑恶之处，却每个人都是一个世界。这真是一件奇妙的事情。

因为远离家乡，孤独奔波，让我变得开朗又深情。我开始对身边的人付出关心，而且并不考虑人际复杂这样的事情。因为，当你为了建立纯粹而简单的关系做出贡献时，你会发现那些复杂都是你的多虑，而且，你的深情和付出，并不会让你受到预期的伤害，反而会让你变得坚强，变得能够避开那些东西。你不会失去你的锋芒，但你不会再用自己的刺伤害别人了。

后来，我攒够了钱，开始一个人的旅行。旅途真是一件美妙的事情，我甚至开始听流浪汉讲故事，让那些乞讨的人坐在我的不远处，递给他一根烟抽，听他讲些有的没的，即使那些只是吹牛皮呢？
一个人的长途列车，更是有趣，我认识了一些大叔，长得很邪恶，聊的，却全是生活的感悟和心酸。似乎在火车上，人们更容易敞开话匣子，因为都知道，对方只是陌路人，是个不会再相逢的过客。
我也开始变得话唠，有一次，在火车上和一个飞机误点，买了站票的男生坐在一起，我腾了一点位置给他，两个人聊了10多个小时没消停。我还记得他的故事，他刚去国外留学时，女朋友抛下他和他的哥们在一起了，几个月的堕落之后，他开始奋发读书，和几个外国朋友一起创业，开过凯迪拉克，最辉煌的时候卖过直升飞机……听起来好像假的是吧？可是后来，加了他的QQ，我发现有那些实实在在的照片为证啊。
后来一个人去了许多地方，最喜欢的，当然还是云南大理。在那里认识了开客栈的年轻夫妇，她们一同在新加坡话剧界闯出自己的天下，认识了现在还是至交的好友，他甚至连性格和处事方式都和我惊人的相似，也是一个年幼辍学，经历了许多生活的人。我记得去年他来成都，和我一起看this will destroy you的小酒馆演出，半夜我们几人抱着吉他唱歌，实在是非常美好的回忆。
但如果我没有经历那些东西，而还是像以往那样，只是关注自己的内心世界，用自己的狭隘面对生活呢？也许，那样的我不会遇见那些人，更不会和他们聊天，听那么多有趣的故事，更不用提和他们成为知心好友了。
对家人呢？听故事，也许是最好的亲近家人的方法。我记得，最初我和家里老长辈的关系很疏远，后来，我非常喜欢听外婆讲故事。说以前外婆的姥爷是一个大地主，床下摆满金条，我年幼的外婆出外炫耀，结果被隔壁的小流氓把金条都偷走啦。然而，不久之后赶上划分贫下中农，我们家幸免于难，被划分为贫农，而隔壁那偷了金条的小流氓呢？早就用鸦片把自己抽死了。我后来的那个外公，是我妈妈小的时候，外婆离婚之后再认识的，天生话唠，反社会倾向严重，我高中的时候在外地读书，和外公外婆一起生活了三年，听了很多故事，和他们的关系，也不知不觉变得亲密了。
还有爷爷奶奶那边也是呀。小时候，爷爷每天带着我去河边看川剧，长大之后，怎么就疏远了呢？因为我爷爷有一些重男轻女的倾向，后来我有两个小表弟，那时候我也离家很久了。可是前些年，回到家里，去看望爷爷奶奶，听他们讲年轻时的恋爱，又觉得和他们很亲近。近几年家人生病时，不再像以往那么幼稚的自己，觉得那是负担了，反而会心疼，会想尽办法为他们减轻痛苦、分担长辈的忧虑。在家人眼里，这是从冷漠的孩子，变得越来越懂事了，在我自己来看，我只是终于学会了，不再将自己紧锁，而是铺展开来，认真对待身边的每一个人了。
然而LZ，你的冷漠，也许只是你尚未经历某些阶段罢了。也许，你还用自己的狭隘对待这个世界，你很难放下自己的固执和任性。可是，当你真的更深的接触这个世界，你会发现，多一点宽容，多一些角度，一切都会显得更美好。
只有在那个时候，你才能真心的对待你的朋友，你的家人，才能学会深爱他们。
以上只是个人观点，不是什么方法论，我想这样的事情，本来也无章法可循啊。
生病了，手机码字，大拇指好累啊，有一些杂乱，暂且先这样吧

期权匿名回答 · 2023-2-13 02:18:03

1、从小经历人情冷暖，把人情世故看得太通透。
2、认为任何事情朋友帮不到你，只能靠自己解决。
3、厌倦虚伪。
4、不善于聊天，不懂得打招呼，不善于微笑交流。
4、太顾及他人感受，和人聊天容易感到疲惫。
5、个人解决问题能力较强。
6、自卑。
7、骄傲。

1、偶尔更新微博、朋友圈。
2、要求自己抽时间和人聊天。就聊一些你认为的废话。不要急于总结话题。总结意味着终结。
3、强迫自己主动，与人交友往往主动的一方能获得意外惊喜。
4、舍得花钱。
5、不要患得患失
6、不要在朋友面前太聪明
7、实实在在的帮到他人
其实个人能力有限！当职位或地位上升到一定层次之后没有朋友帮助将会很难很难有提高。
共勉之。

个性比较冷淡的人，如何维持和朋友的关系？

5 个回复

浏览过的版块