有什么能让人笑破肚皮的笑话？

我想听听你们分享的笑话，因为我已经好久没有开心地笑了，可以吗？我想笑，麻烦你们帮帮我

期权匿名回答 · 2023-2-1 00:23:10

四更在这:
https://www.zhihu.com/answer/1574851074
三更
1. 我爸给了我100叫我去买包烟，商店没有卖，自己偷偷买了个棒棒糖，拿回家说掉了一块钱。
2. 记得有一次，我因为考试没考好，然后回家爸爸就拿扫帚捶我，我突然想起老师说过要体谅父母，于是我边被打边说了句:爸爸你今天没吃饭吗？？
3. 小时候看西游记中红孩儿烧孙悟空那一段，然后用大脸盘装水往电视机上浇，想帮孙悟空，结果。。。。。
4.幼儿园的时候把我二姨夫的车不小心刮花了  为了掩人耳目我在划痕上贴了很多小贴纸  觉得万无一失结果不出十分钟破案了
5. 小时候我妈教我写作业我不会她就打我，前几天我教她用百度地图她学不会又打我
6. 想炒鸡蛋，打开一个发现是两个蛋黄很神奇，又打开一个还是两个蛋黄，又开又开又开...整袋都打开了，全是两个蛋黄，我以为我运气爆棚，等我妈回来，兴奋的告诉她：妈，我刚才打蛋全是两个蛋黄的！还激动的拉着妈妈去厨房看一排的碗，每个碗里都有连个蛋黄的鸡蛋。我妈大骂：这是双黄蛋，你这个傻子！
7. 清明扫墓，烧完纸钱之后我爷爷边磕头边喊：爹，使钱了。然后我脑子一热也顺口喊的爹，使钱了。我爸就搁我旁边跪着……边笑边骂生了我这么个没脑子的……
8. 拿我妈的首饰按斤卖买了几包辣条开心的要死回到家被我妈打的半死
9. 小时候，有个女的，对我表白我很果断的拒绝了她，她哥过来找我，问我说，你挺牛啊，我回答了一句，我属蛇，然后被揍了一顿
二更
1. “小女孩模仿电视问：爸比我们去哪里啊爸爸没有理她妈妈笑了笑小女孩转过头看着妈妈：妈比你笑什么”
2. 小鱼考试作弊被抓到老师:你抄谁的? 小鱼:我抄蚌的老师:你棒个屁
3. 第一次进网吧的时候，我，进网吧按开机结果直接把旁边兄弟的电脑关了他忍了好久心平气和地给我说他正在打排位
4.  柠檬想跟老板请假，老板问它怎么了，柠檬说“不知道怎么了，总是觉得身上酸酸的。”
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以下为原答案：
1. 鞠婧祎一口面包嚼33下，我也嚼这么多下，我妈骂我不想吃滚出去
2. 英语四六级考试，我跟宿管阿姨打招呼，宿管阿姨很开心祝我考100分
3. 有个人想给自己孩子取名张三，最后取了张思睿
4. 有个云南朋友吃野生菌中毒了、觉得自己是一杯奶昔，去医院的路上司机一加速就紧张兮兮，我的盖子呢？紧紧按住自己的头顶，慢一点，我要洒了！
5. “你买的什么书？”
“编程。”
“C++还是Java”
“沈从文”
6. 一个非主流打架死了，他父亲赶来说：作孽啊，让我一个白发人送红橙黄绿青蓝紫发人
7. 你听过最孤独的话是什么？
同学，作业就剩你没交了。
8. 校长说去年大扫除是高一的同学，今年轮到高二了
9. 初中的时候刚带隐形眼镜，回到家给奶奶说戴隐形眼镜了。奶奶问我什么是隐形眼镜，我用小镊子夹起来给奶奶看，奶奶说：还真是隐形的呢。奶奶走出屋后我发现，没夹起来！！！
10. 长的胖都不敢围红色围巾，要不然很像QQ
11.“我要当上海贼王！”
“.......上海警察很厉害的。”
12. 孩子问妈妈：“为什么蜡烛火苗一窜一窜的” 妈妈说：“因为这是精神小火 ”
13.“我做错了什么要来到这个学校”“你做错了题”
14. 打雷了，别的小女孩都趴在哥哥的怀里说嘤嘤，打雷好可怕，只有你趴在阳台上喊：惊雷这通天修为天塌地陷紫晶锤
15. 喜欢是藏不住的，即使躲在衣柜里，还是会被她老公发现。
16.有一天，小鸭对小鸡表白：“小鸡，我爱你。” 小鸡：“你duck不必。”
17. 去找地方吃午餐朋友正巧尿急，然后他看到一家有厕所，就大步走了进去，在众多食客中指着厕所说了句：“这有厕所，咱在这吃”。
18. 奶奶年纪大了，给她看我手机里的相片，告诉她用手指头一划就可以看下一张，咱没必要每次都沾一次唾沫划。
19.老师在讲台上：“为什么我一说话就有声音！！！”
20.刚刚我在阳台抽烟我抽一半风抽一半我没有跟风计较可能风也有烦恼吧可事后我越想越气越想越气于是我抽起风来
21.法医们的对话。 “咱们这要什么体位啊？” “俯卧位吧。” n小时后。 “这么快做完了？” “嗯，还要做好几个啊，我这腰”。
22.十年之后我在家里喂猪，突然来了一通电话“可以开学了”
23.龙妈妈把龙宝宝骂了，因为他偷看了成龙电影
24.每次生气的时候都在心中悄悄问自己此人值得成为一个乳腺增生收藏在我奶中吗一问就不气了
25. 还记得河南某村村长广播骂人的那段话吗？[doge] （“就你脸白就你脸香就你脸上抹点护手霜！
26. 花木兰替父从军有一天她很想念妈妈就在营帐里用针在布上绣出妈妈的模样一个士兵见了就对花木兰说：秀你妈呢？
27. 想要一份咖喱猪扒饭不要咖喱不要猪不要饭给爷爬
28.“其实你和其他公主一样每天都有骑士带着不同的吃的来看你唯一不同的是你的骑士要收配送费”
29.冲奶的时候如果找不到搅拌工具，可以用钥匙，这种做法的发明者是李白，有词为证：钥匙能冲奶，我要学李白。
30.前段时间去相亲女孩跟照片一样好看我们聊的很开心突然女孩孩害羞的说 :&#34;叔叔你儿子还没来吗? &#34;
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41.刘星——第一个使用蚂蚁花呗的人

