湖南的你，择偶的标准是怎样的？

感恩知乎给我分配的对象。
知乎是我们缘分的起点，以此贴纪念和分享大团圆的结局，送给我对象，传导好运给大家~~

我初初见你像浮萍一样无依
今年年初那会儿，对我来说发生了一件打击比较大的事，我和在一起三年了的前任，突然分了手。我毫无心理预期，陷入了沉重的自我否定，开始了分分秒秒的煎熬。从最初整夜的睡不着，到后来慢慢的变成一声声叹息。看了知乎无数个关于分手、如何过好一个人的帖子，项目地点从广州到海南再到嘉兴跨了几千公里后，四月，终于开始重新树立了信心，心底里开始接受现实。
不再对长辈们的介绍消极怠工，开始认真的去认识我的相亲对象。但是挺现实的是，不似三年前，长辈们介绍的对象都齐整整的像青苗，这会儿介绍的对象要么比我小，要么总在学历家庭或者其他方面差了点。在拒绝了一个看似各方面条件都很不错并且与我匹配的小哥之后，我的相亲市场似乎走到了头。我甚至有几次因为妈妈说的丧气话，“你在长沙二十七八真的不小了，优秀的男孩儿早就结婚了”、”你看那xxx的女儿，三十好几还没对象，你要适度放低自己的要求“，几度想到可能我这辈子，真的会凑合着找个人就结婚了吧。
感谢知乎。在特别伤心那段时间刷情感贴比较多，知乎大数据居然有天推送了相亲贴。某天无意间看到了“湖南的你，择偶的标准是怎样的”，并且发现里面居然有很多和我一样的男生女生。印象最深的是一个硕士毕业，从事金融行业后台的小姐姐，用非常平常的口气写了一篇择偶标准是怎样的帖子，叙说了自己的基本情况，谈起家庭、学历、工作各种，语气之冷淡更多的像去楼下小卖部买了一瓶可乐，甚至可乐冒上来的几个泡泡都要比写下这篇帖子找到对象要更让人开心。这种心态跟我及其相似，从来都没有觉得自己有什么很特别的地方，只是一路来乖巧、认真，上了个不错的学校，找到了份体面的工作，稀疏平常，我这样的人一抓一大把。
接下来的半个月，每天晚上睡觉前看看今天的湖南择偶标准帖子更新，有时候是看看乐趣，有时候也帮助自己摆正自己在相亲市场的位置，当然怀着破罐子破摔的心情，万一在这里有不错的呢。刷了两个星期，也加了几个人，都是草草聊了几句，就没有了下文，大概是大家对这种相识的方式，确实保有一丝疑虑，持观望态度的人更多。
故事的转折开始发生在4月底，那天知乎首页突然给我推送了不分地域限制的主题贴，叫做“你的择偶标准是怎么样的”，我顺手点进去刷了两三篇帖子，就看到了一个跟我似乎还有一丝丝联系的匿名贴，出现了长沙二字。不似其他的文风，要么有着长篇的关于自己的介绍、理想的择偶标准，或者真真诚诚放一张照片，展现自己积极阳光的一面，而是简单粗暴的大概五行，每行不超过二十个字，一行说自己现在在哪里工作，薪资大概多少，一行说自己家里的资产分布，中间还有大概是“烦躁“这种字眼，结尾是”上海、青岛、长沙皆可，想加就加吧“，整个感觉像是被爸妈逼过来发帖似的不耐烦。这个人看着又单纯又俗气。但是我想我应该也不会遇到更坏的情况了吧，抱着大概这样的心态，留个言。
我大概都忘了这个匿名贴，隔了几天，一位朋友下午知乎上私信我，“你好呀，我是写了答案被你评论的那个，终于联系上你啦”，我略带酸味的回了句，“啊，哈哈，终于联系上一堆人了…”，然后简短介绍了一下自己的情况，聊了几句还算顺畅，接话什么的，都毫无障碍，我问了句“你是哪个学校毕业的啊”，紧接着我们立马就发现了是同一个学校同一级同一个学院不同专业的校友，整不好还一起上过公共课，还有共同认识的人……对方同学激动了好一会儿，冷静下来总结说，知乎NB，然后就我们就加上了微信。（PS:该同学名字中带一个“河”字，尊称三可，嘻嘻）
或许只有你懂得我所以你没逃脱一边在泪流一边紧抱我小声的说多么爱我
那会儿即便是浑身带着受伤后的保护壳，我仍愿意去接触和认识新的人。我从来都不觉得，谁离开了谁，就不能存活，但是我深知感情对于自己的重要性，我自知是一个柔软的人，随着年龄的增大，那我面临的选择范围可能越小，找到真正属于自己那个人的可能性越小，理性的我推着自己在往前。
随后的两个月，我们开始了频繁的聊天。
