如何看待保姆回老家 4 岁女孩不舍大哭「我要那个妈妈」 ...

11月14日，广东深圳。保姆回老家，4岁宝宝不舍大哭，奋力挣脱妈妈的怀抱追上去，口里还喊着：“我要那个妈妈......不要走”。孩子家人称：从孩子出生时保姆就一直带着，睡觉也在一起，感情很好。现在保姆家中有事来不了了，孩子不舍，哭着要和她一起回老家。(来源：九派新闻)

（来源：九派新闻微博）
https://www.zhihu.com/video/1576903654581166080

期权匿名回答 · 2022-11-18 16:52:22

朋友家在孩子两岁多的时候把一直用着的保姆辞掉了，原因就是这样：
孩子越大，越离不开保姆。保姆过年回老家，孩子又哭又闹连饭都不吃了。
朋友一边捶胸顿足数落孩子是“小白眼狼”，一边又后悔自己当初为了这样那样的事情缺席了孩子的成长——
其实我并不反对请专业的人员来帮忙照顾孩子：比如初生的时候有月嫂、再大一点可以请育婴师，教育可以有家教、饮食起居可以请保姆...只要经济条件允许，这种能够达到“老人不累、家长放心、孩子被照顾的很好”的家庭模式有什么不可以呢？
怕只怕，照顾孩子这件事情交出去了，家长的身份也跟着一并交出去了。
所以月嫂也好、育婴师也好，还是保姆、甚至家里的长辈也好，这些人的能力无论多么超群、经验无论多么丰富，请永远记住一点：千万不要试图把“养育”的任务全权推到任何人的身上，没有人可以取代你作为父母的角色。
当时我生了宝宝们以后，家里的意思是去住月子中心，毕竟双胞胎带起来会很累，而我需要好好休息。但我坚持请月嫂回家，因为我觉得既然月子中心不能住一辈子，以后也没有要请保姆的打算，不如就请个专业人员照顾，然后利用这一个月的时间学习经验，也能够尽快的让家人和宝宝们建立起亲密的感情——而不是舒舒服服的过一个甩手掌柜的月子，然后出了月子马上陷入兵荒马乱无人可用的境地。
事实证明我是正确的。我们花高价钱（差不多等于月子中心的价格了）请回家的月嫂阿姨，真的是十八般武艺样样精通，不仅将宝宝们和我照顾的妥妥帖帖，还无私的传授给了我们很多很多宝贵的经验。直到现在，我们还保持着亲密的联系。
她说：

育儿这件事情，你可以交给别人去做，但自己不能不参与。

我记得那时候她帮宝宝们洗完澡做抚触操，我和妈妈、婆婆一起站在旁边看着。阿姨就鼓励我自己上手试试。
我害怕，那时候的宝宝们软软的、小小的，好像一碰就要化掉似的...
可是她拉着我的手，一边温柔的指导我给宝宝做抚触，一边告诉我说：