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87. 挂红旗那个，你明天不用来上班了

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89.泰国人真的又在很认真的防疫

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部分图文整理来自微博博主:微博搞笑排行榜

推荐我本人另外一篇搞笑的回答
https://www.zhihu.com/answer/1128846972

期权匿名回答 · 2023-2-1 00:23:42

前几天在公众号上看了“天才小熊猫” 的段子，觉得非常好笑，给知友们分享一下。
——————原文如下——————
前不久，我路过家旁边的一个理发店时看到店门口贴了张通知，理发店要停业了，上个月我还在这充了1000块钱。

这家理发店我经常来，每次都是老板亲自给剪。老板人还不错，就是有点死心眼儿。记得刚开始来的时候，每次让他帮我稍微剪一下头发，他就真的”稍微“剪一下。

剪完跟没剪一样，有次终于忍不住，跟老板说：以后我要是说“稍微”俩字的时候，麻烦你下手再狠一点！现在老板好不容易下手够狠了，店竟然要倒闭了？
进店问老板我会员卡里1000块钱咋办，他说已经把所有会员都转到他朋友的理发店了，以后去他朋友店里剪就行。
搜了一下，他朋友的店离我家将近10公里，那我肯定不干。
老板说我现在确实没法把钱退你，不然我帮你染个头发吧，你这脑袋染一次也差不多一千块钱。