起初，三可同学每天早上起来先跟我说早安（当然，我不知道他有同时跟几个人每天说早安，晚安）。在我之前的感情观里，我私以为，两个人在一起是应有高质量的陪伴，不必花这么些时间来早安，晚安。况且那会儿我正投身于一个完全没做过的项目，啥啥啥也不懂，每天都在吸收大量的信息，每天面对早安、晚安，我都不知道该回啥。我总觉得他天真幼稚，说话的感觉像个小孩儿，遇到了困难也不知回头，只执拗的往前走。我们聊天，见面，我觉得不合适，几次把三可同学往外推，我以为成年人的拒绝都是不动声色，我几次延迟回消息，再逐渐不回，可能就差不多了。三可同学仿佛十七八岁时的少年，在我已经直言不讳的说他不成熟，有次说话说得重时，气得三可同学倒头就睡，第二天他睡饱了，又回过头来找我，继续说说笑笑。
回头想来，那会儿不成熟的是我。那段时间自己有很多行为也不太好，说了很多幼稚的话赶他走，但是自己又拼命的抓住这根救命稻草，不想让他走。三可老师说我们超级像，简直就是异父异母的亲兄妹，他说他懂我，他知道我是什么样的人，知道我是受伤后的谨慎和应激反应，甚至跟我聊了很多我的前任，开导我。也有过一次，突然就因为想起以前的事情，就对着三可老师嚎啕大哭。
也没什么特别的事情发生，8月的某一天，我突然婉言跟另外一个相亲对象说我们不合适，然后就跟三可老师在一起了。三可老师迟迟不敢相信，他说他一直觉得自己和这个相亲对象相比处于下风，我怎么就突然答应他了。我其实也不知道当时为什么，就觉得有些事情既然想不清，判断不清，就别想了吧，相信三可老师的判断吧。
这是第一次让我见识爱情可以慷慨又自私
后来的故事偶有波折，但是两个人都足够勇敢去面对，坦诚的交流和解决，然后就一直是甜甜的恋爱。三可老师一直都说：那会儿我想不清，他都替我着急，我们明明那么合适，错过了可怎么办呀。我的工作经常需要出差，一年十二个月有十个月在外头跑，三可老师的工作比较自由但是很辛苦，有时候事情来了deadline直接往脸上扑，一不小心就会到凌晨四五点。但是除了爸妈，我们就是彼此最大的精神支柱，都是为了我们更好的生活。
我和三可老师都是付出型人格，但是逐渐我认识到，在感情中，我能给，也敢要才是最好的状态。慷慨和自私都是并存的，一味的付出不一定有好结果。
往后余生风雪是你平淡是你清贫也是你荣华是你心底温柔是你目光所至也是你
就在上周，三可老师悄悄策划了一场求婚。跟我说去拍结婚证件照，联合影楼的工作人员，骗我说摄影师有事迟到了，让我干脆去试试婚纱，我想着反正等着也是等着，就去试了。穿着婚纱出来的那一刻，工作室里放着往后余生的音乐，三可老师穿着西装，捧着大束的粉色玫瑰走过来，我最好的朋友（从北京和襄阳跑过来的）从幕布后面走出来，我都愣住了，一直在说，怎么回事儿啊，这什么情况啊，然后就开始止不住的流眼泪，觉得自己怎么会这么幸福。
三可老师眼里泛着泪花，说“我们本来应该在3370天前就认识（从我们大学入学第一天，到我们真正加上微信的那一天），但是命运可能就是这样，希望能和你一起过剩下的四十年、五十年、六十年。”后来说的那些由于当时太激动，都没听进去，再让三可老师说给我听他也不愿意了，说这么珍贵的话只能说一次，但是他真诚和感动的眼眸，我永远都记得。
三可老师总是想把最好的给我，我不知道该如何表达对你的欢喜，本来这篇文章是作为结婚礼物要给你的，但是前阵子真的事情太多了，一直拖拖拉拉到今天才完成。真的真的很感恩你出现在我的生命里，又点燃了我对爱情本来模样的幻想，让我能全情投入未来。我不再随随便便就说要辞职，不再惴惴不安不敢追寻真诚和善意，不再怯懦不去做想做的事情；我也不会因为自己容易满足于柴米油盐酱醋茶就嫌弃自己目光短浅，不会因为喝奶茶不去运动就责怪自己不够自律，不会因为偷懒不想工作只想要你养我就觉得自己好吃懒做。和你在一起，我完完全全的真实，时而懒惰，时而上进，时而乐观，时而想东想西，是最平凡又普通，最勇敢又真实的自己。我不否认真实生活的艰难困苦，随着年龄增长我们将面临越来越多的责任，但是所有的我都愿意与你共同分担，去迎接所有的挑战，分享所有的快乐。
感恩知乎。也祝所有的小仙女们，在二十七八岁的时候，仍能碰到你的少年，拥有十七八岁时敢想敢爱，不计付出的爱情。