不要小看给孩子洗澡、做抚触这些小事情，你跟宝宝的每一次接触，都是在增加你们母子之间亲密的感情，这对孩子和你的身心成长都非常重要。

所以我一直非常重视、也非常喜欢和宝宝们的“亲密接触”，除了白天的亲亲抱抱举高高，从他们出月子（月子里一直是月嫂阿姨带着）到现在，晚上我们也没有分开睡过——不仅我和宝宝们不会分开，我老公也不会。
累是累了一点，但我们由此收获到的快乐、以及宝宝们无限的依恋和信任，也是花多少钱都买不到的。
像我开头那个朋友一样，虽然现在保姆走了，孩子开始依恋她了，但一到晚上，不管出现任何情况，哪怕他正在朋友怀里撒娇，只要他困了，就一定要去找奶奶睡觉。朋友觉得难受、但又毫无办法，我只好安慰她说：“放心吧，三四岁孩子的心里，还是妈妈最重要。”
可是，事实上，孩子的依恋关系，一般都是在三岁以前形成的。假如孩子在三岁以前很少和父母在一起，那他就不能从父母那里获得足够的亲密度，也就很难同父母建立起安全型的依恋关系。即便长大后，也非常容易缺乏安全感和信任感——这才是晚上孩子只找奶奶睡觉的原因——每个孩子都需要一个“妈妈”，但这个“妈妈”可以成为一个代号，谁都可以担任。成为孩子第一信赖的那个人，姥姥可以、奶奶可以，甚至一个从小照顾孩子的保姆也可以。而一旦孩子把“妈妈”这个信任缺失转移到了一个“替代”身上，那即便是他自己明白，本能也会指引他做出让自己感到最安全稳妥的选择。
所以不管再忙再累，也请一定不要放弃陪伴孩子，除了必要的应酬和工作，我的建议是：
至少在孩子建立起稳固的情感依赖以前，把所有能够自由分配的时间，都尽可能的分给孩子。
@知乎亲子
我是 @一朵小鹿，一对龙凤宝宝的漂亮妈妈～育儿路上，我们一起快乐成长吧

期权匿名回答 · 2022-11-18 16:53:17

视频不长，只有十七秒，却看得人心揪得难受。
年轻的妈妈怀抱着根本不要自己的孩子，一脸的苦涩无奈；
明明就在亲生母亲怀里的孩子，哭得撕心裂肺，拼命向着远处伸出小手，要“那个妈妈”……
不忍拽疼孩子的妈妈终于松手，孩子头发早已被汗水和泪水浸透，刘海儿湿漉漉地bia在脑门儿上。但她顾不上这些，光着两只小脚丫，小跑着奔向“那个妈妈”离去的方向，完全不理会身后真正的妈妈。

视频截图

视频截图

我想起今年夏天陪小女儿住院时，一个同病房的小女孩。
6月底，妹妹手臂不慎摔骨折，我陪她在儿研所住院手术。术后的第三天上午，病房来了一位三岁多的小病友。
陪同她的是妈妈，她们在刚刚出院腾出的窗边那张床安顿下来。
午饭后，孩子们都开始困仄仄的，要准备睡觉了。小姑娘却开始哭闹起来，怎么也不肯睡，妈妈越哄哭得约凶，哇哇地叫着要阿姨。
原来这个小姑娘平时阿姨平时带，和妈妈并不亲近，眼下手骨受了伤，伤痛再加上陌生的医院环境，想睡觉又没有熟悉的阿姨陪伴，就吵闹起来。
任是妈妈给手机、给iPad、讲故事…都不能安抚住小家伙，小姑娘哭得越来越伤心。
妈妈尴尬得不知道怎么是好，一屋子另外四个小病号，也都没办法睡觉了。陪同的妈妈们都很体谅，谁也没有说任何，只是各自哄着自己的孩子。
这位妈妈只好拨通了阿姨的视频，谁知小姑娘看到阿姨，更委屈了，不停哭喊着为什么阿姨不要她了，那种好像被遗弃的伤心，听得大家都默不作声，病房里一片沉寂，更显得孩子的哭声震天。
听得出，电话那头的阿姨也是，强忍着眼泪不停劝慰孩子，跟孩子解释说疫情阿姨不能来看她。
孩子委屈地大声质问阿姨为什么不来陪她，她手疼阿姨都不管她……
这时妈妈的脸上有点儿挂不住了，面带愠色低声说：“妈妈陪你还不行吗？”
“我不要你我不要你！我就要阿姨！”孩子一下子情绪激动起来，甩着脑袋挥起手……
这一动不要紧，手骨断裂的地方原本只是用夹板简单固定，猛然的动作带来的剧痛又引发了小姑娘新一波嚎啕大哭……
护士站的护士几乎是冲进来的，这一层的楼板感觉快要被掀翻了。
孩子妈妈手足无措，又羞又怒，又急又气，打也不是骂也不是，劝也不听哄也没用。
最后还是经验丰富的护士长镇住了场子，慢慢化解了孩子的情绪，然后又耐心告诉孩子，住院必须是爸爸或者妈妈陪，不是阿姨不愿意陪她，这是医院的规定。最后护士长鼓励小姑娘好好配合下午手术，争取早点儿出院，就能回家见到阿姨了。
孩子点点头，她非常相信这位年长的护士长的话，乖乖地靠在枕头上，轻轻抽泣着，等待着下午的手术。
妹妹把所有这一切都看在了眼里。
下午小姑娘去手术时候，她小声儿问我：“妈妈，为什么小妹妹不要她妈妈？”
我说：“大概她平时和阿姨在一起的时间多，更想要阿姨陪吧。”
“嗯，我也觉得是，谁陪得多就跟谁亲。我就跟你亲。”她说完这句话，冲我撅起小嘴。
我也撅起嘴，我们像往常一样，默契地隔空“么么”了一下。
“阳快睡会儿吧，趁小妹妹不在，你们都赶紧睡会儿吧。”我轻轻胡撸胡撸她的额头，劝她。
她点点头，笑笑，乖乖闭上了眼。