我心想倒也行。总比跑10公里剪个头发强，不过我从没染过头发，也不知道好不好看。老板说相信我，你染完之后，连心态都会变得不一样。于是我决定染头发。
老板拿来一个东西，让我选一下想染什么颜色。

看了半天，我说感觉不出来染上之后是什么样子，老板又拿来一本画册，里面有很多发型各异的花样美男。

老板推荐我染奶奶灰，说最近很流行，我摇了摇头说不行，太显老。他又推荐我染绿色，我说也不行，我夫妻感情良好。考虑了半天，最后选了蓝色，因为孩子喜欢蓝色。
我问老板，能不能染比这个颜色稍微深一点的蓝色。

他说没问题，然后拿来一款染发膏，问我要不要尝试一下这款，里面含有无毒无害的荧光物质，染完之后头发特亮，即使到了晚上头发看起来也很亮。
我说我听不懂，你看着办就行。于是我坐在镜子前，准备接受人生中第一次染发。

这时我才知道染发这么麻烦，要先把黑色头发漂掉，然后洗头、吹干、最后才是染发，光漂头发就花了半个多小时。
染的时候我发现旁边的吹风机很特别，机身上有很多钻石一样的东西，闪闪的，问他在哪买的，还怪好看的。

老板说就是个很破旧的吹风机，他在网上买了这种带钻的贴纸自己粘的。问老板接下来有啥打算，他说没想好，可能会做点简单的生意，水果批发之类的……
不知不觉我睡着了，睡梦中被老板叫醒，说染完了，让我去个洗头，洗完回来吹干。迷迷糊糊看到镜子里的自己，惊出一身冷汗。我说老板，你给我染的这个颜色。

老板说因为你说要比照片上稍微蓝一点，所以下手狠了些。
无语了，我说你看看，这是稍微蓝一点么？比机器猫还蓝。

他说没事，回去洗几次头，颜色就会慢慢变浅了。没办法，也只能这样了……
但越想越不爽，临走时我说老板你把这个吹风机送我吧。

他说不行，店里东西已经答应给朋友了。
我说你看你又不退我钱，还把我脑袋染的跟阿凡达似的，总也得送点啥让我平衡点吧？他想了想，说有个东西可以送你，就是不知道你要不要……
回家后老婆看到我也震惊了，跟她详细解释了事情的前因后果，老婆哭笑不得，说你染个这么奇葩的头就算了，为啥还要把人家理发店的灯拿回来。

我说我毕竟是被迫染的头发，把灯卖了还能挽回些损失。
当天晚上，我在二手网站上发布了这样一条信息。

孩子也不喜欢这个发型，我花了一晚上终于让孩子接受他有个杀马特父亲，没想到晚上睡觉时，全家人再次震惊了。
理发店老板说我这个头发晚上看起来也会很亮，但其实......

我很憋屈，本来长得就丑，又染了这么丑的头发，而且还丑的发光。第二天，当我怒气冲冲的赶到理发店时。

老板说的没错，染完发后，整个人心态确实不一样了，变得更没有自信。路上总觉得有人看在我，还莫名的怕黑……
这个夜光发型给我带来很大困扰，晚上得陪孩子睡觉，但很明显孩子是睡不着觉的。

上网搜了一下，这个染发剂里含有一些荧光物质，白天吸光，到了晚上就会发光，而且持续发光长达1、2个小时……

那几天我只能躲在阳台，等头发熄灭之后再回屋睡觉。
上网搜了一下有没有啥方法能去掉这种荧光物质，说什么的都有。有的说用醋洗头，有的说用盐洗。我都试了一下，结果不仅洗不掉，头上还有一股醋味儿。
搜了很多都不太靠谱，而且还有很多是广告……就在我一筹莫展的时候，对面楼的邻居给我发来了信息。