我很庆幸，自己的两个女儿和我的感情都非常好。
有妹妹之前，我还是个繁忙的打工人，频繁的出差、加班，不得不依靠妈妈帮我带孩子。
但我只要有时间，有机会，我一定会回家陪姐姐。
有次去天津进行一周的检查。我每天五点多起床，六点出门，坐地铁到南站，搭最早一班的城际到天津站，那时候北京到天津的城际还需要大约75分钟，再排队打车到天津分行开始一天的工作。
晚上六点结束检查，我打车到天津站，再搭城际回北京，坐地铁从南站回家。
每天到家已经差不多八点半了，进家门也只能陪她刷个牙洗个脸的工夫，就得让她睡觉了。早上她还在甜美梦乡的时候，我早已在通勤的路上。但即便这样，我也坚持着，哪怕只是晚上陪她睡个觉。
去昆明核保，同行的同事提前一天到，第二天核保结束再住一晚，第三天回，踏踏实实不急不赶，还可以趁空四处转转。
我查好最早的航班，核保当天早早出发，坐清晨的第一班航班到昆明，直接去企业和同事碰面。半天时间完成核保，亲眼看到企业从保险柜里取出钢印盖上，核印，核实法定代表人身份并当面亲笔签字后，我再掏出手机迅速查找最早一班回北京的飞机…
清楚记得那天到家已经是凌晨时分，在机场摆渡车上看着黑黢黢的夜，和机场上各种闪耀着的灯光，身体虽然疲累，心里却被期待的喜悦充满——明早小家伙睁眼看到我的那份惊喜。
这个时候回来也意味着第二天我需要正常上班，但是这些对我来说都不算什么，最重要的是，我陪伴了她。
在我给姐姐记录的一千多条微博里，有太多都是关于加班、出差，现在看来，透着辛苦和无奈，更多的是亏欠。在陪伴上，虽然我尽力了，但我真的给姐姐的陪伴太少太少。

春节前，她永远是被合班被最后一个被接走的孩子；三八妇女节，我不能去幼儿园亲手接过她给妈妈准备的礼物，只能请外婆代劳；12月31号她们的联欢会，正是银行年终决算必须坚守铁定请不了假的日子……
我就这样错过了太多。
幸而姐姐从来没有怪我，总是懂事得让人心疼。
妹妹是我一手带大，更是比姐姐更加黏我，有时候她甚至会吃姐姐的醋，因为在没有她的那些年，妈妈被姐姐“独霸”了。
俩棉袄加身，心里总有暖意融融。
好吧我承认，我有些凡尔赛了。

我相信，如果不是生活所迫，工作所迫，每个妈妈都希望陪伴孩子成长，拥有良好亲密的亲子关系。
但是现实就是，很多时候“我搬起砖就抱不了你，我抱着你就挣不到钱”的残酷。没有基本的物质保障，朝不保夕，吃喝都成问题的时候，谈论陪伴，真的是件奢侈的事情。
视频中的妈妈看起来无助又伤心，那种透着深深无力感的眼神也刺痛了我。
我们不要去评判和指责什么，我们并不知道当事人的全部情况，我们并不清楚事件的所有内容。
我们心疼孩子，我们不希望孩子纯真稚嫩的感情受到伤害，所以我们应该把关注点聚焦在“父母对孩子尽可能多的陪伴”上。
我相信这世界上，办法总比困难多。
我相信心中有爱，爱就会以各种方式，各种形式流淌和传递。即使没能时时陪伴左右，即使错过人生重要时刻，只要我们真心做了，并且始终坚持不放弃，孩子也必然能够感受到。 @知乎亲子

期权匿名回答 · 2022-11-18 16:54:04

亲妈扎心了！
但是，这是她应当承受的后果。把婴幼儿的抚养权交给他人，陪伴孩子的时间不够或质量不高，就要承受孩子跟她不亲的后果。
小女孩也好可怜！
她与保姆建立了亲密的依恋关系，保姆在她心中更像真正的妈妈，她爱保姆更多些，亲妈在她心目中或许只是个称呼。而保姆的离去，会让她难以接受，可能还会造成一些心理创伤。

孩子没有血缘关系的概念，她跟谁相处得愉快，就跟谁亲近。

我有位同事把女儿寄养在老家，过年回老家的时候，小姑娘躲在奶奶身后，怯生生地看着爸爸妈妈，带着陌生与害怕的情绪。同事说：那一刻，心里无比难受，暗暗发誓不管多困难，都要把孩子养在身边。年后就把孩子带在身边了，虽然辛苦些，但幸福感高了很多。
或许父母有很多无奈，需要在外工作赚钱养家，但是，孩子最最需要父母最最关键的成长期也就是作为婴幼儿的那几年，即0～6岁。如果这个时期父母与孩子没有建立起良好的依恋关系，后面要建立这种关系就会难很多了，养育难度也会增加。

在赚钱与养育幼儿之间，需要好好权衡下。

钱什么时候都可以赚，但孩子成长的黄金期也就那么几年，错过了就没有了。若赚钱需要牺牲与孩子相处的时光，需要慎之又慎。
倘若赚到了钱时，亲子关系已经僵化或疏远到无法补救的程度，彼此相处起来非常痛苦，那大概是再多钱也无法弥补的遗憾。

若实在没办法花太多时间陪伴孩子，那就务必确保陪伴的高质量。

比起陪伴时间，陪伴质量更重要。有些人虽然天天待在孩子身边，但最多只能算陪着，就是人在心不在，各自玩各自的，达不到有效陪伴的效果。
小女孩之所以依赖保姆，不仅仅是保姆陪伴她的时间长，更是因为保姆陪伴的质量高，保姆帮她梳头发时都笑得那么开心，而女孩也笑得很开怀，就足以见得。
在这方面，我自己也有深刻的体验。
我在外地，陪伴我侄子侄女的频率大概就是每月3-4天，但是，他俩跟我感情极好，每次视频语音都会喊我回去，现在疫情偶尔间隔时间长一些，侄女见到我时会委屈地说我太久没回去找她了。
每次我一回去，家里人就瞬间轻松了不少，因为他俩爱黏着我，讲绘本玩玩具下楼玩洗澡，等等等，都指定我陪。
之所以关系如此好，是因为我做到了以下几点：
1、全身心投入

只要他们需要我陪玩，我都不会拒绝，而是全身心地投入和回应，除了录视频外，我不会拿着手机，自己的事情都是放在他们起床前和睡觉后完成的。
2、理解孩子

我喜欢研究儿童教育的知识，所以我更懂得如何与他们相处，看得懂他们的情绪和行为，除了危险事情之外，不会阻碍他们探索，和他们有亲密的身体接触，抱抱，摸摸头，等等。因此，他们在我面前永远都处于放松且快乐的状态，走路都带风，跟我去做个核酸都很快乐，蹦蹦跳跳那种。
3、耐心无限