赶紧跟邻居解释了一下前因后果，没想到邻居竟然给出了一个很专业的解决方案。

兽医的话，不知道靠不靠谱，不过试一下也没啥损失。应该需要很多蒜，得出去买点才行，
就在我准备出门买蒜时，手机响了，有人想要买我的灯。

但对方提出，能不能用别的东西交换。

傻子才不换，正好我没自行车，每天骑车还能锻炼身体。
约了半小时后交换，我抱着灯就去了，见了面对方说他朋友正骑车往这赶，可能要多等一会，于是我俩就站在路边等。
这时我突然觉得有点可疑，按理说买这种灯一般都是开理发店的，可我从没见过谢顶的理发师，不会是骗子吧……

聊了一下才知道，这个人跟我还是同行，也是互联网从业者，买灯是为了晚上睡觉催眠用，因为他总失眠，但每次去理发一看这个灯就能睡着。
正聊着，他突然四处闻了闻，说怎么有股很浓的醋味儿？于是我激动的向他分享了我的故事，告诉他我染了个头，夜光的，然后在网上搜了很多不靠谱的方法导致的醋味……
不知不觉聊了很久，天都黑了，这时，他的朋友骑车过来了，把钥匙交给我，然后俩人转身离开了。直到这时我才发现，他的车，竟然是一辆：

我默默的跨上这辆三轮车，缓慢在人群中前行。街边的路灯亮了，我的脑袋也亮了；北京的天很冷，而我的心更冷。

一路上想了很多，这辆车该怎么办？停到哪？我未来的路该去向何方……这时突然想起来，我要去菜市场买大蒜。
买完蒜，停好车，回家开始扒蒜、捣碎，准备往头上抹，这时我开始怀疑，大蒜真的有用么？邻居虽然很自信，可他毕竟是兽医啊……上网搜了一下。

这意思好像是不能，很矛盾。但还是决定试试。把大蒜均匀抹在头上，用保鲜膜盖住，30分钟后洗掉，吹干，关灯。
也不能说完全没效果，头发确实不发蓝光了。

那一刻我突然想通了，头发颜色难看又怎样？脑袋晚上发光又怎样？别人怎么看你重要么？不重要。眼下最重要的问题是……我用颤抖的手在屏幕上敲出几个字。

我仿佛看淡了一切，变得自信起来。不再因为路人异样的眼光而感到不安，去电影院看电影也能心安理得。
前几天物业突然给我打电话，说张先生，虽然咱们小区车位不太紧张，但你把车停在那也是不太行的。

物业让我尽快把车挪走，但哪有那么容易，人家卖不出去才换给我的，现在谁会要一辆三轮车，而且还这么旧……
后来我想到个办法，我去网上买了一些带钻石的贴纸。

然后贴在三轮车上

每个角落都不放过。
最后把整个车身全部贴满，于是原本很破旧的三轮自行车焕然一新，就像是一件奢侈品，现在应该会有人买吧。

真是一辆漂亮的三轮车啊，之前在网上看到别人也这样贴过，没想现在自己也拥有了一辆。我这个发型，再配上这辆车，骑出去一定会吸引无数目光。
我打算明天开始骑这辆车出门，如果大家在北京街头看到一名蓝发男子（晚上绿色），骑着一辆华丽的三轮车，千万不要觉得奇怪。
————————————
文章源于公众号：天才小熊猫

原文链接：https://mp.weixin.qq.com/s/CkxiJj-jSigi18yYpyySdg
作者：天才小熊猫

期权匿名回答 · 2023-2-1 00:24:15

豆瓣有个话题，是“你最近一次开怀大笑是因为什么”，以下是我觉得挺搞笑的部分，一块分享，来源见水印。
1.发帖的说是源自微博“机智的何先生”。

2.

3.

其余回答因被举报遂删除，谢谢理解。

期权匿名回答 · 2023-2-1 00:25:01

清库存

更

“这辈子不可能打工”
https://www.zhihu.com/video/1234949457717694464

…………原…………回…………答…………

期权匿名回答 · 2023-2-1 00:25:36

很多人要求更新，满你们意！
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以下原答案
我朋友圈发了一年笑话了还回答不了你的问题？80多条笑话够你嗨半天了。哈哈哈，修改了模糊的一条。

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有什么能让人笑破肚皮的笑话？

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