我并不是多有耐心的人，但在孩子面前，我似乎就有用不完的耐心，有耐心到我妈有时都看不下去那种。因为理解，所以宽容，大概便是如此。
所以，陪伴质量才是关键点。
就算把孩子全权交给保姆照顾，也需要腾出时间与孩子好好培养感情，否则，在情感层面就已经完完全全失去孩子了。
在养育幼儿和追求事业金钱之间，你会如何选？
若陪伴孩子的时间不够多，你是否能保证高质量的陪伴？
值得深思！

网图侵删

用耐心读懂孩子，用童心走近孩子！
我是林远纯，欢迎关注我，一起快乐育儿！^_^

期权匿名回答 · 2022-11-18 16:54:41

这个题目很好的验证了，生恩没有养恩大，血缘只是个前提，只有真心的付出和陪伴才能缔结良好的亲子关系。
全网都在称赞这个保姆肯定是个尽职尽责的好保姆，然而我看到的却是孩子妈妈深深的失落，看着自己4岁的女儿甩开自己，对着别人难舍难离的喊妈妈时，我相信换谁也受不了。
李湘曾经在节目中爆料，因为女儿王诗龄对保姆太过依赖，甚至发展到如果不由保姆哄睡，闻不到保姆身上熟悉的气味就不睡觉的地步，这让她狠心辞退了在自己家做了16年的保姆。

山东卫视的一档亲子真人秀《育儿大作战》中，也播出过一例这样的例子，有一对双胞胎姐妹，姐姐主要由妈妈照看，妹妹主要由保姆照看，3年后姐妹的性格差异非常大。
姐姐乖巧懂事、妹妹却经常撒泼哭闹，当父母对妹妹进行批评教育时，妹妹就跑到保姆屋里寻求庇护，妹妹对保姆的依赖程度已经远远高于自己的父母。
就如本题目一样，保姆本应该是辅助父母喂养孩子，但却在长期的相处中代替了父母的位置，成了孩子最亲近的人，这是一种病态的关系。
李玫瑾教授说过，3岁前是孩子建立情感联结的关键期，父母一定要亲自抚养，让孩子感到安全。孩子在3岁前，是完全依赖别人的阶段，这个时候如果不解决一对一的情感关系，孩子长大后会出现心理问题，3岁前积累资本，以后教育孩子，他就会听从你。

樊登也曾在一个节目中聊起，一次坐出租车，司机一路唠叨孩子如何叛逆不听话，樊登告诉他3岁前的教育非常重要，可司机却说三岁前的孩子什么都不懂，扔给奶奶管就行了。
我相信有这种观点的人不在少数，孩子小的时候扔给老人、扔给保姆，等孩子大了想管了、孩子已经不再听你的了，说到这里，可能会有人说我站着说话不腰疼，谁不想陪孩子呢？这不是生活所迫吗！
作为一个3岁孩子的母亲、一个职场妈妈，我深深能够理解“我抱起砖头就不能抱你，放下砖头就不能养你”的无奈。
虽然职场妈妈们不能全程陪伴孩子的童年，但只要我们愿意、找对方法，绝对可以做的更好：
①0-3岁孩子一定要和父母住

李玫瑾老师曾有这样的论述：&#34;当人在睡觉的时候，是身体气味散发最快的时候，孩子熟悉了你身上的味道才能和你更加亲近，所以在孩子三岁之前要和妈妈一起睡。”
没有人是24小时在上班吧，就算白天再忙，晚上也是可以抽出时间陪伴孩子的吧，当然累肯定是累，都说母亲是伟大的，既然孩子叫我们一声妈妈，自然要配得起这声呼唤。
另外，不要忘了让爸爸也参与到育儿中来，分担妈妈们的辛苦，共同陪伴孩子的健康成长。
我儿子从出生开始至今，一直是睡在我和孩子爸爸的身边，无论我们多忙多累，虽然我和孩子爸爸白天都要上班，其实陪他的时间并不多，但是孩子最粘的仍是我们俩。
现在孩子3岁了，夜间偶尔惊醒，我只需轻声说一句&#34;妈妈在这呢&#34;，孩子就能立马安然入睡，我想这就是亲子之间的信任和安全感。
②做好主次分配、父母高质量陪伴

把有限的时间，尽可能多的投入到最有意义的事情当中。
什么是有意义的事情？陪孩子读书、搭积木....做孩子喜欢做的事情，关注孩子的身心、和孩子说话、关心他的朋友等等。
那什么是低质量的陪伴呢，孩子自己玩、大人看手机；孩子自己玩、大人做家务；孩子遇事想求助、大人只想敷衍和搪塞....
要知道高效陪伴的一小时，胜过无意义的十个小时。
在有保姆和育儿嫂的家庭里，应尽量把家务交保姆，带孩子的事情还应以父母为主，就题目中的女孩居然连晚上睡觉都和保姆在一起，真的让人觉得不能理解。
在招聘保姆和育儿嫂时，一定要提前沟通，让她们保持好边界感，尽量不要称呼她们为&#34;妈妈&#34;，孩子真的很容易出现混淆、认知不清的情况。
当我们选择让老人、保姆等其他人参与到育儿过程中来时，就意味着父母角色有可能会被替代，这就要我们需要在平时对孩子付出更多的关心和陪伴，不要等到青春期孩子管不了的时候，再向那个出租车司机一样，做那些无用的吐槽，那时一切都晚了。
@知乎亲子

期权匿名回答 · 2022-11-18 16:55:28

生孩子前，妈妈跟我说，生下来，千万要自己带，别偷那个懒。头三年，谁带娃最多，孩子就跟谁最亲。
孩子跟你亲近，无论是早期亲子教育，还是青春期的对话，彼此之间联系都会更加紧密。不会出现孩子大喊大叫道：小时候你不管我！现在要管我？晚了！
孩子生下以后，无论多累，每天晚上我都自己带娃一起睡，一岁半以前睡小床，一岁半以后一起睡大床。不管是月子里还是断奶期，都给娃满满的安全感。上了班以后，白天不能见面，晚上一定要回来给娃亲手洗澡，擦脸，剪指甲，讲故事，陪入睡。

孩子上托班以后，送入园全部自己来，上班接不着就拜托老人。能自己接也一定自己接。在众多爷爷奶奶接娃的队伍中，有时候显得比较突兀。
其中一个奶奶跟我说，家里两个（儿子儿媳）都是程序员，传说中的九九六，一周只休息一天。孩子平时只能跟奶奶睡，爸爸妈妈基本也只能在周日见到（因为工作日早出晚归，回来孩子都睡了）。奶奶说，我能有什么办法，现在的年轻人也累啊，你让他们带孩子，也不现实啊。

还有一个外婆跟我了，说她们家的小外甥女回家经常对忙忙碌碌的父母说：“你们就不能像小妞家妈妈一样，经常来接送我吗？”那一对早上七点多就要到岗的父母非常无奈。
所以其实我想说的是，之所以会出现新闻中宝宝依赖保姆妈妈的情况，绝对事出有因，也不能完全把责任怪到父母头上。现在年轻的父母有份工作已经压力很大了，工作早出晚归，带娃时间自然会被削减，这是显而易见的。我们当爸妈的，尽可能以最大的努力去自己扶养孩子吧，孩子的童年转瞬即逝，如果缺少了父母的参与，或多或少都是一件憾事。
小心翼翼的平衡着工作，育儿和生活—正如上面的奶奶所说，他们多么不容易！多给这些年轻的父母一些关爱吧！工作不是生活的全部，只有形成了良性循环，才能维护家庭和社会的幸福。
我是 @琪小妞麻麻，养孩心得，与君共勉。
@知乎亲子

如何看待保姆回老家 4 岁女孩不舍大哭「我要那个妈妈」 ...

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